好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標籤上並把它繞在病人的手腕上？
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標籤的！」？

2、女兒總跟媽媽一心。一天，女兒問爸爸，「我晚上跟誰睡？」爸爸逗她：「跟豬睡」意即指和媽媽睡。於是女兒問爸爸：「那磨，就是跟你睡？」爸爸氣地說：「跟母豬睡」女兒於是對著媽媽說：「媽，公豬說他晚上自己睡。」。

3、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

4、一位婦女急匆匆地走進一家商店：
「5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個。
你怎麼解釋？」？
售貨員禮貌地答道：「太太，回去稱一稱您的兒子。」。

5、一對上年紀的夫婦來到夜校報名學外語。老太太說，「我們剛。
剛收養了一個外國孩子，他快滿一歲半了，很快會講話了，我們很。
想聽聽他對我們說的話。」。

6、前日與同學搭245回板橋，而在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，這位老阿婆每次在車子停站時就站起來!從台北車站一直到萬華都反覆如此。
小明:受不了就問那老阿婆。
小明:阿婆，您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢？
阿婆:每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下」，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊！
小明:拜託!!阿婆是「下一站停車」不是「車停站一下」。

7、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為「關係」。她心想：「部隊怎麼連這種問題都問？」沒辦法，她只好填上「一周三次」。值勤戰士接過登記表，看了看說：「填表有誤，請重新填寫!」女子很驚奇，心裡咕噥道：「他怎麼會知道？」隨後，不得不按事實填上：「一周七次」？

8、三個商人租到三處互相比鄰的服裝店，各自獨立經營。圍觀的人等著新店開張。只見左邊的店主掛上了「揮淚大甩賣」的招牌，右邊的店也立起了「賠本大降價」的招牌。中間的店主見了。便在門上寫了一行醒目的大字「主要入口處」。

9、1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火。
在黑暗中播音。
一天，當一位德國播音員宣布：「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」。
突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：「謊言！可恥的謊言！」德國廣播員愣。
了一下，又繼續說道：「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入：
「在墳墓里！」於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：「現在報告新聞。」。
那聲音就說：「現在開始撒謊。」德國播音員說：「德軍轟炸機現在再次投入。
戰鬥。」那聲音就說：「你們還有轟炸機嗎？」德國播音員說：「新聞報告完。
畢。」那聲音就說：「但謊言明天還會繼續。」。
有一天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮：
「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的。
人。」這使得納粹德國惱羞成怒，他們採用了多種方法企圖躲避干擾，但那神。
秘的聲音時時守候著德

10、不離牧師、木匠、廚師一起到郊外散步。他們相約出來玩就是要放輕鬆，不能談有關工作的事。走了一陣子，叄人都累了，便坐在一顆大樹下休息。木匠盯著樹幹說：「這樹長的真好，做張床起來一定很舒服。」廚師馬上說：你犯規了！木匠連忙認錯：「是呀！我就是這麼粗心，不像你做菜細心如針。」廚師聽了心花怒放：「當然！做菜我最在行了..」這下子，連廚師也犯規了。一直沒開口的牧師鬆了一口氣說：「感謝主，我贏了！」。

11、揉是一種小動物，可它爪子鋒利，善於爬樹。
一次，老虎頭癢，便叫揉來搔癢。搔呀，搔呀，老虎的頭被搔了一個。
洞，老虎只圖止癢痛快，還是叫揉搔癢。揉見老虎閉著眼睛享受快樂，便。
把老虎的腦髓挖一點點出來，往嘴裡送。
老虎聽見揉在咀嚼，張開眼問道：「你吃什麼？」？
揉答道：「鮮味！」還弄了點給老虎吃。老虎以為揉很忠實於自己，便。
更加信任它。
不久，老虎的腦袋漸漸空了，發痛了，它醒悟了，要向揉算賬，哪知。
揉卻一晃身，輕捷地爬上了大樹。

12、一位精神病病院的院長想要試探一下病人的病情，就召集大會，在牆上劃了一道門，於是所有的病人都沖向門，想要衝破他，只有一個人靠在牆角，院長很高興，以為他快好了，就問他你為什麼不去啊？病人說：噓，小點聲，鑰匙在我這？

13、女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回。
來。」。
男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」？
女：「我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩？
下不到一小時了。」。

14、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。

15、妻子：「為什麼我每次唱歌你都到陽台上去？」？
丈夫：「我想讓大家都知道，不是我在打你。」。

16、有一天軍長出去不在家警衛獨自在門口站崗。突然軍長的情人翩翩而來，發現軍長不在就勾引小警衛。兩人正要在床上發生故事，忽然，警衛猛的站起來。立正！敬禮！嘴裡念念有詞：向首長戰鬥過的地方敬禮。

17、甲：「您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！」。
乙：「這衣服是舊的，人是新的。」。

18、一次一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下會對食客說：「對不起，你樓下的『車門』沒關好！」食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心裡暗夸女服務員聰明！回到樓上便笑著對說：「你看見我的『車門』沒關好，那你看到我的『司機』了嗎？」女服務員答道「『司機』沒看到但『兩個車輪』還在！！」。

19、一個官吏不懂書里的句子，便問下屬道：「這地方有高才（學問好的人）嗎？」。
下屬誤聽為姓高的裁衣匠，就答道：「有。」隨即把高裁縫叫進來。
官吏問他：「貧而無謅（雖然貧窮卻不去巴結奉承富貴人）怎麼講？」？
回答道：「裙而無襉（衣服上的褶皺）是不行的。」。
又問：「富而無驕（富裕了，不驕橫）怎麼講？」？
答道：「褲而無腰也是不行的。」。
官吏大怒，斥罵道：「走！」。
高裁縫說：「如果皺了，小人有熨斗馬上熨平。」。

20、有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲「蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙「黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天說「我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。」？

21、一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：「我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了」。

22、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律。
不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店。
里的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門。
鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的。
地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付。
錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他。
以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便。
做些什麼都行。」？
來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」？
老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了。
您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」。

23、「別嘉，你根據什麼說聲音傳播比光要快呢？」？
「老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才。
能出現畫面唄。」。

24、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

25、有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：「你可不可以把你的借我玩一玩啊」。
男孩看了看女孩說:「你的都玩丟了,還玩我的」。

26、劉先生在一家大公司工作，工資豐厚，可是他經。
常卻身無分文。因為他妻子掌管家中財政大權，劉先。
生每次發工資，都要一分不少地交到她手裡。
有一天，劉先生手舞足蹈地跑回家來，一推開門。
就興高采烈地對妻子說：「太好了，太好了！你猜一。
猜我遇到了什麼好事？我中獎了，獎金是五千元。」？
「這是真的？好極了！」妻子也跟著高興起來。
可是過了一會兒，她卻突然把臉一沉，用冷冰冰的口。
氣責問道：「我問你，買獎券的錢你是從哪裡弄來的？」。

27、有一次上語文課，老師問小百事通：「你能解釋一下『特長』的意思嗎？」「能！」小百事通十分神氣他說：「特長就是特別的長處。」老師說：「對，你現在能用它造個句子嗎？」「能！」小百事通又十二分神氣他說：「我叔叔的頭髮和指甲都特長！」。

28、甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋。
友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」沒想到避入。
官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想干什。
麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。乙問：「既是好友，為何受辱？」答：「他一貫這樣跟我開玩笑的。」。

29、因斯太太飼養一對鸚鵡做伴兒，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上做記號，就不會弄混了。」。
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧你也被做記號了。」？

30、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看，」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，「再也不用將這些記在本上並手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：「唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。」。

31、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的。
有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了。
她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為。
她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」？
「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將。
悔恨終生。」。

32、五月天，趙成同夥計們去栽秧。已是晌午了，財主蔣老統才帶著伙夫來送早飯。趙成過。
來一看，送來的是包穀麵湯湯，就每人舀了一碗擺在田埂上，去采來一些野花，照著稀。
湯梳裝打扮起來。
蔣老統在一旁看了，又氣又急，罵道：「你瘋了！今天關秧門，活計緊，還在磨時間偷。
懶。」。
趙成眨眨眼說：「老爺，今天關秧門，穀神娘娘要下凡，我們個個餓得皮黃骨瘦，不好。
見娘娘，想打扮一下也沒鏡子，剛巧這稀湯湯照見人影，就趁便收拾一下。」。
蔣老統無話可答，扭頭往田裡一看，火冒三丈：「趙成，你們栽的是什麼秧？有的東倒？
西歪，有的根根朝天，這怎麼成？」？
趙成說：「老爺，這陣晌午了，你才送來這稀湯湯早飯，我們餓了，這秧苗更餓昏了。
頭重腳輕，哪能不跌得東倒西歪腳朝天？」。

33、有一位老師和他的學生在公園散步，這時候學生看到了一對在熱戀中的情人在接吻，學生問他們在做什麼，老師回答：喜相逢。老師和他的學生走到沙灘，突然學生看到了一隻烏龜，他就問他的老師這是什麼？老師回答說：這是『硬殼蟲』。後來，這位老師和他的學生來到了熱鬧的市中心而學生又看到了一個乞丐，他又問了這位老師，這是什麼老師回答：著是『滿街跑』。當他們想離開的時候，學生又看到了葬事，學生又問這是什麼，老師回答這是『面朝天』事隔多年，這位老師結婚了，學生送來賀詞：先生夫婦喜相逢，人後變成硬殼蟲，生個兒子滿街跑，氣的先生面朝天？

34、甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。

35、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

36、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單車道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色？」。

37、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。

38、一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」。
「100美元，」侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」。
「也是您，先生。」侍者說。

39、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手。
續。」。
「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他？
人家才只要150元呢！」。

40、宋朝道學家朱熹說：「上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深。
夜一樣黑暗。」。
明朝翰林劉諧不以為然，嘲笑道：「哦，難怪伏羲氏生前的人，一天。
到晚都是點著蠟燭走路的啊！」。

41、弟弟：「蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」？
哥哥：「那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。」。
弟弟：。『我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！」。

42、老師問小五：「你知道布穀烏有什麼用處？」？
小五答：「布能裁衣，谷能當糧，鳥能供我們玩。」。

43、一外地人慾進城，路又不熟，他問路邊趕車的車夫：
請問到城裡還有多遠。
步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。
我能搭乘您的馬車嗎？
別客氣，上來吧，年輕人。
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裡，他吶悶兒：
請問還有多遠。
噢，現在嘛，坐車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦。

44、一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：「你買了它我就告訴你！」結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格！」。

45、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」出版家：「怎麼會那麼久？」作曲家：「因為它老催我入睡。」？

46、護士小張：「35床的病人徹底絕望了。」。
護士小丁：「不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。」。
護士小張：「就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫療費都是他太太出的。」。

47、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。牧師說：「我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。」法師說：「每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。」。

48、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。

49、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個窮。
漢趕出去，他使我的心都碎了。」。

50、越中一帶有個讀書人登科後，又在省城娶了一妾。與他同榜錄取的朋友問他：「新娘子現在什麼地方？」他回答說：「我把她寄住在西湖邊上的廟裡了。」朋友搖了搖頭：「你讓她在廟裡與和尚們住在一起，恐有不便。」他說：「沒事的。我已經把她的房門上鎖了。」？
朋友又問：「她每天飲食和大小便又怎麼出來呢？」他說：「我已經把鑰匙留給和尚了。」？