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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。」。
「不要介意」，爸爸說，「我會原諒他的。」。
「可我不原諒他！」小孩怒氣沖沖，「他也是混蛋的兒子！」。

2、一家山民移居到了城市，父子倆首次逛大商場，看到了一個奇怪的東西。只見一面銀色閃亮的牆一會兒分開，一會兒合併。
兒子問：「爸爸，這是什麼東西？」？
父親答道：「我從來也沒有見過，不知是什麼。」？
這時，父子倆看到一個老太婆坐在輪椅上慢慢走向那面牆，在旁邊按了一下，那面牆就分開了，老人走進了一個小房間。當牆關上以後，父子倆都注意到了上方有一個閃亮的數字在逐漸變大，停頓一會兒後又逐漸變了回來。這時，牆又分開了，走出來一個二十多歲的年輕女郎。
父親睜大眼睛盯著女郎，然後急切地對兒子說：「快去，把你媽叫來。」。

3、婚禮上，司儀讓新郎、新娘當眾說出表達愛意的最重要的三個字。新郎說:「I love you!」新娘說:「I love you too!」底下有一客人評論:新郎向新娘發出了「愛蟲」病毒，從事計算機工作的新娘立即用「愛蟲」病毒的變種進行了「報復」。

4、如果你與老虎一起跑，是希望比它跑得快還是跑得慢，還是一樣快。
答案：跑得比老虎快，你比禽獸還禽獸。
跑得與老虎一樣快，你就是禽獸。
跑得比老虎慢，你比禽獸還不如。

5、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。

6、問：Windows是病毒嗎？Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

7、一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：「您。
丈夫的照片有嗎？」女人說沒有。「那麼，您丈夫長什麼模樣？他有？
什麼嗜好？個人能力如何……等等，我們需要線索。」？
女人道：「他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業餘愛好音樂。
對我很體貼，性功能正常……」。
「我認識你丈夫，」一位剛剛進來的太太插嘴說，「他完全不是。
這個樣子！」。
「別理她，」女人忙對偵探說，「要是你們幫我找到我所要求的。
丈夫，家裡那個我就不要了！」。

8、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。

9、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。

10、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的「胸部」，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢，又想要帶老太婆去求醫，但心裡想：到底要帶她去看哪一科才好？於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？」老太婆氣說：「廢話！當然『兩顆』都要看羅！！」。

11、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了你一整天了。」。

12、一、真正的黑客從不說自己是一個黑客。
二、真正的黑客從不攻擊私人的郵箱。
三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己寫的。
四、真正的黑客只要權限不要密碼。
五、真正的黑客考慮的是安全不考慮後果。
六、真正的黑客從不去聊天室聊天。
七、真正的黑客只問如何入侵，從不問為什麼要入侵？
八、真正的黑客的最高理想：共享、無障礙、自由。

13、護理長家樓下洗衣店新開張,某日護理長氣沖沖地去見老闆,火冒三丈:「你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的傑作。」。
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說:「小姐,這粗繩很好丫!」。
「粗繩?」護厘長几乎要爆炸!吼道:「我送洗的是條被單!」。

14、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。

15、七十年代麻老師在農校任教，有一項授課內容是教學生劁豬。麻老師只是看過別人劁豬，如今要教學生了也只好打腫臉充胖子。雖然麻老師作了充分的準備，可有一個問題是，一下子難以找了有豬可以讓他們劁，即使農戶家正有這樣的豬，聽到是要讓一幫學生實習也不敢答應了，農村養頭豬可不容易。麻老師後來得知岳父家正有這樣合適的豬便馬上帶一幫學生趕了過去。
女婿要教學生，岳父沒有不同意。岳父家的豬已有百來斤，麻老師吩咐幾個學生把豬按在地上後開始講課，要怎麼怎麼的。講完後，麻老師按照書本上所說結合自己所見動起手來，他在豬肚子上開了一個一寸長的「<”形的口子，伸出两个手指在猪肚子里掏起来，掏了半天也没有将猪的卵巢找到。麻老师用手揩了一下额头的汗说：“这头猪大了点了，看来只有翻过边来从另一边进行了。”？
學生迅速的將這頭倒霉的豬翻過了邊，麻老師在豬的這邊肚子上照樣開了一個「<”形洞，只不过大了一点。麻老师将手指伸进去掏了一阵还是没有找到这头猪的卵巢，他有点灰心了，只差点就将猪所有的内脏都掏出来检查了。
實在是沒有辦法了，麻老師只好讓學生放了這頭劁了半天的豬。當這頭豬搖搖擺擺的站起來時，學生們發現豬肚子上

16、周宣王酷愛射箭，愛聽別人說自己氣力過人，能用強弓。其實他用的。
弓，只不過用3石力氣就能拉開。
一天他把自己的弓交給左右侍衛傳看，侍衛只拉到—半，便假裝拉不。
動了，同聲贊道:「真是—張少有的硬弓，起碼不少於9石，如果不是。
大王的神力，誰能拉得開這佯的弓呢?」。
宣王得意洋洋，—直到死，始終都認為自己的弓是9石硬弓。

17、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。

18、某農民開拖拉機在高速公路上拋錨，他焦急截車，卻沒有人願意停車幫助他。某私企老闆，剛剛賭牌獲勝，心情奇爽，看到農民截車，於是將自己的大奔停在邊上，老農上前問能否幫忙把拋錨的車拖走，老闆一口答應沒問題，哈哈，夠爽快。老農補充道，你的車太好，如果我感覺你車開得快，我就打右邊燈，你看到後就減速，如果我受不了了，就打左邊燈，你看到後就靠邊停車，老闆說沒問題，就這麼辦了，於是拖著農民的拖拉機一路慢行，到也無風無險。
剎那間，一輛寶馬BMW以時速２００KM超過，老闆當時就驚了，我靠，飆車，WHO怕WHO呀，我追……４０，８０，１００，１６０，２００，老農先是打右邊燈，然後打左邊燈，老闆早就忘了後面還拖著車呢，一路和寶馬BMW狂奔，這時，在路邊停靠的高速巡警發現他們，然後想總部報道：報告，報告，發現超速行駛車輛，一輛寶馬BMW和一輛奔馳大概以時速200公里飆車，但最NB的是,一輛手扶拖拉機居然緊跟其後，打著左邊燈要超車。

19、一醫生查房，問病人：睪丸疼不疼？病人：搞完疼，沒搞也疼！醫生又問：生殖器疼不疼？病人：生著氣時疼，不生氣時也疼！醫生沒辦法，只好說：你還是驗血、驗尿、驗大便去吧。一會，病人回來後說：血也咽了，尿也咽了，不過大便太臭沒法咽下。

20、一次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪。
應邀參加同一晚宴。席上演講開始了，馬克·吐溫滔滔不絕、。
情感豐富他講了20分鐘，贏得了一片熱烈的掌聲。然後輪到。
得彪演講。得彪站起來，面有難色地說：「諸位，實在抱歉。
會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的。
是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而。
不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿了，因此我無法。
替他講了。請諸位原諒我坐下。」。
馬克·吐溫朝得彪投去略帶抱怨的目光，然後向聽眾無。
可奈何地聳了聳肩。

21、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」。
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」。
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」。
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種話，這個傢伙自以為是教皇。」。

22、縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：「阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。」。
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：「阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！」？
「縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！」阿凡提回答道。
「縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？」朋友奇怪地問？
「正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！」阿凡提回答說。

23、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：「上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之。
一。」。
有一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。
」。

24、在一次壽筵上，大家約定都說壽字酒令以圖個吉利。甲說：「壽高彭祖。」大家鼓掌。
乙說：「壽比南山。」大家又稱讚說得好。另一人說：「受福如受罪。」大家覺得不對勁。
就對他說：「這話不僅不吉利，而且『受』字也不是『壽』字。不算，不算，該罰酒三杯。
另說好的。」。
這人飲完酒，又說了一個：「壽夭莫非命。」大家全都責怪他竟在主人生日壽誕上說出。
這樣不吉利的話來。這人非常慚愧地自責道：「該死了，該死了。」大家無不驚得目瞪口呆。

25、成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作。
文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂。
輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩。
子們都不在家。」。

26、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

27、在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」。
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」。

28、一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客，他們站在花園裡談論著孩子們的事。
年輕人說道：「父母對孩子們應該嚴格到什麼程度。」？
年紀比較大的人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
「請你把繩子解開。」他說，年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
「現在請你再把繩子繫上。」年紀比較大的說，「你看，孩子們的情況也是一樣。你必。
須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，著看他們生長情況，如果他們還不能單獨。
站立，就還要再把繩子繫緊，但是當你看到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。」。

29、在一個果園裡,有一個小孩在樹上偷蘋果被管理員發現了.管理員大罵"你給我下來,我要找你爸爸說話."。
小孩看看樹上,說"爸爸,有個先生要找你說話."。

30、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證。
不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出。
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。

31、摩納哥國王蘭尼爾夫婦訪問美國休士敦時，參觀了該市的。
巨型體育場。有位記者問國王想不想在國內也建造一個。蘭。
尼爾回答說：「好倒是好，不過這樣一來，摩納哥就成為世界。
上唯一的室內國家了。」。

32、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。

33、從前有個叫大吹人，他從鄰居小紅的門前過。看見鄰居小紅在看笑話。他故意氣喘呼呼地說：「小紅，我背後有鬼，我被它得氣都脫了。」小紅：「鬼是什麼樣子，你說說看。」大吹：「鬼是亂頭髮，舌頭長長在嘴外面，臉有三天接地這麼長。你說嚇人不嚇人？」小紅：「嚇人，因為他是大話鬼嘛！」？

34、一天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，於是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：「請問，您要些什麼？」？
他滿不在乎地說：「給我來份5000美金的點心。」。
頓時，服務員驚訝地望者他，說：「對不起，我們這裡不賣半份的！」。

35、有個教書先生打發他學生去買竹竿，結果學生去賣肉的地方買了豬肝。因為賣肉的豬肝不夠，就又給他一個豬耳朵。學生就把豬耳朵塞在腰間，手提豬肝回去了。先生一看就怒問到：「你買的竹竿呢？」學生把豬肝舉起來說：「在這裡」先生生氣地說：「你耳朵哪裡去了？」學生指了指他腰間的豬耳朵說：「在我腰上」。

36、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我。
發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便。
問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的。
花朵！」。

37、一傻女，其哥在外打工，每日與嫂嬉，甚樂。
年終，哥歸，嫂不理女，終日與哥蔽戶不出。女急，叩門不出，窺之不見，聞之不得，又聞得一「操」字。急奔廚房問其母，母知女傻，笑騙曰：「操」乃吃飯也。」。
轉年，女出嫁之日，中午至婆處，全村老少齊聚家中觀之。女餓，對婆曰：「俺要操。」。
婆甚羞，恐人笑，低聲曰：「晚上。」。
半晌，女又曰：「俺要操。」。
婆不耐煩：「晚上。」。
下午，女實在飢餓難耐，便當眾高聲曰：「媽！俺想操了」。
婆大怒：「告訴你晚上」。
女見婆怒，甚委曲，大哭曰：「在俺媽家一天操三操，到你家怎麼一操也不能操嘛？

38、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

39、夫婦皆年老者，元旦行房，相約各說吉利語。妻執夫陽物曰：「願你自今日以後，愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰：「多謝你的金口。」。

40、「你寫的那個劇漏洞太多了。」。
「這是我故意留下的伏筆。」。
「哦？」。
「是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？」。

41、Tom：媽咪,什麼叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麼沒有翅膀？
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛。

42、上高中時我住校。語文老師是個老學究。
一天午飯後我上廁所，碰到了。
我向他點了點頭，沒說話。
他也向我點點頭，關心的問：「吃了嗎？」。
我回答道：「吃了。」。
老學究更關心地問：「在哪兒吃的？」。
我趕忙邊向外走邊說：「還是在食堂。」。

43、小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小。
王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住。
了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上。
車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三。
站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：「今天，我算是給。
你省了5角車錢。」接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽。
了，遺憾他說：「唉，你幹嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省。
了10元錢了。」。

44、教官給士兵示範如何徙手博斗，並最後從敵人那裡奪過槍來打死了對方。
然後他提問一個士兵，問：「若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你該怎麼辦？」？
士兵想了一下，說：「我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。

45、亨利·蓋伊·卡爾頓（1856—1910年），美國劇作家，他創作的劇本和他的口吃一樣為眾人知曉。他患有口吃，可他並不為此憂慮，並有特殊的解決方法。
有一次，他對朋友，也是喜劇演員的納特·古德溫打招呼：「古、古、古德溫先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻鐘嗎？」「當然可以，您有什麼事？」？
「我、我、我想與、與您談、談、談5分鐘的話。」。

46、小張和小李拍拖，閃電的決定要結婚，當他們把所有的東西都買齊後，卻因為一件小事，吵了起來，最後決定退婚，他們把所有自己的東西都拿了回來，當小李，準備走時，小張突然叫住她，說：「上個月，我還給你買了支口紅。！」掉李氣的甩下20元，正要走「不對！，那支口紅27元的！」這下小李氣的，那叫起來「他媽的！老娘和你拍拖，口紅哪次不是全到你嘴裡去了！」。

47、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？

48、醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：「請告訴我，這毛病您以前也有過？」。
「是的。」病人答，醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。」。

49、「伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？」老師問。
學生想了想回答；「應屬近視眼類。」。

50、一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」。
我說：「那要看盤上有多少數據。」。
那個操作員真的信了。