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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個男人去牙買加度假，他的妻子正好出差，打算第二天與他在牙買加會合。這個男人到旅館後，決定給妻子發一封電子郵件。可是寫有妻子郵箱地址的那張紙條怎麼都找不到了，他只好盡力地回憶。不幸的是，他漏掉了一個字母，結果這封郵件發到了一個老傳士妻子的信箱裡？
這個老傳教士前一天剛去世。悲傷的寡婦檢查郵件時，看了一眼顯示器，尖叫一聲，倒在地上死了。她的家人聞聲跑過來，看到螢幕上寫著：最親愛的妻子，我剛入住。每樣東西都準備好了，迎接你明天的到來。愛你的丈夫。附，這裡真是很熱。

2、財主種茄子，種一株，死一株。便去請教老農。老農說：「每一。
株茄子旁邊都埋下銅錢一枚，茄子就不會死了。」財主急問這是什。
麼原因，老農說：「你們不是常常說『有錢者生，無錢者死』麼？」。

3、某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」？

4、早晨，我去上班，剛好公車啟動了，於是，我一邊追趕，一邊在車尾大叫：「師傅，等等我，師傅，等等我」。
說著，一位乘客從車窗里探出頭來，對我說：「悟空，你還是別追了」。
當時，我差點笑背過去。

5、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」。

6、某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一隻，其物征是：你只要對它說一聲「親愛的姑娘」，它就會立刻回答：「干什麼?你這老色鬼!」？

7、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」。
醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」。
老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」。
醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。」。

8、小高常在古典小說中看到一些「令尊」、「家父」、「家母」的字眼，並且自認為找到了一條規律，凡是稱呼別人的就用「令」字，稱呼自己的就用「家」字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他剛躺下，一隻貓追一隻老鼠，撞倒了一隻油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅問他怎麼回事。他說：「昨天晚上，令貓攆令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。」？

9、有個外地客人初次來蘇州買貨，有人告訴他說：「蘇州人賣貨討價有一半謊，你可根據。
他的討價，還他半價就行了。」。
客人便信以為真。
這個客人來到一家綢緞店與店主講價，凡是討二兩一匹的，只還一兩；討一兩五錢一匹。
的，只還七錢五分。店主很是氣憤，對客人說：「若按你還的價說來，哪還用買？小店乾脆。
白白送給你兩匹綢緞算了！」。
客人連忙拱手道謝說：「不敢不敢，我只領一匹就行了。」。
他又還了半價。

10、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。

11、妻子：「我還想看《模範大夫》。」。
丈夫：「昨天咱們不是剛看完嗎？」。
妻子：「我在家裡也想看。」。
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。

12、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

13、顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。
售貨員：別人都要大的，你為什麼要小的？
顧客：我是賣煎餅的。

14、小湯姆的哥哥安德蘭最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗房沖洗。小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀。
「安德蘭盡拍些不三不四的照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆說：「沒有。」。
爸爸又問：「那你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。

15、有個畫像師給人剛畫完一張肖像，就給那人說：「您把這張像拿到人多的地方問問，看畫得像不像？」那人說：「好吧。」他向碰見的第一個人問道：「你看這幅像，哪一處最像我？」答道：「方巾最像。」他向碰見的第二個人也這麼問，那人說：「衣服最像。」等碰。
見第三個人，畫師暗中對那人說：「方巾衣服，都有人說過，您不要再說了，您只說說形體像不像？」第三個人端詳了半天，說：「鬍鬚最像。」。

16、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：「看什麼看，看稀有動物啊！」？

17、一秀士每日往寺中聽講法，師問曰：「請教何謂『君子有。
九思』？」士答曰：「都在人身上：頭是三法司，耳是按察司。
目是驗風司，鼻是通政司，口是瀠膳司，肚是尚寶司，手是提。
舉司，足是行人司。」僧問：「還有一司？」生以手指陽物曰：
「在這裡？」僧問：「何司？」答曰：「僧綱司。」。

18、一天，有兩個台灣人，和兩個美國人坐火車旅行，美國人買了兩張票，而台灣人卻只。
買一張票，美國人覺的很訥悶，於是就等著看台灣人怎麼做？
過了沒多久，列車長來查票，美國人就看著台灣人一起跑進廁所，列車長來敲門，他。
們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想，這…這真是高招啊呀。
回程時，美國人有樣學樣，只買了一張票，可是卻看那兩個台灣人這次連票都不買。
兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦，就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久，列車長又來查票，這時美國人就趕快躲到廁所去，等列車長來剪票，其。
中一個台灣人，就起身到美國人的藏身處，敲了敲門，門中遞出一張車票，他就把車。
票拿走了……。

19、迂公得了眼病，去請醫生治療。出門時，在台階下踩著了狗，狗一急把他的衣服給咬破。
了。看病時，他把這事告訴了醫生，醫生說：「一定是這狗害眼病啦！」迂公回家一想。自。
己眼病是小事，狗眼病了，夜間怎能守門？於是，他煎好了藥，先喂狗，剩下的，才自己服。

20、一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。
由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：『年齡大，腿腳不靈活。』因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人?洳環獎恪?br>
妻子說：『你的意思是想把我妹妹變成一家人？』。

21、法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』。
這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道它在說些什麼？』？

22、一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。「我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。」這個人開始尋找，有個醫生的診所里放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最後他找到一家只放10個氣球的診所。他走進去。醫生說：「到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。」。

23、俄羅斯的著名歌唱家夏里亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一下頸部，他大惑不解。「請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重金屬是不可以私下出口的。」海關人員說。

24、從前有個錢老闆，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老闆不高興地走近卜伙口中念道：有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成?。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如?。卜伙不加思索地對答：有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。跟隨卜伙來的秀才也針對錢老闆念道：有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。錢老闆聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

25、小A成績一向很好，這次卻考了個不及格，大家都很驚訝。
密友關切地問：「怎麼搞的？」？
「難啊！」小A答。
「可這次的題比上次容易多了呀！」。
「我不是說這個，這次考試插班排座位，周圍的人都不認識，所以難以決定抄誰的好。」。

26、擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。」醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。」歐里很驚奇地說：「是我答應的？」「是啊，您親口對我許諾的。」「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！」。

27、有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：「你們的婚姻有基礎。
嗎？」。
「哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。」女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：「你們鬧矛盾了嗎？」。
「沒有。我們的車壞了，得送去修，」女人很快回答。
「那麼你為什麼要提出離婚呢？」律師費解地問？
「哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，」。
律師恍然大悟。

28、一個牛仔騎馬去酒巴喝酒，出來時發現他的馬不見了。他氣憤的回到酒吧，撥槍朝天花板開了一槍，大叫：「哪一個混蛋偷了我的馬？」一片寂靜，沒有人回答。他停了一下，繼續吼道：「不要逼我！好，我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完酒之前將我的馬加歸原位，否則，我就要用我最不想用的那一招了！！」。
說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。酒保見狀，連忙叫道：「喂！你的那一招是什麼絕招？說來聽聽吧！」牛仔轉身回答：「走路回家！」？

29、有一個學生去另外一個學校玩，進學校校門的時候要進行登記。
「我進裡面去找個同學玩」。
出來又要進行登記。
「我和那個同學玩完了」。

30、有人問好友：「封翁（享受封號、封地的老人）和官老爺的公子，誰快樂？」。
朋友答：「做封翁，年紀大，老掉牙了，做公子最快樂。」。
那人急忙離座跑去，朋友追上去詢問原故，他說：「我要送父親上學求官。」。

31、售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了？」廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」？

32、有尚書與恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚書見一匹狗竄入大堂，乃佯問恃郎：「是狼，是狗？」恃郎洞悉尚書用心，乃徐徐答道：「夫狼與狗之區別在於尾：上豎為狗，下垂為狼。」。

33、有一個部隊再演習；不小心把炸彈發到地里了？連長帶著部隊看了一下。有一個農民在地里。連長過去說大爺你沒事吧？大爺說：我就偷幾個土豆嗎？有什麼大不了的。還那炸彈打我？

34、路人：「你為什麼求乞？」？
乞丐：「因為我需要錢買酒喝。」。
路人：「那你為什麼要喝酒？」？
乞丐：「好有勇氣求乞。」。

35、陳工要出門，因為下雨，找不到雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家裡。
他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：「傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。」。
寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。

36、蘇秦到楚國，三日才見到楚玉，後辭行，楚王說：「怎不留住幾天？」。
蘇秦說：「楚國食物貴於玉，柴草貴於桂，欲見者難見如鬼，玉難得。
見如天帝。我食玉炊桂，因鬼見帝。怎敢再住下去呢？」。

37、眼藥水廣告：滴後請將眼球轉動數次，以便藥水布滿全球。
花店廣告：送幾朵花給你最愛的人，但不要忘了你的妻子。
香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
空調廣告：本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告：雖為毫髮技藝，確是頂上功夫。
美容院廣告：請不要向本店出來的女子調情，她也許就是你的祖母。
新書廣告：本書包括十個短篇小說，我熬了許多個夜晚才寫出，現以一元錢奉獻給讀者，即一個短篇才值一角錢。
安全廣告：假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙，不過請先將地址留下，以便將你的骨灰送交家人。

38、人們都說龍龍這孩子聰明，在他剛滿7歲的那年秋天，自己上。
瓜地去買瓜，挑了一個又大又好的瓜問價錢。
「那要五角錢。」賣瓜人說。
「我現在有一角錢。」龍龍說。
「這樣吧，」賣瓜人指著一個又小又青的瓜說，「那個瓜賣給你。
吧！」。
「好吧！我就要這一個，」龍龍說，「不過你現在不能摘下來，過。
半個月我來拿！」。

39、老妻：「你一大把年紀了，至今一事無成，你知道為了什麼嗎？那是因為你一點冒險精神也沒有！」？
老夫：「誰說我沒有冒險精神，我不是娶了你嗎？」。

40、媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」。
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」。

41、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不。
脫，弟持刀欲砍。兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨。
眼的是屪子。」。

42、期末考完後,試卷髮了下來。
學生A:我好慘啊,這次考試錯了幾十道題,老師大了那麼多個叉,試卷髒死了。
學生B:我的倒乾淨的很,老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鈎。
學生A:

43、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用。」？
「當然有用，」他說，「只有這樣我才能看到數字。」。

44、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

45、財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：「你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？」。
長工沒好氣他說：「主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！」。
財主婆說：「我不信。」說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：「這不算冷嘛。」。
長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆「哎喲」一聲，急忙把手指縮了回去，說：「外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！」。

46、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

47、鄉下一個老頭趕著驢車到城裡去,可城裡有個規定不到7:30非機動車輛不得入內.交警沒讓他進城裡.老頭就把驢韁繩綁在電線桿上,他躺在驢車旁邊休息,這時一位交警走了過來,向老頭說道:你再不走呀?在這幹啥?這時只見老頭一摸驢吊,對交警說:才7;00了,進城的時間還不到.這交警可遇著了稀罕事:咦!這老頭的驢有特異功能.只見他走到他的隊長旁邊說;隊長,隊長,我剛才看見了一個稀罕物,那個老頭的驢有特異功能,老頭一摸驢吊,都知道幾點,隊長不相信,他走道老頭跟前說:老大爺,幾點啦?這時老頭有伸手對著驢吊一摸:7:05啦!隊長見了:耶!這老頭的驢就是有特異功能.他問老頭道:老大爺,你這驢是個寶驢呀!有特異功能!老頭聽了以為交警噁心他這個鄉下人,就朝交警翻了個白眼:那有特異功能,交警又說;那你為啥一摸驢吊就知幾點?老頭一笑:嗯!不是有特異功能,路那邊有個表,驢吊剛好擋住,我一捕拉驢吊就看見了。

48、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢?傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。

49、貝蒂：「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？」？
貝莉：「我忘了把肥皂弄濕了。」。

50、財主和三個兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。
一天，朋友來了，財主不在家，大兒子說道：「父王聖駕出去了。」。
問她母親在哪裡，二兒子答聲道：「母后在御花園裡喝酒。」。
朋友見他倆說話沒個分寸，佛袖而去。恰巧遇上財主，便一一訴說。
財主問：「這些話是誰說的？」。
身後的三兒子插嘴道：「可能是兩位皇兄說的。」。
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財主忙勸道：「賢卿莫氣惱，看。
在寡人面上，饒了三皇兒吧！」。