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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一個年輕的獵人和一個老獵人。每次老獵人都能打狗熊而年輕獵人卻辦不到，於是年輕獵人就去請教老獵人。老獵人告訴他，你到了山上，見到山洞你就蹦進去，然後就開槍。
又過了幾日，當老獵人見到年輕獵人時，發現他有很多傷，老獵人便問是怎麼回事。年輕獵人一聽，就哭了，說，我照你說的去做了，當我見到山洞後我就蹦進去了，然後就開火，我開了很久，卻從裡面開出一列火車？

2、且說唐僧師徒歷經九九八十一重磨難，終於取回真經，修成正果。其中八戒只得了個凈壇使者(相當於現代的泔潔缽頭)，雖然八戒貪吃，日子長了也未免無趣，這日適逢悟空沙僧來訪，故友重逢，談及如一鍋稀粥般的生活，均不勝唏噓。八戒不由得動了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人間一年，不可久留，這一天的寶貴時間，到何處快活呢?八戒道："玉帝這老兒，叫我等守身如玉，自己嬪妃成群。可憐老豬曾經滄海，雖高小姐幾經輪迴，難道就不能再續前緣?兩位若是好兄弟，陪我去高老莊走一遭。"悟空沙僧一時好事，滿口應承。三人駕起雲頭，空中交通擁擠不堪，三人合乘一朵雲，其間因駕雲帶人和超速行駛耽擱了一陣，半晌才到。三人朝下一望，不由目瞪口呆，只見高樓林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的鐵甲蟲緩緩面行。悟空眼尖，看到一幢樓前掛著一副牌子，上書"國際知名紅娘，通過 ISO9002質量體系認證"，當即招呼二人，按下雲頭，三人也不變化人形，施施然走了進去。裡面恰有三名女子，濃妝艷抹，花枝招展，見了三人也不以為異，吃吃而笑。悟空見幾位小姐均一身短打，想古人有訓非禮匆視，只羞得滿臉通紅。八戒笑道： "哥哥大風大浪也不曾皺

3、中國地理教過中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次月考試題：中國的煤都是（）中國的鐵都是（）。
結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的）中國的鐵都是（硬的）……。

4、某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關螢光劑的東西，只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」。
老師語重心長的說：
「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......。」。
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」。

5、首先，我為什麼要買一部法拉利呢？為什麼不買林寶堅尼，保時捷，奔馳，有或者夏利，神龍富康呢？再擴展一點來說，為什麼要買車，而不買輪船，飛機，大炮呢？說實話，我還真沒想這麼多，你想這麼多幹嗎？
法拉利是個牌子，盛產汽車，不出石油。據一懂車的朋友言傳身教，法拉利還賣自行車，我沒騎過，就不知道比起鳳凰如何了。當然，法拉利還是一支車隊，方程式車隊，我數學不好，也了解不了一邊開車，一邊算方程式的快樂了。我想買的法拉利是一部跑車，有四個輪子，兩個車門，一個方向盤，很快；汽車經紀說了很多別的，我沒聽清楚，因為我在盤算著如何能夠搞到那個標價——60，000鎊。
可能一：我叫父母把房子賣了，匯錢給我；父母以房子不值錢為由拒絕了，並建議--。
可能二：把我賣了，誰是買家不要緊；由於本人不太值錢，所以我打算--。
可能三：做件案子，搶銀行或者賭城都行；可惜我沒帶槍出國，只好再考慮--。
可能四：騙保險，投自己一筆，然後自殺；但那樣我就無法考取架照了，於是--。
可能五：我想娶個有錢的老婆，叫她買給我；照完鏡子之後，我覺得做人還是踏實的好--。
可能六：多打幾份兼職，月

6、東晉人謝景仁愛好整潔，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服內。完後，放此。
人一天假洗衣。到後來，每次要想唾，左右人爭搶不止，都想受此「恩賜」。
又有明相嚴嵩的兒子嚴世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰聲，婢女就須。
張開口等待，嚴世蕃稱此叫：
「香唾盂。」。

7、有一個人只有叄根頭髮，一天．．．。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：
店員：「請問你要設計什麼樣的髮型呢？」？
顧客：「嗯．．我沒什麼意見，你拿主意好了。」？
店員：「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：
店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麼辦呢？」？
顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：
店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」。
顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」。

8、「媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』，他。
媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！」。
「那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？」。
「我才不像她那麼蠢呢！我只改成了『4』！」。

9、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有。
勸告中，哪一個是最有益的。
克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」。
「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

10、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

11、在補習班的時候，我們很散漫，老師也不管我們。一次課間在走廊閒聊。三班的同學說：我們老師一點也不關心我們，一天也見不著人。二班的同學說：我們老師一個星期才能見到一次。三班的阿強大聲接道：我們班主任「一個月」才來一次！！這時我們看到三班年輕的女班主任脹紅著臉低著頭從旁邊快速的走了過去……。

12、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」。
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」。
「是嗎？」。
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚。
的。」。

13、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」。
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
「這葡萄甜不甜？」。
「不甜不要錢！」。
「那就給我來一斤不甜的吧！」。

14、金陵有個老翁，拿了幾兩銀子，到北外橋錢店兌換銅錢，他與店主爭論銀子的成色，嘮。
嘮叨叨不止。一個青年進來，對老翁說：「您兒子在常州做生意，和我同事，有書信、銀子。
一包，托我帶給您。正要去您府上，不料看見了您。」遞過銀子，書信就走了。
老翁請店主讀信，信中最後寫道：「另有紋銀10兩，給父親做生活費。」老翁高興地。
說：「還給我那些銀子吧，不必再爭論成色了，我兒子寄來的紋銀，信上寫明十兩，就用它。
換銅錢，怎麼樣？」店主稱了一下，有11兩3錢重，以為老翁的兒子粗心，現在可以將錯？
就錯，賺這多餘的銀子。於是，店主就按10兩銀子付給老翁9千銅錢。老翁背著銅錢走了。
過了一會，有個客人笑笑說：「店主恐怕受了騙吧？這老翁是搞假銀的騙子。因老頭在。
場，所以剛才我不敢說。」店主大驚，剪開那塊銀子，果然是鉛胎，懊悔極了，忙追向老翁。
的住址。
店主趕到老翁那兒，見老翁正和幾個人在喝酒。店主抓住他邊打邊說：「你這老騙子。
拿10兩鉛胎的銀子，換我9千銅錢！」大家詢問原故。老翁說：「我拿兒子寄來的10兩銀。
子兌換銅錢，並非是鉛胎

15、一乞丐每日站在樓的拐角處,手裡拿一破帽子行乞,每天收入不菲。
一日,有人發現他左右手各那一個破帽子站在樓前,便好奇的問:怎麼有錢又買了一頂帽子？
乞丐搖搖頭說:最近生意興隆,我開了一家分公司而已。

16、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我一個人能玩牌嗎？」。

17、從前，有一個員外的女兒經常聽她父親罵他家的長工：什麼什麼雞巴頭子。。。她大惑不解，就問他父親什麼是那個？她父親當然不和她說，並讓她回到她的繡樓去，她問母親，母親也不答，她決定去問最疼她的姥姥，於是她叫家裡的長工備上馬車去姥姥家，路上長工問小姐去姥姥家幹啥？小姐具實相告，長工大喜說：不用去了，那東西我就有啦！小姐大喜：可否拿出一看？長工曰：可！並拿出示之，小姐喜摸曰：不知他吃些甚？曰：小姐的尿，待序？

18、某家眼鏡店的廣告是這樣寫的：
「眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。」。

19、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。」。

20、一顆小行星碰巧撞在西雅圖會議中心的講台上，阿爾·戈爾、喬治·沃克·布希和比爾·蓋茨同時被撞進了天堂。上帝坐在他的黃金寶座上接見了他們三位。
首先上帝問戈爾有什麼信念。「我贊成國際網際網路和環境保護，」戈爾回答說。「很好，」上帝說，「你做到我旁邊來。」？
然後上帝問了小布希同樣的問題。小布希回答說：「我主張減稅和治理軍隊。」「太好了，」上帝說，「你也過來做到我旁邊。」。
最後上帝問蓋茨有什麼想法。「我想，」蓋茨回答說，「上帝，您現在正坐在我的位子上。」？

21、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」兒子：「當然是算術。」媽媽：「為啥？」兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

22、一到本潤一小時候是個非常年輕的孩子。
二。
1."杜威給巴西隊的德尼爾森出示了一張黃牌"（德尼爾森正在場下熱身）。
3"瑞典隊的德尼爾森被黃牌警告"。
4"看了這場比賽，讓我想起了一則法國諺語齊達內不是萬能的，但是沒有齊達內卻。
是（停頓N秒）什麼也不能"？
5"1992年丹麥隊代表南斯拉夫參加了歐洲國家杯"。
6"利物浦招入迪烏夫，是為了在亨利受傷時，和海斯基配合。"。
7"這個梅楚啊，娶了一婦女為妻。"。
8"我們按照阿拉伯序號，把他們稱為大卡馬拉，小卡馬拉。"。
9"塞內加爾隊憑實力說話用腳來發言！"。
10"卡馬喬很肥胖，但進球後高興的強大勢能讓他跳起來"。
12"西班牙最好的成績是第四名，連第三都沒得過"。
13"烏拉圭隊教練對米盧和一些大牌球星都很尊重，他說：'他們都是我的老師，因此我要想照顧孩子一樣照顧他們！'"。
14"兩年前99年的時候帶領烏拉圭國家隊......"。
15"丹麥是斯堪的納維亞半島上的一個國家"。
16"這個是雷科巴，他效力於意甲的國際米蘭部隊！"。

23、一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：「我能做三十個伏地挺身。」。
另一個說：「這算什麼，我能做四十個！」？
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：「我一般都做一夜！」。
「吹牛！」那兩個同學露出不屑之色。
「你們不信？我有證人，上一次打賭他就輸了。小方，你來證明一下！」。
小方走了過來，說道：「千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！」。

24、有一個靠近海邊的村莊，村裡的男人常出海打漁，所以她們的妻子常常紅杏出牆，由於愧疚就去神父那懺悔，他們給這種事起了個名字叫「跌倒」。後來這個神父死了，換了個新的神父，仍舊有很多女人去他那懺悔說：「我今天又跌倒了。」於是，這個新的神父就去找村長要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村長哈哈大笑，笑新神父無知，神父急了就說：「你不知道，你的夫人這個星期就跌倒了三次！」。

25、有位作家的兒子，長得和父親一模一樣，人們簡直分不清誰是父親，誰是兒子。
有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘讚不絕口地說：「先生，我剛讀完你那部小說，它真不失為一部傑作。」。
「這個嘛，嗯，」他不止一次地聳著肩膀，「那是一八五O年我四歲時寫的。」。

26、八個士兵請了一夭假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒。
回來。中尉十分惱火。
七點一過，第一個士兵來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上。
火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好到村。
買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了十多里路才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了六個士兵，全。
是那套——誤了火車，租汽車，買馬的藉口。中尉正要發火，最後。
一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道，「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞。
了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

27、有個安徽商人非常節儉。一次，去蘇州經商，隨身帶著一瓶鹽豆，吃飯時就拿筷子伸進。
去夾，限定每次吃一粒，至多吃兩粒。
有個同鄉碰到他，告訴說：「你還蒙在鼓裡呢！你兒子這回大請客，用錢很大手大腳。
哩。」。
商人勃然大怒，當下把瓶里的豆兜底倒了一手，一邊往嘴裡送，一邊叫道：「好，反正。
是個光，我也來敗一敗家當吧！」。

28、在多米尼加共和國，導遊正介紹克里斯托費.哥倫布之墓。「奇怪，」一遊客說，「幾年前在西班牙，我也參觀過哥倫布墓。」「啊，」多米尼加導遊回答，「西班牙那個是老哥倫布的，這個是小哥倫布的。」。

29、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加醫學考試即可。」。

30、兒子被爸爸打了一頓，兒子說你打吧，等我長大了，一定找你孫子報仇。

31、小布希，基辛格，一同來華開會，朱熔基舉行晚宴招待，布置上了中國最好的銀餐具。小布希一看就喜歡的不得了，趁人不備就放入衣袋。剛好被基辛格看到。在晚宴馬上要結束的時候，忽然基站起來說：「我給大家玩個魔術」，他從餐桌上拿起一隻勺子，放到自已的衣袋裡，然後說聲「變」，指著小布希的口袋「變到哪裡去了」，工作人員上去一掏，果然找到一個銀勺，會後，回國的飛機上，基辛格拿出小勺子欣賞，小布希嘟噥道：強盜。

32、有個人騎了頭瘸腳毛驢上路，迎面遇見一個騎著高頭大馬的人。騎毛驢的人馬上跳下。
來，走到騎駿馬的人跟前行禮說：「我想用這頭驢換您的這匹馬。」騎馬人嘲笑他說：「莫。
非你有毛病？」騎驢的人見這一招沒成功，就說：「我還以為您是呆子呢。」。

33、英格蘭國王威廉二世（1027一1087年）指揮軍隊攻進英格蘭東南的。
佩文西時，不慎被絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色，認為這是不祥之。
兆。可威廉很快就站了起來，高高舉起沾滿泥上的雙手，大聲喊道：「感。
謝上帝，賜予我應有的王國，英格蘭的國土在我的手中！」。

34、老張特愛打籃球，且球技高超，三分球每投必進。後因病傷一眼。再打球，屢投不中。同事笑稱：老張現在是「一眼難進」。

35、莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：「獄長先生，我。
想讓我丈夫出獄。」。
「他是犯了什麼罪被關進監獄的？」獄長問？
「只為偷了一塊麵包。」。
「他算個好丈夫嗎？」獄長又問。
「不，先生，」她回答說，「他飲酒，毆打孩子們。
他沒有什麼好的地方。」？
「那麼，你為什麼要求他出獄呢？」？
「是這樣的，」她同答說，「我們又沒有麵包了。」。

36、在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴會靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈「嘩啦！」一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發「好可愛的燈泡啊！」。

37、未來的公司只有兩個員工：
一個人一隻狗。
人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰電腦。

38、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得。
啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見。
二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我。
罷！」。

39、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。

40、好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和網絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為「拖壇」。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過網絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會面對面的那種鬥智斗勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來只用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常準確，跟他就是勝利的保證。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，只要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保證全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
考研究生那學期，大家都在忙，他卻同另外三個人結成死黨白天睡覺晚上打牌。4副已經不過癮，他們是12副牌的拖拉機，我給他們記過時，摸一次牌需要1

41、晚餐時，五歲的女兒問：『媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？』？
母親看看父親，然後說：『看吧！連孩子都覺得奇怪....』。

42、傍晚，一靚麗少婦站在道路上等車回家，好久才等到一輛計程車從對面駛來，少婦忙將計程車攔停，少婦將自己身上連搭的的錢都沒有了的實際情況向的哥如實交代了，可是這位的哥就是不肯順路帶她，並且還色眯眯的盯著她看，少婦看看天已經很晚了，若不走就沒車了，急中生智脫口說道：「這位的哥行行好，你順路帶我回家，我會給你看我生孩子動手術的地方好嗎？」的哥一聽這話，心中頓時高興起來，立馬就讓這少婦上了自己的車，直向城裡奔去。
不一會兒少婦到了家門口，趕忙叫的哥停車，車停下了，少婦下車準備走時，的哥忙提醒少婦：「靚妹，你還沒讓我看你生孩子動手術的地方呢？」少婦稍稍遲疑，說：「那有什麼好看的啊，吶！那家醫院」？

43、尼尼：「爸爸，人老了都會嗎？」父親：「是的，人老了總會死的。」尼尼：「有一個人就不死。」父親：「誰？」尼尼：「奶奶。」父親：「為什麼？」尼尼：「媽媽總說奶奶老不死。」？

44、星期天，哈哈和明偉跑到五仔家，告訴五仔的媽媽說：
「阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。」五仔的。
媽媽急忙跑把五仔拉回來，扭著他耳朵說：「快說，為什麼要和別人打架，我是怎麼教你的。」五仔說：「媽媽，我沒打架，君子動口不動手，我只是咬了他一口。」？

45、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎？」「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你那頂好玩的帽子。」？

46、觀音菩薩告試呂洞賓說：「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒，私自。
約會何仙姑，又到鼎州賣墨賺錢，還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人，為。
什麼不戒除酒、色、財、氣（火氣）四字？」？
呂洞賓強詞奪理說：「你說要戒酒，為啥手裡拿著凈瓶？你不要色，可。
養了這對童男童女做啥？你不貪財為啥一身都鍍金妝？你既然沒有火氣。
為啥又要降伏大鵬？」。
觀音無法應對，便惱怒地將茶杯、凈瓶向他擲去，呂洞賓笑道：「你。
只有一隻瓶兩盞杯子，是打不倒我的。」。

47、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？

48、在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：「主教讀過《親愛的約翰》嗎？」「沒有，確實沒讀過，」主教說。「沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。」「女士看過《路加福音》嗎？」「沒有，我沒看過。」「是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。」。

49、媽媽手裡拿著電報，高興地對兒子說：「小強，你爸爸來電報。
說，他明天就要乘飛機回家啦。」。
小強問：「媽媽，電報快還是飛機快？」。
「當然是電報快。」。

50、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。