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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老師:你腳上穿的是什麼？
學生:是皮鞋。
老師:那皮是從哪兒來的。
學生:是從牛身上來的。
老師:那麼,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什麼？
學生:是我爹。

2、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰知他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。

3、一個小女孩和媽媽牽手路過花店對媽媽說：「媽媽，今天是母親節，我送給你木乃伊呀？」。
媽媽：「木乃伊是什麼？」？
小女孩：「媽媽，木乃伊是花呀！」。

4、春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……」。

5、父親：「小明，考你一道題：樹上有兩隻烏，打死一隻，還有幾隻?」小明：「一隻。」父親：「笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了!再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我又進來了，有幾個人?」小明：「一個。」父親：「怎麼還是一個?」小明：「我嚇跑了。」？

6、「小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？」？
「這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。
可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。」。

7、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。「現在需要借你的槍用一下。」將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。

8、她就像《可愛女人》一樣的被《半獸人》抓進了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我才看的懂得《暗號》,在這《最後的戰役》里我以《龍捲風》的速度施展著《龍拳》,耍著《雙節棍》《安靜》的將她救了出來,他問我《火車刁位去》。
他說:我要帶你去沙漠看《印地安老斑鳩》,去《伊斯坦堡》看《星晴》,喝《爺爺泡的茶》,但...我...我卻不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的鐘》一樣的說要跟我《分裂》,為了挽回她的心我只好請《米蘭的小鐵匠》幫我做一個《半島鐵盒》我有點《開不了口》的跟她說:《對不起》。
雖然我是《完美主義》者,但..我也願意《簡單愛》而且我了你我也已經放棄《鬥牛》了。
我希望能夠跟你像《上海1943》的愛情故事一樣的《回到過去》。
讓我們可以《愛在公元前》...她...感動了...最後...我抱著我的《娘子》..回到了家。
說:《爸我回來了》。

9、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。

10、一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。「你們三個人怎麼可以只用一張火車票乘火車旅行呢？」一個微軟公司的職員問。「你們就等著瞧吧。」蘋果公司的工程師回答。他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：「請拿出車票。」衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站只買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！！！「你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？」一個迷惑不解的微軟職員問道。「你們就等著瞧吧。」一個蘋果的工程師回答。當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個

11、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。

12、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』；如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』；如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』；如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。

13、崔膺性情狂放輕率，尚書張建封卻很欣賞他的才能，召他為門客。崔。
膺跟隨張建封到軍營里去，到了夜裡，大喊大叫，驚駭全軍。士兵們都很。
憤怒，要吃他的肉，張建封把他藏了起來。
第二天設宴，席問，監軍使說：「本人同尚書約定，誰有請求，彼此。
不得拒絕。」。
張建封說：「好的。」。
監軍使說，「本人請求您交出崔膺。」。
張建封說：「遵約。」過了一會兒，張建封也提出請求說：「本人請求。
不交出崔膺。」。
全座的人都笑了，這樣，崔膺得以免掉冶罪。

14、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果。
一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指。
就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都。
考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。

15、兒子放學回家，一進門就見爸爸正津津有味地啃著一個油乎乎的紅燒大肘子。
兒子不禁疑惑地問：「爸爸，您不是已經吃了一個星期的減肥藥嗎？怎麼現在竟……」？
爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：「傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有減肥的勁頭了。」。

16、七歲的阿媛和舅舅一起看電視，電視正播足球賽，舅舅為啟發阿媛，就對阿媛說：「電視里黑頭髮的是中國隊，紅頭髮或者黃頭髮的是外國隊」，舅舅怕阿媛不理解，又補充說：「中國人是黑頭髮的」，阿媛說：「那我爺爺是白頭髮的，是那國家的隊員呀」。

17、三個青年人從水裡救出一個政客，他很感激他們，問他們需要什麼幫忙以回報救命之恩？
第一個說：我希望進入西點軍校，但我的成績不理想。
政客：沒問題，你進了。
第二個說：我申請進入哈佛大學被拒。
政客：別擔心，你進了。
第三個說：我希望被埋在阿靈頓國家公墓。
政客：公墓？為什麼？
第三個回答：如果我父親知道我救了你，他會把我殺掉。

18、兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做。
飯。」。
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我。
妻子一定要親自做飯。」。

19、一日，化學課上，化學老師在講「活潑金屬性質」時，舉一例子，說：「我代表活潑金屬，一同學代鹼，另一代水，我可跟水和鹼反應。這是什麼關係呢？」？
「三角戀！」一生答道，老師大怒。

20、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3k黨成員並沖他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你。黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。

21、一個人去白菜地里偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。

22、兩個酒鬼在酒吧里閒聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」。
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」？
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」。

23、「小王，你們廠怎麼最近沒出廢品了。」？
「最近我休假。」。

24、大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮。
阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天。
阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛。
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。

25、女房東氣勢洶洶地衝進了畫家的房間：「先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!」。
「請你不要來打擾我的工作，」正在埋頭繪畫的畫家回答說，「老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：『這房間曾經住過一位偉大的藝術家!』這不就是你的光榮嗎?」。
「我也老實告訴你，」女房東沒有退縮，「假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。」。

26、祖付孫錢二文，買醬油、醋。孫去而復回，問曰：「那個。
錢買醬油？那個錢買醋？」祖曰：「一個錢醬油，一個錢醋，隨。
分買，何消問得？」去移時，又復轉問曰：「那個碗盛醬油？那。
個碗盛醋？」祖怒其痴呆，責之。適子進門，問以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪髮亂打，父曰：「你敢是瘋了？」子曰：
「我不瘋，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」。

27、最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過的有一些極端。
我想我還是不習慣，從BATA1到中文正式版。
最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得啟動一天比一天慢。
朋友常常有意無意調侃，我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我看那幫助怎麼也看不到岸？
看看系統莫名其妙的警告，找個不占資源的菜單是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩，陌生的介面哪個是我的期盼。
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩，比較煩，比較煩，系統說你的200該換成P3。
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難？
最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見和比爾·蓋茨一起晚餐。
夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩，98總嫌我的晶片太慢。
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有不死機的微軟？
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬碟。
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩，麻煩，麻煩，

28、坐飛機漫長而無聊，我決定開個玩笑調節一下氣氛。
我對空中小姐說：「有沒有降落傘，我們的飛機正經過洛杉機，而我就想在這兒下機。」。
空中小姐對我說：「請等一下。」。
一會兒，她走來對我抱歉地說：「對不起，我沒有找到降落傘，不過我向頭等艙的一位先生借了這把大號的傘。」。

29、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

30、病人頑固地反對做手術，他說：「既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。」。
「當然。」醫生回答道，「上帝把你盲腸放這裡，就是為了我能夠把它拿出來呀。」。

31、神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困……。
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」。
神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」。
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心愿....」。
修女繼續說：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺……」。
神父：「Sister你……你……好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」。
兩人開始寬衣解帶……。
女驚嘆地說：「father，那是甚麼？」。
神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」。
修女：「father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！」。

32、一個青年在親戚家作客為時已久，主人很難打發他走。最後。
丈夫和妻子商量：在吃飯時吵架，這樣年輕人便會支持一方，另一。
方便可藉故把他趕走。
吃飯時，夫妻爭吵了一刻鐘，這當兒青年人已經吃光了所有的。
食物。
「你給評評理吧！」丈夫請求道。
青年說：「我要在這兒再住六個星期，我不想得罪你們任何一。
方。」。
終於，六個星期過去，該動身的一天到了，主家夫婦再也按捺。
不住，在黎明之前，他們便把小伙子叫醒了。
「起來呀，」女人道，「雞都叫了！」。
「什麼？」青年人睡眼惺忪地說，「還有一隻雞？那我再住幾天？
吧！」。

33、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當邱吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

34、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來！」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」？
這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的醬色褲子來！」。

35、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」青青，「不知道，你知道嗎?」明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」青青：「為什麼?」明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」？

36、大臭蟲要和小臭蟲比賽賽跑，地點選在一個叫「大嘴」的人嘴唇上。
大、小臭蟲分別選好從上、下嘴唇一角向另一角衝刺，誰先到達者為勝。
大臭蟲自恃人高馬大，定能取勝。但當它奮力爬到另一角時，不想小臭蟲早已到達。真奇怪！「不可能！決不可能！你究竟是怎麼跑的？！」大臭蟲根本不相信小臭蟲有這個速度？
小臭蟲膽怯地說：「對不起，我是從他的後腦勺過來的。」。

37、有一個學校允許用計算機考試。某日考試時，當同學們都在奮筆疾書時，從考場的另一角傳來一聲尖叫：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器拿來了？！」？

38、我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物——自己臥室里的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：「她回來了！」他叫到。「你快躲到壁櫥里。」。
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭柜上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。「不，孩子。」她爸爸迅速把她引向電話。「這才是你的生日禮物。」。

39、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。

40、一個「革命先烈」英勇就義後留下一本日記。
其中記錄了他在監獄中的生活。
有這麼一段:
入獄第一天,敵人嚴刑拷打,我沒有招。
第二天,還是嚴刑拷問,我還是不招。
第三天,可惡的敵人竟然用美人計,哎沒辦法我招了。
第四天,我還想招,卻叫敵人給槍斃了。

41、劇院正上演懸疑劇。
有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」。
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」。

42、某君和雜貨鋪老店主閒聊，正巧看到兩個女郎穿。
著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：「比起以往。
來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。」。
老店主感慨地說：「我的看法不同。干雜貨鋪這。
一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，只是分批擺。
出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。」。

43、蕭伯納送給朋友一部新作，後來他在舊書鋪發現這部贈。
書，即把它買回來，重新送給這位朋友。朋友收到這部書時。
見扉頁上又寫了幾個字：「蕭伯納再贈。」。

44、從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：「親愛的媽媽，親愛的爸爸：這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物——在這裡，我們只能吃到早餐、午餐和晚餐。」。

45、一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。
「老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
學生答道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。

46、一個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了一份電報：「你知道托馬的住址嗎？」哥哥立刻回了加急。
電報：「知道。」。

47、一個剛學會騎自行車的女孩。一天因有急事飛騎在郊外的馬路上，忽然發現在她的前面有一個老人正在漫步觀光。她有點心慌，於是她便對老人喊到：「喂！老人家您站著別動！」。
老人聽到她的聲音後就站住了，也沒回頭瞧她，就等著她過去。
可她由於太慌了，三搖兩搖還是把老人給撞倒了。
老人慢慢地從地上爬起來，拍拍身上的灰土說：「我說你讓我站住幹什麼呢，原來是瞄準啊！

48、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。

49、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成績，他從不過問。有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮地問：「你今天考了多少分？」「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你一下子就得了20分。」。

50、張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了。實在想不起來，只好問：「老師，我從頭背起行嗎？」。只聽見張老師回答：「行，我先存檔，你再重啟吧！」。