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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。
小白:「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！」。
阿利：「那有什麼了不起，早在我還在老爸「袋子」里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？」？

2、一人迷路，遇一啞子，問之不答，惟以手作錢樣，示以得。
錢，方肯拾引。此人喻其意，即以數錢與之，啞子乃開口指明。
去路。其人間曰：「為甚無錢裝啞？」啞曰：「如今世界，有了。
錢，便會說話耳！」。

3、聾、啞二人各有忌諱，唯恐對方知道自己的缺陷。
一次，聾者遇見啞者，故意懇求他唱上一曲。啞者知道對方耳聾，就張唇開口做出演唱。
的樣子，還不時地用雙手打著節拍，裝得惟妙惟肖。聾子做出側耳傾聽的樣子，直到看到對。
方嘴唇合上了，才裝作欣賞得很高興似地說：
「很久沒有聽到這麼好的歌曲了，如今您的長進更大了。」。

4、有一戶人家要進行祭祀，便想請幾個道士來設道常其中有個道士是屬於那種貪財不要命。
的人，他為了一人獨得設道場的錢，便對那戶人家說：「你家不必請那麼多道士，由我一個。
人承包好了。」那戶人家只好同意。
只見這位道士，又是念祭文，又是禱告，又是擊法器，一個人不分晝夜地忙個不停，忙。
得手忙腳亂，沒有一點時間稍微停下來休息。這樣忙到第三天，道士再也支持不住，暈倒在。
地。主人家怕出人命牽累自己，便商量請當地的挖土工把道士先抬出去，再想處理辦法。
道士在地上聽說，拚命把頭抬起來，望著這家的主人說：「你千萬別雇挖土工抬我，你。
把僱人的工錢給我好了，等我替你慢慢爬出去吧。」。

5、一人性極吝嗇，從無請客之事。家僮偶持碗一籃，往河邊。
洗滌，或問曰：「你家今日莫非宴客那？」僮曰：「要我家主人。
請客，除非那世里去！」主人知而罵曰：「誰要你輕易許下他日。
子！」。

6、爸爸：「毛毛，快去買把鎖。」。
毛毛：「好的。」毛毛一陣風似地又跑回家。
爸爸：「真快！鎖買來了？」。
毛毛：「沒有。爸爸，我忘了問您，買鎖，鑰匙要不要買呢？」。

7、士兵的彙報證明他是酒醉後開車的。他說，當他開著汽車行駛的時候，前面突然闖出二個醉漢司機，兩者撞得很厲害。士兵被質問：「你怎麼知道另一個司機是醉漢？」他回答說：「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑，這說明他一定是喝醉了。」？

8、一日，王在王府大擺筵席。
餐後，王見毛拉再丁的臉蛋上沾著一粒米飯，奚落道：「嗬！毛拉再丁，一隻黃羊爬上。
了光禿禿的山丘，不知你瞧見了沒有？」說著，放聲大笑起來，結果鼻孔眼裡涌流出了。
兩股軟稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉臉上的飯粒，指著王的鼻尖說：「啊，王伯克！黃羊我倒沒有瞧見。
只看見光禿禿的山丘上有兩個無底的穴洞，裡面突然跑出來兩隻野熊！不知您看見了沒有？」。

9、丈夫：「你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給。
的。」。
妻子：「當然，不是你，還會是誰給的呢？我的。
智力還在呢！」。

10、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

11、一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的。
小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎？」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了，」他說，「我能坐你的椅子嗎？」。

12、一個病人去找醫生說：「我的肚子痛，給我開點藥好嗎？」。
「你今天吃了什麼？」醫生問？
「腐爛的肉餡餅。」那個人說。
醫生說要給他上眼藥，病人奇怪地問：「我是肚子疼，怎麼上眼藥？」？
「你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？」醫生解釋說。

13、我愛你 - 5歲版。
寶寶（5歲）：我愛你貝貝。
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麼是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨。
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的。
貝貝：哼~那我就不愛你了。
（背景：兩個孩子坐在痰盂上）。

14、內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常禮兒罷了。」。

15、射擊考核以後，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。
波爾克悲傷地說：「糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」。
上校說：「你想開槍自殺？那太好了。不過你要儘可能多地帶足子彈。」。

16、老師問喬吉：「你知道什麼是獸中之王嗎？」？
喬吉回答：「知道。是湯姆的爸爸。」。
「為什麼？」老師對這回答不滿意？
「因為他爸爸是動物園的主管！」。

17、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」於是他們當。
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就。
問道：「昨天你不是直行的嗎？」。
「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」。

18、如果孫二娘不是悍婦，那麼她就不必委屈下嫁菜園子張青這等沒財沒貌沒性格的男人。就算做不了萊溫斯基，直接導致總統的拉鏈門事件，那傍上玉麒麟盧俊義這樣有點英俊有點本事又有點財產的小款爺是絕對不成問題的，也不致於淪落到開人肉叉燒包店如此恓惶的地步。無產階級自己救自己，婦女要把自己從水深火熱的狀態中拯救出來，不能指望男人，只能先改造自己。想孫二娘是不希罕潘金蓮潘巧雲這樣浪蕩女子的，那只能麻煩瀟湘妃子林黛玉小姐來立一下典型，好歹也可以在官宦人家混個錦衣玉食。
那，如何將孫二娘訓練成林黛玉呢？
1.減肥。
看看人家黛玉妹妹「弱柳扶風」的體態，怎不叫寶寶心疼？那風流婉轉的氣質，連薛蟠這樣的大老粗都會身體先酥了半邊。孫二娘呢，由於身體健壯，只落得個看守小店順便抬被藥翻的大老爺們兒的差事，怪不得老公張青沒來細細熨貼二娘的心，沒來輕輕撫慰二娘的腰——所以必須得減肥減出個不盈一握的腰身來。減或不減，是生活態度的問題。二娘必須得端正這個生活態度。
2.美容訓練。
瞧瞧二娘那身打扮「綠紗衫兒，黃烘烘的釵，鮮紅生絹裙，桃紅紗主腰」，還「一臉的胭脂鉛粉」，這叫什麼事兒啊，孫二娘對自己的妝

19、哥哥：「你怎麼把有問必答，寫成了有問『鼻』答？」？
弟弟：「那天我問你一道數學題，你不是用鼻子嗯了一聲，就走。
了嗎？」。

20、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼對方鑽入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這。
位女「豪傑」一手撐腰，一手執杖，喝令「俘虜」快從床。
底下爬出來。
誰料床底下的「好漢」因眾目睽睽，難以「下台」。
便高聲喊道：「俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。」。

21、六十年代叫「那個」。
舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下。
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊！
女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……。
畫外音：嘖嘖……吱吱……#￥ %。
七十年代叫「親親」。
舉例說明：
男：二丫。
女：恩，幹嗎？！狗剩哥。
男：我……能不能……親親……你…啊！
女（假裝生氣）：你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……。
女（撲哧一笑）：就一下啊！
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．#￥嘖嘖。。# %。
八十年代叫「吻」。
舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧。
九十年代叫「波」。
舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了。
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，「波」一個先。
畫外音：

22、學生：「計算機說：『輸入你的名字並按回車鍵』，我該怎麼辦？」？
實驗室助理：「那就輸入你的名字並按回車鍵。」。
學生（如獲至寶地）：「懂了。」。

23、北大的姑娘，清華的漢。人大的流氓滿街站。長的真有創意，活的真有勇氣。

24、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲全勝！」對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。

25、夫妻兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：「喂，你是想站到秋天，待樹葉都落下才甘心嗎？」。

26、兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：「錢是我的朋友，有了錢我就不。
愁吃，不愁喝了。」。
乙：「錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇。
敵消滅得乾乾淨淨。」。

27、文教師給一年級的學生講，人死了以後都燒成灰，然後就跟普通的灰。
塵一樣了。「噢，太可怕了。」英格叫了起來，「這麼說來肯定有人死在我的。
床底下了。」。

28、國王告訴阿凡提，他非常煩惱，心境不寧，總是睡不安穩，問有沒有什麼藥可治？
阿凡提說：「這種病無藥可治，你只有換個地方睡覺—— 睡在棺材裡，准可以永遠地安安穩穩。」。

29、前幾天考完了幾科，記得教授給過我們他的電話，便打電話去問候一下，再順便問問我的分數。老實說，我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在電話里，沒人知道。
於是，打了電話，接通後，發現教授家竟然先進到使用電腦語音服務。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，......學生請按9...」。
於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按4。」。
於是我按了2。
「你哪班的？1A請按1，1B請按...」。
於是我選了我的班級。
「報上你的學號，按數字輸入，按完按＃，重按按*。」。
於是我也輸入了，接者聽到電腦的運作聲音，當我正期待著聽到我的成績從電話的另一端傳來時，傳來的卻是：
「除夕前有沒有空？？？有請按1，沒請按2。」。
我絲毫不知為啥問這個，但是我想我寒假也沒啥活動，於是我按了1。
接者它傳來了：「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」。
這讓我更疑惑了，是噓寒問暖嗎？？？但是我最近的確沒什麼錢，所以我按了1？
接者從電

30、女郎問她年近五十的男友：「親愛的，你到底有幾。
歲嘛，看你好像蠻年輕的。」。
男友：「我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。」。
女郎：「那你是哪一年出生的？」。
男友：「生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一。
年！」。

31、一官新到任，祭儀門畢，有未燼紙錢在地，官即取一錫錠。
藏好。門子稟曰：「老爺，這是紙錢，要他何用？」官曰：「我。
知道，且等我發個利市看。」。

32、一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：『這是你的長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『這是你的洗衣機保證書。』。

33、龍泉的方言中，「肚」與「不」是發成一個音的。這裡就有個笑話了。曾經有個龍泉小伙子在外地當新兵，他的普通話不是很好。一次長跑拉練中，小伙子肚子疼得很，停了下來。班長過來問他身怎麼回事？
他說：「我不（肚）疼。」。
班長說：「那好吧，繼續跑，快！」。
新兵皺了眉頭說：「我真的不（肚）疼！」。
班長也不知道他要說什麼，只好拖著他繼續跑？

34、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

35、巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。一天，貝利來到這家店裡。為了證明自己確是貝利，他就順手拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」來人尷尬不堪地說：「說真話，我什麼都不會。」老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這就對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」？

36、有個姓潘的儒生赴京應舉，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陸，人長得很漂亮，見客上。
門，態度和氣，並作一首十七字詩贈送：「秀才本姓潘，應選赴長安，一舉登高第，做官。」。
儒生答道：「佳人本姓陸，美質無瑕玉，念我客窗寒，同宿。」。
店女好意相待卻遭惡意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字詩，勸女。
子不要再訴訟於官府，可免去煩惱。詩道：「潘郎與陸嫂，無事尋煩惱，若還到官府，不。
好。」。

37、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。

38、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？

39、某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指著門首的楊柳樹杈問：「這。
東西有什麼用？」？
呆婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」。
妻舅誇獎道：「別人都說你呆，我看他們才呆呢！」。
不一會兒，又到廚房中，呆婿見了碾醬用的擂盆，說：「這盆大起來。
石臼也能做。」。
妻舅一聽，覺得可能是呆，正轉念間，剛巧呆婿的岳母放了個屁，呆。
婿又說：「這屁大起來，霹靂也能做。」。
妻舅不禁苦笑起來。

40、一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:你不會介意我插個隊吧。
那婦人冷冷地回答:當然不會,既然你那麽餓了,讓你先買無防。

41、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼？
一個長工說：「素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。
財主急了，忙問：「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？」。
長工回答說：「是呀，不吃冤家，難道吃親家不成！」。

42、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。

43、我正與同學討論一悖論問題：村裡唯一的理髮師每月一定要。
給自己不理髮的人理髮，問理髮師的頭誰理？真難！若是理髮師自。
己理髮，就是給自己理髮的人理髮，若是理髮師自己不理髮，就是。
不給自己不理髮的人理髮，好深奧啊！討論半天毫無結果。後排同。
學錢某插過來一句話：「這還不簡單，理髮師禿頭唄！」。

44、為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經討論決定，特向全校師生員工發布以下緊急動員令：
1、全校學生停課一天義務勞動，摘除主幹道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀。
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20後重新出土。
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區，由校方統一安排食宿，標準為2.00元/人/日。
4、全校所有民工統一著裝勁松西服，水貨亦可，切記務必整潔。
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學校安排專車將髒衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效證件至東澡堂認領。
6、17日學校將在東三及西二食堂以1元/根價格出售雞腿，各位同學可以購買，但嚴禁品嘗，活動結束後請自覺將雞腿還至後勤集團倉庫，有私自吃完或留下口水牙印者一律罰款10元。
7、有後續安排請隨時留意校廣播台通知。

45、20世紀中葉，大街上出現了測試大腦智商的儀器，測試的方法是把自己的頭腦伸進儀器里。一天小王看到大家都在測自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但當小王把自己的頭腦伸進去時儀器說你需要多看書，充實自己的頭腦，小王回去後發奮讀書，過了一段時間他又來試了一下，這回儀器發怒了，是誰拿個石頭來糊弄我！……。

46、編劇：「你看完這部電視劇有何感想？」觀眾：「太激動了！」編劇：「過獎了！」觀眾：「看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。」。

47、嫖客自妓館歸，妻問曰：「這些娼婦，經過千萬人，此物。
定寬，有甚好處，而朝夕戀他？」夫曰：「不知甚麼緣故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。」妻口：「原來如此，這也何。
難，為甚不早說？」。

48、一個朋友，在一家公司，是專為人製作主頁的一個公司。
一天去一個大公司找生意，向那位老總講了一個小時的在信息高速公路上做廣告的重要性，當然還不忘把Internet狠狠誇了一遍。
老總很感興趣，最後拍板時問：「不過，你們到底是在廣深高速公路還是在廣汕高速公路上放我們的廣告？」。

49、年輕的實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘？
不了問病人用餐經常吃什麼？」？
主治醫生笑答：「這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以。
判斷能向他收多少醫療費。」。

50、話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。
有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麼走…於是乎…？
他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麼…？
走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……。
我問你…。你…。火車站…。怎麼…。怎麼走…。？呵呵…。那個路人還是不說話…？
於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麼…。怎麼…。不？
理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你。
會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。