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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個人性極吝嗇，有一次他在路途中，遇到河水新漲，雖可坐船渡河，但他怕出船錢。
便拚命涉水過河，剛走到河當中，便被水衝倒，漂流了半里多。他的兒子在岸上，要找船救。
他。船家開船價，說給一錢才能前去，兒子給他講價，說只給五分。這樣討價還價拖延了很。
久也沒定下來。他的父親這時快不行了，在垂死之際，還回過頭來向他兒子大聲呼喊：
「我兒我兒，五分便救，一錢莫救！」。

2、一天，傑克喝醉了，回到車上一看，大吃一驚，連忙打110。
警察在電話里問：「怎麼了？」？
傑克說：「我的方向盤被盜了！！！」。
警察連忙趕往，可在路上傑克又打電話來說：「SORRY，剛才我坐到車后座了。

3、有走柬借牛於富翁者，翁方對客，諱不識字，偽啟緘視。
之。對來使曰：「知道了，少刻我自來也。」。

4、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
讓他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就為這事懺悔？那……。
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了。

5、化學家給女友寫信道：「我是氧原子o，你是氫原。
子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」。
女友回信：「另外一個H在哪裡？」。

6、林語堂曾自我介紹：「我的長處是對外國人講中國文化，而對。
中國人講外國文化。」。

7、「你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？」一位女友問新娘。
「怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！」？

8、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

9、土司指著一架正在轉動的水車對甲金說：「你能數出我家這架水車上的車筒有幾個？」。
甲金二話不說，跳進水槽，把溝坎石掀掉，水流平穩，水車就不動了。
土司吼道：「你為啥整爛我家水槽？」。
甲金說：「讓水車停下來好數車筒呀！」說著認真數了起來。土司氣得乾瞪眼。

10、一女無故而腹中受孕，父母嚴詰其故，女曰：「並無外遇。
止有某日偶遇某人對面而來，嘴上撞了一下，遂爾成胎。此外。
別無他事。」父沉吟良久，忽悟曰：「嗄，我曉得了，這人的卵。
袋，竟穿在嘴上的。」。

11、在街上看見美女時所SAY的N種話。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什麼嘛```只不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```？
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```。
誇張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
懷疑版：看看看，是人工美女，頭髮是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```。
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？鬱悶啊！
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）「挖鼻孔的樣子」。
網蟲版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧。
廣告版：小姐，我看你只差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的「我愛一條柴」洗髮水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26。
自大版：切```那是

12、漢武帝在上林犯遊玩，看見一棵很好的樹，問東方朔是什麼樹。東方？
朔答：「叫做『善哉』。」。
漢武帝暗中派人削掉它的枝幹。過了幾年，又問東方朔是什麼樹。東？
方朔答：「叫做『瞿所』。」。
武帝說：「你瞞我好久了，為什麼名字跟前次說的不一樣呢？」？
東方朔笑道：「大的馬叫馬，小的馬叫駒；大的雞叫雞，小的雞叫雛。
大的牛叫牛，小的牛犢；人初生時叫燭兒。老了叫某老；往日名叫善哉。
現在叫做瞿所。世上人的老小、生死，萬物的衰敗、成長，哪有固定的名。
稱呢？」武帝大笑。

13、阿拉爾罕買了１０頭驢子．當他騎在驢上數數時，發現只有九頭．而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭．騎上去數，又是９頭．跳下來數，又是１０頭．反反覆復十來次，阿拉爾罕總結道：「還是步行好！」。

14、新界一間寺院的牆壁被遊人寫滿了字，和尚見了，覺得很不雅觀，於是，除夕時，和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在牆上亂寫，和尚在牆上寫上「此處不許寫」的字佯。一個俏皮的遊客看見了之後，便加了一句：「為何你先寫？」另一個遊客很不服氣，又添上：「他寫你莫寫。」最後，有一個人湊趣地寫道：「要寫大家寫。」。

15、父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。父親驕傲的說：「怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子一臉同情的說：「萬一你判的是死刑呢？」。

16、扎卡經常酒後鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒後開車，壓死了一頭豬，撞倒了。
一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出：＂他每次來這兒，都是酒精的作用！你。
要知道，酗酒有害！你落到這個地步，都是酒精造成的！＂一聽這話，扎卡竟興高采。
烈地答道：＂多謝您的開導！別人都說我是肇事的壞蛋，只有您才指明了真兇！＂。

17、病人問道：「大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？」。
醫生開了一些藥，要他下個星期再來，一星期後，病人又來問：「大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。」。
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。
病人果然又依約而來了。他這次說：「我知道自己沒有變得比較聰明，我只是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。」。
醫生答道：「你總算變得聰明些了。」。

18、母親對孩子說：「寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。」。
寶寶說：「嗯」。
來了一位中年男人，對孩子說：「小朋友，你叫什麼名字啊。」？
寶寶說：「我叫小寶，叔叔你呢？」。
男人說：「我叫逗你玩」。
這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：「媽，有人在拿我們家電視。」。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
他媽說：「你這小鬼」。
男人又開始搬其它東西，小寶又叫了，有人在偷我們家東西。
他媽說：「誰啊？」。
小寶說：「逗你玩」。
等到那個男人走了，小寶他媽出來了，罵小寶：「你怎麼不叫啊？」？
小寶說：「我不是跟你說『逗你玩再偷我們家東西嗎！』」。
他媽說：「好你一個『逗你玩』。

19、時間過去15年。
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的。
衛星站上下載了KV 494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也。
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年後它。
是什麼樣子了？
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV 500000版了。
:)。

20、一天,兩個和尚跳牆去吃肉.師兄先跳過去了,緊接著師弟也跳過去了,只聽"匡昌當師弟就說:師兄,你在哪?????????師兄很慘的說:師弟我在你的腳底下。

21、班上有幾個福建籍的同學，講一口福建味的普通話，他們不會發「r」這個音，總是讀成「l」。
一日，班長——他們中的一個，在班上通知一件事情：我們班有32人，分成兩組，一組15人，二組17人。在他嘴裡就變成：32len，15len和17len了。這時一位同學說：「班長啊，你說話怎麼全是len len的，一點兒「人」味都沒有！」教室里哄堂大笑？

22、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」。
「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」。

23、蜜蜂和蜘蛛要結婚，蜘蛛對媽媽說：「我不喜歡蜜蜂！」媽媽說：「蜜蜂是吵了點，可人家怎麼也是個空姐呀！」「蚊子也不錯呀！？」「不要想哪個護士了，針都打不好，上次搞的媽媽水腫！」蜜蜂對媽媽說：「我不喜歡蜘蛛！」「媽媽說：「蜘蛛是丑了點，可人家怎麼也是搞網絡的呀！」「我比較喜歡螞蟻！」「別提哪個黑不流秋的包工頭了，整天抗者東西跑來跑去，連輛貨車都沒有！」「那鄰村蒼蠅呢？」「蒼蠅是很帥，可咱不能找個挑大糞的呀！」？

24、有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。＂你為什麼要這樣呢？＂有人問他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答說。＂為什麼呢？＂＂這些死者中，有很多人...都在我門下就過醫...」？

25、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的電話，那人只重複著一句醉話：「請問酒店的酒吧間什麼時候開門？」？
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：「記住，蠢貨，早上9點開門！」。
「早點開門吧。」醉漢哀求說，「我被鎖在酒吧里了，我想離開呀！」。

26、丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們不和已。
經有三年了。」。
法官問：「你們結婚多久了？」。
丈夫回答：「兩年。」。

27、有一天，有一位小姐，走在路上。突然間，皮包的鑰匙掉了。走在她後面的一個人撿。
到了，連忙跑上前去，叫到：小姐「鑰匙掉了」「鑰匙掉了」。
一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道∶你才「要死掉了「。

28、某日，學校領導檢查班務日記：
ＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日。
中午課堂紀律還可以，下午小Ａ和一女生睡覺．。
領導爆笑絕倒．。

29、有酷好乘馬者，被人所欺，以五十金買駕馬一匹。不堪鞭。
策，乃雇舟載馬，而身跨其上。既行里許，嫌其遲慢，謂舟人。
曰：「我買酒請你，與我快些搖，我要出轡頭哩。」。

30、寶寶不小心，吞下一粒桔子核。鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」。

31、小汪有一次在作文上這樣寫到：「我的媽媽是個45歲的中年婦女。」老師批改作文時，把45歲那幾個字圈起來，在旁邊注到：「多餘的」然後把作文本發回去了，隔天同學們把修改後的作文交上去了，他是這樣改的：「我媽媽是個多餘的中年婦女……」。

32、一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」。
妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。」。

33、有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。

34、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。僱主問：「那幾位呢？」回答說：「他們都在忙。」這時只聽那新砌的牆。
外有人喊：「你快點算，這邊頂不住了！」原來牆砌歪了，那幾位用膀。
子扛著，得結完工錢才能走開。

35、病人：「我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。」。

36、有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬。
只鴨，吃光你田裡的稻穀。」。
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府了。
便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先。
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」。

37、機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說：「嗨，我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處！」。
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音：「那怎麼可以！那正是我要停留的地方！」？
好半天，指揮塔里一片緊張。隨後，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼：「笨蛋，你是我的副駕！」。

38、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。」。

39、一天一群鳥對話，突然來拉一隻麻雀，其他鳥就問他你是什麼鳥，他說他是老鷹，其他鳥說老鷹哪有你這樣的，他說我是老鷹中抽大麻的，一會，又來拉一隻烏鴉。那些鳥又問他是什麼鳥，他說他是丹頂鶴，別的鳥又詫異，他說他是丹頂鶴中燒鍋爐的。一會來拉一隻鸚鵡，他說他是喜鵲，別鳥說喜鵲哪有你這樣的，他說「我是喜鵲中坐檯小姐，一會又來拉一隻考雞，大家有問他，他說他是孔雀，別鳥更詫異拉，他說「我是孔雀只中練法輪功自焚的？

40、妻子：「剛才在朋友家裡，你喝了八大杯咖啡，你不是說，一喝咖啡晚上就睡不著嗎？」。
丈夫：「可是面對能白喝的咖啡不喝，回家上床後也睡不著。」。

41、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。

42、士兵們正在操場進行隊列訓練。
在指揮官的口令下，他們已經走了近一個小時，又熱又累，都想休息一下。
這時，他們又排成橫隊朝著一幢房子筆直走去……他們意識到指揮官已沒工夫再發口令停下，不約而同想到會撞到牆上。但軍人以服從命令為天職，士兵們便勇敢地朝牆走去。
霎時間只聽見接二連三傳來一個個碰撞聲。
他們正準備大笑一下，突然傳來一個生氣的吼聲：「如果你們步伐一致，撞到牆上，我應該只聽到一個聲音！」指揮官大聲呵斥著。

43、義大利南部的某個教堂里，祭司在逐條誦念十誡時，發現一個信徒忽然用手捂著。
嘴巴，望著天花板出神，數分鐘後，又用手拍額頭，作出恍然大悟之狀。彌撒結束後。
祭司特地將他叫來問：「做彌撒時，你為什麼做出那些奇怪的表情？
「噢，那是祭司先生您說：『決不能偷盜』時，我突然想起我的領帶夾不見了。
可是，當您說到『你決不能姦淫』時，我才想起忘在什麼地方。」？

44、第四節課的下課鈴----衝鋒號考試時----諜報風雲考生的希望----3X3隻眼上午最後一節課----餓狼傳說開了家長會的夜晚----諾瓦風暴食堂----吞食天地語.數.外----三國演義補考----一線生機屢教不改的學生----生化悍將。

45、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

46、有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭憧到了林肯身上。當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。「一萬個抱歉！」這位軍官恭敬地說。「一個就足夠了。」林肯回答說。接著又補上一句：「但願全軍的行動都能如此迅速。」。

47、一女子在整形醫院向醫生訴苦：「大夫，因為胸部太小，男人都管我叫『峭壁』，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！」。
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：「你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。」。
「您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。」女子滿懷希望地答道。
「好吧，那你就照我的方法做：大聲喊『大』的同時，展開雙臂，再喊一聲『大』，交叉雙臂在胸前，接著再喊『再大』，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。」。
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
「請問現在幾點了。
「10點28！」。
「他媽的，時間過得這麼快！」男人突然叉開雙腿跳了起來：「大，大，再。。。。。」。

48、不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟體，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：「ＦＯＲＭＡＴＣ：回車」，「好的，回車！」很不幸，語音識別軟體開始工作了。

49、作為一種文本，情書的頭號大敵就是新聞（第一封或早期作品除外），不過就基本寫作技法而言，一封標準體例的情書其實和新聞寫作之「五個W一個H」的原則心照不宣，不謀而合。
What（何事）———雖然有一點明知故問，不過還是要毫不猶豫地直奔主題———愛你，或者想你。真的情書，勇於直書近乎絕望的愛意，敢於直面慘澹的人生。
Who（何人）——「我」愛的是「你」，只有你，而且是「我」在愛「你」，卿卿我我，大是大非，千萬不可搞錯。如果是投石問路的首發情書，在拼了老命讚美對方時，務必記得交代你是誰，不然，你即將到手的勝利果實隨時都有慘遭別有用心的「摘桃派」掠劫的可能。
Where（何處）——我愛你哪裡，或者我的哪裡愛你。如果情書的讀者是女性，這一點尤其要交代清楚。女性最關心的並不是男性對「愛」的那種抽象的概念，當她們無比耐心地第十五次問到「你愛我什麼？」時，你最好老老實實地給予比較具體的答覆，例如：「我愛你的眼睛」，「我愛你的鼻子」、其餘如頭頸、胸部、腳踝以及髮型等等皆可類推，惟不可搪塞以「美麗」、「善良」之類。要知道，Where這個詞具有嚴格的方位和地理上的意義？
Why（何故）

50、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：
「你是外科病還是內科病？」。
「我不知道？」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不。
舒服的？」。