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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、主人對他的黑人侍僕說：
「你去宰一隻羊，把最好的部分給我們端上來。」。
於是，侍僕端來了羊舌。
第二天主人又對他說：
「你再宰一隻羊，把最壞的部分給我們端上來。」這次，侍僕端。
來的仍然是羊舌。
主人問他為什麼？他說：
「說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的。」。

2、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的！」。

3、一天生物課上,某老師正在講非洲野豬,但下面的同學都沒有興趣聽,這是,老師大聲叫道:"看我,你們不看我,怎麼知道非洲野豬什麼樣子？

4、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

5、廣州的一些進步青年創辦的「南中國」文學社，希望魯迅(1881-。
1936年)給他們的創刊號撰稿。魯迅說：「文章還是你們自己先寫。
好，我以後再寫，免得人說魯迅來到文州就找青年來為自己捧場。
了。」。
青年們說：「我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不。
一定有力量出第二期了。」。
魯迅風趣而又嚴肅地說：「要刊物銷路好也很容易，你們可以寫。
文章罵我，罵我的刊物也是銷路好的。」。
30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談。
談這一問題，魯迅一開始笑而不答，過了一會兒，講了兩個故事：
金扁擔。
有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平。
皇帝用什麼挑水吃的呢?自己又接著回答：一定用金扁？
擔。
吃柿餅。
有個農婦，，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇后娘。
娘是怎麼享福的呢?一定是一覺醒來就叫：「大姐，拿？
一個柿餅來吃吃。」。
1934年，國民黨北平市長衰良下令禁止男女同學，男女同泳。
魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：「男女不准同學、同。

6、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。

7、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」。
服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」。

8、兒子：「爸爸，《史記》是什麼?」？
爸爸：「笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！」。

9、某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事？
喬說：這是髮膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及。
喬說：這是我父親對髮膠的反應。

10、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。

11、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。

12、達利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來。
拜訪，身後還跟進一隻大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那隻狗撞。
倒了檯燈，帶著髒爪子跳到了沙發上，接著又開始咬枕頭。達利先。
生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：「你怎麼不管一管你的狗？」？
「你說什麼？我的狗？！」朋友驚奇地答道，「我還以為是你？
的呢！」。

13、英最高指揮部。
士兵：「報告,我們的飛機被擊落。」。
司令：「敵人真是厲害呀。」。
士兵：「不是敵人擊落的,是我們的盟友美軍用飛彈擊落的。」。
不一會士兵再報：「報告,美軍的飛機也被擊落一架。」。
司令急了：「我沒有讓你們打美國飛機呀。」。
士兵：「不是我們擊落的,是伊拉克的農民打下的。」。
司令：「農民怎麼打飛機的？」？
士兵：「可能是揮動鋤頭把飛機掃下來的吧。」。

14、托馬斯·傑斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。
「您代替了富蘭克林先生？」外長問。
「是接替他，沒有人能夠代替得了他」傑斐遜回答說。

15、古時，有一個尚書與侍郎矛盾很深，兩人經常鬧彆扭。一次，兩人在一個院中偶遇，旁邊正好有一隻狗趴在地上。尚書指著狗對侍郎問到：「侍郎（是狼）是狗？」侍郎也不含糊，隨口答到：「這個很好區分，狗尾巴往下耷拉著，狼尾巴上豎（尚書）！」。

16、「漢斯,你為什麼辭去了軍火廠的工作?」？
「他們算得太精確了.上次在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我被炸上半空後才掉下來.廠長卻扣了我的資金,說我有6秒鐘在空中沒幹活.」。

17、有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒。
拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內。
你應該去找喉科醫生。」。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內了。
你應該去找胃病專家。」。
胃病專家用調光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專。
家。」。
腸病專家同樣做了調光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你。
應該去找肛門科專家。」。
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的。
姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：
「啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」。

18、一名男子在餐廳吃飯,當他吃完要求結帳時,老闆拿來的帳單讓他大吃一驚.「3000元太貴了吧!」他說,「你們對同行應該打個折吧?」。
「原來你也是開餐廳的?」老闆說。
「不是,我是搶鈔票的.」。

19、某公司為業務員外出使用方便，決定買入筆記型計算機，但未免失竊，老闆決定將計算機固定在桌上。

20、一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他來到醫院。問明情況後，外科醫生說：「沒有必要作手術了。」。
孩子的父親問道：「為什麼？」？
醫生回答：「這些硬幣是已經不再通行的舊貨幣了。」。

21、一個人的靴子穿錯了，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高，一腳低，很不像。
樣。他很詫異，自言自語道：「今兒我的腳，為什麼一條長、一條短？想來是道路不平的？
緣故。」路上有人告訴他道：「您先生想來是穿錯靴子了吧。」。
他趕忙叫隨從回家去拿。僕人去了好久，空手而回，對主人說道：「不必換了，家裡。
那兩隻靴子，也是一隻底兒厚，一隻底兒薄。」。

22、導遊：「女士們、先生們！你們現在看到的這個文化宮是我父親主持建造的。」。
「這是政府大廈。附帶提一下：這幢大廈是我父親設計的。」。
來到死海邊，導遊喊道：「女士們、先生們！我們來到死海邊了。這死海……」。
「我們已經知道了，」一個旅遊者打斷他的話說，「它是你父親打死的！」。

23、有兩個乞丐出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,突然看到。
路旁有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物當食物維持一。
陣子乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,一陣反胃,又。
將食物吐出,霎時,只見乞丐乙飛也似的將嘔吐物吃下。
乞丐甲疑惑的問為何剛叫你吃你不吃,現在又吃。
只見乞丐乙回答:因為天冷,我比較喜歡熱食。

24、AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。

25、這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,這是你的披薩"一副"怎麼樣,我沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鐘後果然有人敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披薩"？

26、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳？
一次要交多少錢？」一學員問，「１０＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢？
退給你。」教員答道。

27、春節結束了，今天是上班第一天，員工們陸陸續續地來到辦公室開始了新一年的工作。
正當大家暢談節日見聞時，牛經理高興地闖了進來，在給了每位員工一個見面紅包後進行了即興發言：「諸位，過去的一年我公司牛皮不錯，所以發個紅包感謝大家。年前聽說有的企業老闆拖欠工資，因此就象廁所里扔炸彈——激起民糞！新千年開始了，為了生產出更多更好的牛皮，希望大家在工作上要象廁所里發大水——糞湧向前！」。

28、一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！」？
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」。
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？」。
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問？
「不要逃避，回答我的問題！」。
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」。
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」。
「三次？！」大官急了，「哪三次？」。
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」。
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」。
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」。
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」。

29、比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：「我這封信必須立即寄出！」。
郵局工作人員把信量了一下說：「郵費需要98元。」。
他找了找自己身上的錢說：「我錢不夠！」。
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：「56元！」。
比爾說：「sorry!還是不夠。。。」。
郵局工作人員奇怪的問：「那你到底有多少錢？」。
比爾說：「23元！」。
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：
「老蔡...準備鴿子！！」。

30、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」。

31、丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光。
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」？
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」。
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」。

32、經常聽同事講另一女同事「他二姨，他二姨....」,以為他們是親戚,後來才知他講的是"豬八戒他二姨..."。

33、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。
可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：「請速寄錢，房東逼租。」。
小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」。
過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。

34、某科長打麻將特別有癮，連工作都打。但此君運氣和牌技實在太差，在科室中幾乎從未贏過，且是屢敗屢戰。科員們給他取了很多有趣的外國名字：
俄國名字：叔德部易洛夫。
日本名字：根本部螢。
韓國名字：金德殊。

35、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山。
洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面。
給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米。
花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

36、一位女士聖誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包並還給她。
女士看著錢包，說：「嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，裡面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。」。
小孩馬上回答道：「沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，但是她沒有零錢作酬金。」。

37、愛因斯坦被帶到普林斯頓大學他的辦公室那天，有人問他需要什麼工具。「我看，一張書桌或台子，一把椅子和一些紙張鉛筆就行了。啊，對了，還要一個大廢紙簍。」他說？
「為什麼要大的？」「好讓我把所有的錯誤都扔進去。」？

38、從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條。
叫差役買豬舌。誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他。
買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買。
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買。
五百口。
縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？」。
差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要。
買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」。

39、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。

40、兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：「教授，看法典時能抽煙嗎？」教授嚴肅地說：「當然不能！」認為可以抽煙的學生馬上問：「那抽煙時看法典行嗎？」「那沒問題。」教授回答。

41、敵人雙方對陣，戰鼓—敲，開始交鋒廝打。不久，—方丟盔棄甲，掉頭就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大聲嘲笑那些逃了100步的士兵：「嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子還快!」。

42、有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給。
他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神。
奇的筆，打算用它來畫什麼呢？」？
學生急中生智道：「雲，雲啊！教授先生。」。

43、俄羅斯的著名歌唱家夏里亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一下頸部，他大惑不解。「請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重金屬是不可以私下出口的。」海關人員說。

44、護士：「醫生，你說黃先生一切正常，為什麼我每次給他作檢查？
時，他總是心律不正常？」。
醫生：「把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。」。

45、1、在擁擠的電梯里想放屁。
2、在屁放出來之前大家都下了電梯。
3、輕輕鬆鬆放了個屁。
4、太臭了，連自己都受不了。
5、那人放了個極臭的屁，還裝做若無其事。
6、放屁的人比自己先下了電梯。
7、屁味沒消除前又有人上了電梯。
8、小女孩指著我對她媽媽說：「媽媽，他放屁。
」。

46、一天，上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂遊覽，走到一片五彩斑斕的雲彩前時，上帝很嚴肅的對他們說：「請不要摸這片雲彩，因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶！」隨後讓他們自由參觀。
第二天，三個人在校園裡碰面了，阿凡和阿四的身邊都跟著一個很醜的女孩子，阿楠很好奇的問：「你們怎麼找這麼丑的女友？」那兩個哭喪著臉說：「我們不信邪，摸了雲彩！」「哈哈哈哈，你們呀，連上帝的話都不信，活該，我就沒有摸雲彩，你們看，我女友多漂亮！」剛說完，阿楠的女友破口大罵起來：「@#$@%。。。我摸了雲彩！！」？

47、有一次，拳王阿里參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：「我們是同行，都是以手謀生！」阿里回答：「而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。」。

48、小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服，小張問：「你不是最討厭結婚的嗎？」小王尷尬的說：「我是因為她身材的曲線才娶她的。」小張說：「哦!她一定有副令你難以抗拒的身材了。」小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說：「你說呢？」。

49、有個女婿根據遠方岳父的指示，將岳母房子出典，典賃成交時，賃方所出的房價不足。
女婿便寫信催促岳丈道：「岳母房事要緊（雙關義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！」。

50、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？