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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比。
賽，看看誰最像卓別林，並請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：「世界上只有一個卓別。
林，那就是我。為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別。
林講話吧。」。

2、一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！」湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行麼？！」街上一陣鬨笑。

3、有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他。
們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。
當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是。
誰嗎？」。
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來。
這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」。

4、一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給。
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只。
有「行」一個字。
「你花同樣的錢，可以發十個字。」好心的發報員。
建議說。
「我知道。」她回答說，同時立刻反問道：「如果我。
把這個『行』字說十遍，您不認為我太急切了嗎？」。

5、傑米·卡特（1924年出生）是美國的第39位總統。卡特在南方時曾虔誠地接受過基督教的洗禮。由於這段經歷，記者們常喜歡讓他就道德問題發表看法，其中不乏一些不太禮貌的難題。有一次，有個記者問卡特：「如果有人告訴你；你的女兒與別人有不正當的戀愛關係，你將作何感想？」卡特回答說：「我會大吃一驚，不知所措。」稍作中斷後他又加上一句：「不過現在還不用操心，她剛剛7歲。」。

6、本拉登剛剛在五角大樓前院放了把火，最近聽說，普京想釣小布希的老婆，小布希藉機敲了普老二一把，為此普老二隻好答應小布把他的飛機，大炮等玩具拿到中亞前蘇聯共和國的基地去玩，台灣的阿扁賢侄拿著從小布那裡買來的AK--47整天亂放槍，只可惜孫老師（孫中山）已故，現在沒人能管的住這臭小子，阿特（阿拉法特）避沙大鬍子關了5個月的禁閉，終於可以出來曬曬太陽了，小泉在敬國神社放了一個屁，金大中問誰放的，小泉還死不承認，克總（柯林頓）剛在政治圈玩了一把，現在又座在飛機上數鈔票，不知老克賺這麼多美鈔是不是想買一件皇帝的新衣，安董（安南）把文件重重的摔到桌子上，木然的抽著雪茄，這時候秘書又拿來一份文件讓安總簽，只見安總拿起筆急書六字：他媽的，全亂了！而我們的江大哥卻在亞太和中東諸國遊山玩水-----真牛！！！喜歡的就給我發郵件，OK

7、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

8、有個庸醫，娶妻生了一男一女。一天，庸醫把人家的兒子醫死了，就把自己的兒子賠給。
了人家。不久又醫死了人家的女兒，又把自己的女兒賠上了。只剩下妻子在家，日子過得很。
淒涼。一天，忽然有人敲門請他去看病，庸醫問：「得病的是什麼人？」來人答：「是我妻？
子。」醫生對妻子哭著說道：
「不好了，又有人看上了你了。」。

9、女：「我的男友特別有紳士風度。」。
女友：「怎樣？」。
女：「他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。」。

10、有個書生因偷絲織品被捉到官府，縣官見他是書生，就說：「小賊，你。
若能作出一賦，我就免你的刑獄。」。
書生暗喜，於是作一賦云：「窺戶寂靜無人，心中愛矣；見利而忘其。
義，卷而懷之。」。

11、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行里找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得象一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得象一個嬰兒？」。
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」。

12、教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了。
嗎？」。
彼得：「明白了，怪不得我爸爸叫媽媽太太呢。」。

13、伊瑪目對一群窮人講道時說：「富人進天堂比駱駝穿針眼還困難。」。
一個聽眾打斷了伊瑪目的話，說：「富人能不能進天堂，與我們無關。我們想，要是我們走進富人的王國沒有什麼困難就行了。」？

14、德讓去報名參軍。在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」「我想到軍艦上服務。」「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」「那可不行，先生。」「為什麼？」「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」？

15、夫妻兩上床後開始溫存。
妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？
夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。
妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。
夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線？
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要開始上下震盪了。
夫：震吧，注意控制好行情節奏。
過了一會，夫：不好，我要出貨了。
妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。
井噴式高潮行情展開。
兩分鐘後，夫妻解套。
熊市開始，一切恢復疲軟狀態。

16、第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：「您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。」牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：「謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！」。

17、某夜，一男子做夢。見自己拿刀追一頭豬。男子窮追猛打。那頭豬一直跑呀跑呀..... 忽然，豬停住了腳步痛苦萬分的說了一句人話....。「本是同根生，相煎何太急呀！」男子諤然--是你逼我的。

18、蒙娜麗莎的母親：「那畢竟是我和你父親拚命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？」。
哥倫布的母親：「我不關心你發現了什麼，克里斯多佛。你還是要寫字！」？
米開朗基羅的母親：「邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？」。
拿破崙的母親：「好吧，拿破崙。如果你沒有把成績單藏在夾克里，那就將手伸出來證明一下吧。」。
艾伯特-愛因斯坦的母親：「艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭髮嗎？弄點髮膠，摩絲或別的東西？」。
希伯來的母親：「是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？」。
托馬斯-愛迪生的母親：「我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！」。
大衛的母親：「孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！」。
丘彼特的母親：「失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鈎？」。

19、一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：「我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意！！」。

20、一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：「當我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。」。

21、晚唐昭宗時，鳳翔節度使李茂貞下令燈油歸他的官署專賣，所牟利潤充實軍餉。可是燈。
油賣不出，原來百姓全改用松明子了。李茂貞下令禁止使用松明子。
藝人張廷范求見李茂貞，用嘲笑的口氣道：「您單單禁止百姓用松明子恐怕還無用，天。
上還有月亮呢！我建議您也下令禁止月亮照明。」。

22、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」。

23、「我丈夫很會賭博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。

24、「我們家到底誰說了算?!」受氣的丈夫終於鼓起勇氣大吼一聲。
「我，」妻子平靜地答道，「怎麼啦?」？

25、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"

26、有一架飛機遇到空難一隻猴子活了下來警察在做調查時問猴子飛機在失事時你在幹什麼猴子不回說話就做了個吃東西的動作警察說：「你在吃東西」猴子點了點頭警察又問空姐在做什麼猴子做了個打掃衛生的動作警察說：「在打掃衛生」猴子點了點頭警察又問飛行員在做什麼猴子做了個開飛機的動作警察點了點頭？
警察又問那飛機失實時飛行員在做什麼猴子做了個日B的動作警察一看一驚那空姐在幹什麼猴子又做了空姐撫摩自己的動作警察又是一驚問猴子：「那你在幹什麼啊！猴子做了個開飛機的動作~！~！哈哈？

27、金華的戴元禮是明朝開國之初的名醫。有一次戴元禮應召到南京，偶然見到一醫家，整。
日人來人往，應酬不閒。戴元禮暗自認為這人一定是位醫術高超的名醫，仔細地盯著看了很。
長時間，見那人按方發藥，與一般醫家並無多大不同。他回來後越想越覺得奇怪。
另一天，戴元禮又到那個醫生家去看究竟，只見有一個求藥的人剛剛離開，醫生就追出。
門去囑咐道：「臨煎時下錫一塊。」說完就讓買藥人走了。起初，戴元禮感到很驚奇，想來。
想去哪家醫書上也沒有這種用錫煎劑的方法，就特意向那個醫生請教。那個醫生回答說：
「是古方。」戴元禮又請求拿醫書一看，只見醫書上明明寫著的是「餳」（同「飴」）字。
這才知道是那個醫生念錯了字。於是，戴元禮趕忙讓那個醫生更正過來。

28、僧、尼二人廟中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝戶問：「此事。
何物？」尼曰：「是口棺材。」尼摸僧陽具問：「此是何物？」僧。
曰：「是個死和尚。」尼曰：「既如此，我把棺材布施他裝了。」。
僧遂以陽物投入陰中，抽提躍跳。尼曰：「你說是個死和尚。
如何會動？」僧笑曰：「他在裡頭掙命哩。」。

29、水平在天津的XX大學，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室電話。在電話中水平以一種非常鬱悶的口氣說：我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
水平：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（水平偷笑：幸虧她不知道我臉皮有多厚）。
水平：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿板磚把丫腦袋開了，結果發現那人是我們輔導員；好容易養了只烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）。
然後那個女生就一個勁的勸水平，給水平講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死了。
第一部分結束。
第二天上午，水平又接通那個電話，不過換了一個同學A和她說話：
A同學：喂，我是和平區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，12點以後你們誰接的電話。
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）？
A同學：哦，昨天我們

30、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。

31、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。

32、一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索。
賠100萬元。
律師對她說：「一隻個指恐怕不能索賠那麼多？」。
婦女咆哮道：」為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！」？

33、一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。負責人說：「縣官需要每天用五斤肉來喂養它。」這些員外郎說：「我們這些人的待遇反而不如這頭獅子！」石中立說：「當然！我們的官都是員（園）外郎（狼），敢與園內獅相比嗎？」。

34、網絡上隨時充斥著白痴愚昧的言論與陰謀，雖不清楚造謠者心態為何，大家必須睜大眼睛。
網絡十大謠言包括：
1、精鹽會使農藥化學成分鎖在蔬菜上。
2、炸蟑螂可使回鍋油變清。
3、XX影城用的是假的杜比音效。
4、可樂能夠在十天內溶解鐵釘及牙齒。
5、螞蟻會從耳朵入侵腦部。
6、蠶絲被比化學纖維產生更多正靜電危害健康。
7、新X人壽對於B型肝炎帶原者的任何保險都不生效。
8、任何女士吃了Progesterex藥無法懷孕。
9、征露丸會導致直腸癌。
10、水晶肥皂是治療青春痘聖品。
以上言論最後都證明不是真的。

35、某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過。
來。村裡有些人為此提出了反對意見：「天啊！每天晚上等它從那。
麼遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什麼？
電燈！」。

36、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

37、遊客：「為什麼那座雕像的姿勢那麼難看？」導遊：「是這樣的，我們本想雕塑一位偉人騎馬的英姿。但是，到了塑馬的時候，經費不夠。所以……」？

38、光祿卿鞏申巴結上司，常要貢獻禮物。
王安石做宰相時，每逢生日，朝廷官員獻上頌詩，和尚道士奉念功德。
經祝壽，一班差使、警衛們都用籠子捉了鴿子等鳥放掉，稱為「放生」。鞏。
申不會寫詩，又不會念經，也就用一隻大鳥籠捉了許多鳥放掉，恭敬地祝。
壽道：「願王相公活到120歲。」。
當時恰巧戍守邊疆某將帥的妻子生病，有個虞侯（官僚的侍從）割下。
屁股上的肉投入中藥奉獻。
有人就依據上述兩件事寫成一副妙對：「虞侯為院君（大將大官的夫。
人）割股，大卿與丞相放生。」。

39、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。

40、話說唐僧師徒四人歷盡千辛萬苦、九九八十一之魔難，到了西方如來佛土。佛祖終究有點捨不得真經外傳，故意發難師徒四人：寫一篇長篇巨著《取經》。要求：取材於取經之路上的一路艱辛、一路坎坷。字數不得少於1000萬字。唐僧師徒四人絞盡腦汁，筆都寫爛了，還沒有湊足1000萬字。怎麼辦？開個四人組會議，發揚一下民主吧！經四人投票表決一致通過：必須得灌水，方能取得真經。於是乎孫猴子埋怨若不是如來逞能，他早就砸爛天宮，當上什麼玉皇大帝了；豬八戒更是怨聲載道：若不是為了幫那執迷不誤的唐和尚取經，他天蓬元帥早就成了高老莊的女婿；唯有沙僧更顯任勞任怨之本色。一直說自己肩上的擔子太重、太重；最後唐僧做了總結性的長篇後序：徒兒們，你們可知師傅的辛苦，我的怨氣大把大把的往肚子裡咽。取經之路上我天天提心掉膽，生怕有一天被哪個魔、或哪個妖給蒸了、煮了，成了下酒肉。可憐我那一點慈悲也是裝給佛祖看的。經唐僧師徒四人的晝夜努力，長篇巨著《取經》橫空出世了。慶功宴上，如來取出真經，不無感慨地說：『不容易啊！不容易.想你們師徒四人歷盡種種磨難，還不是為了這本真經。可你們有所不知，大魔頭盜版爺魔法無邊，連我都不如他。

41、一對朋友在外面痛飲了一個晚上，醉醺醺地趕路回家。
其中一個喃喃自語道：「怎麼辦？這個時候回家，我老婆會把我殺死的！」另一個說；「胡說！學學我的辦法吧！你回家裡，就在樓下把衣服脫掉，悄悄地把衣服帶上去，然後一聲不響地爬進臣室，包你沒事。」？
次日，他們又在一起吃午飯。第一個說：「你那個忠告可把我害苦了！」。
他的朋友問：「這是什麼意思？」他說：「是這樣，我完全照你說的去做—— 在樓下脫得精光，把衣服折得整整齊齊，一聲不響地爬上梯子——好傢夥！原來那兒是貝克大街車站的二號月台！」？

42、秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為。
題，吟詩聯句。
「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」。
富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」。
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
「放你娘的狗屁！」。

43、小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。

44、一開大霧,在這伸手不見五指的大街上汽車一輛一輛緊貼著走,忽然前面的一輛車一剎車,後面的一輛車撞在前一輛車。駕車的人怒氣沖沖對前面那個開車的人吼道："你瞎眼了,這麼大的霧,你怎麼可以剎車呢？
前面那個駕車人對那個人說："讓我先問問你你為什麼開進我的車庫呢?"？

45、一個鄉下老年人做公車，買了兩個新桶裡面裝滿了東西。車上很多人沒位子坐，他就坐在一個桶上面。到了一站又有人上車了是個中年婦女也沒位子就看見哪個鄉下人的的桶於是就坐上去了。鄉下人到站了要下車可是哪個女的還坐在上面，他就想要她起來，可是又怕自己說家鄉話她聽不懂。於是就憋著用普通話對她說：「小姐把你的屁部抬起來讓我桶」。

46、一生好健訟。一日，妻在坑廁上撒尿，見月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，訟之於官。縣令不解其意，掛牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父師伸冤。官怒曰：「月照你妻的豚就。
來告理，倘日曬你妻的屄，你待要怎麼？」？

47、小外甥姓樓，名林立，剛滿４歲，童言稚語常令人哭笑不得，現摘錄一二：
１、送他一隻知了玩，首先示範給他看：一按住知了，知了便會拚命大叫；一放手不按，知了就會停下不叫，從沒有見過這種昆蟲的小傢伙脫口而出：「原來是個活的傳呼機呀！」。
２、常聽大人說「感情破裂」一詞，小林立似乎對這個詞略有所悟：吵架了，「感情」就「破裂」了。某天，小林立低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脫口便說：「我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！」？
３、媽媽買了一隻蜜汁雞，給了小林立一塊雞腿，隨口說：「給你一塊狗腿吃。」過了一會，又給了他一塊雞翅膀，他拿著雞翅膀端詳研究了大半天，頗有發現地說：「媽媽，我懷疑這條狗會飛！」。

48、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：「愛你一萬年。不過前一百年不能愛你。

49、小傑克今年5歲了，生性聰明。一天家裡請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小傑克說：「拿去廚房把它打開！」。
傑克的母親忙說：「他還小呢，還是讓我去吧。」。
「沒事，他已經不小了，應該學做一些事情了。」。
於是小傑克拿起酒往廚房走去，只聽一聲酒瓶摔碎的聲音，老傑克正欲起身看時，小傑克已經拿著摔壞的酒瓶進來了。
「怎麼會這樣？」？
小傑克答到：「我可是照你上次給我開糖果瓶的方法去做的。」。

50、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：「您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？」。
甘迺迪想了一會兒，說：「這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！」。