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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個很吝嗇的人想向神求福，就喊來了道士請神。道士就替他請了個「兩京神道。」主。
人問：「怎麼請這麼遠的呀？」？
道士說：「近神都曉得你的脾氣，能請來麼？」。

2、在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：「你已經第四次去。
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？」。
丈夫說：「『為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的？
代表去拿的……」。

3、美國第一任總統華盛頓邀請人們參加他的正式宴會時。
他總希望他們準時出席。
一次，一位議員遲到了。他發現所有的人都已經坐在餐。
桌旁開始就餐了。
「我們這裡的人必須準時出席，」華盛頓對他說，「我的廚。
師從來不問客人到齊了沒有，只問時間到了沒有。」。

4、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

5、某集團總經理訓話：「你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎麼處置你？」？
挨訓員工：「那讓我去廣告部去好了！」。

6、1979年夏，法國革命家康斯坦丁·沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周遊美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：「康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。」。

7、督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你。
說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」。
學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」。
督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見。
我是剛剛才進來的！」。
督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他？
們，這地球儀買回來時已經是這樣的了。」。
校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校。
經費有限，我們買的是地攤貨。」。

8、一天晚上，艾爾弗雷德向朋友朗誦了一首詩，說這是他的新作，他問。
大家：「你們認為怎麼樣？」？
「很好，」有個朋友說，「可惜是從一本書偷來的。」。
艾爾弗雷德聽了很生氣，非要這個朋友給他賠禮道歉不可。
「好吧．我願意更正自己的錯誤。」那位朋友說著，從衣袋裡掏出一本。
書，剛才我說那首詩是從一本書上偷來的，這不對。因為我又翻看這本。
書，發現它還在書里。」。

9、甘迺迪（1917——1963年）在1961年當選為美國第35任總統；他曾在1956年被提名為副總統的競選中敗北於對手凱弗維爾。失敗後，他乘飛機去歐洲休養。一天他在里韋拉他父親租來的房子前曬太陽，他妹妹的前夫坎菲爾德剛巧從他面前經過。坎菲爾德問他為什麼想當總統。「我想這是我唯一能幹的事情。」甘迺迪漫不經心地說？

10、德里電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子看見一隻又肥又大的貓，便問：「媽媽，這是丈夫還是妻子？」。
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：「媽媽，我知道了。這隻貓是丈夫！」。
「為什麼？」母親吃驚地問？
「剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。」。

11、公司新雇了一名已婚的女電腦操作員，老闆發現。
她每次操作完電腦後，總對電腦說：「先生，你乾得。
好！」。
老闆好奇地問她：「小姐，你怎知道這台電腦是。
男性的呢？」。
「因為要我先動手，他才肯幹活！」。

12、畢卡索漫長的一生都在不倦地、無畏地探索，因此有人稱他是藝術的前衛。這做「前。
衛」的甘苦，體驗最深的莫過於畢卡索自己了。他曾這樣說過：「前衛受到的從後邊來的攻。
擊要比從前邊來的多得多。」。
然而，很多人不曾有心去體味他的甘苦。有一群崇拜新花樣的藝術青年，一次去請教畢加。
索，問他按照立體派的原則畫人的腳該畫成圓的還是方的。畢卡索以權威的口氣回答說：
「自然里根本就沒有腳！」。
「出色的軍事家」。
關於畢卡索的立體畫還鬧出一次笑話。那是1917年，斯特拉文斯基訪問羅馬和那不勒。
斯。在這次旅行中，他結識了西班牙大畫家畢卡索。一經交談，兩人很快結為密友。臨別。
時，畢卡索特意為斯特拉文斯基畫一幅他的肖像畫，以作留念。
可是，就在斯特拉文斯基回瑞士時，海關人員檢查行李，發現了皮箱裡這張讓他覺得很奇。
怪的文件。
「這上面畫的是什麼？」海關人員取出「文件」，用警覺的眼光盯著斯特拉文斯基？
「畢卡索給我的肖像畫。」斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。
「不可能。這是平面圖。」。
「對了！是我的臉的平面圖。

13、在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人沒有了男人，就不活了。

14、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。
他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

15、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不著話題。終於，他開始同姑娘交談了：「您的母親生活得怎麼樣？」「謝謝！她很好。」「父親呢？」「也挺好。」「兄弟和姐妹呢？」「謝謝！他們都生活得不錯。」？
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：「我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？」？

16、在我們學校有一個常坑的人，他們普通話帶著濃重地方語言。一天傍晚這個同學到商店裡買了一雙鞋子和一套尺子，回到宿舍就隨手放在了鋪位上。到了第二天早上，這個同學發現他買的東西不見了，於是馬上跑到生管那向生管報告：
「生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了」。剛說完，正好校長查房，聽到那個同學的報告，立刻就說：「誰！誰竟敢在學校里拐賣兒童和婦女！」。

17、一監生妻，屢勸其夫讀書，因假寓於寺中。素無書箱，乃喚腳夫以羅擔挑書先往。腳夫中途疲甚，身坐擔上。適生至。聞傍人語所坐《通鑑》，因怒責腳夫。夫謝罪曰：「小人因為不識字，一時坐了鑒（監），弗怪弗怪。」。

18、病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"？

19、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

20、有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《聖經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什麼東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉？
小湯姆叫道：「媽媽，你瞧我發現了什麼？」？
「是什麼呀，寶貝？」？
「亞當的衣服！」。

21、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：「絞盡墨汁」；「絞盡乳汁」；「絞盡果汁」；「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的留華學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

22、法律系正在進行答辯考試。
教授同一個學生：「請您告訴我，什麼叫「騙局。「？
學生想了半天，然後說：「先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫。
『騙局。」。
「為什麼？」？
『根據法典規定：騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使。
對方受到一定程度的損失。」。

23、「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」「就開一桌。」「一桌也能賺它五十六十吧？」「賺？我賠進100多元！」「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」？

24、我的外祖父生病時，請了好多醫生來看，但這些醫生都是庸手。其中有個姓鄭的，知名。
度很高而醫術最差，把我外祖父的病給耽誤了一個多月，病得更重了。
後來請陳修園來看病，他翻遍所有的舊處方，說：「病都被這些人給耽誤了。」他在姓。
鄭的處方上批道：「市醫伎倆，大概相同。」。
過了幾天，那些醫生見了陳修園的批字，都神情沮喪，唯獨那個姓鄭的說道：「陳某人。
憑什麼呼我們這些人為布（市）醫？」聽的人都偷偷發笑，後來便把那個姓鄭的稱為「布醫？
先生」了。

25、有一個神經病院因為神經病太多想要裁員。於是，院長想出了一個好辦法。
他在牆上畫了一個門，對神經病人說：「如果你們能從這個門出去，那你們就自由了。」。
神經病人於是都蜂擁而上，一個個都往牆上畫的哪個門上撞。院長十分沮喪。忽然，他看見一個病人沒有去撞，他高興的跑過去問那個病人：「你為什麼不去撞牆呢？」？
那個病人說：「他們怎麼能夠出去呢？」？
院長於是愁雲頓開，病人接著說：「他們絕對出不去，你看，鑰匙在我這兒呢？

26、約翰在機場侯機，閒來無聊站到一台體重機上，螢屏上馬上出現「你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約」的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，螢屏上馬上又顯出「你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約」。
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，螢屏上馬上顯出「你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已於二十分鐘前飛走了。」。

27、以前有一個學生他那裡的人很喜歡說《啥》，有一天他在看書看到了《啥》字他不知道怎麼念，就去問老師？
他說老師這個字念〈啥〉老師說：這個字嘛念啥，學生說對呀·我也不知道這個字念啥，老師說這個字念〈啥〉。
學生說這個到底字念啥！老師大發脾氣說這個字念《啥》。
學生也跟著說這個字到底念《啥》。
學生和老師就這樣一直的叫了下去，可後面這個學生還是不知道那個字。

28、1841年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐仁妮沒有受過教育，愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死的時候，把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。「這樣，至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。」海涅這樣解釋說。

29、在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格里利（1811--1872年）的鄰座在讀一份《太陽報》。格里利老是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閒扯了起來。轉到正題上來了之後，格里利問他：「你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的？
內容比《太陽報》更豐富，消息也多。」「我也買《論壇報》，」那位看上去一副粗相的男子說，「不過只用它來擦屁股。」「噢，只要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋。
瓜更有頭腦。」。

30、舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。
時近中午，還有一人未到。於是自言自語：「該來的怎麼還不來？」？
聽到這話，其中一位客人心想：「該來的還不來，那麼我是不該來了？」。
於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：「不該走的又走。
了」，另一位客人心想：「不該走的走了，看來我是該走的！」，也告辭。
而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子。
也埋怨他不會說話，於是辯解道：「我說的不是他們」。最後一位客人。
一聽這話，心想「不是他們！那只有是我了！」，於是嘆了口氣，也。
走了。

31、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。

32、在一次訪美期間，邱吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。在。
要取第二份烤雞時，邱吉爾很有禮貌地對女主人說：「我可以來點兒雞胸。
脯的肉嗎？」。
「邱吉爾先生，」女主人溫柔地告訴他，「我們不認『胸脯』，習慣。
稱它為『白肉』，把燒不白的雞腿肉稱為『黑肉」。」邱吉爾為自己的言。
辭不當表示了歉意，可心裡卻認為這是咬文嚼字。
第二天，這位女主人收到了一朵邱吉爾派人送來的漂亮的蘭花，蘭花。
上附有一張卡片，上寫：「如果你願把它別在你的『白肉』上，我將感到。
莫大的榮耀——邱吉爾。」。

33、哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」。
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」。

34、男生告訴女友，機票已訂好，明天就可以飛上藍天去燃燒我們愛的激情。
女友說：可是，我爸媽也去旅遊了，我們把愛的激情留在家裡燃燒，不是更好嗎？

35、兒子：「爸爸，領章上有幾顆金星的兵是幹什麼的？」？
爸爸：「那是軍隊的司令。」。
兒子：「這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他。
那裡的星星多得數不過來！」。

36、老師要同學們用「天真」一詞造句。
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了。

37、一傘兵新兵非常膽小,一日,部隊組織夜間傘降,新兵害怕自己落地後同伴找不到自己,於是就在自己的身上安了許多的小燈,這樣可以使同伴看見他,便於和他聯繫,當晚,傘降很順利,可是這新兵去由於緊張沒到降到目的地,而是飄到了一個小村莊裡,只聽得"撲通"一聲落在一戶人家的小院中,小院的主人是個老太太,眼神不是太好,聽見院子裡有聲音,急忙小跑出來,可是一看,可把老太太嚇壞了。
新兵問:"這是哪裡?"。
老太太:"地球"。

38、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在。
這裡，還給你。」。

39、兩個都離過婚的男女結婚了，朋友們都去祝賀，其中一個朋友送給他們一副對聯，「一對新夫妻、兩部老機器」，橫批「老店新開」。

40、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」？

41、一位學者自白道：「巴扎克的手杖上刻的名言是：『我粉碎了每。
一個障礙。』可是我的格言是：『每一個障礙粉碎了我！』」。
他的學生插話說：「所以我跟著您一無所知！」。

42、爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」。
爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」？
孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？」？

43、買五斤肉就被少了五兩秤,都太氣憤,互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個殺豬匠嗎?於是前去理論。
化學老師扶扶眼鏡:"師傅,或許你今天多喝了幾杯乙醇,沒認清秤星吧,肉是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢？
殺豬匠眼睛一鼓:"老子是巷道里趕豬,直來直去.你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"。
政治老師清清嗓子:"根據唯物主義原理,存在決定意識.你少我們五兩秤,這叫`存在`;所以我們心裡有想法,這叫`意識`.你不少秤我們不會找你理論,找你理論就是因為你少了秤,這屬於因果關係主次關係.又根據一分為二原理,你少秤是不講精神文明道德的,是極其錯誤的個人主義;我們及時給你提出寶貴意見,幫助你改正錯誤,壞事又會變成好事,這叫轉化.犯錯誤不要緊,只要改了就好了......"。
殺豬匠冒了火:"鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤,誰做證明?"。
語文老師瀟瀟洒灑一甩頭髮:"我!你是樹上的黃葉,我是冷峻的秋風;你是臉上的污點,我是明亮的鏡子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是緊緊跟蹤的攝像機.神聖而莊

44、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

45、小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔：別客氣，不算什麼？
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。

46、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。」。

47、21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？」這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認證。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：「我床上工夫很好。」她說：「我只跟外國男人上床。」這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：「我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？」我們稱這為電子商務B-TO-B
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：「我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。」這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫最好。」A說：」我才是最好的。」女孩說：「你們比比長短，長的才能上我。」B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：「我的床上工夫非比尋

48、一、偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

49、有個人脾氣暴躁，非常容易發怒。有一次，偶然看見一個人在暑熱六月天裡頭上還戴著氈帽，就馬上過去罵人家不知季節時令，還要毆打人家。眾人好說歹說，總算把他勸回家去了。他卻因為這件事氣病了，很長時間才有些好轉。
不知不覺已到了臘月迎春時節，他弟弟陪他出去走走以求解悶，遠遠地看見有個戴帽子的人從前面走過來。弟弟趕緊走上前去，悄悄地對那人說：「我哥哥大病剛好，求您行個方便迴避一下，千萬不要讓他看見。」。

50、一天，幾個人在火車上聊天，突然，一人不流神放了一的屁，他很尷尬，這時另一個人拍著他的肩膀說：「聽口音，不象本地人啊！」。