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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一家請客，失分一箸。上菜之後；眾客朝拱舉箸，其人獨。
神手而觀。徐向主人曰：「求賜清水一碗。」主問曰：「何處用。
之？」答曰：「洗乾淨了指頭，好拈菜吃。」。

2、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：「快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！」。
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
「哪個是你爸爸？」警察問。
「我也不知道，他們正是為這事打起來的。」。

3、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集，而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。他當即買下這本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」，然後將此書又寄回給那位朋友。

4、有個齊國人，每次外出總是酒足肉飽而回。他的大、小老婆奇怪地問：「你同誰一起吃飯呀?」他說都是有錢有勢的顯貴人物。大、小老婆很是懷疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫後邊觀察。只見他走到東門外墳地里，向祭奠的人乞討祭畢的酒食吃。吃不夠又到別外去討。原來如此!回到家裡，她氣憤地告訴小老婆。兩人正在院裡責罵丈夫。丈夫卻一搖—擺地走回家，又向她們吹噓起來。

5、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

6、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。

7、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……。

8、老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借。
醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就是了！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！想辦法……。
老婆：啊！我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋。
叫她借我們幾隻螃蟹。
老公：耶？！……。

9、塔台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。」。
飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。」。
塔台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？」？
飛行員：「。。。1941年12月7日！」。
塔台：

10、一個計程車司機,有一天半夜在火車站前排班,本來要回家休息,結果有一位老婆婆說要到六張 (以前的夜總會)。
然後他就急忙開車了,可是開了一段時間覺得很奇怪。
為什麼後面那麽安靜,又想:剛她說要到六張？
我不會是遇到「那個」了吧....所以就覺得心裡毛毛的。
回頭一看!!真的沒人,碰到鬼了~因此...就生病了,看醫生也治不好也請了神壇來做法事去去晦氣,也不見效果,正在無計可施的時候,排班同行司機,來探望他,好幾天沒看他去開車,知道原委後同行司機說:那天那位老婆婆才剛開車門,你就加油跑了,所以。

11、一農婦從娘家回來，途中尿急，遂蹲與路邊草叢中小解，這時，一陣微風吹過，小草隨風而盪，一根草正好搔到農婦私處，奇癢無比。農婦遂破口大罵：「小丫呀，小丫，你怎麼和孩子他爸一樣，只知道吃肉，吃一頓青菜也不行。」？

12、一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：「媽媽，麵包烤焦了。」。
「你說話了！你說話了！」他母親叫了起來，「我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？」？
「哦，在這之前，」那男孩說，「一切都很正常。」。

13、小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米，小丘克看見幾粒花生。
米掉在地上，就說：「蓋克，你怎麼這麼浪費，」並把它們撿起來放進了嘴裡。」？
小蓋克停了一會說：「哥哥，你連小蟲子都沒浪費。」。

14、美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈，一個報社的新聞記者憤憤不平地說：「無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西麼？？」。

15、一天,一個美女坐公車上班,在擁擠的車箱裡她突然發現在地上有張百元,於是她一腳把它踩在腳下,無論車上的人左擁右擠，就是不把腳挪開，心想等少人的時候就把它撿起來,可是車子開了一站又一站,人還是沒少,眼看就要過了要下車的站了,美女心想,反正有一百元在,遲到扣10元車費2元還有賺88元啊!很快車到總站了,擁擠的人群都下車了，美女環顧四周沒人迅速撿起百元大抄，突然只見美女對著司機大吼，誰這麼缺德把陰司紙丟在車上啊！

16、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本。
音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』。
二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。
相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。

17、一天，巴爾扎克出門散步之前，為了不使來訪者久等，他。
在大門上寫下幾個字：
「巴爾扎克不在家，請來訪者下午來。」。
他一邊散步，一邊構思小說，直到肚子餓了時，才轉身。
往家走。到了家正要推門，突然看到門上的字，嘆了口氣說：
「唉！原來巴爾扎克不在家。」。
說完，又轉身走了。

18、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一樣的純真就好了。
可愛的小孩PART1。
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」。
市調員：「＠＃＄％＆＊......」。
可愛的小孩PART2。
小華對小英說：「我好佩服你丫！」。
「我作文寫『媽媽』是......「媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。「。
你寫的是......「媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......「」。
可愛的小孩PRAT3。
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」？
「嗯！玩什麼好呢？」？
「對！去和新郎開玩笑。」。
「怎麼開玩笑？」？
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」。
可愛的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到媽媽在化妝檯前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」？
媽媽：「在塗面霜啊！」。
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」。

19、校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。
小琪受寵若驚的問：「像，像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」？
小傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：「沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！」。

20、甲金給土司家翻犁老闆田，犁口被田裡的暗石子卡斷了一塊。土司把甲金痛罵了一頓。
甲金沒吭聲。
第二天，趕牛下田後，把犁洗得乾乾淨淨的，然後用牛纖往樹上一吊，便靠著大樹打起。
瞌睡。
土司見了，推醒他說：「嗨！你為啥跟老子吊起犁不翻地？」。
甲金說：「蘇大，我是在耕雲彩呀。你瞧，我耕了這麼多雲彩，犁口一點點也沒碰壞。
啊！」。
土司明白甲金是在作弄他，但他卻一句話也答不上來。

21、文革時監獄裡開批判會，今天挨批的是一因偷豬進監的。
一個因書寫反動標語進來的犯人站起來發言，為了表示積極，就把偷豬的上綱上線：你偷豬是破壞社會主義，是反革命行為。
偷豬的不負氣：你貼反表才是反革命。
對方心裡想：今天是批你，到批我的時侯你也能狠狠說。。。咱們各是各的事，於是說：你反你的，我反我的。
幹部馬上喝道：反了你們！公然想搞聯合。

22、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：
「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀！」。

23、[color=#DC143C]。
羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」[/color]。

24、有一個老採購員去北京。一不小心多喝了點，煞是難忍，急需小解！可是偌大的北京廁所難尋啊！於是乎想起旮旯也行。
好半天才找到一個小胡弄，但是他沒有發現這時已經有一個街道老太太盯他很久了！他解開褲子剛要。。。這時老太太衝上來說：「隨地大小便罰款10圓！」說著就撕了罰單！老採購急中生智說:「我怎麼了？我尿了嗎？我只是掏出來看看。這關你什麼事！這也要罰款？」說完揚長而去！老太太如在霧中？

25、一個人拾甘蔗渣咀嚼，恨其無味，就罵道：「哪個饞鬼，吃得這麼盡情！」。

26、辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑著說,\"他們沒有足夠的證據,而我們有最好的律師.\"。
\"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!\"律師喊道.辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:\"可是......可是我們還有陪審團?\"\"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

27、一個人去購買門神像。錯買了一張道士像，貼在門上。
妻子說：「門神本來是擎大刀提大斧的，那樣鬼妖見了才害怕，這道士一副忠厚模樣。
貼他有什麼用處？」？
丈夫說：「你再別這樣說了，如今越是外貌忠良的，他做出事來，更是毒辣兇狠！」。

28、我給兒子講笑話，英語老師問一個學生，「How are you是什麼意思」學生想how是怎麼，you 是你，於是回答「怎麼是你？」兒子哈哈大笑，問老師怎麼說？老師生氣又問另一個同學：「How old are you?是什麼意思？」兒子一聽高興了，就搶著說：這個同學一定是講怎麼又是你！哈哈哈哈哈！對不對？

29、一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉優～覺得怪怪的，趕快離開這裡回家……」。
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了……。
「我要到松山機場……」那女子開口說話。
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔……好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
「……」。
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼。
覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了……。
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
這時，后座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了……」。
司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了。
那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了……」。

30、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」。

31、有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地媽媽說："媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。"。

32、年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。
小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字：「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」。

33、兒子：「爸爸，今天同學又叫我外號了！」。
爸爸：「是誰？」。
兒子：「就是那個『大嘴烏鴉』！」。

34、有個飽經風霜的海盜一隻腿上裝著是一個木棍，一隻胳膊上裝著一個鐵鈎，而一隻眼上是一塊黑布，也就是獨眼聾。有一天他去酒館，酒寶問他：「先生你的腿是怎麼受傷的。」？
海盜說：「這是我掉到海里給鯊魚咬斷的。」。
酒寶又問：「你的胳膊又是怎麼斷的？」？
海盜說：「這是我和別人博斗時候被砍斷的，所以就裝上了鐵鈎。」。
酒寶又說：「那你的眼睛是怎麼瞎的？」？
海盜說：「是一隻可惡的鳥！當我正仰望天空的時候他拉下了一團鳥糞。我只是用手去摸摸就成這樣了。」。
酒寶說：「鳥糞可以讓人失明嗎？」。
海盜說：「不，失明是因為我用這隻的手去摸的，那是我第一次用鐵鈎，沒想到它那麼鋒利！」。

35、一個寒冷的冬天，一個吝嗇鬼走在一個橋上，他剛好在橋上放了個屁，此時聽到橋下水裡叮咚一響。他以為自己的屁里有寶貝掉下水裡了，就下水裡去摸。剛好有個珠寶商人路過此橋，他看到有人在水裡摸東西，心想，這麼冷的天，有人在水裡摸東西，難道裡面有寶貝不成，他不假思索就跳下水裡去摸，老半天什麼就沒有摸到，放屁的哪個人問他到：夥計你摸到什麼沒有啊？他氣急敗壞的說：我摸到個屁，這是那人大興：是我放的，，快給我？

36、阿凡提當了喀孜（伊斯蘭教宗教法官），許多人爭先恐後地和他交朋友。有人討好地。
說：「阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！」。
「不見得。」阿凡提說，「我有多少朋友，現在說不上來。
等我哪天不當喀孜了，才能知道。」。

37、冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被臥里取暖。一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了，妻子發現後，便大聲叫道：「別壓，輕點，下面都已經出水了。」丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裡在說夢話，心裡很生氣，於是用腳在被窩裡亂揣，妻子生氣了，便說：「都出那麼多水了，你還在亂搞？有病！」。

38、導遊對旅遊者說：「你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。」「是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？」。

39、小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後分配到南。
部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裡。
有一天他對來實習的護士同學感嘆道：「別人當兵是學做男。
人，我來當兵卻是學做女人。」。
護士同學回答道：「你才當一年多的女人，我要當一輩子的女。
人！」。

40、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？」？
哈里回答：「不知道。」。
「你真笨！」他的同桌湯普森搶著說，「就像人們說『您好』一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？」。

41、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」。

42、爸爸媽媽做什麼事，文文總要跟著一起去？
爸爸上班去，文文說：「我也要去！」。
媽媽去學習，文文說：「我也要去！」。
一天，文文在照相簿里看見了爸爸媽媽的結婚照，又哭又鬧。
吵著說：「你們照像，為什麼不帶我一起去？」？

43、一位電腦工程師欣喜若狂地告訴他的同事，說他已經成功地發明了像人腦一樣的超級電腦。他的同事狐疑地望著他，問道：「你是說，你發明的電腦能夠像人類一樣獨立思考，有神經中樞，可以談戀愛，甚至於會開車到市場購物？」電腦工程師靦腆地笑了笑：「也沒有你說的那麼神奇。」他的同事追問：「那你的電腦能做些什麼呢？」工程師興奮地說：「他能夠像人類一樣，每次當它自己出錯時，保證能在短時間內，將過錯歸給另一部電腦。」？

44、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」學生答：「會被偷。」。

45、教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"教授,允許我糾正嗎?教授看了一下表,然後說:不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了。

46、英國科學家查理·羅勃·達爾文（1809—1882年）在一位隱居鄉間的故友家作客。友。
人的兩個孩子蓄意趁機逗弄一下這位顯赫的科學家。他們捕捉了一隻蝴蝶，一隻蚱蜢，一隻甲蟲，一條蜈蚣，取下蜈蚣的軀體，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲蟲的腦袋。
小心翼翼地拼湊起來，粘合成一隻奇形怪狀、肢體異樣的小昆蟲。然後他們把它放在匣子裡，帶到達爾文的跟前。
「我們在地里捉到了這個昆蟲。達爾文先生，您能否告訴我們：它屬於哪一種類型？」達爾文看了一下，隨後又向孩子們瞟了一眼，微笑地說：「孩子們，你們留意了沒有：
在捕捉的時候，它們會不會叫？」「會叫的。」他們回答，彼此用臂膀打著暗語。「既是這樣，」達爾文說，「那是一個『叫』蟲。」。

47、「您是馴獅員嗎？」。
『是的。」。
「為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……」。
「這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。」。

48、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲，馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。

49、羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：「弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？」。
托蒂：「3加3？等於4？」。
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：「另一種可能性，另一種可能性……」。
托蒂：「但是，我怎麼知道。等於5？」球場觀眾喊成一條聲：「另一種可能性，另一種可能性……」？
那位記者說：「弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？」記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：「等於6？」球場觀眾：「另一種可能性，另一種可能性……」。

50、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。