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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一天我同學和他女朋友到小河邊觀賞夕陽，兩個人正聊天之際，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套，他們旁邊正巧有三個大一的女新生，只聽到她們指著水裡的套套說：「看，有新品種的水母哦！」。

2、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。

3、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」。

4、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然他說：「我的雨傘，老師。」。

5、外國女人大多都喜歡古典的愛情故事~。
特別是對羅密歐與朱利葉的愛情故事，深有感觸~。
所以，她們在作愛的時候，為了給對方帶來激情。時常呼喚這對情侶的名字「歐耶！」。

6、一日我同朋友去一服裝店買衣服，可左看右看也沒有中意的。正欲離去，突然我朋友眼前一亮發現在角落裡掛的一件不錯。便說：「老闆來這件。」這時老闆面露難色的說：「先生這件是我自己的。」。
一周後我又和這位高人去買鞋，在一家鞋店看中了一雙，老闆看看朋友的腳說你穿40的就行，誰知朋友一試連穿都穿不進去，老闆又拿了一雙41的還是有點夾腳，最後買了一雙42的，老闆直納悶怎麼會穿這麼大的鞋呢？回家後朋友迫不及待的試鞋時仔細一看原來每隻鞋裡還塞著兩大團紙呢，難怪小腳穿大鞋？

7、有個營丘人，雖學識淺陋，卻總喜歡跟人家瞎爭。
一天，問艾子：「大車下面和駱駝的頸項上，大都掛著鈴，這是為什。
麼？」。
艾子說：「大車和駱駝都是很大的東西，它們在夜裡走，如不掛鈴，狹。
路相逢就來不及避讓，鈴聲可提醒對方早作準備。」。
營丘人又間：「塔上面掛鈴，難道也為了叫人準備讓路嗎？…」。
艾子笑他無知，回答說，「鳥雀喜在高處做巢，鳥糞很髒，塔上掛鈴。
風一吹鈴響起來，烏雀就給嚇散了。」。
營丘人還要間：「鷹和鷂的尾巴上也掛著鈴。哪有鳥雀到鷹和鷂的尾。
己上去做巢的？」。
艾子大笑，說：「你這個人呀，不通事理太奇怪了！鷹鷂出去捉鳥雀，它。
羽上縛著的繩子，會在樹枝上纏住；假使它一撲翅膀，鈴就會『叮鈴當。
啷』響起來，人們就可以循聲而找到它。你怎能說是為了防鳥雀來做巢。
呢？」。
營丘仍舊問道：「我曾見過送喪的挽郎，手上搖著鈴，嘴裡唱著歌，難。
道也為了怕給絆在樹枝上嗎？」。
艾子有點氣惱了，說：「那挽郎是給死人開路的，就為了這個死人生。
前專門喜歡跟人家瞎爭，所以搖搖鈴讓他樂一下啊

8、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。

9、某日行政院長召來教育部長問道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教∶己經實行的不錯了。行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教∶就是電子郵件嘛。行∶那你會寄嗎？教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你幫我幾件給各大學校長吧！教∶ｏｋ？

10、一個男孩腫著一雙眼去上學，同學問他怎麼了，他說：「昨晚我在街上散步時，看見一個女孩，風一吹，她的裙子被掀上去了，我好心幫她拉下來，誰曉得她轉身朝我左眼打了一拳。」？
同學問：「那你的另一隻眼怎麼也腫了？」？
男孩說：「我以為她不喜歡人家把裙子拉下來，所以我又把它掀上去了。」。

11、老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它。
是什麼？」？
孩子：「是雞毛撣子！」。

12、妻:「你怎麼用吸管喝酒呢?」？
夫:「因為你讓我離酒遠一點.」。

13、難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不？
回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題。
我完全懂，是答案把我難住了。」。

14、海軍司令視察一艘造好的艦艇，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。
海軍司令大吃一驚：「難道50個人就住這麼一點地方？」。
艦長連忙解釋道：「不是50個人，是50個水手。」。

15、妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」。
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。

16、一對白人夫婦生了個黑皮膚小孩。丈夫埋怨妻子。
說：「都是你不好，每次上床都要關燈。」。

17、唐朝陸龜蒙居住在震澤，有一欄鬥鴨。
一次，有個宦官從京城長安出差到杭州，經過陸家門前，用彈弓打了他家一隻綠頭雄鴨，鴨頸都打斷了。陸龜蒙見狀大聲說：「啊呀！這隻鴨子是會說人話的，將要把它進獻給皇上。你倒把它打死了，現在只能拿這隻死鴨去進見了，你說好嗎？」。
那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。末了，宦官問道：「這隻鴨能說什麼話啊？」？
陸龜蒙說：「它常常自己叫自己的名字。」。

18、兩個道學先生的學術見解不合，又都各自誇耀自己是得了道學的真傳，拚命互相詆毀對。
方是假道學，相持不下，就一塊走到孔子的講壇前，請孔子給評判一下。
孔子慌忙走下台階，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然後才說道：「我們的學說是非常博大精。
深的，兩個的看法何必相同？您二位老先生都是真正的道學，我孔丘向來對二位尊崇佩服之。
至，二位的學問哪能是假的呢？」直說得那兩個人笑逐顏開而退。
孔子的學生都不滿意了，說：「夫子您為什麼這樣奉承那兩個人？」孔子說：「對這種？
淺薄無知的人，哄走就算了，何必招惹他們呢？」。

19、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺，不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都不消養得了！」。

20、十字路口發生交通事故，很多人在圍觀。一晚到的人想看個究竟，但擠不進去。便急中生智，大聲嚷到：「快閃開，讓我進去，我是傷者的父親。」人們閃開了路，此人走近一看，原來是一頭受傷的驢躺在地上，眾人哄堂大笑。

21、里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不。
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是。
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自。
己的位置上。
這時，里根便插入一句：
「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候。
你才應該這樣表演。」。

22、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

23、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

24、98年初上網絡，如痴如醉的掉進了泉聊那時進網站不寫WWW，而是用位址一日上課，突然看到黑板左上角寫著4。52。17。34 大惑不解，何處的地址如果奇怪下課時，不小心看到黑板左上角另一行字：值日表。

25、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」「在哪兒？在中央軍火庫。」？

26、一旅行家考察一原始部落，見仍有吃人的陋習，於是旅行家就把文明世界的生活和習俗教授給部落，部落人非常高興。幾年以後，旅行家再次到此部落考察，問是否還吃人肉，部落人回答：「是的，不過我們現在用西餐叉子來吃了。」。

27、王元景出使梁國，朋友劉孝綽送別，悲傷地掉下眼淚。王元景卻毫無。
淚水，對劉孝綽致謝道：「您不要責怪我，分別後我自然會淚水縱橫的。」。

28、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：「都怪你月初大吃大喝，現。
在沒錢了。這房租、水電費、煤氣費……怎麼付？」？
「都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。」丈夫作了一番檢討。
見妻子消了氣，又補充了一句，「而你的毛病是：沒有錢也要花。」。

29、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

30、兩隻母老鼠在談論各自的男朋友。
「我的愛是一個工程師。哦—— 多美妙！！！」。
「那有什麼！！！我的愛是……」？
「呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是只蝙蝠~~~~~」。
「哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員。

31、部隊有個習慣，稱呼排長都是先稱姓再加個排字，以示區別不同的排長。ｅｘ：姓張稱張排，姓李稱李排…。ｏｎｅｄａｙ，連長有事找蔣排，找了一個菜ｂｉｒｄ去叫人，連長：喂！你去把蔣排&林排找來．菜頭：蔣排和林排？？？菜蟲興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈排．突然，靈雞一動，看到床上掛了一條國父遺像，恍然大誤，心想應該是這個吧！於是插著笑吸吸的國父遺象含著獎牌，兩腳開開的跑去給連長交差．．．．．．．．．．．．．ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排。

32、韓國人自嘲說：「在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。」。
美國人自嘲說：「在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。」。
Y球迷說：「在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。」。

33、四川有個進士叫熊敦樸，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，後又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家作別。張相公說：「您與我都教過書塾，出身微賤都是一樣，痛癢相關，今後在仕途上，還是小心謹慎為好。」熊敦樸說：「老師您恐怕未見得痛。」張說：「您怎麼知道？」熊說：「王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。」張大笑？

34、強盜：「不許動。」。
破產服毒者：「少廢話，我馬上就不動了。」。

35、一堂數學課上，老師教大家寫「12」這個數，教完之後，她對大家說：「現在，你們在自己的本子上寫上『12』這個數。」。
大家都寫完了，老師一看，只用王剛還在寫，於是，老師走過去問：「你怎麼寫得這麼慢？你以往寫字可很快呀！」？
「『1』像鉛筆，我畫一支鉛筆；『2』想鴨子，我畫一隻鴨子。」王剛一本正經地說。

36、有人批評林肯總統對待政敵的態度：「你為什麼要試圖讓他們成為朋友呢？你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。」「我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。」林肯總統溫和地說？

37、劉子儀時時盼望升官，卻未能如願，因此便託病休息在家。朋友、同。
僚都來探望病情，他答道：「虛熱攻上身。」。
當時石文定在座，風趣地接口應道：「只消服用清涼散（中藥名，「散」。
諧音「傘」）病就好了。」原來官職做到知府（正五品），才有資格取。
用涼傘。

38、安妮：「我這次演唱會完全失敗了！」吉姆：「不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高采烈地報以掌聲嗎？」安妮：「正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾們朦朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……」吉姆：「為什麼呢？」安妮：「親愛的，我唱的是搖籃曲啊。」？

39、小王是個准足球迷。一次他出差到外地，在一個餐館用餐時他發現菜單上有一道菜叫：中國足球。這個菜名既讓他心動又讓他好奇，於是就點了這道菜。過了一會兒，菜做好了，端上來小王一看，原來這道菜竟是：臭豆腐燉豬蹄。

40、十八歲的女人－－一枝花。
二十八歲的女人－－七匹狼。
三十八歲的女人－－奔騰MMX

41、導航員：「請報告你的高度、位置。」飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛。
員的座位上。」。

42、夫死，妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰：「天寒何必如此？」婦拭淚答曰：「拙夫臨終吩咐：『你若要嫁人，須待我肉冷。』」。

43、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為。
什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能。
干、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。

44、激情之後，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷裡的女人的面頰，一邊輕聲問道：「你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？」。
女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：「你當然是啦！你問這個幹什麼？只是我真的搞不懂，為什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？」？

45、媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」。
維克多：「我要那隻最大的。」。
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」。
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」。

46、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

47、夜，夫於床上看書，不時將手伸入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：「幹嗎？」妻反問：「你手幹嗎？」夫一本正經的說：「濕濕手，好翻書。」。

48、太上老君說：「誦經千遍，身騰紫雲。」某道士十分相信此說，就也誦。
起經來，誦至999遍，開始沐浴，告別親友，登上高台，等候騰雲，當他。
虔誠地誦完第1000遍後，合上雙眼，分分秒秒地等盼著身子騰起來，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指著太上老君的塑像慨嘆說，「誰知。
你這等老大年紀也會說謊。」。

49、某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句「父母在」。內有一卷，破題為：「夫父母，何物也？」公大笑，批文其上：「父，陽物也；母，陰物也；陰陽不。
和生你這怪物也。

50、一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老闆立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：「年輕人，做你自己的事吧！」。
老闆說：「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？」。