好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。

2、一對年青人在辦理結婚登記手續時，一位年老的工作人員問：「你們相愛多久了？」。
「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」。
「混帳！」。
「您幹嗎發火呢？您的問題並不比我們的回答更聰明。」。

3、農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒著無聊,決定做猜迷遊戲。二人決定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元，農夫道：「什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤？」學者苦思不得,遂付給農夫十元。轉問農夫謎底,農夫道：「我也不知道,」並找還給學者五元。學者愕然？

4、富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

5、一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前「喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？」「不是，我看見我妻子了！」「看見妻子你哭什麼？」「她，她穿著一雙溜冰鞋。」？

6、和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己？
朋友指著地面上的小牌子說：「不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著「小心地」滑嗎？」。

7、「醫生，我多吃胡蘿蔔，視力真的會有改善嗎？」。
「當然，您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的？」？

8、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

9、英國唯心主義哲學家休謨（1711--1776年）也是一位經濟學家、歷。
史學家。他晚年退休後，每年還能拿到1000英鎊的退休金和印書稿費。他。
在愛丁堡圖書館做管理員時寫的《大不顛史》是一本重印多次的暢銷書。
周圍的人勸他再寫續集，一直寫到當代。
哲學家攤開兩手說：「你們已經給了我太多的榮譽，先生們，但我不。
想再寫了，理由有四點：我太老了，太胖了，太懶了，太富了。」。

10、某日，戈氏召開國民大會。同志們，目前國內形勢有些緊張，，望大家諒解！一工人站起曰：我們保證按時上班。戈氏大悅，繼續說：在過些時日，大家會更緊張，也許會有人挨餓！工人又說：我們可延長時間干！戈氏有些感動：隨時間發展，大概會有失業現象。工人回答：不要緊，我們將加班玩名的工作。戈熱淚盈眶：謝謝，但是最後也許會有人餓死。工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！戈狂奔下主席台，緊緊握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麼說呢，您從事何種職業。工人受寵若驚，面露難色說：我……我…我是火葬廠的？

11、第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勳爵在英國陸軍部供職。每當丘吉。
爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在邱吉爾專用的大地圖上標出。
近階段的作戰形勢，以便邱吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。
一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉。
筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，邱吉爾出乎意料地回來了。
他見有人趴在地上全神貫注地在標註地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便。
不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。

12、畢卡索的繪畫得到世人的公認，就在他有生之年，所作的畫已被收藏家們以高價收買。
價格之高，令常人怯步，連作者本人也買不起了。
一天，一些好友來到法國南部畢卡索家裡做客時，他們發現牆上掛著的全是別人的作。
品，自己的倒一幅也沒有。
「為什麼，巴勃羅？」有人問，「你不喜歡自己的畫？」「不是，恰好相反，」畫家？
說：「我非常喜歡，不過太貴了，我買不起。」。

13、「你們家有人生病了吧？剛才，我見有醫生從你家出來」。
「放屁，有軍人從你家出來，你家爆發戰爭了嗎？」。

14、一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後就對她說：「小姐，你最近走路要小心點！因為你身上帶有『凶兆』哦！」那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把身上的『胸罩』脫下來之後會不會改善一點呢？？」。

15、一日,A君對B君說:"我女友不要我了,因為她有個比我好的男友"。
不料B君哈哈一笑說:"哥們兒,她男友比你好,是因為她有個男友的男友有在支持他男友,不過嘛~~嘿嘿,她男友的男友再怎麼也沒我好.你怕什麼呀~!"？

16、秀才和光棍、商人喝酒時約定：各人以自己的志願來行酒令。
商人說：「妄想心，妄想心，但願西太湖變子（子：語尾助詞，無義）密淋禽，每斤賣。
二十文。」。
光棍接口道：「妄想心，妄想心，但願沈萬三（大財主）打殺子人，我要詐斷伊脊。
梁筋。」。
秀才說：「妄想心，妄想心，但願試官射瞎子妒眼睛，拿我個屁文章，圈滿子（好的文。
句都用紅筆打圈）考第一名。」。

17、課堂上，老師問：「誰能舉出一例驚人的巧合來？」。
「我，」米什科舉起手說，「我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一。
天舉行。」。

18、金聖嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由婉言謝絕。金聖嘆又探訪他兒子，兒子又在睡。
覺。金聖嘆嘆了口氣道：「老子還在獄（諧音『浴』）中，兒子又做了罪（諧音『睡』）。
人啦！」。

19、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到。
便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。

20、某雜誌社長篇文藝連載女主編在火車上與一位小姐聊天。
小姐問道：大姐做什麼工作的？
主編：我說出來你猜猜看。「歡迎來稿，稿費從優，長短不論，越長越好」。
小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原來是同行。
小姐聽成「搞」了。

21、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生，沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。

22、老師正給她7歲大的學生們上自然課。
她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」？
一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

23、一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
「喂，先生！」一個過路人問他，「報上有什麼新聞？」？
那人答道：「又出事了！你瞧，照片上的汽車統統都是輪子朝。」。

24、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。

25、女：「你和狐狸一樣狡猾！」。
男：「那你怎麼還和我在一起？」？
女：「我是動物保護協會會員。」。

26、某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什麼大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：「此是廟宇，」？
過路人一看，才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫：「不許遊覽；」過路人深感納悶，寺院為什麼不准人遊覽呢？大概是有什麼特別緣故吧，於是都往下看：「若要遊覽，」？
看到這裡，過路人暗暗吃驚！「若要遊覽」會怎麼樣？難道要 ……往下一看，原來是：「別處遊覽！」？

27、1、女生問男生。
問：你們的考試成績怎麼沒有打籃球那麼棒？
答：球場上有人合作，考場上沒有。
問：你們是不是喜歡圍著「校花」轉。
答：不可能，我們不是蜜蜂。
問：你們中午為什麼要玩得滿頭大汗才肯進教室？
答：這是告訴你們：什麼叫男人味？
2、男生問女生。
問：你們為什麼喜歡吃零食？
答：口腔運動有助於面部美容。
問：為什麼女生宿舍的阿姨總比男生宿舍的大爺管的嚴？
答：弱隊才出好守門員。
問：為什麼天還那麼冷，你們就急不可待地換上連衣裙？
答：因為天熱的時候，學校已經放假。
問：你們不愛看世界盃足球賽，為什麼學校的足球賽場場必到？
答：因為那個帥氣的前鋒比馬拉多納離我們更近。
問：你們女生的學習為什麼總是那麼用功？
答：沒辦法，你們不用功，我們只好靠自己。

28、有個人很小器，每次請人吃飯，總是那麼幾根爛白菜和一鍋稀粥。一天，他又請客人吃飯，這位客人實在忍不住了，問：「你家養豬了嗎？」這個人有點驚詫，道：「沒有，有什麼不對嗎？」客人說指著桌上的菜和粥說：「你不知道，據某某農業大學的專家說，豬這些東西最合口味也最易長大了，咱們也吃不了多少，剩下的扔棄了怪可惜的！」？

29、話說秀才在新婚之夜考試不及格，新娘一直不准他上床睡覺。秀才一想，還是出去求學吧，便收拾行李，帶上盤纏出去求學。
一年過後，秀才學成歸來。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回來了便說："秀才，你這一年學了本事了，我考個字你認吧，你如果認的，我把這群羊輸給你；你如果不認的，就把行李和盤纏輸給我。行吧？"秀才想，你個放羊的能有多大能耐？就同意了。只見老羊倌兩腿分開，兩臂平伸，問："這是什麼字？"秀才脫口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年輕人，這是個`太`字，你忘了我還有一套雞巴，那是個`點`啊！"秀才便把行李和盤纏輸光了，垂頭喪氣的回了家？
秀才外出一年，一回家家人自是喜歡，娘子內心更是興奮。找個機會問秀才為什麼不高興？秀才便把輸掉盤纏的事說了。娘子一聽，連說小事一樁，我去給你贏回來。娘子來到村外找到老羊倌說："我考你個字，如果你認得，我把我自己輸給你；如果你不認得，就把盤纏和羊群輸給我。行不？"老羊倌一想，小娘們有多大本事？就答應了。只見娘子兩腿分開，雙臂平伸，兩手下彎，問到："這是什麼字？"老羊倌仔細一想，兩手下彎，這是個寶蓋頭了；秀才吃了我雞巴的虧，我不能吃

30、某天三兄弟在公園裡散步.時看道路中間有一陀東西~看起來像便便。
大哥說；我最好把他檢查一下。
他彎下深吸一了一口氣。
他說:聞起來像便便。
二哥走上前去把手指頭插進去。
他說:感覺摸起來像便便。
三弟伸出手指戳了一下放進嘴裡。
然後說:嘗起來也像便便。
三兄弟終於鬆了一口氣說：幸好我們沒有踩到它。

31、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

32、一家延師，供膳菲薄。時值天雨，館僮攜午膳至，肉甚。
少，師以其來遲，欲責之。僮曰：」「天雨路滑故也。」師曰：
「汝可寫滑字我看，如寫得出，便饒你打。」憧曰：「一點兒。
一點兒，又是斜披一點兒，其餘都是骨了。」。

33、有一個軍事基地它的左邊有一個白菜地,有一天早晨天還沒亮,將軍要舉行一次軍事演習,但一個炸彈打歪拉,打道白菜地里,一下子把白菜地打出個大坑,不一會從坑裡出來個老頭讓人炸的卻黑的,一隻持拿一個白菜說;他媽的,偷你兩個白菜也不用大炮炸我呀。

34、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

35、從前，龍王在海濱遇見了一隻青蛙。龍王問蛙：「你喜怒時將會怎樣？」。
青蛙說：「我喜歡時，就在清風明月夜一股勁地咕叭鳴叫；發怒時就。
先漲大眼凸出眼珠子，接著便鼓脹起肚子，最後把肚子脹過了也就泄氣。
了」。

36、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」。

37、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼象的？」小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」？

38、一天,和老公談起以前戀愛時他約我的事,那時,他約我看話劇,我說:"沒空,我要加班."他很不高興,說:"你不來,我約別人了."我說:"喲,看把你美的,除了我還有誰會陪你呀!"他說:多著呢,後面還有一號一直到九十九號."那天舊事重提,問他:"好哇,你那時候還挺風光嘛,還有99號備選,(擰住他的耳朵'),快說,你有1到99號,那我算幾號?"老公邊討饒邊忙不迭地說:"你排在1號前面,你是大號."這還差不多,我放開手,躺到枕頭上,享受著鬥爭勝利的喜悅,可聽到老公在一邊偷偷地笑,再想想,不對,大號有時是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵來。

39、一婦有姿色，而窮人慾謀娶之，恐其不許，乃賄托媒人極言其家事富饒。
婦許之，及過門，見四壁蕭然，家無長物。
知墮計中，輒大哭不止，怨恨媒人。
窮人以陽物托出，豐偉異常，放在桌上連敲數下，仍收起曰：「不是我誇口說，別人本錢放在家裡，我的家當帶在身邊。如娘子不願，任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰：「誰說你甚麼來。」。

40、有一對戀人在海灘邊散步。
女的說：你愛我什麼？
男的回答：愛你的人。
女的說：如何愛我呀。
男的回答：愛你就象我愛我媽媽。

41、一先生開館，東家設宴相待，以其初到加禮，乃宰一鵝奉。
款。飲至酒闌，先生謂東翁曰：「學生取擾的日子正長，以後。
飲饌．毋須從儉，庶得相安。」因指盤中鵝曰：「日日只此一味。
足矣，其餘不必羅列。」。

42、一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要。
他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到。
最後「關係」一欄時，只見男青年思考半天，填下了「尚。
未發生」四個字。

43、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵？
欠？」。

44、被稱為「瑞典的夜鶯」的歌劇女高音歌手珍妮·林德在美國演出時，一批旅遊者敲開了她的門。這位歌星問他們想幹什麼，其中一個人說，他們只想看她一眼？
「這是我的正面，」說著女歌星調轉身子，「這是我的背面。好了，現在你們可以回家去說你們看到我了。」說完她就關上了門。

45、蒙娜麗莎的母親：「那畢竟是我和你父親拚命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？」哥倫布的母親：「我不關心你發現了什麼，克里斯多佛。你還是要寫字！」米開朗基羅的母親：「邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？」拿破崙的母親：「好吧，拿破崙。如果你沒有把成績單藏在夾克里，那就將手伸出來證明一下吧。」艾伯特-愛因斯坦的母親：「艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭髮嗎？弄點髮膠，摩絲或別的東西？」希伯來的母親：「是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？」托馬斯-愛迪生的母親：「我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！」大衛的母親：「孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！」丘彼特的母親：「失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鈎？」？

46、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。

47、法官怒斥強盜：「你好大膽！一個星期里你竟搶劫了6次。」「是的，法官先生。」強盜說，「如果所有的工人都像我這麼勤奮，那麼我們的國家定會繁榮昌盛。」。

48、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最。
是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨。
此處有天無日。」。

49、「你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言里誰是主人公？」。
「奶酪，老師。」。

50、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。
"你怎麼了？」另一個關切地問？
"我六個月前遇到了車禍。」。
"這麼嚴重，現在還用拐杖！」。
"醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。」。