好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、陳太卿說：「眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：
『功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？』鼻答？
道：『我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有。
什麼才能？』口答道：
『心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說：『休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說：『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？』眼答道：『我能見善見惡，望東望西，功勞？
不小，因此就應該在你之上。詩云：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說：『眉毛怎麼在我之上呢？』眼答道：『我與你與鼻兄三人同去問？
它。』眉客客氣氣地答道：『休侮雙眉沒志量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成。
甚好模樣。』鼻說：『我們與你論的是功，不是論樣子！大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽。
到了，就向他們勸解道：『君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從。
幼兩邊分，會合人頭

2、有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿著一把白紙扇，又要題字。
那人卻跪下來。他說：「不過給你寫幾個字，何必謝我！」。
那人答道：「我是求你別糟蹋我的扇子。」。

3、一嬰兒出生後便哈哈大笑。
全產房的人都莫名其妙，不知為何。
忽然護士發現嬰兒手中緊緊的握著一片打胎藥。
隨後嬰兒狠狠的說道：媽的！想整死我。

4、上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐里燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。
燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。
燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦。

5、大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：「早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<异形计划>>,五公里越野：<<死亡地带>>,戰術課：<<生化悍将>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔兽争霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>> 操課：<<命令与征服>>.」教官不怒反笑，問：「那我是什麼？」有人不假思索，脫口道：「整人專家！」教官大怒，「誰說的？」同一個聲音回答道：「無悔的十字軍戰士！」？

6、職員:經理你的太太又溫柔又漂亮.你真讓人羨慕。
經理:什麼?那不是我的太太啊我的太太是個母夜叉啊！
職員:那剛才和你在一起的那位小姐是誰啊！
經理:哦,那是我的二奶啊.怎麼樣不錯吧？
職員:不會吧你的奶奶那麼年青啊!!!!!~~~~~~~。
經理:什麼暈了哎？

7、一位運動員投籃,連投五次都沒有投進。
教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投五次，仍不進。「看見了嗎？你剛才就是這樣投的！」。

8、甲：「那個嘮嘮叨叨講個沒完的女人是誰？」。
乙：「我的妻子。」。
甲：「啊，對不起，請原諒。」。
乙：「不，這不是你的錯，而是我的錯。」。

9、某君一天晚上從教堂剛回到家就睡著了，並做了一個夢：某君來到韓國看世界盃，無意中碰到了上帝，他十分驚喜，立刻跑過去問上帝：「上帝啊，請問法國隊什麼時候能奪冠？」上帝說「別急，快了。」某君又問：「那麼巴西什麼時候能奪冠？」上帝回答道：「再過幾年，你是看得到的。」某君有急著問：「那中國什麼時候能奪冠呢？」上帝望著天說：「我是看不到的。」？

10、一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。

11、有人問哲學家亞里士多德：「你和平庸人有什麼不同？」「他們活著是為了吃飯，而我吃飯是為了活著。」哲學家回答說？

12、美國作家馬克·吐溫一次對牧師說：「牧師先生，您的演講詞寫得實在很妙，但我曾經在一本書上看到過。」牧師聽了很不文山會海地說：「我的演講詞絕非抄襲而來。」。
「但是，確實在那本書上都找得到。」馬克·吐溫認真地說道。
「那麼，請你把那本書的名字告訴我。」牧師怒氣沖沖地說。
馬克·吐溫微笑著告訴他兩個字：「詞典。」。

13、初中時英語課,上課看小說正起勁,老師操教鞭疾步朝我走來,急中生智把小說塞向同桌桌斗,老師徑直手塞到同桌桌斗掏出小說,得意洋洋拍書脫口曰:"你這個小鬼還想逮我老鬼"。

14、一天，美國喜劇演員格勞喬·馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡幹活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她。
家去幹活。「園丁，」她招呼道，「這家主婦付給你多少報酬？」「噢，我不收錢。」格勞喬聞聲抬起頭回答說，「這家主婦只是讓我跟她睡覺。」。

15、又到了「嚴打」的季節。高秘書隨著局長去召開幹警大會。
會議開始了，文化水平不高的局長照著高秘書寫的稿子，調高了嗓門念道:「......對於影響社會治安的各類犯罪分子，要狼狼（狠狠）地打...」，此時，高秘書急了，忙在旁邊提醒局長：「不是『狼』，因該少一點，是『狠』」，台下的笑聲不斷，局長嚴肅地瞪了高秘書一眼，又立即大家要求說：「少一點都不行，要『狼狼』地打!......」。
高秘書在一旁驚呆了。

16、一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」？
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」。
上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」。
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」？
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」。
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」？
說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」？
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。」。

17、一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」。

18、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。

19、我們在人群蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的丈夫抓住。
了我的手，令我心裡甜滋滋的。我們離開球場後，我抬頭笑著問他：
「你不想丟掉我？」。
「不是，」他說，「我怕找起你來麻煩。」。

20、一天，想想和她的奶奶在一起看電視，新聞聯播過後，天氣預報開始了。主持人報道：「.......局部有雨.....」。這時想想的奶奶很納悶地對想想說：「怎麼搞的，局部這地方天天下雨！」？

21、醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」。
病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。」。

22、一瞽者與眾人同坐，「眾人有所見而笑，瞽者亦笑。眾問之。
曰：「汝何所見而笑？」瞽者曰：「列位所笑，定然不差，難道。
是騙我的？」。

23、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：
「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？

24、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。

25、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣。
告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的。
意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才。
說：「好極了。」。

26、顧客：「你們的食品怎麼變質了？」店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑑定過了。您不信可打電話去問防疫站。」顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」防疫站：「我們昨天剛鑑定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！」？

27、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球。
隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並。
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一。
只砸壞了的電視機。

28、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。

29、日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選。這裡說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過於丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之後先伸出手，跟柯林頓說「How are you?」；柯林頓一定會說：「I am fine,and you？」；森首相回一句「Me too.」，剩下的就交給翻譯去處理好了。
竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。走上厚厚的紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準了十成十的美音，出口的是什麼竟然渾然不覺：「Who are you?」這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。柯林頓吃了一驚！不過他歷大難而難不倒，８年總統也行將任滿，作美國總統的如此磨練，使得他臨危不懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：「I』m Hilary’s Husband.」味道好極了！森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭

30、比利和他的哥哥大衛再同一個班裡上學,一天老師布置他們寫一篇做文,題目是<<我的妈妈>>.大衛寫好後比利拿去超了一遍。
第二天老師問比利:為什麼你的做文和大衛的一模一樣？
比利回答說:我們的媽媽是同一個人,不是嗎？

31、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

32、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。夫人問：「這幅要賣多少錢？」「50個美元，這可是非常便宜的了。」「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。」「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。「不，我覺得它比這幅好。」「為什麼？」「它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多得多。」？

33、一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問？
「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」？

34、格里斯在朋友家玩牌玩得正高興時，突然有人叫他接妻子的。
緊急電話。
他跑過去，拿起話筒，便聽到妻子急促的呼救聲：「親愛的，快。
回家！我們的兒子把你的獵槍子彈吞到肚裡去了！」。
「哦！快跑開！別讓他瞄準別人！」格里斯大聲回答。

35、一名男子在上班時打電話回家，接電話的是一位陌生女子。男子說，「你是誰？」「我是這裡的女傭。」女子回答。「我們沒有請女傭啊。」「今天早上這間屋子的女主人叫我來的。」「喔，那我是她先生。她在嗎？」「可是……她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間裡……做……做……做一些夫妻才能做的事。」男子聽了非常火大。他對女傭說，「聽著，你想不想賺$50，000元？」「想！但我該怎麼做？」「我要你去把我書桌里的槍拿出來然後把那兩個姦夫淫婦給斃了！」女傭把電話放下。男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。「我要怎麼處理屍體呢？」「把他們丟到游泳池裡去。」「什麼游泳池啊？」「啊？……嗯……請問這隻電話是2621-5656嗎？……」？

36、新婚丈夫問妻子，自己能不能擁有一個屬於自己的抽屜而且鑰匙只有自己擁有。妻子答應了。
三十年後丈夫打開抽屜，妻子看到三隻桌球和三十元錢。妻子問：「三隻桌球有什麼特別意義？」丈夫告訴他說：「每次做對不起你的事後我就往抽屜里放一隻桌球。」妻子想，三十年才三次不過分，接著要丈夫解釋三十元錢是怎麼回事。丈夫說：「我每攢到10隻桌球就把它們賣掉。」？

37、美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。
因此總統決定考察他們。總統把一隻兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麼也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子？
然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期得時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有得動物，包括那隻兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那隻兔子。
最後洛城警署到了，他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊，逼著那隻浣熊說：我是兔子，我是兔子。

38、阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：
「小女年紀還小，再過一兩年吧！」。
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺。
母親見了，說：「你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？」。
阿囡說：「我忽然長大了麼？」。

39、隨朝，有人入店飲酒。酒味很淡。那人嘲諷道：「酒，何處漫行來，騰。
騰失卻酉。」。
旁人問：「什麼意思?」？
他答道：「有水在。」。

40、課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。
一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。

41、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。
回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。
三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。
於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

42、妻子：「今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。」。
丈夫：「這太好了，謝謝。什麼片子？」？
妻子：「《模範丈夫》。」。

43、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

44、男：你放心！你一定會娶你的！你等著！一定要有個交待。
女：我得等到什麼時候？
男：快了！我離了婚就娶你。
女：你什麼時候離婚？
男：快了，我和她明年就結婚！結完了就離。
女：啊？為什麼還要等到明年結婚？
男：快了，她今年還沒離婚嘛。

45、男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀？

46、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。

47、領導到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

48、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。

49、某國的總統的貼身警衛娶了總統的貼身女秘書做妻子，在新婚之夜，警衛發現女秘書不是處女，就問「這是誰幹的，」女秘書不緊不慢的回答「這是總統乾的」。警衛馬上跳下床，衝着女秘書大聲說「向總統戰鬥過的地方，敬禮——————。

50、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：
同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）。
縣長講完以後，主持人說：
「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）。
鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）。