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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、甲：「你看見那人嗎？他講起話來，只聽見幾百萬幾千萬的數目字，」乙：「看他那樣子，就可知道他是一個幹練的理財家。「甲：「哦？他還能理財？我只知道他是一個細菌學家。」。

2、孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃。有時連野菜湯也吃。
不上，真是餓極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子。
路又搶了別人的衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可。
是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯出正人君子的風度，蓆子擺不正不。
坐，肉類割不正不吃。
於路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」孔子答道:
「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀」。

3、某一律師部一已婚男人:你的性生活美滿嗎？
答曰:很美滿啊！
律師:那你為何要和你太太離婚。
男人:我的性生活干我太太啥事啊！

4、比爾夫婦和他們八歲的兒子傑克住在城市裡那種典型的鴿子屋裡，為了能夠享受一點點「浪漫」，他們通常只能把孩子支到陽台上去「執行偵察任務」。這天，比爾夫婦又想「浪漫」一下，於是比爾用長官的語氣命令道：「一等兵傑克！現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即報告！」。
傑克便蹦蹦跳跳、高高興興地去陽台上執行這個光榮的任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上則不時傳來傑克的報告。
「報告！路邊的一輛車被警車拖走了。」。
「報告！辛普森家裡來了客人。」。
「報告！湯姆和喬尼在樓下打架。」。
「報告！一輛救護車開過去了。」。
「報告！布朗夫婦正在屋子裡親熱。」。
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，「傑克！你怎麼發現的？」比爾問道？
「報告！因為小布朗正站在陽台上東張西望。」。

5、甲踩了乙的腳。
乙：對不起，耽誤您的腳落地了。
甲：沒什麼，請原諒，耽誤您抬腳了？

6、劇場裡演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走。
進休息室。10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾。
說：「喂，我剛才是不是踩著您的腳了？」。
「是的，沒關係，現在已經不疼了。」。
「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。」。

7、新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

8、法官：「你問什麼要印假鈔，你可以告訴我嗎？」？
犯人：「法官大人，你知道的，我是不會印真鈔，所以我印假鈔。」。

9、有個守財奴生了個兒子，長大後，也不讓他出門一步，因為怕他出門任意揮霍。因此兒。
子雖然有20歲左右，還是不識世事，卻承繼了父親吝嗇的性格。
一天，家裡的貓生了數隻小貓，他見了很是驚奇，便問人道：「貓怎麼會養小貓？」？
人們笑著告訴他：「這是雌貓，配上雄貓，當然就養小貓了。」。
他沉思許久，拿了洋錢去問父親：「這不知是雄的，還是雌的？」。
父親斥責說：「洋錢有什麼雌雄！」？
兒子長嘆道：「真遺憾！倘使洋錢也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋錢呢！」。

10、啟蒙教育。
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：「哪位小朋友能告訴我這是什麼？」？
只聽有人答道：「天氣預報。」。
老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：「這是什麼？」？
所有小朋友都答：「新聞聯播！」。

11、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反了交通規則。」杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。

12、清清對母親說：「媽，我發現阿明的確是我的意中。
人，每次他擁抱我時，我聽見他的心在怦怦地跳動。」。
母親警告說：「當心呀！當年你父親就是用一塊。
懷表使我受騙的！」。

13、在有一次考試，監考老師在學生桌下發現紙條。
老師：這是你的嗎？
學生：不是。
老師：不是？不要狡辯，是不是你的。
學生：真的不是。
老師：你老實說，我不記你過。
學生：我的在這裡。

14、「嘿，阿寥沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。」。
「娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流到你的兜里去了。」。

15、孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下,「biu」的一下，五百年過去了……。
觀音：悟空。
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊！
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊！
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了。
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand
觀音：SURE
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~他老木，潑~~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他在www.kiwini.com的登陸

16、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。

17、小龍問媽媽：「你為什麼不買一部麾托車？」？
媽媽回答：「我沒錢，買不起。」。
小龍說：「等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。」。

18、有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋樑上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：「死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。」。
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：「死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。」。

19、老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於。
同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然。
標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在哪裡？」。
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」。

20、一個教師白天睡覺，醒後編造謊言說：「我在睡夢中見過周公了。」第二天白天，他的。
徒弟仿效他，扒在桌上睡覺。教師很生氣，便用介尺將徒弟打醒，問他：「你大白天為什麼？
睡覺？」徒弟說：「我也是前去拜見周公嘛。」教師說：「周公說了些什麼？」徒弟說：
「周公說：『昨天並不曾會見你的老師。』」。

21、一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生。
說：「我做了個夢，夢裡我去見那穌了。」。
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿。
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：「你怎麼能在上課時睡覺？」？
學生回答說：「我也去拜訪那穌了。」。
老師問道：「那麼那穌對你說什麼了呢？」？
學生回答：「他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。」。

22、當我還在一家公司做事的時候，與3M公司有一個合同，3M要求我給。
他們寫一份備忘錄，講述一下為什麼經常出現軟盤故障。在備忘錄里？
我說磁碟故障是因為頭（磁頭）的故障。「其實用戶只需要定期清洗。
一下頭，就不會出現這種問題了。」結果有一個用戶打電話來問：「。
你推薦使用哪一種香波？」。
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估。
計這盤會有多重？」。
我說：「那要看盤上有多少數據。」。
那個操作員真的信了。
學生：「計算機說：『輸入你的名字並按回車鍵』，我該怎麼辦？」？
實驗室助理：「那就輸入你的名字並按回車鍵。」。
學生（如獲至寶地）：「懂了。」。

23、一位太太氣沖沖的拿著件衣服，對著裁縫嚷道；你看你做的衣服比我的皮膚還緊我怎麼穿？裁縫慢悠悠的問，此話怎說？我做的衣服怎能比你的皮膚？太太哭腔道；我穿了你的衣服坐不下去，我沒有穿衣服反可以坐下？

24、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

25、愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：「你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。」「謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。」愛迪生高興地說。

26、一次我跟男朋友撒嬌：「人家剛剛摔了一跤，疼著呢！」。
他詫異：「怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的！」？

27、某新婚夫妻，洞房後早上起床，男方習慣的給對方200快，女的馬上也習慣的找了對方20塊。

28、一個寺廟裡有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比。
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下？
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊呢？」。
說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。

29、小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」？
「我哪裡知道！」。
「你不知道？你不是在高聲朗讀麼？你怎麼會不知道呢？」？
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」。

30、父親：「你負責教好你弟弟。」兒子：「如果他不聽我的話呢?」父親：「那就證明你無能。」兒於：「如果不聽你的話呢?」父親：「那就證明……」。

31、一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」？

32、在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：「笨蛋！你瞧我的。」他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外，他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：「瞧，你就是這樣打槍的！」。

33、我以前是用電視卡在電腦看電視的。有一次某君來找我，剛好我把電視關了，他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？我也要看！！」我剛好有事就出去了一會，回來之後赫然發現我的螢幕變成: C:＞電視 Bad command or file name C:＞看電視 Bad command or file name C:＞開電視 Bad command or file name C:＞打開電視 Bad command or file name C:＞電視開 Bad command or file name C:＞開 Bad command or file name C:＞我要看電視 Bad command or file name C:＞我要看彩虹 Bad command or file name C:＞中視 Bad command or file name C:＞我要看電視了 Bad command or file name C:＞我火大羅 Bad command or file name C:＞到底給不給看呀 Bad command or fil

34、開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」。

35、小明和奶奶都是相聲迷，他們常常一起聽收音機里播送的相。
聲節目。
一天，奶奶不在家，但收音機里又播了相聲，小明趕緊過去把。
收音機關上。
「幹嘛關了？你不是愛聽相聲嗎？」爸爸奇怪地問小明。
「留著等奶奶回來後我們一起聽。」小明回答。

36、上校到部隊視察，正趕上士兵吃午飯。
「伙食如何？」上校問。
「報告上校，湯里的泥土太多。」士兵答。
「你們入伍是為了保衛國土，而不是挑剔伙食！」上校斥責道。
「明白，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說，「但我們絕不能吃掉國土！」。

37、對正在訪問的特定地區加以奉承是里很的一大特色。如總統的一位。
幽默顧問解釋的那樣：「幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他是。
誰，他們住在哪兒。」。
里根在到達俄勒岡州波特蘭時說：「我的幾位辛勤工作的助手們勸我。
不要離開國會而風塵僕僕地到這裡來。為了讓他們高興，我說：『好吧。
讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。』。
你們知道嗎？我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。」。

38、兩個小孩在路上相遇，一個對另一個說：
「我剛拔掉一顆病牙。」。
「那它還痛不痛？」。
「我不知道，」。
「這怎麼能不知道呢？」？
「因為痛的牙留在醫生那裡了。」。

39、某大學，一位建築系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：「老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！」。
教授推了一下眼鏡，說道：「我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？」。
學生趕忙套近乎：「什麼事？只要老師一句話，我保證赴湯蹈火再所不辭！」？
「你將來出去後，」教授附在學生的耳畔小聲說，「千萬不要說是我教出來的學生！」。
「那老師你看我的分數，80分如何？」教授搖頭。
「70分呢？」教授繼續搖頭。
「六十分呢？」學生緊追不捨的問，教授還是搖頭。
「老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。」。
「本來我準備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！」。

40、卡嘉上里達家裡做客，看見里達正圍著圍裙在廚房裡做飯。
她感到十分奇怪：「怎麼回事，你自己做飯啦？」？
「現在我只得自己做飯了。」。
「為什麼？你的女僕呢？」？
「她結婚了，現在當了女主人啦。」。
「是嗎，跟誰結的婚？」。
「跟我。」。

41、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」。

42、有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。
一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：「做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？」？
小吏答：「這是卑職的職業病。」。

43、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

44、在大學裡，曠課遲到是很平常的事兒。這天，上課已經二十分鐘了，一位同學才急沖沖地來上課。教授十分生氣，可一想應該施行反面教育。於是他大聲說道：「這位同學是不錯的，儘管遲到了，可還是來上課了，可見積極性還是有的，很值得大學學習。」他心想，這樣的話，同學們就不會無故曠課了，而是知錯能改。
誰知結果大出他的意料，以後的課上，常常有同學遲到十來二十分鐘，因為同學們都希望能得到教授的誇獎。

45、有一個女子因為胸部平平，很想嘗嘗大胸部的滋味，四處尋找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫醫，問那巫醫是否願意娶她，而當那個巫醫回答「不」時，她的胸部便會大起來。
她好不容易找到那名巫醫，便打扮的十分醜陋的去見他，並問道：「你願意娶我嗎？」巫醫一臉不爽的道：「不！」頓時，她的胸部長大到34寸。過了一陣子，這女子希望嘗嘗36寸的滋位，又如法泡製的找了那位巫醫，巫醫再度狠狠的說：「不！」女郎的胸部便增長到36寸。擁有傲人的胸圍後，她非常受到男子的青睞，邀約不斷，但人心不足蛇吞象，她又想嘗嘗38寸的滋味，又再度蓬頭垢面的去找巫醫。她問巫醫道：「你願意娶我嗎？」巫醫大怒道：「我不是告訴過你了嗎？？不！不！一萬個不！」。

46、經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」。
「那不是很好嗎？」。
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。」。
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」。
「我當時也是這麼想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，捧著生日蛋糕等著我呢。」。
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」。
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」。

47、口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：「小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。」？
小亨利：「上帝坐的是什麼牌子的車子？」？
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。

48、一個患失眠病的人來找醫生。大夫給他做了仔細的檢查，建議道：
「今天，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想像您在南方的某個地方，在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上。」。
過了兩天，病人又來找醫生，又開始訴說自已失眠了。
「您認真照我的建議做了嗎？」「是的，不折不扣。」。
「嗯，那您為什麼還睡不著？」？
「由於那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒。」。

49、兒子：「爸爸，什麼叫法律?」？
父親：「法律就是法國的律師。」。
兒子：「那麼什麼是法盲?」？
父親：「那當然就是法國的盲人。」。

50、話說美國經過恐怖襲擊以後人人都是惶恐不安，乘坐飛機的人更是驚恐不已。這天有兩個乘客坐在飛機上神情忐忑不安。
其中一個對另一個小心的說：「我看我們前面坐的那個人一定有問題！」。
「為什麼？」另一個人奇怪的問道？
「因為我發現那個人的表現太正常了！」。