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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、全球首富比爾·蓋茨到底有多富。
1、蓋茨每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元。
2、假如蓋茨掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元。
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茨來還，他能在少於10年內償還美國的債務。
4、如果蓋茨將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢。
5、麥可·喬丹是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢。
6、假如蓋茨是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大。
7、如果將蓋茨所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢。
8、蓋茨今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢。
9、不過如果微軟視窗的用戶每次在電腦死機時可以向蓋茨索賠1美元，蓋茨會在三年內破產。

2、說3個國家的主席比射擊,在一個女人頭上擺一個瓶子,誰能打中誰是強手.然後第一個國家的主席出來了,"嗡"的一槍打碎拉,他那著槍吹了一下說,"愛慕007",然後第二個國家的主席出來拉也是"嗡"的一槍打碎拉,他也拿起了槍吹了一下說"愛慕山本五十二"最後一個國家的主席出來拉,一槍把那個女人打死拉,他也同樣拿起了槍吹了一下說"愛慕騷蕊。

3、一個英國出版商想得到大文豪蕭伯納對他的讚譽，藉以抬高自己的。
身價。他想：要得到蕭伯納的讚譽必須先讚譽蕭伯納。於是，他去拜訪。
蕭伯納。當他看到蕭伯納正在評論莎士比亞的作品時，就說：「啊，先生。
你又評論莎士比亞了。是的，從古到今，真正懂得莎士比亞的人太少了。
算來算去，也只有2個。」。
蕭伯納已明白了他的意思，想讓他繼續說下去。
「是的，只有2個人，這第一個自然是您蕭伯納先生了。可是，還有。
一個呢？您看他應該是誰？」「。
蕭伯納說：「那當然是莎士比亞自己了。」。

4、第一次世界大戰中，一名黑人少校軍官和一名白人士兵在路上相遇。士兵見對方是黑人，就沒有敬禮。當他擦身而過時，背。
後傳來一個低沉而堅定的聲音：「請等一下。」黑人軍官對他說：「士兵，你剛才拒絕向我敬禮，我並不介意。但你必須明白，我。
是美國總統任命的陸軍少校，這頂軍帽上的國徽代表美國的光榮和偉大。你可以看低我，但必須尊敬它。現在，我把帽子摘下來，請你向國徽敬禮。」士兵只得向軍官行了軍禮。
這位黑人少校，就是後來成為美國歷史上第一個黑人將軍的班傑明·戴維斯。

5、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。

6、陳水扁：如果拉登要想證明這次事件不是他乾的，只要他宣布一個「三不」政策。即：不宣布立即實行恐怖主義，不把恐怖主義交付公民投票，不把恐怖主義寫入憲法。美國國會：我們民主、共和兩黨終於取得了空前的一致，在參眾兩院都以全票通過了一個簡短有力而又行之有效的重要決議，決議的內容是：「God！」空中小姐：親愛的乘客，現在我們有一個好消息和一個壞消息告訴大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免費到紐約世界貿易大廈頂樓觀光；壞消息是，我們正在前去紐約世界貿易大廈，而大廈上沒有停機坪。微軟公司：事實證明，我們的「捆綁銷售」策略是正確的。如果飛機製造商也像我們一樣，在銷售飛機時，把乘客「捆綁」在飛機上銷售，就不是出現今天這種飛機與乘客不兼容的局面了。比爾·蓋茨：就像恐怖分子不可避免會發作一樣，軟體也會有「BUG」。正版軟體商：使用盜版的軟體可能會產生不可估計的後果，就像這次「盜版的乘客」所造成的後果不可估計一樣。好來塢：這個悲劇沒能有效避免的原因在於，美國的有關部門人員沒有經過我們好來塢的訓練。布希：雖然有形的大樓會被破壞，但是民主之霸權以及自由之霸權的根基不會被破壞！國務卿鮑威爾：我們會「在任何

7、兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。飯做好後，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。弟弟老遠地大聲答應說：「等我把鋤頭藏在田邊就回來。」。
吃飯時，哥哥教弟弟說：「凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會被偷去。」弟弟連連點頭答應。
等吃過飯下地時，鋤頭已經丟了。弟弟慌慌忙忙從地里跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：「鋤頭已經被人偷去了！」。

8、1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊後，僅僅聳聳肩道：「100位？幹嗎要這麼些人？只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。」。

9、小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』。
小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』。
道士說一千元上西天，八百元只能到東天。
小氣鬼無奈，只好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』。
這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累。

10、妻子陪他丈夫去做「健康普查」。當丈夫查完後在。
穿衣服時，醫生走出來對她說：「我不喜歡你丈夫的長。
相。」。
「我也不喜歡，」妻子說，「但他做做家務還行。」。

11、何欠債屢索不還者，主人怒，命仆輩潛伺其出，扛之以。
歸。至中途，仆暫歇息，其人曰：「快走罷，歇在這裡，又被。
別，不關我事。」。

12、妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。三天後，巴比步履瞞跚地回到家，妻子生氣地問他：「你到哪里去了？』巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。」妻子：「那天的雨就下了一個小時，從那以後，你又到哪裡去了。」巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」。

13、守財奴臨終前，叫來了他的牧師、醫生和律師，給他們每人一個信封，每個裡面都裝著30000美元，讓他們在葬禮上將信封投到棺材裡。葬禮那天，三個人果然每人往棺材裡投了一隻信封。
在回去的路上，牧師突然哭了起來，承認自己那隻信封里只裝了20000美元，因為他需要花10000美元建洗禮池了。聽了這話，醫生也哭了起來，承認自己那隻信封里只裝了10000美元，因為他需要花20000美元給醫院買新的醫療設備。「我真為你們感到羞恥，」律師最後說，「在我投的那個信封里，可是實實在在地裝著一張30000美元的個人支票。」。

14、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會」。

15、記者：你在考試中取得好成績的秘訣是什麼？
寂莫：嗯，基本上有那麼三點：
1、寫名字和考號的時候千萬不能寫錯。
2、做完題之後千萬不要忘記把卷子上的答案塗到答題卡上。
3、在答題卡上塗答案的時候一定要看清楚，千萬不能塗錯位置。

16、尹望山做兩江總督（管轄江蘇、安徽、江西等地）時，曾對下屬開玩笑地問：「諸位平。
日最怕什麼東西？」有的說怕虎狼，有的說怕蛇蠍。尹望山說：「這些都不怕，只怕糊塗人？
啊！」。
眾人大笑。

17、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷濛的眼睛一看，壞了！！！我怎麼和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛計程車說：我要到市場溝。司機納悶了說：這就是市場溝呀。他很厲害的說：你想騙誰呢？我家就在市場溝我還不知道。無奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了？

18、一天小平對小明說：「月亮比太陽有用！」「為什麼？」小明問。小平回答說：「因為太陽在白天出來，沒有用；而月亮是在黑夜出來，有用！」？

19、數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」。
彼得：「一隻都不剩。」。
女教師：「為什麼？」？
彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」。
女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」。
彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」。
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」。
彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」。

20、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

21、有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空麼麼無語。
於是，女孩先打破沉麼說道：「今天的月亮真圓，是吧？」。
男孩說：「自己看吧！」。
過了一會兒女孩又說：「今夜的星星真多！」。
男孩又回答說：「多的話就數一數吧！」。
又過了良久，女孩又說：「我們的愛情真深哪！」。
男孩回答說：「深不就淹死了嗎。」。

22、在一個宴會上，著名的美國作家埃內斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索著他的一篇小說中的某個情節，在他旁邊坐著的一個令人討。
厭的富翁卻老在打岔，想同海明威攀談。他說：「到底哪一種寫作方式是最好的呢？」海明威雙手一攤，說：「從左到右！」。

23、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：「雙方思想尚未聯網。」不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：「我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。」。

24、「你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？」？
「慶祝金婚紀念日。」。
「你開什麼玩笑，你才結婚5年。」？
「可它對我來說就像整整50年！」。

25、有個中年人去看醫生，抱怨他半夜時雙腳冰冷得很厲害，吃了許多藥都不見起色，最近又很疲勞，真是自覺蒼老很多。
老醫生很慈祥地告訴他：
「我以前也有這種情形，沒什麼關係的；你知道我怎麼好的嗎？我要我太太在半夜抱著我睡，說也奇怪，就自己好了！」？
病人迫不及待地問道：「請問你太太今晚有空嗎？」。

26、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。

27、格林夫婦倆清早收到一封信，並夾有兩張《天鵝湖》的芭蕾舞劇票。信上寫著：「一位。
朋友寄票子請你倆看戲，猜猜他是誰？」。
夫妻倆對戲票的來歷爭論不休：一個說是他的朋友寄來的；一個說是她的朋友請客。結。
果，誰也沒服誰，但兩個還是一起去看戲了。
深夜，夫妻倆高高興興地從劇院回來，一進門，發現家裡被偷了，桌上放著一封信，格。
林打開一看，信上寫著：「現在你們知道，是誰請你倆看戲了吧！」。

28、一個比利時酒鬼對他的朋友說「昨天我騙了警察」朋友驚呀地問「為什麼」「我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停」？

29、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍。
他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：
「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」？
孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」。

30、晚飯時妻子對丈夫說：「今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。」丈夫笑了：「那你是不會感冒的。」「為什麼！」「你平時太愛吃醋了！」？

31、詹森嘲笑共和黨政敵說：「有一位老人需要做心臟移植手術。有三顆心臟可供選擇，一顆是18 歲運動員的，第二顆的19歲舞蹈家的。第三顆是75歲銀行家的。這位病人詢問銀行家的政見，得知他是一位共和黨人。了解這一點後，這位病人選擇了銀行家的心臟。「移植手術相當成功。人們問他為什麼他寧願選擇75歲老人的心臟。而不要充滿生氣的年輕人心臟，他說：『我需要一顆我知道從未用過的心髒』。」？

32、有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：「你們的婚姻有基礎嗎？」。
「哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修。」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。」。
律師恍然大悟。

33、一天，古羅馬將軍西比奧（公元前237—前183年）去拜訪他的一個朋友、詩人昆塔斯·恩紐斯。敲開門後，詩人的奴隸僕人。
告訴他主人不在家。可恰在這時，西比奧一眼瞥見了詩人正閃進後面的一間小屋裡。他沒有詰問那位奴隸，只是一言不發地走開了。
沒隔多久，詩人恩紐斯也來拜訪西比奧。當朋友到門前時，西比奧站在屋裡大聲說：「西比奧不在家。」「你別指望我會相信這話——我已聽出了你的聲音。」詩人。
在外面搶白說。「好你個混蛋，」西比奧回擊說，「我連你的奴隸的話都相信，你卻不相信我。」。

34、在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲。
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
「醫生。」他萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」。
『那准行，」醫生向他保證。
「那未，這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」。

35、「機會有時真是瞬間即逝，」一個發財心切的人對他的做買賣的夥計說，「今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然聽見敲門聲。我知道那是幸運之神敲門的方式。於是我趕忙下床，三步並作兩步跑下樓。可是等我把那粗大的門栓取下來，打開兩把鎖，解下七纏八扭的鐵鏈子，關上警報鈴，把門打開時，她早已走了。」。

36、陳白沙善畫梅，有人好占便宜，拿了宣紙登門求畫，日添月換。一傳十，十傳百，求畫。
者竟不絕於門，又不給絲毫報酬。
陳白沙弄得很光火，就在門前柱上題字道：「鳥音人又來！」求畫的人看到題字，不解。
其意，就問陳白沙，白沙說：「你難道沒聽過烏鴉的叫聲嗎？『白畫！白畫！』」求畫的人。
大笑。

37、公牛對母牛說：「我真倒霉，瞧，這群當官的，一來就要吃牛鞭。我這下慘了。」母牛：「我也難逃厄運啊，他們吃完牛鞭，喝醉了，就開始吹牛B。」。

38、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

39、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。

40、結婚五周年紀念前兩星期，丈夫問瑪麗喜歡什麼禮物，瑪麗說喜歡富於浪漫氣息的不實用的東西？
「啊，你真好，」瑪麗俏聲說，「情比金堅?」。
「不是，」他答，「清倉減價。」。

41、Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：「我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我並沒有電工鉗！！」。
第二個朋友說：「我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！」。
Paddy 於是就說：「那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！」。

42、哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」。
「可我的眼睛並沒有青腫啊?」哈比不解地問。
「我們這不是還沒到家嗎?」妻子冷笑著說。

43、一領導到蒜農的大棚視察，見幾個蒜農在收蒜，就大聲問蒜農「你們在幹什麼啦」？蒜農回答：「我們在裝蒜，領導見蒜挺大，為了體現深入群眾，便對蒜農說：「我也來裝大瓣蒜」眾人哈哈大笑？

44、某年除夕,家裡已寫好門聯.村幹部突然登門,兜售春聯鞭炮。
推卻不過,只得買下一副。
上聯是:光榮門第三春景。
下聯是:革命人家樂事多。
思之再三,貼在哪裡都不合適,棄之又可惜,遂貼在豬圈上.加。
橫批曰:唯我獨肥。

45、精神病院裡，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」？
「不錯，就是出場人數太多。」。
此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」。

46、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。

47、一學生聰穎，對答如流。師出兩字課曰：「月明。」徒即對。
曰：「日出。」又云：「和尚。」答曰：「尼姑。」師曰：「青山。」。
徒曰：「白水。」又出一字曰：「去。」徒即應聲曰：「來。」師又。
合串總念云：「月明和尚青山去。」徒亦答念對云：「日出。
尼姑白水來。」。

48、「您喜歡芭蕾舞嗎？」「很喜歡。只是我不懂，為什麼那些姑娘們跳舞時非要踮起腳尖不可，若是嫌個子矮何不在選拔演員時挑選一些個子高的姑娘呢！」？

49、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

50、我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」。
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」。