好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊！奇蹟出現了！！奇蹟出現了！！」第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。「哦？真是太巧了。」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊，奇蹟！！奇蹟！！」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：「太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了！！」。

2、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
大姐想了想說：亞當。當。
噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰。
二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」。
噹噹噹噹。

3、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的兒子說，「我的妹妹在一天時間裡竟換了12次。」？
「你的妹妹？她多大了？」。
「3個月。」。

4、孩子：「爸爸，您為什麼要戴眼鏡。」？
父親：「爸爸眼睛不好，戴上眼鏡看東西就瞧得清楚。」。
孩子：「那麼，檢查我的作業時您可千萬別戴眼鏡。」。

5、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。

6、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。
他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

7、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班幹部最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一個。」。

8、在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：「先生們在忙什麼？」「我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。」政治學教授說。「瞧我的！」數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，「正好五米五」說完便把旗杆插回原地，走了。「這人！」語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，「我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！」？

9、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院…。
突見駕駛員大笑…。
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麽開心啊？？」。
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」。

10、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。

11、領了駕駛執照的第二天，安娜興高采烈的駕車送父母去教堂。車子行駛了一個半小時，終於到達了目的地。安娜扶媽媽下了車。
她說：「謝謝！」。
安娜說：「沒關係！」。
媽媽說：「我可沒謝你，我在感謝上帝。」。

12、有人問馬克·吐溫，小錯誤和大錯誤有什麼區別。馬克·吐溫說：「說果你從餐館裡出來，把自己的雨傘留在那裡，而拿走了別人的雨傘？
這叫小錯。但如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」。

13、一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：「我媽沒有偷你家的羊。」。
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。他的兒子指著母親對鄰人說：「你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！」。

14、一位粗心大意的醫生，由於筆誤在病人的病卡上寫到：「肛門發言」主任看後大怒，寫了一個批語：「屁話」。

15、暑假旅遊，途中塞車。一男生得到一隻小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一隻大石榴，俯身對他說：「我用一隻石榴換你一隻板凳。」男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：「待會兒我要用板凳換回石榴。」。

16、鄭縣有個叫卜子的人，去市場買了只甲魚返家。會船渡過穎水時，見。
甲魚萎縮的形狀，以為它口渴，便放它到河裡喝水，結果，甲魚連招。
呼也不打，就溜之大吉了。

17、話說有一天希拉蕊上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鍾代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉蕊問柯林頓的鐘呢？看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了。

18、一人偶見露水桌子，因以指戲寫「謀篡」字樣，被一仇家。
見之，奪桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以為日色曝干。
字跡減去。官問何事，其人無可說得，慌稟曰：「小人有桌子。
一堂，特把這張來看樣，不知老爺要買否？」。

19、金剛遇開路神，羨之曰：「你我一般長大，我怎如你著好。
吃好。」開路神曰：「阿哥不知，我只圖得些口腹耳。若論穿。
著，全然不濟，剝去一層遮羞皮，渾身都是篾片了。」。

20、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師，當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都結束了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。

21、美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室里貼出了這樣一條廣告：
「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸。
煙。」。

22、一日，上南嶽衡山遊玩。想到給一網友求一簽，和尚問：姓名？答：「不知道」又問：生辰八字答：「還是不知道」和尚停了一下，說：「是網友吧！」。
當場暈倒。

23、一個賊搶我朋友的項鍊時，她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫，但沒成功。事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他了，他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項鍊，是真金的。」。

24、去食堂打飯，天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡…… 只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……。

25、某人給醫院打電話，大叫：「你們趕緊派人過來！我的妻子正在生產！」。
護士說：「鎮靜。這是（IS THIS）她的第一個孩子嗎？」。
「不是！這是（THIS IS）她的丈夫！」。

26、出售舊車車行的廣告：「買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！」。
有人說：「他們指的是價錢。」。

27、青年：「因他人的錯誤而得到的利益，是不是不當之財？」。
牧師：「當然是不當之財。」。
青年：「那我結婚時所付的一筆費用，請你還給我。」。

28、小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒。
巧克力吧！」。
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」？
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」。

29、有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒，就走到他身旁小聲說：「小心肝！！」。
那個病人馬上高舉酒杯，微笑著對護士說：「小寶貝！」。

30、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex.（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

31、一次，與邱吉爾共事的一個議員在議會上演說，看到邱吉爾在搖頭表示不同意他的觀點，便說：「我想提請尊敬的議員們注意，我只是在發表自己的意見。」邱吉爾對答：「我也想提請演講者注意我只是在搖我自己的頭！」。

32、我的臨桌是個熱外狂，新近又開始學日語得閒的空時，總聽他在不停的嘟囔：我要起個日本名字，可起什麼好聽呢？........我很煩他，一日中午，陽光明媚，屋子裡熱熱的，幾隻蒼蠅在空中飛來飛去，好像要找什麼似的，煩人的他又嘟嘟囔囔的走過來「我要起個日本名字，可起什麼好呢？」怒火燃燒的我抬頭剛想諷刺，忽然一隻蒼蠅落在他的肩上，美美的，得意洋洋的樣子，哈哈，我嘲笑的對他說：嗨，招蒼君！招蒼 (蠅)一狼！沒想到他嘿嘿一笑,認真的說，「對！！好名字-----朝倉一郎！謝謝，謝謝你！！」我看看他，又看看他肩頭的蒼蠅，忍不住哈哈大笑？

33、「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」。
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」。

34、話說mike跟著老闆去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：「您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。」mike於是就將地址留給了警察。一個月後，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：「北京的警察就是實在。

35、姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？」。
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」。

36、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你。
們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

37、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？

38、有一天晚上，一個輕年男子喝的爛醉如泥，從飯店出來打了一輛車，上車後對司機說「去北方酒樓」司機一聽先是一楞，告訴他「這裡就是」輕年男子一聽給了司機一百圓臨下車告訴司機「以後開車慢點，別開怎麼快」？

39、衙官聚會，各問何職。一官曰：「隨常茶飯掇將來，蓋義取現成（同縣丞）也」一官曰：「滾湯鍋里下文，乃煮（音同主）簿也。」一官曰：「鄉下蠻子租糞窖。」問者不解，答曰：「典屎（音同史）。」。

40、一人見穩婆姿色美，欲誘之，乃假妝婦人將產，請來收。
生，穩婆摸著此物。大驚曰：「我收生多年矣，有頭先生者。
名為順生；腳先生者，名為倒生；手先生者，名為橫生。這個。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，實是不曾見過。」。

41、龍陽畢姻後，日就外宿。妻走母家，訴曰：「我不願隨他。
了。」母驚問故，答曰：「我是好人家兒女，為甚麼倒去與他做。
烏龜。」。

42、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。

43、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。

44、有個讀書人號「吉人」，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。
過了幾天，朋友寫信稱他為「擊人」。等到兩人相見，吉人笑道：「我手無縛雞之力。
不能擊人，賤號是『大吉』之『吉』啊。」過了幾天，朋友又寫信，寫作「戟人」。吉。
人見到朋友說：
「你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？」？
朋友說：「你自己說是『大戟』之『戟』，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個『戟』字。」。
吉人說：「不是啊，我的號是『牛眠吉地』（葬地）的『吉』」。
過了幾天，朋友寫信稱他為「棘人」（為父母守喪的孝子）。
吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：「你自己說『棘』，難道荊天棘地。
不是這個棘嗎？」。

45、監院來到寄宿宿舍中，見室內正燃燒著煤球，窗戶也不打開。「你們危險。
極了，充滿了炭氣，遇到氧氣，人就要暈了。」。
一學生笑答：「我們是學植物科的，所以會吐氧氣，吸炭氣。」。

46、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。
5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

47、西蒙患失眠症，上班時常常喊頭痛，最近他卻一聲不吭了。
同事問他：「是不是不失眠了？用的什麼好藥？」？
西蒙說：「沒用藥，只是臨睡時喝一大杯酒。」。
「難道一喝酒就睡著了？」。
「不不，睡不著，但這樣睡不著也挺舒服的。」。

48、英國著名的哲學愛弗蘭斯·培根（1561--1626年）家裡來了個不速之客，此人名叫荷克，是一名慣匪。法院正在對他進行偵訊起訴，看來非判死刑不可，他請培根救他一命。他的理由是：「荷克」（hog，意為「豬」）和培根（bacoh，意為「燻肉」）有親屬關係！培根笑著回答說：「朋友，你若不被弔死，我們是沒法成為親戚的，因為豬要死後才能變成燻肉！」。

49、平原縣有個叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女為妻。妻子年輕貌美，才藝過人，陶丘與她。
互敬互愛，感情一直很好。後來妻子生了個男孩，陶丘送妻子回娘家過滿月，他在岳母家見。
岳母已年老色衰，心中不快。等妻子從娘家回來後，陶丘就急著要把她趕回娘家去。妻子不。
知自己犯了什麼罪，就很委屈地詢問原因。陶丘說：「我見你母親年老了，面目醜陋，大不？
比從前，恐怕你將來年老也肯定是這個樣子。所以我要把你遣送回娘家，並沒有別的原因。」。

50、某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心愿未遂。
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「接口技術」得心應手；老三——「隨機信號」；老四的「排隊論」尤為突出。