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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？！」女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」。

2、有一老漢牽著自家的母牛到獸醫站配牛，只想來年能生下小牛貼補家用。走到路上，看到一家買汽車配件門市，在外做的廣告牌上「汽車配件」件字的人字掉了。老漢一看，心想：汽車配牛！我的牛用汽車配，那怎麼也得生個小拖拉機吧？

3、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪里去請？
教。
肉鋪里的夥計答道：「用刀剁碎，煮熟便可吃。」。
「刀在何處買？」。
「刀鋪里去買。」。
於是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在。
街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。
喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：「哈哈！這隻傻鷲。你沒有刀，把。
肉叼去，我看你怎麼吃！」？

4、齊景公往牛山遊覽，向北登臨齊國都城時，突然哭道：「人生怎麼像奔？
騰咆哮的流水，離開這美好的山河而死去呢！「。
艾孔、梁丘據聽了，也哭泣起來了。晏子卻在發笑。齊景公怒問他為何。
發笑。
晏子回答：「如果使賢能的國君，長久地據守齊國，那麼，太公、桓公。
將長久地據有齊國了；如果讓勇猛的國君，長久地占有齊國，那麼莊公。
靈公將要長時間地享有齊國了！那麼，您怎麼能得到國君的寶座而立身？
於世呢?而您偏偏獨自因為這事流淚傷情，這是不符合仁義道德的。不。
仁道的國君我看到一個，餡諛的近臣我見到兩個，這就是我私自發笑。
的原因啊！」。

5、里根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的慾望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。對農民發表演說時，里根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已乾枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果纍纍，就說：「呀！上帝肯定為這片土地祝福過。」他看到王米豐收，又說：「哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。」接著又說：「天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀」這位農民禁不住說：「可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。」？

6、有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：「搶差了！」小姨在背上曰：「不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。」。

7、有個貢生善於說笑。一次，讀了別人的文章引用杜甫絕句評論道：「兩個黃鸝鳴翠柳。
一行白鷺上青天。」別人驚問原故，他答道：「上句就是指那文章——只聽到它白白地叫。
得好聽；下句是指那文章模糊不清。」大家佩服貢生評文的技巧。

8、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

9、有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一。
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地。
說：「孩子，如果你能把臉洗洗乾淨，我就賞你六個便士，」說罷。
那孩子就去噴水池旁洗凈了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩。
子又把錢還給他，說：「先生，這六個便士我送給你，請你去理髮店。
把頭髮修剪一下。」。

10、醫生替一名脾氣不好的患者看病。
「你哪兒不舒服？」他關切地問道。
「先生，」病人咆哮道，「既然你已經收了診金，那就該由你來找。」。
「我明白了，」醫生想了一會說，「請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫。我知道，只有這傢伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。」。

11、伊索曾當過奴隸。
一次主人吩咐伊索宰一頭羊，然後，用羊身上最可口的部位給他炒盤。
菜。過不多久，伊索給他端上一盤炒心和舌頭。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盤菜。
過不多時，伊索端來的還是炒心和舌頭。
「這是怎麼回事啊？」主人不解地問道？
「主人啊，」伊索語重心長地說，「如果心地正直、語言公道，這便是。
世上最美好的東西。但，若是用心險惡、語言齷齪，這卻是所有的人都厭惡。
的。」。

12、一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分人下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽籤，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。

13、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。
紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的男孩，問他說：
「買一塊糕要多少錢？」。
「三個便士，先生。」男孩答道。
紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。」。
幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他對紳士說：
「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

14、一位衣著華麗的城裡人在鄉間迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的小伙子，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？」。
「我從未問過它去哪兒，它總是停在原來的地方。」。
「到鄰近的村子有多遠？」。
「從來沒量過。」。
城裡人勃然大怒：「你知道什麼？你是我所見過的最大的大傻瓜！」？
小伙子回答：「我雖是個傻瓜，但我沒有迷路！」。

15、一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：「親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。」。

16、滄州人劉羽中，平時喜歡閱讀古書，迷信古人講解古經。
一次，偶然得到一冊古代兵書，便伏在桌上攻讀一年，自稱可帶兵10萬指揮作戰。恰。
巧碰到外敵入侵，他就操練士兵，帶兵抵抗，結果大敗，他差點成為俘虜。後來，他。
又得到一本古代水利書，又伏在桌上細細閱讀一年，自稱可叫千里土地變成良。
田。州官聽信他的大話，便任用他在一個村子裡領導興修水利。恰好碰到洪水暴漲，水流。
沿著他挖鑿的渠道倒灌進來，村裡人幾乎被淹死，變成魚鱉。

17、那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。只好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們只好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，準備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：「這裡最低消費六百元！」我們覺得很意外。
我的一個朋友想了一會兒問：「麻辣豆腐多少錢一份？」。
「六塊」。
「來一百盤吧！」。
小姐楞了一會就走了。一會經理走了進來，笑嘻嘻的說：「各位隨意，多少錢的都行，沒有限制，哈哈！」。

18、婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋裡掏錢邊問牧師：「我需要付多少錢？」。
「在這類服務中，我們一般不收費。」牧師回答說，「但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付錢。」。
新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，然後把手伸進自己的。
口袋裡說：「我給你50分的找頭。」。

19、問世間，貓為何物，直教人生死相許。
六月的一天正午，地球人小純坐在電腦前，無聊地聊著天。網上可是專門出狼的地方。
你看，小純剛在泉聊站穩腳跟，就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老貓啦圍將上來，有獻花。
的，有強吻的，有搭訕的，有起鬨的，沒過多少時間，小純已經氣喘吁吁，漸漸不支。她急。
中生智，大喝一聲：「我是男的！」您別說還有那麼點用，一群幼狼馬上中計，怏怏地去尋。
找新的獵物，而一些老狼卻不吃這套，繼續死纏爛打，非要小純說一句：「你也很好」、。
「我很想你」之類的無聊話。小純無上加無，聊上加聊，一怒之下，斷線，掉網，起身，出。
門。（有些狼還在滿懷希望地等候，他們心中不約兒童的想法是：小純不是老掉嘛！）。
這天真是熱極了。樹上的鳴蟬就像瘋狂的樂手，不停地吼叫著滾燙的歌曲；路邊的野花。
也沒人去踩，一朵朵長得就跟服了興奮劑似的。小純儘管肌膚柔軟，毫無脂肪，但身上的汗。
珠也是滾滾而下，就差沒像六十年代的美國人那樣了。她獨身一人，行走在大街上，心想我。
小純雖有落魚沉雁，閉花羞月之姿，但在這個全國聞名的文明城市，至少還沒人會明目

20、有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。

21、一個婦女抱著一個小孩去坐公共汽車，剛到車上這個司機就對這個婦女說：哎唷，我從來沒有見到過這麼丑的小孩，然後這個婦女很生氣就到後邊去坐下了，這個婦女對她旁邊的男人說：這個司機侮辱我，這個男人就對婦女說：那你去找他評理，我幫你抱著猴子。

22、兩個朋友同去遊獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問他：「你的朋友呢？」。
「他在半路上暈倒了……」。
「那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？」？
「放心，他不會有人撿去的。」。

23、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士。
說：「對不起，大夫不在家。」約翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我。
下次他哪天不在家，我可以在來？」。

24、律師，建築師，醫生見面後各自誇耀自己的狗是如何的聰明並進行了比賽，建築師的狗用幾根樹枝很快作了一個艾菲爾鐵塔的造型，建築師給它一些食物作獎勵。醫生的狗用幾根樹枝很快作了一個人體造型，醫生也給它一些食物作獎勵。輪到律師的狗比賽了，只見律師的狗把建築師的狗和醫生的狗叫到一邊交談了一會，建築師的狗和醫生的狗都把自己的食物分給了律師的狗一部分，律師解釋說：「我的狗現在已經是你們狗的法律顧問了！」。

25、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」。
「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」。

26、有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口乾，需飲些熱酒後才。
能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一。
銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲「蕩蕩朗朗鐺鐺」時讓弟子溫酒待老僧。
弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。
數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說：
「你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?」？
弟子怕怪罪，就推說：「今日鈴聲與往日的不一樣。」。
老僧問：「鈴聲有何區別?」。
答：「今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不溫酒。」。
老僧會意，笑而不再問。

27、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」。

28、暑假中午的一天,妞妞的媽媽下班回來走到屋門口。她感到奇怪：小狗歡歡咋不「汪汪」叫著來迎接呢？她詫異地開門進入房間。只見不到四歲的女兒妞妞興高采烈地撲到懷裡，她告了歡歡一狀。之後說：「我把它送到冰箱裡了，可涼快了，它也不能搗亂了！」「啥呀?」媽媽驚得目瞠口呆---。

29、「傑克，吃魚肝油了嗎？給你的7個便士一定花光了吧？」「不錯，媽媽，我用兩個便士買了巧克力糖，其餘的5個便士我給了喬治，他代我吃了魚肝油。」。

30、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直過不好。
有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽。
說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注。
意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

31、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。

32、一外地人到華盛頓辦事，迷路了，遂向一過路人問道：「請問國會在哪邊？」路人答到：「在我們這邊」。

33、封建主義：你有兩頭奶牛，領主讓你納貢一些牛奶。
社會主義：你有兩頭奶牛，國家牽走一頭送給別人。
共產主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，分給你牛奶。
俄式社會主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，賣給你牛奶。
專制主義：你有兩頭奶牛，國家拿走兩頭，然後把你槍斃。
官僚主義：你有兩頭奶牛，國家全都拿走後，弄死一頭，還把牛奶灑得遍地都是。
軍國主義：你有兩頭奶牛，國家全部徵用，還拉你當壯丁。
直接民主：你有兩頭奶牛，你的鄰居們決定牛奶給誰。
代議民主：你有兩頭奶牛，鄰居們選舉一人，由他決定牛奶給誰。
環保主義：你有兩頭奶牛，政府禁止你擠奶或屠宰。
資本主義：你有兩頭奶牛，你賣一頭，買回一頭配種公牛。

34、小明終於鼓足勇氣把情書悄悄遞給了暗戀了兩年的同班女生小芳，誰知那小芳看了後徑直跑到了講台上。小明心裡暗暗著急，「慘了，她要當著全班同學的面讀出來嗎？」於是小明立刻叫了他的同學上前詢問，結果那女生回答：「我來查查座位表，看看他是誰。」。

35、當負責教育學院入學考試面試部分的考官底部一個考生「為什麼你選擇教師這個職業」時，她說：「我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。」？
結果她被錄取了。

36、一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」。
沒想到女兒回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」。
父親：「．．．！＠＃＄％＆」。

37、一人問曰：「相公尊姓？」曰：「姓楊。」其人曰：「既是羊，為甚無角？」士怒曰：「呆狗入出的！」那人錯會其意，曰：「嗄！」。

38、「大夫，我這條腿有點不得勁兒。」。
「一定是受涼了。」大夫摸了一會兒患者的腿說。
「是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。」。
「三年？」大夫有點兒吃驚。
「是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！」說著他卸下了假腿。

39、八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：「從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五支手指。

40、一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一張字條：「此人好賭，如能戒，則是好士兵。」新上司立即問那下士：「你賭什麼？」「什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您一周的薪金。「好！」新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後接過了下士的一周薪金。」事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵被我治了一下！」「別得意了。」對方答道，「他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打赤膊，結果你讓他賭贏了！」？

41、心是人體器官的君主，荀子稱為「天君」。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：「我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾。
我也不敢與它計較，只是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可。
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：『某某脾氣不好。』我蒙受了這不白之。
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。」。
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：「我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享。
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？」。

42、司馬景王東征，令召李喜做從事中郎。
司馬景王問他說：「從前，先公也請過你，你卻遲遲不肯出來，現在我召你來，你卻很。
快就來了，這是何故？」。
李喜笑道：「先公以禮相待，故我也就以禮進退。而您明公以法令為繩，我怕法，所以。
只能來了。」。

43、1842年，按照塞納省法院的判決，基度山城堡被拍賣了，大仲馬不得不告別自己的家園。離別時，大仲馬把一隻碟子遞給一位朋友，碟子裡放著兩隻李子，朋友挑了一隻。
「你把10萬法郎吃了。」大仲馬叫道。
「10萬法郎？」。
「沒錯，這兩隻李子——就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法郎的代價……」。

44、一位到倫敦去遊覽的美國女人，到一家供給美國男子作遊伴的事務所去，那所里的人告訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇，她問北方人與南方人有什麼不同？他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻殷勤，而北方人則口才流利，富於浪漫性？
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人。」。

45、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

46、「你知道老師為什麼今天表揚小強嗎？」？
「因為最近幾天他不跟同學們吵架了。人家有了進步，就應該表揚嘛。」。
「你知道什麼，這幾天他在患咽喉炎呀！」？

47、南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。
一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：「你今天穿的絲襪顏色太深了。」。
女同學尷尬的回答：「報告院長，我今天沒穿絲襪。」。

48、勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。
「親愛的，」他對妻子說，「我的鉛筆放在哪兒了？」。
「它不是正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。
「你沒看見我都要忙死了，你就不能說的具體一點，鉛筆究竟夾在哪。
只耳朵？」教授有些生氣了。

49、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」？
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

50、丈夫抱怨說：「孩子太多，一年一個，讓人受不了。
從今天起，我就去睡閣樓。」。
「如果這真的有效，」妻子高興地說，「我也樂意搬。
到閣樓上去睡。