好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由。
第一個學生所寫出的答案是：1.快；2.清潔；3.安全；貓吃不到；4.旅行時攜帶方便；5.容器美觀。
第二個學生所寫出的答案是：1.不必怕冷掉；2.飲用時，兼具心理治療效果；3.飲用時，兼備生理治療效果；4.使用優良免洗餐具；5.因為人比牛好，所以人奶比牛奶好還可以保溫。

2、「媽媽，我發現他很愛我。」。
「你是怎麼知道的？」？
「每當他擁抱我的時，我都聽到他的心在怦怦跳。」。
「傻女兒。要當心啊，當年你爹就是身藏一隻懷表使我受騙的。？」。

3、對正在訪問的特定地區加以奉承是里很的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那樣：「幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他是誰，他們住在哪兒。」里根在到達俄勒岡州波特蘭時說：「我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風塵僕僕地到這裡來。為了讓他們高興，我說：『好吧！讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。』你們知道嗎？我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。」。

4、某天，麵條和包子發生爭執，雙方便大打出手，肉包被麵條打的落花流水，於是離去的時候，對麵條留下一句話：「有膽不要走，我去叫夥伴來教訓你！」肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等準備去找麵條論理，就在路上遇到了泡麵，肉包等人於是圍住泡麵一陣毒打。泡麵被不分青紅皂白的打了一頓後，問肉包為什麼要打他，肉包回答：「麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你了！！」？

5、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做。
人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」。
兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」。

6、幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我門9個已經憋不住了？

7、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。

8、他臨死前對妻子表示，要將全部財產45000英鎊遺贈給她。
「你太好了，親愛的！」妻子感激地說，「你還有什麼願望嗎？」？
「我希望能吃到一盤火腿。」。
「那可不行，那是準備葬禮之後招待朋友用的。」。

9、一天卡巴延爬上糖棕櫚樹準備偷吃棕櫚汁時，主人來了。
卡巴延搶先喊道：「大哥！請問這是通往天堂之路嗎？」。

10、有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」。

11、物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?… 學生異口同聲地回答：「罰款5元！」？

12、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。

13、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閒話家常。其中一人對另一個人說：「嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。」他把他的司機吉米叫過來對他說：「這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。」。
吉米回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：「看，我告訴你他很笨吧！」而另一個有錢人說：「那沒什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」？
接著，他就叫他的司機比利過來，「比利，回家去看看我在不在家。」。
而比利回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑回家了。
「看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢！」？
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說，「耶，你知道嗎我老闆實在是太笨了，他竟然給我１０元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開。
比利回答，「你認為他笨嗎？我老闆比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！」。

14、從前有一個皇帝想試試廟裡的和尚愛不愛色，皇上就來到廟裡，把小和尚和老和尚的腰裡都綁上個小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前邊一個美女脫光衣服，只聽見小和尚那邊咚咚咚的響個不停而老和尚那邊不響，皇帝說還是老和尚不好色獎勵黃金萬兩。後來卸鼓時老和尚的鼓都是洞。

15、可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找肉包求救，肉包一怒之下，夥同紅豆餅、綠豆糕前去火併，戰情一觸即發，路人紛紛走避，只見薯條一人悠閒的在逛馬路，一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓，肉包怒氣未熄，又補了兩腳，說道：「打了人還敢穿的金光閃閃的逛街！欠扁！給我繼續打。」。

16、一個死刑犯問刑警:「現在幾點了?」。
刑警喝斥道:「死到臨頭了,還問時間幹什麼!」？
犯人說:「這可是我的終生大事,記住這個時間對我來說非常重要.」。

17、中國現代著名學者胡適(1891--1962年)是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：「兔子怕老虎。」當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有「PTT」三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太」。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：「如果成立一個怕太太協會』，這些銅幣正好用來做會員的證章。」胡適經常到大學裡去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：「孔說」，「孟說」，「孫說」。最後，他發現自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：「胡說」。

18、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」 …。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

19、有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何？」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」。
「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。

20、1、會說：「人家也是有人追的耶！」 90%。
2、常掛在站上的；60%。
3、絕不會漏了回你水球的；60%。
4、暱稱有一個『小』字的，如小迷糊；80%。
5、Talk一次以後，絕不會忘了你的；60%。
6、Talk常用「嗯！」的；70%。
7、常用符號的，如 ^o^，@_@ 60%。
8、一聊就聊二小時以上的；60%。
9、常說她很無聊；70%。
10、會給你電話的；60%。
11、常抱怨她的學伴不好的；70%。
12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%。
13、她人很好；95%。
14、她很有氣質；85%。
15、她人不錯（我就碰到過）；95%。
16、被評價「滿健談」；60%。
17、非常主動；95%。
18、很活潑；70%。
19、拉（咬）著你不放；200%。
20、一約她她馬上答應你要出來的；99%。

21、新官赴任，問吏胥曰：「做官事體當如何？」吏曰：「一年要清，二年半清，三年便混。」官嘆曰：「教我如何熬得到三年！」。

22、某官因有個同年考中進士的朋友新迎娶了個如夫人（小老婆），便去慶賀，沒碰上那。
朋友，卻只見那人在洗腳。
返家途中遇見朋友，便開玩笑道：「今天我有一個妙句，你能對對嗎？」。
朋友問：「什麼妙句？」？
某官說：「看如夫人洗足。」。
朋友應聲對道：「賜同進士出身。」。

23、有一戶人家門口的牆壁被人塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，鄭重地在牆上題了「此處不准寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。
一天過去了，主人下班回家，差一點氣昏倒，十五個字下面又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩隻小烏龜。

24、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。

25、一幫人正在討論官場的不正之風,說到銀行稅務公安工商等特權部門,非高官的子女不能進入.小別表示不同意見,說:"高官的媳婦和女婿也能進呢!!!"。

26、兩個韓國人來台灣學中文。
有一天他們兩個想去看電影。
但是他們不知道如何買票。
於是他們決定先看看別人怎麼買票？
一開始來了一個穿軍服的軍人。
他說：軍警票一張。
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講？
接著來了兩個穿制服的學生。
他們向售票員說：學生票兩張。
這兩個韓國人想：哦，原來這麼簡單。
於是向售票員說：「韓國人兩張!」。

27、女人必備的條件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有氣質。
你要是沒氣質，那你就要溫柔。
你要是不溫柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉得話，那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢惠一點。
你要是不會做家務，那跟你媽學著點兒，總會吧。
如果你連學都懶得學，那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連「倒追」都不會，那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就......靠「緣分」吧。
男人必備的條件：
首先你要帥。
你要是不帥，那你就要有錢。
你要是沒錢，那你就要高。
你要是不高，那你就得會說話。
你要是不太會說話，那你就要幽默。
你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。
如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。
你要是不會體貼，那溫柔一點兒，總會吧。
如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。
要是你連耍酷都不會，那你就要裝老實。
要是你看起來就不老實，那就......靠「運氣」吧。

28、布朗太太房子後面有一個小菜園，她在菜園裡種蔬菜，可鄰居。
家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。
在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裡面有一隻。
誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：「享受您的蔬菜吧！」。

29、妻子對丈夫說：「今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。」。
丈夫帶著笑臉說：「不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。」。
妻子嘆口氣說：「唉，』你這人實在太懶了，我已翻過一次了。」。

30、党太尉想請人為自己畫一幅逼真的畫像，喊來幾個畫工估計費用，都說要銀子數兩，黨。
太尉很不開心。
有個畫工就說：「我只需白紙一幅，筆一枝，墨一錠就足夠了。」党太尉高興極了，問。
怎麼個畫法。畫工說：「黑紗帽，皂角袍，犀角帶，皂靴，畫一個黑番童。」？
太尉又問：「著什麼顏色呢？」？
畫工答：「畫一隻漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。」。
党太尉說：「此畫最要緊的是人面，如果俯伏在桌上，怎麼能看見啊？」？
畫工說：「相公這等嘴臉，如何還要見人？」。

31、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。

32、有為兒孫作馬牛者，臨終之日，呼諸子而問曰：「我死後。
汝輩當如何殯殮？」長子曰：「仰體大人惜費之心，不敢從厚。
綢衣布裘，二寸之棺，一寸之槨，墓道僅以土封。」翁攢眉良。
久，責其多費。次子曰：「衣裳棺槨，俱不敢用，但具稿薦一。
條，送於郊外，謂之火葬而已。」翁猶疾其過奢。三子嘿喻父。
意，乃詭詞以應曰：「吾父愛子之心，無所不至，既經蟬力於。
生前，並惜捐軀於死後？不若以大人遺體，三股均分，暫作一。
日之屠兒，以享百年之遺澤，何等不好？」翁乃大笑曰：「吾兒。
此語，適獲我心。」復戒之曰：「對門王三老，慣賴肉錢，斷斷。
不可賒。」。

33、有人慣會說謊，其仆每代為圓之，一日，對人說：「我家。
一井，昨被大風吹往隔壁人家去了。」眾以為從古所無，仆圓。
之曰：「確有其事。我家的井，貼近鄰家籬笆，昨晚風大，把。
籬笆吹過井這邊來，卻像井吹在鄰家去了。」一日，又對人說：
「有人射下二雁，頭上頂碗粉湯。」眾又驚詫之，仆圓曰：「此。
事亦有。我主人在天井內吃粉湯，忽有一雁墮下，雁頭正跌在。
碗內，豈不是雁頭頂著粉湯。」一日，又對人說：「寒家有頂。
漫天帳，把天地遮得沿沿的，一些空隙也沒有。」仆乃攢眉曰：
「主人脫煞扯這漫天謊，叫我如何遮掩得來。」。

34、炮兵連長向營長報告：「報告營長，敵人太狡猾了，隱秘的地方簡直讓你意想不到，我們該怎麼辦呢？」「笨蛋，向那意想不到的地方開炮！」？

35、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：「我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。」。

36、有人問著名記者多納爾：「什麼是新聞？」？
「是這樣。」多納爾回答，「當一條狗咬了人，這不算是新。
聞；然而，當一個人咬了一條狗，這便是新聞了。」。

37、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。

38、有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像。
水蜜桃喲！」姑姑高興地抱著她左親有親，並問：「是怎麼像的？」小？
侄女天真的回答：「上面都有細細的毛。」。

39、一天,當佛瑞德和亨利共進完晚餐後,在街上散步。
街邊有一個木椅子,佛瑞德搶先走過去並坐了下來。
但就在這時,亨利聽到短促的一聲「卜……」從佛瑞德那邊傳來。
亨利吃驚的問:「佛瑞德,是你？」。
佛瑞德忙解釋說:「不,是椅子。」。
亨利搖搖頭說:「但椅子又沒有吃晚餐。」。

40、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎?」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

41、女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量。
急劇下降，你的心哪兒去了？」。
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把。
心交給你了嗎？」。

42、笑死我了。
根據廣大球迷們總結出一條韓喬生定律：韓喬生在解說比賽時，眼睛裡看著球員A，腦子裡。
想起了球員B，嘴裡說著球員C，實際指的是球員D，觀眾聽以為是球員E
> > 好，現在開始。
> >
>
> > 各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）。
> >
> > 本輪過後，拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位，尤文圖斯以22分。
緊隨其後。（老母豬不識數，那個"1"跑哪兒去了？）。
> >
> > 我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多。
（ＰＵ～～～什麼？你也認為是巧合？）？
> >
> > ＊＊隊員就像桃源三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為長勝將軍。（救命哪～）。
> >
> > 在一場比賽開始以前，韓喬生同志說："今天來自演藝界的歌手們也來到西安為中國國家隊--。
--拉油加喊----" （口誤，口誤，"說都不會話了"）。
> >
> > 守門員示意比賽繼續進行......（這是經典段子，每個版本中都有）。

43、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。"你怎麼了？」另一個關切地問。"我六個月前遇到了車禍。」 "這麼嚴重，現在還用拐杖！」 "醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。」？

44、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

45、老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。」小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」。
小藍就大聲的喊：「老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……」。

46、姑嫂二人紡織，偶見蘿蔔一藍，姑曰：「藍中蘿蔔變成男子。
陽物，便好。」嫂曰：「軟的更妙。」姑曰：「為何倒要軟的？」。
嫂曰：「軟的硬起來，一藍便是兩藍。」。

47、傑拉爾德·R·福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。有一次，他回答記者提問時說：「我是一輛福待，不是林肯。眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。

48、在南美獨立戰爭期間的一個冬天，在某兵營的工地上，一。
位班長正在指揮幾個士兵安裝一根大梁：「加油，孩子們！大。
梁已經移動了，再使把勁，加油！」一個衣著樸素的軍官路過。
這裡，見狀問班長為何不動手於。「先生，我是班長。」班長。
驕傲地回答說。「噢，你是班長。」軍官叫了一聲，隨後下馬。
和士兵們一起乾了起來。
大梁裝好後，軍官對班長說：「班長先生，如果你還有什。
麼同樣的任務，並且還需要更多的人手，你就儘管吩咐總司。
令好了，他會再來幫助您的士兵的。」班長愣住了，原來這位。
軍官就是南美大陸的「解放者」、獨立戰爭的著名領袖和統帥。
西蒙·玻利瓦爾。

49、有與小官契厚者，及長，為之娶妻。講過通家不避。一。
日，闖入房中，適親家母在，問女曰：「何親？」女答曰：「夫。
夫。」。

50、三毛：「老師，人的兩隻耳朵是相同的嗎？」。
教師：「胡說！人的兩耳怎麼可能是相通的呢？」？
三毛：「那我爸為什麼說我一隻耳朵進一隻耳朵出呢？」？