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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、列車員剪票時發現,一個蘇格蘭成人用的是兒童票,但蘇格蘭人堅決不肯,於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時,火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！」。

2、一位小姐約她的很是靦腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：「。
對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以，」女的明白是什麼意思？
就領他到了附近的廁所，男的出來以後，女的問他：「你什麼時候去我家？」？
男的想了想說道：「就在你方便的時候吧。」。

3、甲：「一個已婚男士身上最重要的部位是什麼？」？
乙：「他的嘴巴，他必須時刻控制住它。」。

4、一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》。
「為了讓你們更加明白我所講的意思，我帶來一個小包，裡邊。
裝有一隻解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。」。
教授打開小包，但裡面卻是兩塊三明治和一隻煮熟了的雞蛋。
他驚訝地說：
「我確信吃過了帶的午飯，可是那隻青蛙到哪兒去了呢？」。

5、「你又要去聽音樂會嗎？」丈夫驚詫地問，「要知道，今天演奏的仍然是昨天的節目！」。
「我知道。」太太說：「可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。」。

6、張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：「文長兄，今日你若能令李四『呱呱呱』的叫三聲，我今天就請客吃飯。」徐文長笑道：「此事極易。」徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：「李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。」李四納悶道：「文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？」徐文長道：「是葫蘆。」李四道：「是瓜。」徐文長：「葫蘆！」李四:「瓜！！」徐文長：「葫蘆，葫蘆，葫蘆！」李四：「瓜，瓜，瓜！」？

7、鄠縣有一個好忘事的農夫。有一天他帶著斧子到田裡去砍柴，他的妻子也隨他一塊去。
了。到了田裡，農夫不覺便意頻頻，便急轉身到旁邊大便，於是把斧子放在地上。
大便畢，農夫返到田裡，忽然看見地上的斧子，欣喜若狂地對妻子說：「我撿了一把斧。
子。」邊說邊手舞足蹈起來，結果踏踩著他剛才的糞便，大喊道：「這把斧頭原來是有人在。
此大便才遺忘在這裡的。」。
他的妻子見他這樣昏聵健忘，便鄭重其事地提醒他：「剛才你帶著斧子來砍柴，因為到。
旁邊去大便，才把它放在地上的，你怎麼忘得這麼快？」？
農夫聽了，愈加疑惑不解，便仔細地端詳著妻子的面孔，驚問道：「這位娘子貴姓？我。
過去好像在什麼地方見過你，現在怎麼想不起來了。」？

8、毛爺爺時代，人走在街上隨時都會被揪出來唱語錄歌。
問家庭出身，個人成分等，所以搞得人人都特緊張。
話說這哥們病了，去看醫生。張過嘴，開過方子，讓打。
針。
走進護士室，一年青女護士讓他做好準備姿勢。那時蔡。
倫還沒發明牛仔褲，所以特容易發生事故。那哥們一不小心。
褲子掉地上了。
護士以為他耍流氓，大怒，喝道：「畜牲！」。
那哥們嚇一跳，馬上立正，答道：「貧農！」。
護士一聽，沒有好氣，罵道：「二流子！」。
那哥們連忙答道：「二舅子也是貧農！」。

9、美國軍人：朝天開一槍，然後舉手投降。
德國軍人：對敵人開一槍，搏鬥後被俘虜。
日本軍人：對著受傷的同伴開一槍或把自己人的婦女兒童全殺了，然後再把槍扔了，找把刀子剖腹自殺。
英國軍人：把槍扔了，劃個十字，抽根雪茄，等人來抓。
阿拉伯軍人；把槍埋了，裝死，然後被俘虜。
中國人民解放軍軍人：最後一槍瞄得准准得，保證一定要幹掉一個敵人，當敵人來抓時，還要用槍托同敵人打鬥一翻。一般很少有正常被俘的(這就是中國人殺一夠本，殺兩個賺了的心理)。
朝鮮軍人；對敵人亂開一槍，然後高唱歌頌「主體思想」「慈父領袖」被俘虜。
中國台灣地方軍人；朝天放一槍，給美軍報信號彈，然後和來殺他的對手辯論一番到底誰對誰錯。

10、一天一隻鴨子來到一家五金店問，「老闆，有香蕉嗎？。」老闆說，「沒有！」。
第二天鴨子又來到店裡問，「有香蕉賣嗎？」老闆說，「我這是五金店，不賣香蕉！你別來問了，小心我把你打成板鴨！「。
第三天，鴨子又來了，」老闆有沒毛巾？「老闆說，」沒有！」鴨子就問，「甚麼都沒有，那有香蕉嗎？」。

11、林肯在斯普林菲爾德擔任律師期間，有一天他步行到城裡去。一輛汽車從他身後開來時，他喊住駕駛員，說：「能不能行個方便替我把這件大衣捎到城裡去？」。
「有什麼不能呢？」駕駛員回答說，「可我怎麼讓你重新拿到大衣呢？」？
「哦，這很簡單，我打算裹在大衣裡頭。」。

12、有一個山東人對一個蘇州人說:「聽說你們蘇州的橋很高;」。
蘇州人回答:「對啊,去年6月有一個人從橋上掉下來,到現在還沒落水呢.」。
接著蘇州人問山東人:「我也聽說你們山東的蘿蔔很大,我很想去見識一下.」。
山東人說:「你不用去山東看了,因為明年我們的蘿蔔就長到蘇州來了.」。

13、曾有一位專門在細節上吹毛求疵的批評家指責馬克·吐。
溫說謊。馬克·吐溫回答說：
「假如你自己不會說謊，沒有說謊的本領，對謊話是怎樣。
說的一點知識都沒有，你是怎樣判斷我是說謊呢？只有在這。
方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張胆地武斷指責。」。

14、米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：
「請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。」。
「沒有人能幫你的忙嗎？」護士問。
「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。」。
護士聽後，十分生氣地說：「修女富得很，因為她和上帝結婚。」。
「好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。」。

15、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想，壞。
了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出。
一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個子。
陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」。
大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才。
遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。

16、老師：「寫文章，要注意觀察，向實踐學習。唐朝大詩人杜甫觀看孫。
二娘舞劍，就從中學到了很多知識，你們要向杜甫學習。」。
學生：「看舞劍，真好玩，可惜孫二娘早死了，到哪兒去看呢？」。

17、著名的英國偵探小說家克里斯蒂的第二個丈夫是一位考古學者。有人問她為什麼找了一位考古學家。她說：「對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他就越愛。」希特勒視察希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：「是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。」？

18、甲：「算了！你很快就會忘了她的！」。
乙：「不，我決不會很快地忘了她的，因為我買了許多東西給她，都是分期付款的。」。

19、阿來因為期末考將近所以到圖書館看書。到了圖書館後，沒想到一坐下就發現對面竟是位美女，於是也顧不得看書，就傳了一張紙條過去，上面寫著：小姐我想和你做個朋友好嗎？只見那位小姐看了看阿來後，也回了一張紙條上面寫：為什麼要跟你做朋友？阿來對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條，上面寫道：「因為。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。」？

20、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是幹什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？」？

21、江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」？
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」。
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過？
爸爸呢?」。

22、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇醜無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。

23、課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：「你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！」同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：「沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！」。

24、課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，班主任問：「小X，你為什麼閉著眼睛？」小X答：「我在思考問題。」班主任又問：「你為什麼老在點頭？」小X答：「我認為你說得對！」班主任再問：「那你為什麼流口水？」小X答：「您課講得好，我聽得津津有味。」？

25、兄弟三人都患近視，某天同去拜會一客。登客堂，看見堂上懸「遺清堂」一匾。大哥忙。
問二弟：「主人有病嗎？為何要寫『遺精堂』呢？」。
二弟說：「你看錯了，主人好道，故題匾叫『道清堂』。」。
兩人爭論不休，最後讓三弟給斷個是非。三弟瞪眼看了好久說：「二位哥哥都錯了，上。
面哪來的匾啊！

26、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。

27、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。

28、有個財主,想讓大家覺得他那個智商偏低的兒子聰明,遂請一飽學之士事先傳了他兒子一副對聯,以便他智商偏低的兒子的母親過生日時在眾人面前炫耀.對子的上聯是:天增歲月人增壽,下聯是:春滿乾坤福滿們。
是日,財主老婆(也就是他智商偏低的兒子的母親)慶賀生日,請來了很多親朋好友,財主當眾問他兒子拿什麼禮物為母親祝壽?他兒子說我為母親大人敬一對聯以示孝心.出口之前,這兒子"靈機一動',把上下聯各改了一個字,上聯為:天增歲月母增壽.眾人一聽都覺尚可,這兒子便得意地吟出了下聯:春滿乾坤爹滿門？

29、享利：「你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？」鮑勃：「我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。」享利：「她怎麼不滿意。」鮑勃：「每天我一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！」？

30、伊棠。
眾白痴在忙碌了一天後，甜甜的睡著了，誰料在夢中又夢到了名記名記：前些天我在報上發表了一篇文章，咱文中我說你們是白痴，你們知不知道。
眾白痴：你又知不知道，我們一直在反擊你。
名記：反擊就反擊吧！就像「妓者」一樣，明知得到的是虛假消息，可還是要報道出去，「妓者」就是這麼無聊！我明知道會引來你們的反擊，可我還是要說你們是「黑勢力犬科動物」，等待你們來反擊我，我就是這麼傻。
眾白痴一驚，從夢中醒來，連上網絡，看見名記同黨的文章在網上發表，隨即又見一自稱編輯的文章，看過後，只聽身後似乎有人發出得意的笑聲，回頭看時卻不見有人。
眾白痴：出來吧！編輯。
一編輯從網後走出。
某編輯：我不是想罵你們,我只不過想貶低你們，看看你們究竟對人格上的侮辱有什麼反應？
眾白痴：你是個編輯呀，應該去做學問呀。
某編輯：編輯也要找小道消息和尋求刺激呀。
眾白痴：省省吧，滾啦。
某編輯：名記在你們心目中究竟是一個妓者，還是一個弱者，你們是不是認為他只會謾罵別人胡謅亂扯……。
眾白痴：名記只不過是一個罵過我們的記者！我們寫了一些文章反擊他，

31、一天，法國文學家、藝術家簡·科克特（1889—1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並。
請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：「請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。」。

32、武官與文官一起看戲，演的是三國故事《七擒孟獲》。武官說：「這孟獲如此野蠻，不。
服從王道的教化，孔明七次捉住七次釋放還是不服，想不到孟子後代竟會有這樣性情暴戾難。
以馴服的人。」。
看客們都掩嘴暗笑。一個文官接著說：「老兄說得很對，到底還是孔子的後代孔明比孟。
獲強多了！」。

33、有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：
「有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它。
放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一。
看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。」。

34、有個富人在窮人面前擺架子，說道：「我家有千金，你為什麼不奉承我？」窮人說道：「你自富你的，與我有什麼關係？我為何要奉承你？」富人說：「那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？」窮人回答說：「如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你幹什麼？」富人又問：「那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？」窮人答道：「你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。」？

35、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈。
夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：「你的女婿是全城有名的粗魯漢，可。
你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？」？
父親說：「牧師啊。我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他。
打我的女兒。我就打他的妻子！」。

36、四川的吳坤齋喜歡說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：「這房做得妙（廟）。」。
主人說：「做廟？不！只能做公用廁所罷了。」。
吳坤齋問：「為啥這樣說？」。
主人笑道：「不是廁所，為什麼您一進門就放屁？」？

37、就要和你說告別了，看著你滿臉無辜的樣子，我的心都要碎了。為什麼深深地選擇過，卻又要匆匆地放棄呢？我真想把你留在身邊啊，可是媽媽說，已經貼出布告了：城裡不准養豬？

38、一位法國人去見大夫：「呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。」。
大夫想試驗一種新方法，就對病人說：「把這句話說三次——我好多了。」。
病人說了三次。
「請付5000法郎。」大夫不假思索地說。

39、美國一所中學最近出台一項關於男生不准戴耳環的規定。一對家長夫婦對此非常不滿，上書州長，州長有此妙語：「如果上帝想讓你戴耳環，他就會把你造成女孩子。」。

40、何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地。
問她是什麼原因？包小姐說：「我嫁了你，生個孩子，豈不成？
了荷包蛋了！」。

41、計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生髮現很難。
說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施。
了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人。
叫來，問他為什麼沒有戴安全套？
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好。
把前面那部分剪掉啦。「。

42、電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去。
操作員回答：那就要看你過的是何種人生了。

43、「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」。
「他自殺跟我有什麼關係？」？
「他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。」。

44、心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡。
傳來。
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。

45、一日，老朋友多日不見到家一聚，中午席間多飲了幾杯，又勉強吃了碗飯。不久，酒力發作難忍，到衛生間連酒帶飯全部倒出，因已醉忘記沖水。而後，小兒上廁，看到滿地狼籍，遂出來告狀曰：「誰把飯灑在廁所里了？」。

46、在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位里的人手持淺鍋在火上燒，不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。這時只見他把鍋里深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊問他：「你現在做的是什麼？」「我在煮咖啡。」那人答道？

47、一天中午，akai騎車去上機，到了9號樓旁邊的大坡時，使勁地蹬著輪子，好好痛苦的說……此時一女生從聲旁飛快地踏車而過，還輕鬆地唱著「男兒當自強」……akai真是好佩服的說。

48、「這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……」。
「替他解脫罪名了嗎？」。
「不，律師替他爭取降低了一些電壓。」。

49、小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了，所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思，這是來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的。

50、有一天，蕭伯納收到一個有錢的女人寄來的大紅請帖：「我將在星期。
二下午4時至6時在舍下恭候。」。
蕭伯納退回原帖，並在上面寫道：「蕭伯納先生在同日同時在家恭。
侯。」。