好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了。

2、第40位美國總統隆納·雷根（1911年出生）．在一次外出中，他和隨行人員突然遭到來自路邊的槍擊，好幾個人受了傷，幸運的是里根沒被擊中要害，事後，他詳細地了解了其他人的傷情，當得知他們都無生命危險時，他大聲對身邊的人說：「好消息！快給我們弄幾個尿盆來，我們又可重聚在一起了。」。

3、甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了。
甲：那中國酒為什麼是白的？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄。

4、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

5、在一場運動會接力比賽中，有兩位觀眾在交談。甲：「喂！前面的那一個，為什麼跑得那麼快？」乙：「當然快，難道你沒看到後面的人拿棍子追著人打他嗎？」？

6、有一男和一女坐在用一個車箱裡，兩人沒事可做便說要玩撲克，但是沒有撲克怎麼辦呢，兩人想出了一個辦法用動作來帶提。剛開始那個女的煽了那個男的一個耳光這就是3 那個男便捂著臉這是5 那個女的又扒那個男的的衣服這是8 那個男的又摟那個女的這是J 那女的拿個酒瓶打了自己的頭這是2 那個男的開開窗子，跳了下去這就是王（亡）？

7、一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人衝過去。只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。連長道：「你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼」？那人邊哭邊說：「我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！」？

8、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。

9、有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」。
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」。
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」。
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」。

10、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。

11、有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」。
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百。
年？」。

12、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，「１０＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道？

13、有個富人把多餘的田數畝，租給一個叫張三的人耕種，但是要租給他，每畝地得交一隻。
雞。張三把雞藏在背後，田主沒有看到，以為張三不給他雞，於是就用吟詩的聲調吟道：
「此田不與張三種。」張三忙把雞獻出來。田主又嘆道：「不與張三卻與誰？」張三說：
「您開始說不給我，後來又給我，這是為什麼？」田主說：「開始是無稽（雞）之談，後來？
是見機（雞）行事嘛！」。

14、有位旅客向旅店的老闆指出，從車站到旅店得花一個小時，他憤憤地。
說：「而你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需10分鐘。」。
旅店老闆說：「是啊，不過這廣告是專為開車的人而寫的。」。

15、一位法官對自己的摯友說：「請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。」？

16、美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地。
的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的。
車才把她送到家門口。
「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」。
「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開？
一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微。
笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。

17、有一天，來了兩個老酒鬼。他們一邊走一邊說。
這時天已經黑了，路燈都打開了。其中有一個說：「老李。
這老天爺怎麼這麼樣啊！怎麼這麼多太陽啊。」又有一個說：「我正在想這電力局怎麼搞的。這有路燈不亮，怎麼亮幾個太陽啊。」？
這時，兩個老酒鬼說著說就到了家門口了。恰好停電了，一個老酒鬼說：「噫，怎麼停電了。」另一個說「沒停啊。」一個說「停了，卻實停了啊。」？
他們走著走著，忽然一個摔了一交，摔得他兩眼直冒金星，他說："啊，來電了，來電了。」。

18、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！」。

19、兔子坐在山洞的洞口打字。狐狸跳到他的面前：「我要吃了你！」兔子說：「別忙，等我把學士論文打完！」。
狐狸很奇怪：「什麼學士論文？」？
「我的論文是《兔子為什麼比狐狸更強大》。」兔子一本正經地說？
狐狸大笑起來：「這太可笑了，你怎麼會比我強大！」？
兔子仍然一本正經：「不信你跟我來，我證明給你看。」他把狐狸領進山洞，狐狸再也沒有出來。
兔子繼續在洞口打字。狼跳到他的面前：「我要吃了你！」兔子說：「別忙，讓我把學士論文打完！題目是《兔子為什麼比狼更強大》。」？
狼大笑起來：「你怎麼敢說自己比我強大！」？
「真的，我可以證明！」兔子領著狼走進山洞，狼再也沒有出來。
兔子繼續在洞口把他的論文打完，然後拿著論文走進山洞，交給一頭打著飽嗝的獅子。
論文的標題是什麼並不重要，論文的內容也不重要，重要的是：論文的導師是誰？

20、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除頭去尾，抹之。
即好，如言用後果愈。一日小便，手握陽具而言曰：「虧你醫。
好我眼，欲折頂巾你戴，你頭忽大忽小，做件衣你穿，你身時。
長時短。」人問為何自言自語，答曰：「我在此打點謝郎中。」。

21、紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長？

22、初學者。
剛開始學習vi的基本用法。（註：vi是unix里的編輯器）。
不還不明白怎樣創建目錄。
經常忘記每行輸入完成後需要回車。
新手。
知道了ls可以用來創建目錄。
使用編輯器，但是稱之為「vye」。
聽說過C但是從來沒用過。
有過痛苦的使用rm的經驗。
對於如何讀郵件感到好奇。
很奇怪隔壁的傢伙看起來非常喜歡UNIX
用戶。
使用vi和nroff，但還不熟練。
試圖用C編程，但最後還是採用Pascal
想知道如何移動一個目錄。
認為dbx是一種組合音響的牌子。
知道如何讀郵件但不知道如何閱讀新聞。
熟練用戶。
毫無困難地使用nroff，並開始學習tbl和eqn
能夠使用grep查找字符串。
知道了mv能用來移動目錄。
學習編寫C程序。
曾使用sed，但緊接著就檢查文件。
曾觀察別人使用dbx
專家。
必要時使用sed
在vi內使用宏，必要時使用ex
利用所有可能的機會發新聞貼子。
對於如何成功地回覆郵件仍然感到疑惑

23、女青年會的禮儀教師教導學生怎樣給男伴大獻。
殷勤的機會。她說：「坐在車子裡不要動，要他替你打。
開車門。」隨後她又附加了一句：「可是，如果他已經走。
進餐館開始點菜，你就不要等了。」。

24、上課時！老師叫同學們縮句！「在那茫茫的大海上飄著的是一艘銀灰色的軍艦」一位同學舉手說「那大海上的是軍艦！」老師開心的表揚了他！「縮的好，縮的好！」另一位腦子簡單的同學也站了起來：「那是船」頓時全班哄堂大笑。

25、法國有位科學家畢生研究馬菱薯的特性，終於有一天，他發明了一道公式：
T=C(M/A#@$...)2。
T：馬菱薯煮熟所需時間。
C：馬菱薯的材料性質。
M：馬菱薯重。
A：馬菱薯表面積。
科學家很高興的召開記者會發表了這個新發現，正當大家連連稱讚科學家的當兒，有一個老太婆開口了：「我有更好的方法可以知道馬菱薯煮熟了沒有！」大伙兒都嚇了一跳，馬上把注意力集中到這位老太婆的身上，「只要給我一根筷子，插到馬菱薯里就知道了！」。

26、小明回到家，突然聽到鄰居傳出：
男的說：「痛不痛？」。
女的說：「輕點嘛，啊。。好痛啊，叫你輕點，給點油潤滑一下嘛。」。
男的說：「差不多了，就快出了。」。
小明聽到熱血奔騰，忙往門縫裡一看，原來那男的在幫那女的取戒指。

27、一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。
「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」。
「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」。
「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。」。

28、馬克?吐溫在美國的密蘇里州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克?吐溫，看是否是吉兆或凶兆。馬克?吐溫回信道——「親愛的先生，您在報紙里發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裡去結網，過安靜日子罷了。」。

29、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」？

30、艾米：「媽媽，你真的愛我嗎？」。
媽媽：「我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。」。
艾米：「那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。」。

31、一個品行端正的市民拿了四把傘去修理。中午，他在一間餐館用膳；臨走時，他心不在焉地把掛在帽子旁邊的一把傘也拿下來。
「那傘是我的，先生。」旁邊桌子的一個婦人說道。
他道過歉就走了。
第二天，當他取回四把傘乘電車回家時，剛巧碰見昨天在餐館見過面的女人，她也上了車。她看了他一眼，又瞧了瞧他的傘，說：
「看得出你今天運氣很好。」。

32、一次，南開大學請著名作家劉紹棠去作報告。
當劉紹棠講到文學創作要堅持黨性原則時說：「每個階級的。
作家都是有所為有所不為，即使是真實的東西，也是有所寫。
有所不寫的，無產階級的文學更是如此。
有個女學生聽後，寫了一張條子：「劉老師，您說作家要有。
所為有所不為，我不能苟同。請問：既然是真實的，就是存。
在的，存在著的，就應該給予表現，就可以寫。」。
劉紹棠讀後，微笑著對這位寫條子的女同學說：「我想看看。
你學生證，上面是不是貼著臉上長瘡的照片?」。
女同學生迷惑不解地問：「把長瘡的照片貼在學生證上多麼。
難看呀，我怎麼會去拍這樣的照片呢?」？
「漂亮的小姐啊，你不在長瘡時去拍照片，這說明你對自己。
是看本質的。你知道長瘡時不漂亮是暫時的，它不是你的最。
真實的面目，所以你不想在長瘡的時候照相，更不會把長瘡。
的照片貼在學生證上，你說對嗎?」。
那位漂亮的女學生臉紅了：「是的，劉老師。」。
劉紹棠繼續說：「共產黨的某些缺點是需要批評的。但有些。
事情是有其特殊原因的，是涉及到許多方面問題

33、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"？

34、一嫖客到夜總會找小姐，問：有沒有賢妻良母類型的？小姐們一起舉手；嫖客詫異的問：你們都是賢妻良母，原來放蕩的都到哪裡去了？小姐們齊答：也都正在家裡做賢妻良母呢？

35、一個男孩在他的父母到鎮上採購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。
「我再也不照看他了！」晚上他告訴母親，「我一條魚也沒捉到！」。
「是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。」母親回答道。
男孩回答說：「不是，她把魚餌都吃了。」。

36、一位張丞相很喜歡草書，但並不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然擬得一佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫一遍。當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：「伯父，我不認識您寫的字。請告訴我這是些什麼字？」丞相反復地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：「你為什麼不早來問我？到現在我也忘記寫了些什麼！」。

37、三、雨魔。
天色墨黑，無星無月。
郊外一幢廢棄的舊樓子裡卻燈火通明。
雷雄看著手錶，已經是深夜12點了。
「老大，他們會不會不來？」一名剽悍的大漢上前低首問道。
「不會，日本人做事情向來說一不二！」雷雄答到。
窗外的夜色是如此的黑暗，一條人影矯健的從樓底大門闖進。
坐守底樓的七，八條漢子連忙上前截住黑衣人。
「你他媽找誰啊，敢闖這裡」。
「找雷雄！」黑衣人冷冷的回答。
「找死，敢喊我們老大的名字，給我打！」為首的漢子一聲怒。
喉，抽起桌上的鐵鏈便朝著黑衣人甩去。其餘的漢子見頭動了手。
也紛紛拔出短刀，水喉和鐵管一起圍攻上去。
黑衣人閃電般的前沖，一手抓住鐵鏈，猛的一個重肘撞上那。
大漢的下巴。隨著「喀拉」一聲清脆的骨折聲，這剛才還叫囂得起。
勁的漢子頓時像灘泥一般倒下。
沒有一秒鐘的停頓，黑衣人抖開長鐵鏈，四旋橫掃。飛舞的。
鐵鏈瞬間將衝上來的每一個大漢籠罩其中。
只聽見「僻啪」之聲不絕與耳，大漢們紛紛東倒西歪。鐵鏈。
有如毒蛇，一旦沾上皮肉便是一條觸目驚心的血印。

38、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂ。
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

39、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便。
用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

40、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後說：「以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。」。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

41、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。

42、「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小差。你認罪嗎？」。
「不！絕不！因為這不是事實。」。
「那麼事實是怎樣的呢？」。
「事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」。

43、一個商人買了6隻來自中國的豬，想獻給王侯，可是6是個不吉祥的數字，必須是3，5，或7隻才行，他就加進一隻日本豬，湊了7隻，獻進了王宮。
王侯一看，說：「啊，這是很珍貴的！」。
於是一個個看，看完後說：「怎麼裡面有一個日本豬啊？」商人一聽，瞠目結舌，嚇得渾身發抖？
這時，日本豬說：「王侯，我是翻譯！」。

44、有好男風者，夜深投宿飯店，適與一無須老翁同宿。暗中。
以為少童也，調之。此翁素有臀風，欣然樂就。極歡之際，因。
許之以製衣打簪，俱雲不願。問所欲何物，答曰：「願得一副好。
壽板。」。

45、「這可是只非常好的獵犬。沒有它，我根本就無法出去打獵。」。
「可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢？」？
「為什麼要在我狩獵時見到它呢．我每次去打獵時，它總要呆在家裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪里買東西。這樣我才可能去打獵。」？

46、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子並不打攪我。」「但你卻打攪了我的孩子。」。

47、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

48、屈下一膝稱之為「請安」，這是滿洲人通行的見面禮節。
官場內沿用很久了。
最近有人倡導將這個陋習改革，膝便洋洋得意地說：「從今後我可以免除煩勞了。可是。
把請安改成長揖以來，又垂手，又舉手，還要低頭彎腰聳臀，綜合幾個部位的勞苦才成一禮。
而我行禮，只要稍微彎屈一下就行，可見頭手腰臀的才幹加起來才能比得上我啊。」。
手聽了大怒，要聯合眾部位討伐膝。臀笑道：「你何必發火。我們的勞動，正大光明。
不算恥辱。它在這裡說得冠冕堂皇，可它見到了上級長官時，擦在地上行走，還要立起來侍。
候，這樣勞苦羞恥的事，我們做了嗎？」。

49、有個人問「魚」字怎麼寫，別人就寫了個「魚」字給他看。那人細看「魚」字的形體？
搖頭道：「頭上兩隻角，肚下四隻腳，水裡游的魚，哪有角與腳？」寫字人對他說：「這真。
是個『魚』字，你只說不是。那麼，依你認是個什麼字呢？」那人說：「有角有腳，必定是？
在陸地上走的東西，只看『魚』。
字寫得大小如何，才有定準：若『魚』字寫大些，定是『牛』字；寫中等些，就是。
『鹿』字，倘若寫的細小，就是一隻『羊』了。」。

50、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：「第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？」。
一同學起立：「老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。」？
「噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！」。