好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、三個人結拜兄弟，發誓兩年後要各自娶回個漂亮老婆來。
兩年後，甲領著老婆從日本先回來心想：「不能讓他們先看見。」就把老婆藏到一破廟裡。
不一會乙一個人也回來了，甲問乙：「你去哪了，有老婆了嗎？」乙說：「我娶了個泰國女人，沒帶來。」。
最後丙也來了，甲和乙一起問他：「你去哪了，有老婆了嗎？」。
丙高興的說：「我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟裡一下娶了兩。」。

2、西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

3、考試作弊——您瞅准了！（藍天六必治）。
考上大學——真對得起咱這張臉。（大寶洗面奶）。
老師的表揚——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）。
尖子生考試——當然不求人。（皮炎平軟膏）。
攻破難題的方法——JUST DO IT！（NIKE）。
上體育課——I LOVE THIS GAME！（NBA）。
老師永遠的話題——相信我沒錯的！（首烏洗髮露）。
尖子生對名牌大學的真情流露——我的眼裡只有你。（娃哈哈）。

4、有位太太打電話到警察局說：
「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」。
警官說：「女士，我們馬上就到。」。
（五分鐘後，這位警官到達現場）。
警官問：「在那裡？女士！」。
太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞?u地裸露著。」。
警官問：「到底在那裡？女士！我?K未看到任何裸體男子。」。
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』。

5、從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，只好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到只是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀。

6、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

7、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

8、夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物。
曰：「願你自今日以後，愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰：「多謝。
你的金口。」。

9、有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」上帝回答道：「只意味著一分鐘罷了。」？
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」？
「僅僅意味著一個小錢罷了。」。
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」。
「好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！」。

10、兩個歹徒埋伏在一個黑暗的街道，打算暗算一個銀行官員。等了半天，也不見那人的蹤影。其中一個焦急地說：「你的情報准嗎？怎麼這麼長時間還不來，但願他不會發生意外！」？

11、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」被告：「沒有。我正和朋友談話，她過。我說：『你看她！面孔好，身段好，衣服又美』」原告婦人：「是的，大家都這麼說。請上把訴訟取消罷！」？

12、男：」當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了？
眼睛？」。
女：「表示我沒有看見啊。」。

13、一個旅行者走進矽谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：「我要一隻Ｃ猴子。」店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：「五千美元。」那位顧客付了錢然後牽走了猴子。這位旅行者驚呆了，他問店員：「這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？」「這隻猴子能用Ｃ編程——非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。」旅行者又看見了另一隻猴子，「這隻更貴，一萬美元！它能幹些什麼？」「哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。」過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標籤竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：「這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能幹什麼呢？」「說實話，我也不知道他到底會幹什麼，不過那兩隻都叫他『老闆』。」？

14、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡干。
嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚。
游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條？
了？」。
「今天你是第5條。」。

15、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去?」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。

16、「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」。
「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」。

17、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。」。

18、鄭王問大臣鄭昭:「太子怎麼樣?」？
鄭昭答道:「太子還沒生出來.」。
鄭王驚問:「太子已立，你卻說沒生出來，為什麼?」？
鄭昭說:「太子雖然立了，然而大王喜愛美女，娶了許多小老婆。如。
果你寵愛的女人有了兒子，您一定會喜歡的，一喜愛就必定要立為太。
子，所以我說太子還沒有生出來啊。」。

19、「Click here，you can enter it！」網蟲家門鈴下掛的牌子。
「請輸入URL地址，我會以56K的速度進行連結。」身為的哥的網蟲對乘客說。
「10060 Connection timed out」網蟲在打電話時突然中斷時說的話。
「11001 Host was not found」出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。

20、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。
在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和。
她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中。
引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道。
一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊。
論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言。
了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝。
總統咕噥著說：「徒勞。」。

21、美國第13任總統約翰·卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作「沉默的卡爾」。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說柯立芝「看上去像從鹽水裡的撈出來的。」柯立芝卻說：「我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。」。

22、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
「這酒多少度？」。
「至於度數，」主人說，「我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……」。

23、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」。

24、阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：「歡迎你們兩位一同光。
臨！」。
阿凡提回答說：「我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來。
找您了」。

25、一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：「自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼會全脫掉了？」？
售貨員：「一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。」。

26、丈夫：「我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不？
了。」。
妻子：「那是為什麼？」？
丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫。
布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時？
間，為什麼……」？
妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」。

27、有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著。
說。妻子拗不過他，只好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比划起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動。
跑來大聲問：「你怎麼樣？怎麼樣？」井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：「一見兒父落了井，不知吉來不知凶？」這時，只聽井下唱道：「光水喝了七八口，快叫人來救性命！」？

28、母親：「傑克，快去吻吻新來的家庭教師！」。
兒子：「我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！」。

29、一位歌唱家講了一個杜康酒的來歷的故事。
古時在河南一個鄉村裡，一個叫杜康的農民，家裡有一垛麥草，夏天發酵後散發出一股清香，而且往下滴出液體，杜康就取碗去接，結了半碗時，從碗中飄出一位長者，長者告訴他，你明天端著這碗水到村口，等三個陌生人，從他們身上各取一滴血，放入碗中，就會是一種倍受歡迎的飲料。
第二天，杜康照做，因為行人稀少，很久才來了一位書生，杜康說明原因，書生慷慨應允；又過了幾個小時才又來一位武士，杜康照舊陳述，武士毫不猶豫地刺腕滴血；可是第三個久久不來，等到酉時，才來了一個瘋子，杜康不由分說強行刺破他的手指取了一滴血，三滴血滴如碗里，立即散發出誘人的幽香。
後來杜康用這一碗飲料做底，兌水成酒，生意興隆。
所以這酒就是三滴血，加一個酉字。而且人們在喝酒時，開始都很文明，那是書生的血在起作用；喝到高興時，就豪言壯語，就是武士的血在起作用；喝到最後，就胡言亂語，那就是瘋子的血在起作用。

30、古時候，有個小男孩念書，他念到啥字不認識了，就問先生：「這個字念啥？」先生說：「這個字嘛，念啥。」小男孩說：「是呀！這個字念啥呢？」先生生氣了，說「念啥，念啥，就念啥。」。

31、小侄子3歲入幼兒園，有一天我接他回家，隨口問他：「天天，老師有沒有教你們學詩呀？」他說：「有啊。」「那你背一首詩給阿姨聽，好不好？」天天很天真地把手背在身後，大聲地叫了一聲：「詩！」然後看著我說：「阿姨，背完了。」。

32、有一天大蕃茄和小蕃茄兩兄弟，去菜市場買東西。大蕃茄走得很快，小蕃茄走得很慢，大蕃茄就很生氣的回頭說：「嘿……你走快一點！！」便一巴掌揮給小蕃茄……。
小蕃茄「啪」地一聲！就變成蕃茄醬了。

33、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了。」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這。
家人前天已經搬走了。」。

34、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

35、一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。「值班員，請告訴我，」肥胖的大主教咪著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，「去多佛爾的火車幾時一車？」「再過20分鐘，夫人。」將軍回敬道，「您懷著身孕還要外出旅遊嗎？」。

36、妻：「我的駕駛技術已經十分驚人了！」。
夫：「才學了幾天就有這樣的成績嗎？」。
妻：「當我開車時，路人都要紛紛逃避！」。

37、你又要去聽音樂會嗎？」丈夫驚詫地問，「要知道，今天演奏的仍然是昨天的節目！」。
「我知道。」太太說：「可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。

38、一大群記者圍住兩個警察。
「警察先生，剛剛你們英勇就起了預備跳樓的少女，你們在救她時腦海里想到的是什麼？」？
警察甲：「一定不能讓她死。」。
記者：「感動！」。
警察乙：「當我看到母親抱著自己的女兒痛苦的時候，我有點想念自己的母親。。。」。
記者：「太感人了！現在就讓我們去採訪一下少女的母親。」。
來到病房，母親抱著女兒，不停的哭：「小琳，你到底為什麼要跳摟啊？媽媽對你那麼好。。。」？
小琳比媽媽更泣不成聲：「媽！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到樓頂幫爺爺澆花，突然，突然兩個警察跑上來對我大喊一聲！我一嚇，就不小心掉了下去！」。

39、一對夫妻吵架了，相互間不再說話。這天，丈夫下班回到家裡，發現妻子不在家，只在桌子上留了一個條子，上面寫到：「午飯在《烹調大全》第215頁，晚飯在第317頁。」。

40、在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕。
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

41、有個人挖地，挖出金羅漢一尊。他知道羅漢是十八尊，便用手敲打著金羅漢的頭問：
「那十七尊在哪裡？』。

42、一個財主，識不了幾個字，根本不懂文墨。他對友人說：「某人真是文理不通，本來是清早來拜訪我，帖子上卻寫著『晚生』。」旁邊一個監生聽了這話說：「這倒還差得不遠，好像近幾天本是秋季拜客，竟還有寫『春（眷）生』的帖子呢！」。

43、有個鄉下人做了巡按府的巡捕官。一天，輪到他值班看守大門，正逢太守前來晉見巡。
按，他就先進去跪下稟報：「太老官人（鄉下人對太守的尊稱）來了。」巡按大怒，喝令侍。
衛責打他10下屁股。
第二天，太守又來晉見，巡捕官又進來報告：「太公祖（下級對太守的尊稱）來了。」。
巡按又惱怒地叫人責打他10下屁股。」。
第三天，太守又來了，那巡捕官想，說鄉下人粗俗語不行，說文雅話也不行，就報告。
道：「前天來的，昨天來的，今天又來了！」。

44、旅客在客房裡打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：「服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧。」。
服務員聽了不屑一顧他說道：「嚷什麼？跑點兒電有什麼關係，又不找你付電費。」？

45、英國喜劇演員愛德華·舒特（1728-1776年）的妻子洗衣服時，發現丈夫的襪子已破了個不小的洞，她就責備他為什麼不早點說，搞得現在小洞不補，大洞難補？
不料舒特回答說：「我寧願腳上有20個洞而不補上一個。一個洞無非表明某天出了點意外，而織補一次則會意味著貧窮即將到來。」。

46、班長：你們練習莒拳的目的是什麼？
阿強：為了強身。
猛哥：為了報國。
大兵：為了破解女子防身術。

47、從前有一個酒館老闆閒來無事，舉辦有獎過關活動。第一關：喝下酒館裡的3桶酒；第2關：給後院的河嘛拔牙；第3關：去和他女兒洞房。3關全過獎金5000。有位年青人來過關，先喝下了酒，然後來到後院，大家不知發生什麼事河馬哦哦直叫，大家很為小伙子擔心。一會他出來了，滿嘴酒氣的說：老闆，你讓我給他拔牙那女的在哪呢？

48、一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：「全是為了錢、錢、。
錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再？
把錢放在嘴上，咱們乾脆離婚！」。
妻子聽了，不甘示弱地說：「哎呀，這麼說，遲早。
要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？」。

49、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話…。
小王：這……。

50、一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太醜」。
卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「……啊……嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。