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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」。
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，總統沒救了！」。
記者又問：「醫生！醫生！院長有救嗎？」。
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，也沒救了！」。
記者就問：「那，那到底誰有救？」。
醫生精神一振說：「國家有救了！！」。

2、小明借寒假賺錢。早上幫肉店殺豬；晚上去醫院做手術醫師。有一天一位病人要做手術，有小明做醫師，當小明把他推進手術室。那個人一見到小明，嚇得叫了一聲：「你不是那個殺豬的嗎？你要把我拉到哪去啊？」。

3、公孫龍好吹牛。一次見趙文王，又吹牛說連釣數鱉。
文王說：「南海之鱉，我沒有見過，只想用我們趙國所有過的事講給。
您聽聽。我到過鎮陽，那地方有兩個小孩，一個叫車裡。一個叫左伯。一。
次，他們在渤海上戲耍，剛過一會兒，有一群大鵬飛來，車裡就到海中捉。
大鵬，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才剛沒過車裡的小腿。沒有什。
麼東西放大鵬，就隨手把左伯的手巾拿過來裝大鵬。左伯大怒，與車裡相。
鬥起來，打了很久。車裡的母親見後，把車裡拖回去，左伯舉起太行山擲。
車裡，結果擲到了車裡母親的眼中，車裡母親只覺得眼睛暗了一暗，好像。
吹進了一粒灰塵，就用手揉了揉，向西北一彈，大行山因此中斷，所彈出。
的石頭，為現在的恆山，您不是也看到過嗎？
公孫龍聽後頃刻間就泄氣，只得作揖告退。他弟子見後說：「嘻，先。
生一向以大話來炫耀於人，怎麼會因為大話而感到困惑呢？」？

4、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼？
時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」。
瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？

5、老師：「你今天為何遲到？」。
學生：「我，我告訴你一個密秘喔！今天早上那個X中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我說話了！！」。
老師：「那跟你遲到有何關係？」。
學生：「後來，她跟我說：『喂！同學，你為什麼坐我們的校車？』」？

6、有人上任做官，朋友送行，囑咐他說：「給國家辦事，凡事要有耐性！」他連連說：
「是！是！是！」。
不多時，朋友又照樣囑咐了他兩次，他仍點頭稱是。到第四次囑咐他時，他忿忿地說：
「是不是把我當成呆子？就這麼兩個字，再三再四說個不休！」。
朋友嘆口氣說：「可見耐性是不容易的！你看，我才說了三四次，你就不耐煩了！」。

7、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？

8、當一個女的長相低於60分，我們通常叫她「恐龍」。
當一個男的長相低於60分，我們通常叫他「豬頭」。
若有男的被配成她學伴，我們叫他「龍騎士」。
若有女的被配成他學伴，我們叫她「養豬戶」。
當這位男的有被他學伴強約出去的行為，我們壯烈的叫它「屠龍」。
當這位女的有被她學伴強約出去的行為，我們壯烈的叫它「殺豬」。
而他努力擺脫她的糾纏的經過，我們叫「倚天屠龍記」。
而她努力擺脫他的糾纏的經過，我們叫「銷毀口蹄疫病豬」。
若是一整個系的女孩都很00XX，我們叫這個係為「龍塔」或「龍穴」。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪，我們叫這個係為「豬圈」或「ㄉ一寮」。
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴，我們叫他們「炎龍騎士團」。
而若有哪個系很勇敢的跟他們做學伴，我們叫她們「豬公進香團」。
如果新進的學妹更丑，我們叫她「龍的傳人」或「小龍女」。
如果已進的學長更丑，我們叫他「太上豬皇」或「豬哥標」。
如果她又丑又八卦，我們叫他「天龍八部」。
如果他又丑又八卦，我們叫他「豬八戒」。
龍騎士的紅外套叫做「神龍盔甲

9、當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：「我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。」。
腳說：「我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。」。
手說：「我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。」。
爭論持續著。心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。
最後，屁眼站出來表示他也想當頭工作，並把自己堵的嚴嚴實實。不久，身體的各個器官都感受到了屁眼罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁眼應該當頭兒。於是，一切恢復了正常，當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的「頭兒」只是在那裡坐著，並且時不時向外噴糞……。

10、某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡欲修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山採購生活用品。
突然某一天，老修女受不了她們喧譁聲，聚集大家訓話說：「要是你們誰誰誰騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！！！」。

11、媽：「小新，你又開電視了。」。
小新：「我又不是要看電視。」。
媽：「那你在做什麼？」？
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。」。

12、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可。
觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」。
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：「爸爸，您該。
替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」？

13、老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."。
學生說:"難怪我考試總也不及格."。

14、小湯姆十分好玩，在班上學習成績一直排在最後，父母用盡了許多方式：請家教、讓同學幫助、用cd教學片加上輔導教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」。
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」。
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問？
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」。

15、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我「新婚穿白色的衣服代表著什麼？」？
我告訴她：「白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。」。
女兒沉思了片刻，不解的問道：「那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？」？

16、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你。
乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

17、某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨。
面前大呼：「阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。

18、新來的年輕職員被老闆叫去。
「我注意到你，」老闆說，「你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。」。
年輕人面露喜色，期待老闆的嘉獎。
「所以，」老闆說，「我不得不解僱你。」。
「天哪，這太不公正了。」。
老闆笑著說：「我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來。
他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。」。

19、小潔和鐵強是一對大學中無人不羨慕的戀人。倆人為了自己的事業，將婚事拖了好幾年。在雙方父母的再三催促下，他們總算將結婚日期定在今年5月28日。結婚前2天。
鐵強和小潔在一家大型超市採購最後的結婚用品。就在走出超市時，鐵強不小心從階梯上摔下。經X光診斷，左腿摔斷。大家非常難過。小潔安慰鐵強說，不管你恢復得咋樣，我們把婚期定在9月18日。鐵強和雙方家長都同意了。8月28日，鐵強出院那天，大家歡天喜地來醫院接他。鐵強走出大門時，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。經X光診斷，右腿摔斷了。

20、一個姓魏的男子問老婆：「人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？」？
老婆回答：「我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金(衛生巾)！」。

21、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉。
都落下才甘心嗎？」。

22、一對情侶，甜蜜地依偎著。男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，就偷摸了一下。女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」男的聽了心痒痒的，於是又偷摸了一次!!女的又說：「嗯...不要啦....!!」男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」。

23、某元帥姓李，頗著戰功，有個士人討好元帥，作詩相贈。因元帥姓李，這士人就聯想到。
漢朝名將李廣，他想，把李元帥與李廣並提，豈不抬舉？詩中有這麼一句：「黃金合鑄李將。
軍。」。
不料李元帥閱後大怒，命手下拖他出去鞭打一頓。士人直喊冤屈，李元帥怒氣沖沖地。
說：「我勞苦多年，今年剛做元帥，你倒想讓我降職仍做將！不打你打誰？」。

24、一人素性最懶，終日偃臥不起。每日三餐，亦懶於動口。
懨懨絕粒，竟至餓斃。冥王以其生前性懶，罰去輪迴變貓。懶。
者曰：「身上毛片，願求大王賞一全體黑身，單單留一白鼻。
感恩實多。」王問何故，答曰：「我做貓躲在黑地里，鼠見我白。
鼻，認作是塊米糕，貪想愉吃，潛到嘴邊，一口咬住，豈不省。
了無數氣力。」。

25、摩登女子：「母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。」。
母：「我有什麼不經濟?」？
摩登女子：「母親不是生我的麼?」。

26、「名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的軀體。」。
「有書不讀的人，那便是靈魂出殼。」。

27、很久以前左羅與珠麗葉相愛了,一日左羅深夜去與珠麗葉約會,悄悄爬上了陽台:珠:我家人來了怎麼辦,羅:沒關係,我有一匹"汗雪寶馬"我一吹口哨它就會在樓下等我的這時,有人敲門,止見左羅一個響亮的口哨嗖的一聲跳了下去.珠麗葉去開門止見敲門的是左羅的"汗雪寶馬"它說:請轉告左羅,外面下雨了,我在走廊里等他？

28、妻子：「你把我的信寄了麼？」丈夫：「好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。」妻子：「多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。」。

29、為接待外賓，某領導突擊學習了簡單對話。那日，鬼子如約而至，領導大聲道：「我靠！」眾人大驚。秘書見狀低語：「是welcome,歡迎的意思，呵呵」。

30、老師：「你為什麼遲到了？」？
學生：「我遇到武裝暴徒的襲擊了。」。
老師：「天啊！他們搶走了你的什麼東西？」？
學生：「我的數學作業。」。

31、有個財主對長工特別苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那財主找到開甲，請開甲去做一年活。開甲想，非整他一下不可。開甲話不多說。
一句，就答應了，但提出三個條件：「一，退屁股走路不幹；二，戴四方帽不幹；三。
三個同走我不走。」。
財主答應了。訂了約，開甲才去上工。
轉眼到了栽秧季節，財主叫開甲去栽秧。開甲就說：「我講過了，退屁股走路我不。
干！」財主啞口了。
到打穀子的季節，財主叫開甲扛谷桶去打穀子。開甲說：
「不是說過嗎？四方帽子我不戴！」。
財主只好改口說：「那麼，你就去把穀子挑回來。」。
開甲說：「老闆，你答應的條件又忘記啦！我說過三個同走我不走嘛！」。
財主說不過他，只好按照合同辦事。

32、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地。
說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！」。

33、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去對維特說：「上帝啊！我親愛的維特，你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言，」？

34、一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋，那個年輕人答應讓他擦，男孩很快把一隻鞋擦得晶亮，接著，那個年輕人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮，那個年輕人不願付錢，於是便離去了。但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。

35、在公園裡，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙。
子說：「你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發。
光的星星……」。
姑娘：「你這是向我求愛呢，還是在給我上天文。
課？」。

36、兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：「老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？」？
乙：「我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：「我來！我來！」一方面就從衣裳里，拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。」。
甲：「我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。」。

37、一個跛子在集市上高聲叫賣：「來買藥呀！我這裡有包醫百病的靈丹妙藥！」一位男子上前問道：「你的藥真治百病嗎？」賣藥人連忙答道：「那還用說，藥到病除，請君一試。」男子間：「跛足病能治嗎？」「能治。」「那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？」？

38、從前有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，跳上肉台銜走了一塊掛在鐵鈎上的肉，屠戶認得這是住在鄰近一位律師的愛犬，於是徑直走到律師家裡。「律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？」「當然可以。」這位律師界的「名人」毫不遲疑地回答。「那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有3斤重，你該付給我6法郎。」律師瞧了屠戶一眼，一語不說，便如數付了錢。屠戶得意忘形地拿了錢，三步並作兩步回到家裡，一刻鐘後，他接到了這樣一封信：「屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的諮詢費15法郎整。限3 日內償清，否則法庭見面，」。

39、明明的爸爸是個酒鬼。有一天，父子倆看完電影《梁山伯與祝。
英台》回來，明明問：「爸爸，電影里的人常說要到九泉之下會面，這。
九泉是什麼地方啊？」？
爸爸說：「酒泉，在甘肅。那是個好地方啊，泉里儘是老酒。古。
人都愛喝酒，所以相會必須到酒泉去。等有空，爸爸領你去玩玩。」。

40、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。

41、科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』。
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」。

42、馮希樂善於拍馬屁。一次，去晉見林縣的縣官。縣官留他吃飯，他說：「自從你到這裡。
當父母官，你的德政人人誇讚，連山裡的老虎都逃光了。」。
話剛說完，就有差役來報告：「昨夜有老虎出來傷人。」。
縣官問：「怎麼，還有老虎嗎？」？
馮希樂馬上應聲道：「不要緊，這是路過的。」。

43、媽媽："戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？" 兒子："媽媽，老師很喜歡我。" 媽媽："真的？" 兒子："是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。"。

44、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！！」？

45、一怕婆者，婆既死，見婆像懸於樞側，因理舊恨，以拳擬。
之。忽風吹軸動，忙縮手大驚曰：「我是取笑作耍。」。

46、有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：「有較便宜的皮大衣嗎？」。
「有的。」售貨員回答，qq空間留言代碼「袋鼠皮大衣比較便宜。」。
「為什麼呢？」女顧客精明地問道？
「哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」。

47、有一天，蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。席間有一青年在大文豪面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可一世的氣概。
起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。後來，愈聽愈覺得不是滋味。最後，他終於忍不住了，便開口說道：「年輕的朋友，只要我們兩人聯合起來，世界上的事情就無一不曉了。」。
那人驚愕地說：「未必如此吧！」。
蕭伯納說：「怎麼不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點欠缺，就是不知誇誇其談會使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了這一點，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？」？

48、一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個小時還沒有著地；另人說：這有什麼希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎麼死的嗎？？？餓死的？

49、記者到一個偏僻的鄉村採訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：「這地方沒來過汽車吧？」老農一聽不滿地說：「哪裡話？連飛機都來過哩！」老農邊說邊朝天空比劃著，「來來往往多少回了，就是沒下來過。」。

50、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」？
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」。