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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一位女性電腦顧問正在幫助一位男士設定他的電腦：「你想用什麼英文單字當成登入系統的密碼？」？
這位男士有意要她難堪，於是告訴她：「PENIS！」。
只見她不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應是：「PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH！」。

2、三個秀才暗地相約，想要出艾玉的丑，便對艾玉說：「我們來說一句七字詩，要說出一。
物變三物，說不出來就給錢。」。
艾玉說：「好，你們先說吧！」。
第一個秀才說：「穀子出糠糠出米。」。
第二個秀才說：「棉花紡線線織布。」。
第三個秀才說：「木柴燒炭炭成灰。」。
三人說完，都盯著艾玉，艾玉笑笑，指著三個秀才說：
「我爹生我我生你！」。

3、一個人外出前，囑咐兒子說：「有人問你令尊哪兒去，你就說我有事出遠門去了。你要。
敬茶，好生招待他。」因兒子腦子笨，怕他忘記，就把話寫在紙上。
兒子把紙條塞在衣袖裡，老是取出來看。過了三天，沒有人來，以為這紙條沒用，就扔。
進火中燒了。第四天，忽然有客人來，問到他父親。兒子慌忙從衣袖中掏紙，沒有找到，便叫：「沒了。」。
客人大驚道：「幾時沒的？」（「沒了」，又是「死」的別稱。）那兒子答道：「昨天。
夜裡燒了。」。

4、放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣布配額：「男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。」說完就進了廚房。排在第一的男生說：「黃老師，我的蛋要焦一些。」老黃應道：「成，我就用急火強煎。」輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：「我要吃嫩一些的。」老黃說：「好啊，那我就改慢火誘煎。」。

5、女:我有一個壞習慣希望你能容忍。
同一件衣服我從不穿出去兩次。
男:我也有一個壞習慣希望你能容忍。
同一個女人我從不帶出去兩次。

6、從前，有一個小小男孩和一個小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿著睡衣在家看電視。小男孩來找她：「小女孩，你出來玩嗎？」小女孩說：「我穿著睡衣，媽媽說不能穿著睡衣見人。」小男孩剛走了幾步，小女孩說：「你進來吧，我把睡衣拖了。

7、法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：「我白天都翻不到錢，你夜裡難道難翻到錢嗎？」。

8、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

9、有個秀才養了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋後的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉里的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見牆上的秀才憑證，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客。客人進門後問他父親上哪裡去了？兒子按順序答：「年成不好，賣了。」客人一聽，皺起眉頭，又問：「你母親呢？」兒子答：「兵荒馬亂，糟蹋了。」客人見這個兒子凈說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：「堆頭不小，儘是糞尿！」那兒子忙接著說；「這都是我爹媽苦掙的。」客人實在憋不住了，說：「你怎麼這麼傻呢？！」秀才的兒子趕忙回答：「這不稀奇，我們家一輩一個。」？

10、一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導遊，「這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？」「不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！」導遊答。美國人問：「沒聽說過，他寫了什麼？」「一張支票。」導遊答道？

11、某甲很鬱卒的對某乙說。
甲：「我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。」。
乙：「是什麼壞習慣呢？」？
甲：「第一個壞習慣是裸睡。」。
乙：「那還好呀！那第二個壞習慣呢？」。
甲：「夢遊。。。。。」。

12、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：1：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。2：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

13、一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：「記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。」。
兒子不服氣：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。

14、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對。
孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說。
點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。

15、一次空軍演習跳傘，有一個新兵不幹跳，他問教官萬一跳下去傘打不開怎麼辦，教官說：打不開回來我給你換？

16、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。」「怎麼回事？」「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」？

17、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好……」。

18、女：「我和你結婚還有個條件。」。
男：「親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什麼條件都答應。」？
女：「這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女。
兒。」。
男：「這……」。
女：「怎麼，你不同意？」？
男：「你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！」。

19、「上車前我要你明白我並不是個淫蕩的女人。因。
此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話。
夠清楚了嗎？」一個年輕女郎警告她的男朋友。
「是的。」。
「話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方？
去？」。
「回家。」。

20、主人養了一隻松鼠，常常放在衣襟、衣袖間玩耍。
一天，主人睡覺，老鼠們出來偷食吃，瞥見松鼠被一條鏈子鎖住，便問道：「你跟我們。
是同類，為啥被人在手掌中玩弄，難道不想爭取自由嗎？」。
松鼠長嘆道：「我何嘗不想自由，只是因為尾大不掉（比喻頭輕尾重很難轉動），不得。
不供他人玩啊。」。

21、吾班老王,前段時間痴迷水滸,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖。
頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全。
班哄堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"。

22、妮妮有天跑去動物園喂猴子…。
將花生丟給猴子吃，但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股。然後再拿出來吃，妮妮覺得很噁心就跑去問管理員，那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動？
管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃，結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出，他被害慘啦，所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃。

23、英國哲學家、詩人貝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看見一個富。
翁被人從河裡救了起來。那個冒著生命危險營救富翁的窮人，竟只得到一。
個銅元的報酬。圍觀的人被這富翁的吝嗇激怒了，要把他再扔到河裡去。
這時，貝恩斯立即上前阻止，說：「放了這位先生吧，他十分了解自。
己的價值！」。

24、2000年。
11月28日：
終於搬進了我的位於黃金海岸的新的智能化住宅。在這附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的東西都已經聯網。有線電視、電話、計算機甚至電源線以及所有的設備和安全系統都被聯在了一起。所有設備都可進行遠程操作，並且使用我所見過的最友好的人機介面。連我也被聯了網，嘻嘻！:)。
11月29日：
真棒！我可以從辦公室控制家裡的錄象機、調整自動調溫器，用汽車電話打開電燈、將烤箱旋到合適的位置開始烤比薩餅。當我到家時，一切都顯得那麼美妙和愜意。看來我應該與遠程醫療系統聯網了。
12月1日：
今天我不得不給SmartHouse售後服務人員打電話申告關於帶寬的問題，當我打電話的時候，電視的圖象變成了每秒兩幀。他們堅持說那是有線電視公司的圖象壓縮算法出了問題。哼，他們還希望我能從購物頻道買東西呢，沒門。
12月2日：
今天收到了SmartHouse的第一份帳單，我很不高興，我懷疑當我不在家的時候，清潔女工從洗衣機接口閱讀新聞組，她一定從某個新聞組下載了大量GIF圖形文件，因為帳單上的數據包費用非常之高。

25、有一次有關兵力問題的討論中，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少人」。
「120萬。」林肯回答說。
這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，林肯接著說：「一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍 3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。」。

26、新婦與新郎無緣，臨睡即踢打，不容近身。郎訴之父，父。
曰：「畢竟你有不是處，所以如此。」子云：「若不信，今晚你。
去睡一夜試試看。」。

27、1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：「玩大的，忙著呢！」在反覆催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭髮夠長，可以稍微露出一點點頭髮，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼乾的只有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外只適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬——我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還

28、有一位鋼琴家對作曲家雷格說：「最近我演奏的成績步步提高，使我有能力購買一架新鋼。
琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像，你說買莫扎特的好呢，還是貝多芬的好？」。
雷格並不承認這位鋼琴家的才能，當即回答：「我看還是買貝多芬的吧！他是聾子！」。

29、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本。
與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有。
些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又。
問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將。
自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎。
知？」答曰：「有些屁氣。」。

30、有一天夜裡，在美國的高速公路上。行駛著一輛名牌汽車。車裡坐著一個男人和他的老婆，還有媽媽。走著走著只見前面來了兩位警察出手示意讓他把車靠邊。男的照辦。只見警察說，恭喜！恭喜！您是從這條道上駛過的第1000萬個乘客。可以得獎金40000美圓。這時來許多記者問他拿到獎金後準備幹些什麼。他說，哎呀！！我得首先去考個駕照回來！警察說：「什麼？」你沒駕照。這時他老婆說「你喝醉了胡說些什麼呀？今天不就只喝了2斤酒嗎？警察又說「什麼？還酒後駕駛……？」這時那男的媽媽醒來說「孩子呀！我都說了偷回來的車不要開快的嗎？先在被警察捉住了吧！警察又說「…………………………………………」（可想而知？）這時後備廂里傳出了一個人的叫聲（帶著一股濃重的墨西哥口音）說「先生！美國到了嗎？」警察驚訝的說「什麼你還帶人偷渡！！！！！！！」……………………………………想起了警車的聲音？

31、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。

32、父子倆去郊外野遊。
爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步。
就會死。」。
兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」。
爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一。
步。」。
兒子：」那怎麼辦！？」？
爸爸：「一步也不要走才最保險。」。

33、上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。
其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。一日，其興復發，正作事，忽被。
蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻陰戶多毛，乃大。
聲驚詫曰：「光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬鬆鬆，豈無蛇蟲！」。

34、有一村婦剛從城裡回來就急忙往自家的茅坑跑。事後有人問村婦城裡好玩嗎？村婦：那裡什麼都好，就是有公廁沒有母廁？

35、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡。
總想設法使他改過。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的。
污物中。
待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。
人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命。
危險了！」。
那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏）。
還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢？
怕什麼？！」？

36、某人一到麵店就亂叫亂嚷：「怎麼不拿面來？」店主人端了一碗面，倒在桌面上：「你？
快吃，我要洗碗。」。
說著將碗拿走。
吃面的人怒沖沖回到家裡對妻子說：「我今天氣死了。」。
妻子急忙打點包袱說：「你死，我去嫁人。」。
妻子只嫁了一夜，後夫就趕她走，她問是何緣故，他答道：「只怪你不馬上給我養個兒。
子。」。

37、湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！」？

38、在大學的寫作比賽里，要求大家寫一篇簡短的小說，但必須包含四個要素：信仰、王權、性和神秘。獲獎的那篇小說寫的是：
「哦，上帝！」女皇說，「我懷孕了，誰幹的？」。

39、李夢陽自號「空同子」。某年渡江，見同船上的某有司在請祀「水神」保平安，李夢陽。
覺得好笑，便令隨從把「水神」捆縛起來，投入江中，說：「水神投水，是它得到最適合的。
地方了！」。

40、買者：老闆，香蕉甜不甜。
賣者：不甜不要錢。
買者：那就給我來幾斤不甜的吧。

41、三個人得到一筆意外的財富，就決定感謝上帝。
第一個人說：「我們畫一個圈，把錢拋向天，落在圈外的給上帝。」第二個人說：「上帝在我們心中，應該把圈裡邊的給上帝。」第三個人說：「我們把錢拋向空中，上帝愛留多少就留多少，剩下的才是我們的！」。

42、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。

43、女兒：「爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九。
點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？」？
爸爸：「阿姨今天不來了。」。
女兒：「為什麼？」？
爸爸：「還不是你那該死的媽媽今晚出差回來。
啦！」。

44、小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
「你捉它幹什麼？」坐在桌旁的媽媽問？
「科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的。
「真有意思，你想活300歲嗎？」。
「那位說這話的科學家就活了300歲？」。

45、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

46、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字典等等。」老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天我就可以把我爸爸帶來了。」。

47、校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：「本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。」前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：「注意了，２加２是多少？」前鋒想了一想答道：「是４吧？」「你真是說４？！」教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時只聽旁邊的隊員齊聲嚷道：「嗨，教練，再給他一次機會吧。」。

48、牧師：「你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。」。
小孩：「要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。」？

49、山神與土地神相遇，互相詢問近況。土地神說：「我在平地上，天天遭受萬人踐踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一樣安固吶。」。
山神說：「這才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一樣安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿過，鬧得我腸穿肚破，好不難受！你們平地上就避免了這種痛楚了。」。
土地神搖搖頭嘆息道：「穿山甲還不是常常碰到的。要知道近來世上多了一種地蛀蟲。
差不多把我要蛀空了，我不比你難受嗎？」（上海方言稱地產買賣的經手人叫「地蛀。
蟲」。）近來有一班賣礦賣地的大地蛀蟲，山神、土地神更不知怎樣痛苦呢？

50、「你怎麼總是空著肚子去游泳？」？
這樣沉不下去，有浮力。」。