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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車。
便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給。
你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」。
「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的。
牛圈裡多添一頭奶牛。」。
「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多。
麼愚蠢啊！」。
「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行。
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」。

2、「最親愛的麗娜：如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從2000年8月到2001年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給寫信，吻你365次。你的貝恩尼」。

3、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！」行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我步行已46年了！」？

4、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號：（領）打倒林彪！（眾）打倒林彪！（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二！（領）狠批克己復禮！（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：「王主任有電話！」。

5、小勇：「我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？」？
小華：「俗話說雙管齊下，誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢？」。

6、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的，人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉o
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」「恩，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。

7、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」？

8、兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那傢伙還想要蛋糕。＂？

9、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯。
說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」。

10、老師：「這道幾何題你未經證明，怎麼得出這個角是直角的？
呢？」。
學生：「我用量角器量過了。」。

11、科員甲：「科長怎麼鼻青臉腫，一副狼狽相來上班？」科員乙：「被太太修理的。」科員甲：「你怎麼知道的？」科員乙：「他每次刮我，我就寄張女人相片到他家裡，科長夫人收到後，就替我出氣了。」？

12、老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在哪裡？」。
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元。」。

13、有一對夫婦，有兩個孩子。
有一天晚上這對夫婦來了興趣，等到兩個孩子都睡了就做那事，正在興頭，那婦人高喊救命，我要死了。那小的醒了在偷笑。婦人一氣之下，一巴掌打過去，把小孩打哭了那大孩子偷笑說媽都要死了你還笑，活該打。

14、昔一人患膀胱偏墜之症，請醫調治。醫曰：「外腎左邊屬。
陽，右邊屬陰，今偏於一邊，卻是陰陽不和之故耳。」其人問。
曰：「既是左屬陽，右屬陰，不知中間危坐者喚作何名？」醫。
笑曰：「此是看陰陽的先生。」。

15、妻子：「喂，聽說男人們禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。」。

16、北直隸有個帘子胡同，在這裡住的都是小唱藝人，他們都是從紹興來的。後來北直隸人。
也學小唱，學的都是紹興口音紹興話。
有個人知道某甲是北直隸本地人，有次故意問他：「原籍哪裡？」某甲答道：「紹。
興。」又問他：「你是如何渡過揚子江的？」答道：「騎驢過江的。」。

17、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問。
道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」。
「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」？
「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」？
「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」。
「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」。

18、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有穿。有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。

19、「魔術師」詹森這個名字對於籃球迷來說自然不會陌生.他原名叫艾爾文.詹森.現雄鹿隊球員艾文.詹森雖然沒有名氣,但由於和魔術師同名,經常成為關注焦點.這可給雙方帶來不少麻煩.當兩人第一次見面時,魔術師親切的擁抱了艾文,說:咱媽還好吧。

20、有三個人同睡一床。半夜裡有一個人覺得腿上奇癢無比，睡夢恍惚中，竟在第二個人的。
腿上使勁撓起來，可是仍然覺得痛癢絲毫未減，於是就更加用勁地抓撓，直到抓出血來。第。
二個人用手一摸腿上，覺得濕漉漉的，以為是第三個人尿床了，就趕緊把他推醒，催他起來。
到外面去撒尿。第三個人睡眼矇矓地起來站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之聲滴滴瀝瀝。
不停，他以為自己小解未完，竟一直站到天明。

21、監獄長對囚犯約翰說：「聽說你來這裡有4年了，但家裡人都未曾探。
望過你，他們實在大過份了。」。
約翰說：「這不能怪他們，他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來。
看我了！」。

22、老師：「你沒有把你的試卷讓父母看嗎？」。
學生：「看過了。」。
老師：「那怎麼沒有家長蓋章？」？
學生指著手臂上的藤鞭傷痕：「章蓋在這裡。」。

23、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。「沒有。」旅客答道。「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？

24、老師問學生，「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句話有何感想？」學生：「他一定是個近視眼。」。

25、放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。「別哭，乖乖！」老師說，「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」那孩子嗚咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」。

26、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」。
約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。

27、夫妻夜臥，婦握夫陽具曰：「是人皆有表號，獨此物無一美稱，可贈他一號。」夫曰：「假者名為角先生，則真者當去一角字，竟呼為先生可也。」婦曰：「既是先生，有館在此，請他來坐。」雲雨既畢，次早，妻以雞子酒啖夫。夫笑曰：「我知你謝先生也，且問你先生何如？」妻曰：「先生盡好，只是嫌他略罷軟，沒坐性些。」。

28、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

29、XZL
剛開始看鹿鼎記的時候，只是覺得很怪，風格和以往的金庸作品完全不同，然後再。
看則覺得很好笑。開始時對韋小寶並沒有什麼特別的感覺，但是幾遍下來，我開始？
喜歡上這個人物了。
金庸筆下的人物一向給人一種高大全的印象，不過韋小寶則完全相反。網上經常有。
關於阿Q和韋小寶的比較的說法，先不論高低，其中自然有其象徵的意義。
在我看來，韋小寶從某種意義上代表了中華文化中某些共性的東西，既有優，也有。
劣，而最主要的就是對於利與義的態度。好利與好義。
在中國的傳統文化中，大多是宣揚一種重義輕利的態度，捨身取義，殺身成仁。各。
種如此的美德故事也廣為流傳。這些就構成了傳統文化中值得宣揚和了解，並為國。
人所自豪驕傲的部分。
但人畢竟只不過是一種生物，也要生存，要生存就必須要謀求其自身的利益。所以。
歷史上的記載也就多了很多不義之徒，見利忘義。這些則作為了為人所鄙視唾棄的。
部分。雖然是反面教材，但也綿延不絕。但不論如何，這些都是已存在，並幾乎將。
永遠存在於國人中，所以將其視為「永遠不變的人性」似乎也並無不可。

30、一個男青年模仿國外電影里某角色，留著臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。
臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」？
姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」。

31、有一位當年支援中國現代化建設的前蘇聯專家，在中國時學了一點漢語。最近到中國來遊玩，他在街上逛了一圈後，對陪同人員說：「在社會主義國家，總有一個愛吹牛的通病。你看這滿街都寫著『中國人民很行』『中國建設很行』『中國農業很行』。中國建設是很不錯，但也沒有必要滿街寫吧！」。陪同人員順著其指示方向望去，原來是「中國人民銀行」「中國建設銀行」「中國農業銀行」……。

32、婁東有個讀書人，讀到柳下惠坐懷不亂（美女倚在他懷抱內，他也端坐不動）時，嘆服。
道：「柳下惠品行操守達到如此境界，可知他是多麼自愛自重啊！」。
朋友應聲說：「人的興趣各不相同，你為什麼不讀讀孟子對柳下惠的評論：『連小官職？
也不肯放棄』，由此看來，他喜愛的是官呢，還是色呢？」。
讀書人聽了驚愕無言，過了一會，會意地拍掌大笑。

33、新娘：「如果我很難改變在娘家時的生活習慣，怎。
麼辦。
新郎：「那麼就一直保持你的生活習慣吧，你的生。
活費依然由你父親支付。」。

34、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。

35、在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：「太。
太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。」。
「哦！是丈夫對我不忠實。」太太憤怒地叫道，「他。
說要出差一個星期，可是第三天就回來了。」。

36、熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。

37、上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老闆不懂。一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老闆隨即說，這個我知道。晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

38、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂呢！」。

39、李太白詩曰：「蜀道難，難於上青天」。想必太白他老人家沒有參加過軟體開發。
若他參加過，便不會認為上青天有多難了。
----我曾嘗試開發過一個叫Girlfriend的軟體。從當初的Girlfriend1.0到今天的。
Girlfriend5.0，其間經歷了無數艱難。可氣的是，這五個版本的軟體，競全部夭。
折在Beta版階段，無一正式發行並產生經濟效益的。
----三年前，剛開始著手開發Girlfriend1.0時，手中只有一台286，軟體也十分落後。
數百萬行代碼完全用彙編語言寫成，花了將近半年時間，以及無數的心血。可數百萬。
行代碼確無論如何也調試不通，一運行便死機，一運行便死機，毫無辦法。後來一氣。
之下，便索性將那一大堆「死機碼」刪去了有用部分，確意外地得到了一個不錯的軟。
件：比目魚1.0，競賣了不少＄。
----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備。
了一台386，並且開始用Quick CC進行編程。但剛開始才編了數十行程序，便覺得對當。
時的市場狀況還不勝

40、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」。
先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。
上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐。
火，如何就『廄焚』起來！」。

41、醫院產房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位小姐！」另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」？

42、::" 肉＋磨」。
::大齡女司機，多關照。
::「超級面瓜閃亮登場」。
::人老車新，離我遠點。
::新手（女）。
::「隨時倒車」。
::您是師傅隨便超。
::前方有熊出沒。
::「不會坡起，小心！」。
::奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
::奧托：長大了就是卡迪拉克。
::新手手潮，越催越面。
::女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
::別吻我。
::當您看到這行字時，您的車離我太近了。
::開不好瞎開，擠我跟你急。
::「《＝＝＝」 ( 不是清掃車 )。
::手心冒汗。
::人老車破又磨合。
::計程車：大修磨合，歡迎超車。
::一小面貼的是：面中面。
::"新車上路，內有殺手「。
::「我出沒，注意！」。
::來吧！同歸於盡。
::「您就當我是紅燈」。

43、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

44、張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：「你覺得怎麼樣？」？
張三不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」？
醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生。
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫『再來一個』，所以我只好將你的扁桃腺也割了。。。」。

45、曾見招領啟事二則。
第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的傢伙。
第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領，請失者領取時帶下冊來作為憑據。

46、辜鴻銘學貫中西，然而性情古怪，留著根又細又黃的辮。
子。一次，幾個外國青年見到辜鴻銘，放聲大笑，用英語放。
肆議論。辜鴻銘不動聲色，拿過一張英文報紙，顛倒著看了。
起來，外國青年更為放肆。這時，辜鴻銘慢吞吞地用極為純。
正的英語說：「英文這玩意兒太簡單了，不倒著看還真沒意。
思。」幾個外國青年大吃一驚，趕緊溜走了。

47、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」「嗯。花壇沒事。」「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」「嗯。」「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。

48、「兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，鹹菜太貴了。
鹹菜清香腸醬瓜。」。
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八，不要醬瓜，我撿個狗屎給你們添添。」。
對照：
「同志們，鄉民們，注意吧，不要講話，現在開會了。
現在請鄉長講話。」。
「同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧。不要講話，我講個故事給你們聽聽……。」。

49、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好，身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

50、母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
子：給她了。但她還是給我吃了。
母：為什麼？
子：我把她的假牙藏起來了。