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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊。
年輕人：什麼ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表。
醫生：牆上這個啊！
年輕人：哪面牆上。
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

2、一個老處女打電話到消防隊：「喂，喂！請趕快派人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！」。
消防隊的負責人告訴她：「是由警察處理的，你為什麼打電話到消防隊來？」？
「因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才行。」。

3、「上台演出時，我戴的珍珠項鍊一定得是真的。」任性的女演員說。「好吧，可以是真的，」導演笑著說，「一切道具都是真的，第一幕里的珍珠項鍊是真的，最後一幕里的毒藥也是真的……」。

4、先生為了懲法一群不聽話學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不准回家先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
一學生對道：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。先生倒，學生散。

5、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」？

6、有個老頭兒在一個冬夜喝醉了酒，躺在床上。為了取暖，就把腳爐放在了被窩裡，沒想。
到竟把腿給燒傷了。一大早醒來，他就對家人大罵起來：
「我老人家昨晚多吃了幾杯酒，讓火把腳燒傷了，我喝醉了不知道倒還情有可原。你們。
年紀輕輕的，難道連燒人的氣味也聞不到嗎？」。

7、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十分惱火。他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了，士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們撞到牆上時我就會聽到一個聲音！」。

8、「親愛的旅客朋友們！你們好！我是本班機的機長。
歡迎大家乘坐本次飛機。現在飛機上發生了不小的事故，飛機機槍墜毀。
因為我們發現海里有鯊魚，為了你的生命安全，請多帶點食物，以備不時之需！」。

9、我們的兒子哈利今年10歲。他有一個存錢盒，放在衣櫃的抽屜里，我。
和妻子需要零錢時，就從他的錢盒裡掏，並留下一張借條，哈利顯然不喜。
歡這種做法，一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我跑進兒子的臥室。
找到錢盒，但裡面只有一張小紙片，上面寫著：「親愛的媽媽，親愛的爸。
爸，我的錢在冰箱裡，我希望你們明白。我所有的資金全部凍結了。」。

10、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有。
勸告中，哪一個是最有益的。
克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

11、甲：「真巧，我以前留了像你一樣的鬍子，後來覺得丑就剃掉了。」。
乙：「是很巧，我以前長著像你一樣的臉，後來覺得丑就留了鬍子。」。

12、有名記者問3國人民：「請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？」。
美國人說：「我不明白什麼叫缺乏！」？
衣索比亞人說：「我不明白什麼叫糧食！」？
新加坡人說：「我不懂什麼叫個人意見！」？

13、登山隊隊員——《冰山上的來客》。
鈔票——《第六元素》。
差小生的破單車——《鐵達尼號》。
宿舍里的耗子——《精靈鼠小弟》。
捕鼠大行動——《獵殺》。
考上大學——《家有喜事》。
清華北大——《東宮西宮》。
大學生活——《越快樂，越墮落》。
成績單——《大紅燈籠高高掛》。
四級拿優秀——《石破天驚》。
補考不及格——《尼羅河上的慘案》。
考試不作弊——《勇敢的心》。
聽報告——《一個都不能少》。
義務勞動——《師弟出馬》。
春遊——《小鬼鬧非洲》。
世紀——《網絡殺人世紀》。
上網費優惠時段——《幸福時光》。
網上結交新GG——《臥虎藏龍》。
早茶——《菊花茶》。
中午飯——《紅高粱》。
下午茶——《夏日麼麼茶》。
晚飯——《紅河谷》。
肉菜——《斑點狗》。
火鍋——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靚湯——《愛情麻辣燙》。
飯後供應——《半支煙》。

14、德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴（1845—1923年）在1895年發現了一種特殊射線，取名叫倫琴射線，就是我們常說的「X」光線，轟動了整個德國。
不久，倫琴收到了一封信，向他郵購X射線，倫琴在回信中幽默地說：「目前，我手頭沒有X射線的存貨，而且郵寄X射線是一件相當麻煩的事情，因此不能奉命。這樣吧，請把。
胸腔給我寄來！」。

15、有個人對一位航海家說：「你在海上遊歷了那麼多年，一定見過不少奇蹟。」。
「最大的奇蹟是我平安無事地登上陸地！」。

16、太太對米切爾說:「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙,我一看就知道他是個搗亂分子.他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我.」「你是怎樣碰見他的?」米切爾十分關切地問她。
她理直氣壯地說:「我開車時他撞了上來了.」。

17、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發。
生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子。
上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小。
孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

18、有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿蔔，請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，「我家主人太小氣！殺雞請客是常事，但不該一隻雞請二十多個客人吃。」。
閻王不信，雞說：「蘿蔔可以作證。」。
閻王就把蘿蔔提來審問。
蘿蔔說道：「你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋里，連雞的影子也沒有。」。

19、男人20；更更，30；夜夜，40；周周，50；月月，60；年年，70；摸摸，80；抱抱，90；想想，100；笑笑。

20、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人 QQ網名要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？

21、顧客：「我理一次髮，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收錢大多了。」理髮師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭髮來剪，花了我不少時間啊！」。

22、有個私塾先生專門讀別字，閻王要罰他做狗，那先生堅決請求做母狗，問他什麼原故？
他說：「臨財（碰到錢財）毋苟（不能隨便）得，臨難（碰到災難）毋苟免。」。

23、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」。

24、在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們。
的聽眾當中最年老的婦人？」。
「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89。
歲。」。
那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我。
門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」。
「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而。
安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」。

25、一個婦女求助於當地一名巫醫，希望能與她死去的祖母說話。
巫醫的眼皮開始不停地跳，手開始在桌子上摸索，然後開始用顫抖的聲音呻吟著；最後，一個連貫的聲音開始說話了：「我的孫女，是你嗎？」。
婦女吃驚地回答：「祖母，是您嗎？」。
「是的，我在這裡。」。
「真的，真的是您嗎，祖母？」婦女喃喃地重複著。
「真的是我，我的孫女。」。
婦女看起來很疑惑，她又問了一句：「祖母，您真的確定這是您嗎？」。
「我確實是你的祖母，我可憐的孫女。」。
這位婦女停了一會兒，最後說道：「那麼，祖母，我有一個問題想問您。」。
「孩子，你可以問任何問題。」。
「親愛的祖母，您什麼時候學會說英語了？」？

26、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。

27、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。

28、「您是演員吧？我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經有10年沒去劇院看戲了。」「哪裡哪裡，」演員說，「我也有將近10年沒去銀行了。」。

29、周益公的夫人生性妒忌。一次，有個婢女為周益公看中，十分喜愛。夫人吃醋，就將。
婢女綁在庭院裡。
當時，正當盛夏，周益公經過院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出熱水給她。恰巧。
夫人在屏風後偷看到，大聲叫喚道：「好個堂堂相公老爺，竟然為女傭人拿茶水！」。
周益公尷尬地笑道：「你沒有見那些開挖義井（一種慈善事業：投資挖井解決鄉里食。
用水）的士紳嗎？」。

30、話說呂布和貂嬋拍拖，每當情到深處，呂布總是忘情地將貂嬋攬入懷中，欲繼續升溫。此時但見貂嬋閉著眼睛，口中道：「不！不！…… 」呂布聽了熱情馬上轉變為理智。
可是，時間一長，貂嬋對他表示不滿，他們的感情甚至降溫。
呂布帶著疑慮決定請教無所不知的孔明先生——如果孔明幫不了他，那就等於沒有人能夠幫他醫治創傷……。
呂布：「孔明先生，請告訴我在愛情上如何才能完成從自由王國到必然王國的過度？」。
孔明：「很簡單，只要你能夠搞清楚大是大非的問題就成。」。
呂布：「我和貂嬋每當情到深處之時，她卻總是對我說不。」。
孔明：「此言差矣，我掐指算計，那妞兒當時應該是喊你的暱稱『布』才合乎天理。」。
呂布：「謝大師使我茅塞頓開，解除了我胸口永遠的痛；不過以後我要是轉不過彎來，該如何是好？」。
孔明：謹記七字真言：「女人說不（布）就是『是』。」。

31、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚我終於同她聯網了。
７、婚檢我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

32、一女與人通姦，父母知而責之。女子賴說：「都是那天殺。
的強姦我，非我本意。」父母曰：「你緣何不叫喊起來？」女曰：
「我的娘呀，喊是要喊。你想那時，我的舌頭，被他噙緊在口。
里，叫我如何喊得出。」。

33、兒子指著書上的「鳴」字問父親：
「爸爸，這是什麼字？」？
「鳥子。」父親肯定地回答。
「鳥字怎麼有個『口』字旁呢？」？
「傻子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是。
死鳥。」父親解釋說。

34、教師：「『發現』和『發明』兩個詞有什麼不同？」？
學生：「我爸爸發現了我媽媽，爸爸和媽媽發明了我。」。

35、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴。
大衣收起來好嗎？」。
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」？
男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」旗鼓相當。
小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。
個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可。
以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。

36、建築師為大富商建造了一座陵墓富商問忙了一年的建築師：「也許還缺點什麼吧？」建築師說：「現在就缺你了。」？

37、某單位開會,領導在台上作報告.報告又長又臭,聽眾坐冷板凳久了肚子來勁.某君放了一個響亮的屁.百無聊賴的聽眾們哄堂大笑.領導不知何故,以為在笑他,面有慍色:"對領導有意見,可以正面提出,不要背後議論嘛!"聽眾又笑.領導大怒:我說的不對嗎?真有意見.可以通過正當渠道反映,不要在下面議論嘛!"聽眾狂笑不止.從此放屁在該單位被稱為"背後議論"又叫作"非正常渠道"提意見。

38、同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

39、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。

40、一位長得很難看的男生，看到其本校的一位美女，就一見中情。但他知道自己很難看，所以便對那美女說：「你長得很難看，我來幫你，你就是我代表GF吧。」美女馬上說了一句：「你丫有病啊？？？！！~！~！~！~。」蟀哥馬上就道：「你放心，我發現了中國為什麼沒有美國發達啦！！」美女問：「什麼？？」蟀哥：「因為有你影響國容啊~~！~！~！~！~！。~」？

41、老師對一位正在熱戀中的同學說：「初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？」。
同學回答：「可是，老師這不是我的初戀！」老師嘎然。

42、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>，吃飯：>,站軍姿：>,五公里越野：>,戰術課：>,挖戰壕：>,會操：>,站夜崗：> 操課：>.」教官不怒反笑，問：「那我是什麼？」有人不假思索，脫口道：「整人專家！」教官大怒，「誰說的？」同一個聲音回答道：「無悔的十字軍戰士！」？

43、老師問：「你們說信鴿和馬哪個快？」。
小莫里茨回答：「如果是奔跑的話，馬快。」。

44、一老師在黑板上列了一道解方程的題，讓學生做。
一會兒，他向女同學問：「你們女同學解開了沒？」。
稍停，他又問男同學：「男同學求出來了嗎？」。
過一會兒，他不耐煩地走上講台，大聲說：「男的都求出來了，女的還沒解開？男的反應就是快，女的就是慢。」。

45、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢? 傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。

46、燕國有個賓客，自稱會長生不死的法術。於是燕王派了一個人去跟他學，打算學成後回來教給自己。可是，派去的人還沒來得及學，那個賓客就死了。燕王大怒，責怪派去的人學得太慢，便狠狠地懲罰了他。

47、有人看完電影《智取威虎山》去喝喜灑，為新婚夫婦口占一聯曰：
奶頭山上跌打滾爬。
夾皮溝里刺刀見紅。
眾人喝采。

48、但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起聖餐。
時竟忘記跪下。
他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀，說但丁有意褻瀆神聖，要求予。
以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇。
黨人。
但丁被帶到主教那裡，他聽過指控以後，辯解說：「主教大人，我想。
他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝。
的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不。
在焉的。」。

49、朱哈洗好了一件襯衫，把它晾在繩子上，被一陣大風吹跑了。朱哈看見後自言自語地說：「我們應當宰牲獻祭。」他老婆問：「為什麼呢？」朱哈回答說：「多虧真主保佑！要是我穿著這件襯衫的話，不是連我也要被刮跑啦！」？

50、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子說：「差不多。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，要說得確切些。」。
孩子：「是的，爸爸，已經做得很正確了。」。
父親：「嗯，這還差不多。」。