好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、女侍：您回來了呀！好晚哦。
獵人：田先生回來了嗎？
女侍：是的，他已經回來了。剛剛才回來的。
獵人：喬先生呢？
女侍：他也在呀。
獵人：那高先生呢？
女侍：他還沒回來耶。
獵人：是嘛？果然不是熊…。

2、俄國大詩人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡參。
加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕而漂亮的的貴族小姐跳舞，這位小。
姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：「我不能和小孩子一起跳。
舞！」。
普希金沒有生氣，微笑地說：「對不起，親愛的小姐。我不知道您正。
懷著孩子。」說完，他很有禮貌地鞠了一躬。

3、安妮·蘭德斯是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上，一位相當體面的參議員向她走來，開玩笑說：「你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧！」安妮小姐毫不遲疑地答道：「那好，你是政治家，給我說個謊吧！」。

4、施密特先生看報時，吃驚地發現報上竟刊登了一篇有關他的悼文，便怒氣沖沖地打電話給一個朋友：「真見鬼，這是誰搞的惡作劇，你讀到那篇悼文了嗎？」。
「讀過了、是……」朋友的聲音有些發抖，「您、您是從什麼地方打來的電話？」？

5、「王老師，」校長問班主任，「聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣？」？
「這個辦法看來不行，」班主任說，「今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。」。

6、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。

7、陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親。
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」？
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」。
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆？
不給他吃奶呢?」。

8、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。

9、「我丈夫很會財博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。

10、有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：「喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。」接著，他又神氣十足地打起手機：「是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。」。
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：「他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……」他陶醉了，仿佛進入夢境。「哈港叔叔，你說好只玩一會，該將玩具還給我了。」五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
「……？！」。

11、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了。
一炷香，遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則。
就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一。
看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」。

12、敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說：「他都可以進敬老院了，我為什麼不能進？」？
登記員說：「按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。」。
老人一聽更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道：「是啊，我有兒子！可他就是我兒子呀！」。

13、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天。
禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說？
他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」。

14、妻子：「我還想看《模範大夫》。」丈夫：「昨天咱們不是剛看完嗎？」妻子：「我在家裡也想看。」丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。

15、背景：算是英雄救美吧，她遇到車禍，他救了她，兩人因此相識，並經常在 Q Q上聊天。突然有一天，他對她說，他愛上她了，這讓她措手不及。可是她對他真的愛不起來，面對他每天必說的「我愛你」，她很難為情……。
女：你知道嗎？你喜歡我是個錯誤。
男：一個人犯錯誤並不難，難的是一輩子都在犯，並且不肯改正。
女：你這樣的想法很傻，真的很傻。
男：不，我絕對不傻，我被聰明誤了一生。
女：因為聰明，所以發現長得不怎麼樣的我也值得愛？
男：是的。我因此很恨我老爸老媽，他們給了我一雙太善於發現美的眼睛。
女：看你又開始臭美了，記得你以前說是因為沒事做才開始找我聊的。
男：快別這樣說，不然我又開始恨上帝了。
女：為什麼？恨上帝是一件很愚蠢的事？
男：上帝創造男人是為了使他孤獨，而創造女人是為了讓他更孤獨。
女：別跟我講這些模稜兩可的大道理，我不喜歡聽。
男：那你喜歡聽什麼？我每天說「我愛你」，你又抱怨都是些現話？
女：如果沒有別的，我寧願聽那些現話。
男：是你自己說的哦，我要開始了———我愛你。
女：隨你說吧，反正我已經

16、埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將。
後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——！」。
「噓——！」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：「咱。
們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！」。

17、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。」。

18、某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了几边效果不错.院长很满意>
視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?"。
這時在領導後面的院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時院長認為拍的時間差不多了就把手放了下來.病人們見狀都停止了拍。
手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑。
就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？

19、和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：「堅持下去，必。
有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：「法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一。
斗麥了！」。

20、有素不信佛事者，死後坐罪甚重。乃傾其冥資，延請僧鬼。
作功果，遍覓不得。問人曰：「此間固無僧乎？」曰：「來是來。
得多，都發往酆都了。」。

21、一個醉漢在牆角放聲大哭，巡邏的警察走過去問：「你出了什麼事？」？
醉漢邊抹鼻子邊說：「我想在這裡小便，不知怎麼地尿個不停！」？
警察過去一看原來牆角的水龍頭沒關。

22、一個女人向丈夫訴說：
「我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，」她哭喪著臉說，「我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：『他不在了o』我還以為他出門旅行去了，我就說……」。
那句話好像卡在她喉嚨里o
「你說了些什麼呢?」丈夫追問，「你說的可是『不在的好?」』？
「比這還糟。我說的是：『你為什麼沒跟他一起去呢?」？

23、一人好賭，日夜不歸。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
幾擲，復輸去。因請再饒一擲，贏家曰：「講絕了稍做妻，如。
何又饒？」答曰：「其中有一緣故，房下還是室女，作少了價。
錢，饒一擲不為過。」贏家曰：「那有此理？」曰：「你若不信。
只看我自做親以來，何曾有一夜在家裡？」。

24、一人為討債者所逼，乃發急曰：「你定要我說出來麼！」討。
債者疑其發己心病，嘿然而去。如此數次。一日發狠曰：「由。
你說出來也罷，我不怕你。」其人又曰：「真箇要說出來？」曰：
「真要你說。」曰：「不還了！」。

25、姜昆(1950年出生)出了名後，走到哪裡都會被人認出來，弄得他輕易不敢上街。一次，他在公園拍電視片，人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮，人們還是不肯散去。姜昆只好換了弟弟的衣服，戴上老頭帽才混出包圍圈，出了公園。同伴說：現在你別用老頭帽捂住臉了，怪難受的。」姜昆說：「不行，我這臉是『全國通用糧票』，誰都認識。

26、古時有一個叫王元美的人。有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。
王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」。
大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死的。」。

27、一個小女孩對朋友說：「親愛的朋友你兩隻貓給我一隻做紀念吧我會好好照顧它的。」。
「給你哪一隻呢？」。
「可以的話，就給白的吧。」。
「不行，我自己也很喜歡白貓。」。
「那就給黑貓吧。」。
「我倒是樂意給你，不過這樣做不好。『不能把自己不喜歡的送給別人』，媽媽這樣說過。」。

28、甲：你的演唱失敗了，觀眾席上好多人打瞌睡。
乙：沒有失敗，我唱的是《搖籃曲》。

29、有一天，小婷因背痛到醫院去看醫生。
她問說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？！」。
醫生看了之後，搖一搖頭。
小婷緊張的問：「怎麼了....？」？
醫生問說：「你昨晚是不是跟男朋友去約會？」。
小婷說：「對耶....」。
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？！」。
小婷說：「嗯........」（小婷很不好意思的回答）。
醫生說：「你們是否有過度的激烈運\動？」。
小婷說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道....？！」？
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公..之墓..孝男..孝孫..』....」。

30、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。」。

31、美國一家旅館的經理，對工作十分熱心，一次假也沒休過。董事長問知此情，把他叫去說：「我知道你工作熱心，不過，就請你休一次假，怎麼樣？」？
「你是一片好心，可是我怕營業額下降……」。
拒絕了休假以後，他走出懂事長室，自言自語道：「這怎麼行！要是我休假一個月，營業額高高上升了怎麼辦？決不能休假呀！」？

32、文革時我在一所中學當政治老師，一天一位語文老師拿回一張學生的考卷，學生用「如饑似渴」造了這樣一個句子：「列寧如饑似渴地學習毛主席著作。」。
語文老師說：「這個句子在語法上沒有一點錯誤，說明語文我是教好了，這是你們政治老師的問題。」。
我說：「不對，從政治上看，如果列寧真的生得晚一些，作為一個馬克思主義者和毛主席對馬克思主義的發展，他會學習毛主席著作的。這是歷史老師的問題，他沒有把歷史講清楚。」。

33、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」兒於拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

34、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：「您好！請問您有什麼事情嗎？」「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」「您能詳細描述一下嗎？」「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

35、一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：「房間全滿，無法安排。」。
「聽著！」紳士說，「假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？」。
「當然啦，他是總……」。
「好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！」。

36、當她說。
其實她想說的是。
我們需要 ---- 我要。
你想買什麼?---- 你待會兒最好自己掏腰包？
我們需要談談 ---- 我有怨言要說。
我現在不想談這個 ---- 滾遠一點，我還在搜只你的罪證。
我沒有生氣啊!---- 我當然是在生氣，你這個白痴。
你愛我嗎?---- 該是送禮物的時候了解。
你有多愛我?---- 我做了一件你不喜歡的事。
我馬上就好了!---- 找個舒服的姿勢，先睡一覺吧。
你要試著和我溝通嘛!---- 只要照著我的意思就沒錯。
你到底有沒有在聽我說?---- 算了，朽木不可雕也。
好 ---- 不好。
不好 ---- 不好。
可能吧!---- 不要。
對不起 ---- 等會就有你受的了。
沒有啊，還是一樣嘛!---- 沒事。
沒事啊!---- 每件事都不對勁。
沒事，真的沒事 ---- 只是你有點煩。

37、我家買了一台電腦！是送給我的生日禮物！聽爸爸說，這是最先進的986！是現在最先進的電腦了，比天天在電視上做廣告的小霸王686還要好。「是MMX牌的」，他看浙說明書說，「一聽這名字就知道是原裝進口的。」MM巧克力豆可是我最愛吃的了，想不到電腦也有一個MM的，不過聽說有個公司叫3M，比這還要多一個M，一定更高級。電腦這麼高級,爸爸也給我們定下紀律，比如給放電腦的那屋鋪上地毯，還有要用電腦必須先換上專用拖鞋。「這是我從專業書上看來的，」他揮舞著手裡的電腦書說，「這本書也特棒，是1988年出版的，到現在還不到10年時間，已經再版4次了，可見多受讀者歡迎。」來給我家安裝電腦的電腦公司的人說，這台電腦的作用可多了，是多媒體的，可以看 VCD－－就是小影碟，這可是目前世界上最先進的技術，還可以干好多好多別的事情，只是他一時想不起來了。這人安裝電腦的技術可高了，只是他忘了帶改錐，爸爸只有上樓上張伯伯家給他借了一把。他邊安裝電腦邊對我們說，他們公司對電腦用戶免費提供培訓，接著他就對我們提供了培訓，告訴我們電腦上面那個最大的按鈕是開關，要開電腦只要按一下就行了，太棒了，我過新年好是好，就

38、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？

39、富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜肴果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著。
色，斑爛多彩。客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」。
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」。

40、家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」老師說：「他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」。

41、第一、平時收斂殺氣，不得有虐待動物，踐踏草坪之行為。
第二、觀賞警匪電影時，應克制情緒，不得有為壞人加油，臭罵好人之行為。
第三、掩飾身份，小心行動，不得有帶墨鏡，穿敞領風衣，口叼牙籤之行為。
第四、多吃魚甘油，睡前按摩雙眼，不得有熬夜看錄影帶之行為。
第五、與伴侶同床時，應整夜戴上口罩，不得有夢話中□漏自己身份之行為。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等藥劑應妥善收藏，不得有任意堆置之行為。
第七、狼牙棒、雙節棍、掌中雷等武器應定期保養，不得有棄之不理之行為。
第八、建立專業形象，不得有在滅鼠公司兼差之行為。
第九、任務失敗時，應退還佣金，不得有將委託人滅口之行為。
第十、勤讀孫子兵法，不得有沉迷於「城市獵人」漫畫卡通之行為。

42、牧師正在諄諄教誨眾教徒：「人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這隻蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：『蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。』」。
說到這裡，牧師突然大叫一聲：「哎喲！疼死我了！見他媽的鬼，原來是一隻蜜蜂！」。

43、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察。
官先生！」。

44、阿呆常常對郵市中的炒作深惡痛絕。這天，又在氣憤地向郵友控訴其惡劣：「股票炒，郵票也跟著炒，簡直是對郵票的褻瀆……」。剛說到此，窗外一個小販叫道：「炒麵……」阿呆一時沒有轉過悶來，大叫：「什麼？麵粉也開始炒起來了！？」？

45、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」。
谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」。
谷大肚被問啞了。

46、不孝兒子常常打父親。可父親對孫子卻很寵愛。鄰人說：「兒子打你，你為什麼還這麼溺愛他的兒子？」他答道：「我要把孫子快快養大，將來好替我出氣！」？

47、農夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想占有農夫的小田，於是，你就和農夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：「小田也是田，大田也是田。小田夾在大田裡，只見大田不見小田。」農夫說：「秀才也是才，棺材也是「才」。秀才躲在棺材裡，只見棺材，不見棺材。「。

48、市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。

49、一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷？
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好。

50、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，於是叫黑虎也寫文章。
黑虎不知怎麼寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裡寄，他爸爸想了想說：「哪兒錢多就往哪兒寄吧。」？
黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信封上工工整整寫上：
「中國人民銀行收。」。