好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，「你叫什麼名字比爾？」第二個犯人老老實實地答道？
「我沒有問你！」法官咆哮著。「可是我什麼也沒說呀。」第三個犯人委屈地答道？

2、親愛的先生：
看到貴公司的招聘廣告後，我決定向你們應聘系統程式設計師的職位，儘管我很討厭程式設計師。過去兩年來，我在本地的一間社區學校學習了用電腦計算加減乘除和電腦打字等課程，我能很快地在鍵盤上找到26個字母、數字和其他一些符號，並用它們組合出你們需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知識。
我認為你們會很需要我。你們強調應聘者應對IBM系統非常熟悉，這正是我的強項。我多年來一直使用IBM出品的家用電器，我辦公室的牆上就掛著IBM的掛鐘。我現在的老闆說，我把那隻掛鐘照看的比任何人都好。至於編程，我想大概就象排字那樣簡單吧，你們只需簡單地訓練我一周，我一定比其他人乾得出色。
你們聲稱將提供有競爭性得薪水，我希望能達到與我現在的薪水能競爭的程度，否則我將無法接受你們的職位，因為程式設計師的薪水應該很高才是。信後附上我的地址和電話號碼，如果你們希望我早日上班，就不必面試了，請派人買好機票在機場等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的頭等艙。
最後，順便問一下，什麼是系統程式設計師？
你忠實的。
D.Bytechip

3、穿窬往竊一家，見主人向外而睡，忽轉朝里。賊疑其素有。
相識，欲遁去。其人大呼曰：「來不妨，因我家乏物可敬，無。
顏見你囉。」。

4、當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒。
等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓？
在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！」。
「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」。
「就是那件。」。
「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上了繃帶？」？
「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」？

5、有一次我和我的好朋友上街購物``我們倆是騎一輛自行車去的`，在買完東西回家的時候路過一個立交橋！~剛上去是一個上坡~~我的好朋友很義氣也很肯定的對我說了一句話：「劉劉上坡你帶我下坡我帶你」。

6、M·T·西塞羅（公元前106一前43年）是古羅馬傑出的政治家和演說家，他學識淵博，有膽有識，曾對凱撒的暴政和安東尼的野心進行尖銳的批評。後被安東尼派人暗殺。凱撒大帝當政時，古羅馬的元老院對大政方針有舉足輕重的作用，因此凱撤總是設法將親信安插進去，這使一些老資格的元老很不滿意。一天，一位新進元老院的元老來劇場看表演，找來找去，找到了西塞羅身邊。西塞羅想冷落這位新貴，便說：「要是我已經覺得大擁擠了，我倒是很願意請您坐在我旁邊。」這位新元老很難堪，但他也不示弱，想到西塞羅在政治上一向反覆無常，便反唇相譏：「既然你從來就是一人占兩個位子，怎麼還會覺得太擁擠？」？

7、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「神父，您為什麼要步行呢？」？
「這馬車沒有閘呀！」。
「可是，」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢？」？
「噢，你聽我說，」神父解釋說，「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官司呀！」？

8、早晨，兩個鄰居相遇了。一個說：「聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了？」。
「是的，她在對狗發脾氣。」。
「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！」。

9、我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書猶感意猶未盡，在末尾添上「又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。」然後發出。未幾，收到回信曰：「名額已滿。」還不死心，再發「欲報名下期如何？」回電：「等下期開學再說！」。

10、命苦。
我愛。
愛我。
的的。
人人。
名慘。
花不。
有忍。
主睹。

11、丈夫：「小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟。
著瞎摻和什麼？」？
妻子：「我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還。
能來勸架嗎？」。

12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」。

13、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂兒子？
：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。＂。

14、有一天,小恩哭著要回家.老師勸她,但她還要哭.終於老師忍不住了,她說:"如果你再哭,我就一腳踢你過對面街''.小恩這時不哭了,她說:" 好啊,對面街就是我家了!''。

15、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐。
煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚。
子裡了？」。

16、西西和彬彬要乘飛機去歐洲度假。
當飛機起飛一段時間後,西西暈機得很厲害,幸好他事先準備了一個袋子,但由於飛行時間過長,眼看西西一個袋子就要滿了,彬彬主動的去幫西西找一個大的袋子以便西西吐,:"西西,你忍忍,我一會就回來。」。
一段時間過去了。當彬彬再次回來時，他看到所有人都吐了。他走過去看西西，他發現西西的袋子還沒有滿，他很奇怪的問：「西西，你的袋子怎麼還沒滿呢？你好了麼？」？
西西說：「我看你很久還沒回來，我就喝了半袋！」。

17、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』另一位司機不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？

18、護士:你的朋友寄慰問信給你了。
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧。
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空叄加。
………………。

19、動物園的猴子們集體越獄了，警方緊急出動大量警力搜索。第二天，即有警員向局長彙報:報告局長，越獄的猴子暫時還沒逮著，但據交警彙報，近日堵車情況嚴重，因為馬路上突然多了許多紅燈。

20、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

21、市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的。
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」。

22、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

23、有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後，縣官升堂：「傳姐夫上堂！」。
當差的齊聲喊道：「請姑老爺上堂！」。
縣官聽罷怒喝道：「餛帳，什麼姑老爺！」？
差人慌忙跪下道：「回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？」。

24、老張和老王都有耳聾，但他們都不肯承認。一日，老張提著魚竿去釣魚，老王見了，特上來打招呼。
「啊—去釣魚啊？」。
「不！我去釣魚。」。
「哦。我還以為你去釣魚呢？」。

25、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。

26、一個生得很醜的女學生在暑假中回家，很平靜地對她母親說已經在上學期失去了貞操。
「那是如何發生的？」她的母親驚訝地道。
「唔，那很不容易呢！」女兒說：「我的三個女同學把那男的按倒。」。

27、湖北有一地方，當地的人說話喜歡帶有口頭闡「我兒，老子...」的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸的要給錢給對方。開始的時候，輸的都很自覺的給錢。可是，打了一會以後，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道「我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢，...」父親一楞。

28、兒子：「爸爸，我送給你一隻指南針，這是我自己做的。」。
爸爸：「你留著玩吧，我也用不到它。」。
兒子：「您不是常常從酒吧間裡出來就迷路了嗎？」。

29、有人拉友作會，友固拒之不得，乃曰：「汝若要我與會。
除是跪我。」其人即下跪，乃許之。傍觀者曰：「些須會銀，左。
右要還他的，如此自屈，吾甚不取。」答曰：「我不折本的，他。
日討會錢，跪還我的日子正多哩。」。

30、鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：「我得走了。我妻子在叫我吃飯」。

31、中指+無名指+尾指=OK！食指+尾指=靠！單一中指=操。
男人+安全套+女人+避孕丸=計劃生育。

32、乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉里。
一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟。
詩，他先吟道：「江心游來一隊鵝。」。
另一個鄉紳吟道：「鵝公鵝母唱鵝歌。」。
餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：「老爺們，讓我來吟完這首詩吧。」。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：「去去去，吆你的鵝屁股去吧！」。
剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：
江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。
兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙。

33、有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：「因為蛛蛛有一個網站！」？

34、晚飯後，丈夫問妻子：「親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？」？
妻子回答道：「因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。」。

35、生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就掛上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：「那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：『你好啊！』」？

36、拉布歇雷（1831--1912年）是英國政治活動家和辦報人。拉布歇雷。
在劍橋大學讀書時，曾與一個當地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被。
一位校監攔住了，潔問他的同伴是誰。
「是我妹妹。」拉布歇雷隨口說道。
「胡說！她是鎮上臭名昭著的妓女。」校監說。
拉布歇雷顯得傷心：「我知道，先生但你當著我的面數落我家裡人的。
不幸，也太不仁慈了吧！」。

37、一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：「我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.」。
丈夫驚異道：「怎麼?當初你母親反對我們結婚?」？
「她不但反對，還百般阻撓!」。
「早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!」。

38、傑克喝完第十杯啤酒後準備回家。這時，侍者上前說道：「先生，請付了錢再走。」。
「我不是已經付過了嗎？！難道你忘了？！」傑克佯裝生氣地呵斥道。
「嗯，這個，如果你記得付過了，那就一定是付過了吧。」侍者不是很確信。
傑克走出酒吧後遇到了彼得，便把侍者記不清是否付帳的事一五一十地告訴了彼得。
彼得如法炮製，等喝完第十五杯啤酒後，起身便往外走。
「對不起，先生，您付錢了嗎？」侍者問道。
「我付過了！難道你不記得了嗎？！你這麼問是對我的侮辱！把你們老闆叫來！」彼得變本加厲。
「嗯，這個，如果你真的記得已經付過了，那我就相信你。」侍者有些猶豫。
彼得出去後又把秘密告訴了戴維。戴維舊戲重演，在吧檯邊上喝了二十杯還不打算離去，這。
時，侍者上前和戴維閒聊起來：「你可能不會相信，今晚有兩個人明明沒有付帳，卻誰都理直。
氣壯，硬說自己付了帳，要是誰還敢給我來這一套，我就打扁他的鼻子！」。
「我他媽沒時間聽你發牢騷，快把零錢找給我，老子還要趕路。」戴維面不改色地催促道。

39、「蘇格拉底的妻子」是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時，他回答說：「擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。」據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中凈化自己的精神才與她結婚的。有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：「我知道，打雷以後，必定會下大雨的。」？

40、護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問生了兒子還。
是女兒？」。
「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？」。

41、美國劇作家馬克·康奈利（1890—1980年），最突出的特徵是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象徵，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油里油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：「我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。」聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：「你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。」。

42、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收。
幕的時候，村裡的小孩都去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：你們在幹什麼？小孩說：我們在找子彈殼呢？

43、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐。
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。一？
個長工說：「素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一。
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？」長工回答說：「是呀，不吃冤家。
難道吃親家不成！」。

44、齊國有兩個小孩，相互誇耀自己的父親好。其中一個的父親，常裝扮。
成狗，夜裡潛入人家偷竊。另一個的父親，因犯罪到砍斷雙腿的刑罰。
小偷的孩子說:「我父親與眾不同，他穿的皮衣有條層巴，別人誰還。
有?」。
斷腿人的孩子說：「那有啥希奇！冬天，人人都要添衣褲，唯我父親。
用不著穿長褲！」。

45、一大氣脬過關，關吏見之，指其夾帶漏稅。其人辨曰：
「小的是疝氣病。」吏曰：「既是扇子柄，難道不要起稅的麼？」。
曰：「疼的疝氣病。」吏曰：「藤扎扇子柄，一發要報稅了。」其。
人曰：「老爺，不是，是疼的大氣脬。」吏怒曰：「銅的大剃刀。
豈該容汝漏稅？責打二十，以正其罪！」此人被打出來，偶為。
尿急，對人家門首撒之。門內婦人大罵，其人曰：「娘子休罵。
我這官物，比眾不同，才在衙門裡納過稅，娘子就請看何妨。」。

46、我校自古無棟樑，殘花敗柳排成行；偶見一對野鴛鴦，亦是醜女配色狼。

47、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

48、兩兄弟盛好飯，便問父親道：「爸爸，吃什麼菜下飯？」？
父親指了指懸掛在飯桌上空的鹹魚，說：「你們看一眼，便吃一口飯吧！」。
忽然弟弟叫道：「哥哥多看一眼。」。
父親白了大兒子一眼，寬慰小兒子說：「讓他咸死吧！」。

49、學校每月實行床上用品統一收洗制度。一日，管理員在樓下的公告牌上寫道：從明天開始收洗床上用品，按照一樓到六樓的順序，每天收一層。
天黑後，有好事者隨手將「層」字下面的「雲」給抹去。於是，第二天，大家發現公告牌上寫著：按照一樓到六樓的順序，每天收一屍。

50、「親愛的!你誤會我的意思了。」丈夫對正在凝望著裘皮店櫥窗的妻子說，「我提議找點東西暖和一下，」意思是指喝杯熱茶什麼的？