好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」。
「好極了，比爾。」。
「可是我想立刻開始參加訓練。」。
「怎麼訓練？」？
「請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天。
氣了。」。

2、燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說。
『我們的』。」。
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」？
「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」。

3、朱古民擅長開玩笑。一天，他在湯生書房裡閒坐，湯生說：「你平素有智謀，多辦法。
那麼我今天坐在屋中，你能把我誘騙到外邊去嗎？」。
朱古民便說：「門外寒風凜冽，你一定不肯出去；倘若你先到門外去，我就用屋裡的溫。
暖舒服來引誘你，你就會聽我的話了。」。
湯生走到門外，站在那裡說：「你想得真美！看你怎麼能把我誘進屋裡？」？
朱古民拍手笑道：「哈哈，我已經把你誘騙到門外去啦！」。

4、一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風。
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機。
可是她總是不用。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現。
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關？

5、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色。
的辯護，罪犯被宣布無罪釋放了。
律師送罪犯到法庭門口，問他：「現在你已經獲得釋放，你能告訴我。
實話嗎？那個人是不是你殺的？」。
「律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時。
我就認為我是無辜的。」。

6、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤？
了？」。
「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。

7、卡斯省吃儉用在二手貨交易市場買了一輛最便宜的小汽車。
那天，卡斯的小汽車被警察攔了下來.警察把車子損壞的部分開列出長長的單子，又問他里程表靈不靈。卡斯搖搖頭。
警察說：「開車不知道速度是犯法的！」。
卡斯忙解釋道：「先生，我知道車的速度。車門顫抖，時速是30英里，整個汽車顫抖是40英里，我心裡顫抖時，時速已超過了50英里。」。

8、東邊有戶人家的母親死了，她的兒子哭得不怎麼悲傷，被鄰人指責不孝。西邊一戶人家？
的兒子見了，就對母親說：「母親你為什麼不捨得快點死呢？如果你死了，我一定能很悲？
痛、很悲痛地痛哭你。」。

9、最近在國內開始流行一個新酒令。幾個人湊在一起喝酒，必須說出什麼尖尖，什麼圓圓，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！才能端杯動筷子？
據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
市長這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！」，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長就座在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個保案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒

10、10月7號那天晚上，我正躺在床上看書，忽然接到電話，是吳小知打來的。他居然告訴我中國男足出線了。我自從97年金州以後，就很少看足球了。但我對中國男足的底細還是了解一點的。所以我隨便應付了他幾句就把電話掛了。臨了吳小知還罵我：操，你丫怎麼一點也不激動呀？
我放下電話就開始擔心。吳小知從小就和我是好朋友。這孩子命苦，7歲那年他爸關門的時候不小心把他腦袋夾了一下；98年我們去壩上草原玩，他的腦袋又讓馬給踢了一下。當時沒見怎麼厲害，想不到潛伏期居然這麼久。現在終於發作了。他居然相信中國男足衝出亞洲了，看來病得還不輕。想到這裡我忍不住嘆了口氣？
妻忙問我出了什麼事。我就把事情原原本本的告訴了她。妻說沒準真出現了呢。妻不懂球，從這句話就能聽出來。我沒好氣的說中國男足要能衝出亞洲我就能生孩子。話音剛落，我就覺得一陣難忍的噁心，連忙跑到衛生間乾嘔了半天，卻什麼也沒吐出來。我回到臥室，妻用一種奇怪的眼神望著我。我白了他眼說看什麼，我今天本來就不大舒服。稍停又加了一句，咱家還有山楂罐頭麼。妻忍不住一聲尖叫，問我到底哪裡不舒服。我說沒什麼，就是感覺有一點肚脹。妻說要不明天咱到醫院檢查一下。我說明

11、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一個。
（2002-07-08 19：43：04）帥哥：是免費的嗎？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帥哥：打開新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打開了。
（2002-07-08 19：45：58）帥哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帥哥：然後上床（傳）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帥哥：進去了嗎？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，進去了，現在怎麼辦？
（2002-07-08 20：45：59）帥哥：輸入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我終於登記註冊了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帥哥：：-（。

12、父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什麼緣故。兒子說：「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」？

13、有個登山運動員對同伴說：「為了登上珠穆朗瑪峰插上美國的國旗，幾乎花去了我們一生的時間，不過也值得，遞給我國旗。」「叫我？我還以為你帶著呢？」。

14、韓信分油一天，韓信騎馬上街，看到兩人吵鬧，韓信策馬上前看個究竟，原來，是兩個合夥做販油生意的，油簍里只剩下十斤油，要平均分掉，可手頭沒有稱，只有一個能裝七斤油的油罐和能裝三斤油的油葫蘆。他們分來分去分不勻，所以在互相埋怨、爭吵。韓信問明情況後，便說：「讓我來教你們分吧。」他三言兩語便說出了分有本質區別的辦法，兩人按韓信的辦法很快將油分好了。你能說出韓信分油的辦法嗎？

15、權是好。
好在不言中。
朝朝暮暮求者眾。
人來人往手不空。
謝謝主人翁。

16、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

17、比爾：「昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。」。
查理：「您太太如何評價？」。
比爾：「她說只恨自已多生了兩隻耳朵。」。

18、一位從沒看過病的老農，因發燒住院了。護士給他量體溫，然後打點滴，結果忘了收回體溫計。第二天，老農好了很多。一大早，他告訴主治醫生：「你昨天給我夾的那個棒棒真有效，再讓我夾一天就會更好一些。」。

19、醫生、妓女、偷兒三人，死見冥王，王問生前技術。醫士。
曰：「小人行醫，人有疾病，能起死回生。」王怒曰：「我每常。
差鬼卒勾提罪人，你反與我把持抗衡，可發往油鍋受罪。」次。
問妓女，妓曰：「接客。人沒妻室者，與他解渴應急。」王曰：
「方便孤身，延壽一紀。」再問偷兒，答曰：「做賊。人家曬浪。
衣服，散放銀錢，我去替他收拾些。」王曰：「與人分勞代力。
也加壽十年，發轉陽世。」醫士急忙哀告曰：「大王若如此判。
斷，只求放我還陽。家中尚有一子一女，子叫他去做賊，女就。
叫他接客便了。」。

20、傳說某校區曾經有一名女生因失戀弔死，變成了厲鬼，每當月黑風高之夜，就會出來作怪。一次，盯上了一個於午夜獨自穿越操場的大一女生，遂跟在她身後發出悽厲的聲音：「師妹，你回頭看看我吧，我好慘啊，我沒有手啊！」。
豈料生來膽小的女生竟置若惘聞，低頭繼續走路。
女鬼便又說：「師妹，你回頭看看我吧，我沒有腿啊！」。
女生還是不理，低頭繼續走路。
女鬼再來：「師妹，你回頭看看我吧，我沒有頭啊！」。
女生終於不耐煩了，回頭一聲斷喝：「師姐，你煩不煩呀，你慘得過我？你倒是看看我，我沒有胸啊！！」。

21、某甲遇見一個人，那人給了他一棵草，說這草名叫隱身草，只要手拿此草，旁人就看不。
見自己了。某甲就手拿這棵草，到市場上抓起別人的錢就走，一副旁若無人的樣子。錢主抓。
住他揮拳就打。某甲說：「任你打吧，反正你看不見我。」。

22、天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。
天使先問木匠的意見，木匠就說了：「我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，只收你五千元！」。
天使又問水電工的意見，水電工回答：「我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，只要裝上一些管線和燈泡，只收你五千元！」。
天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：「只要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！」。
天使聽完馬上向承包商抗議：「木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元？」？
承包商回答：「簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！」。
於是天使和承包商達成協議。

23、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。

24、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。

25、月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
「你現在在想些什麼呢？」女生情意綿綿得問？
「我跟你想得一樣。」男生回答道。
「啪！」一個響亮的耳光。「下流！」女生罵道。

26、電視台反覆播映著「尋人啟事」：「和子，你在哪裡？看到電視。
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。」在播映過失蹤者的照片。
後，電視播音員又繼續說：「和子的丈夫，你一定很難過了，但你思。
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……」？
正在看電視的丈夫默默地回答：「我怎麼會知道呢？我的妻子？
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕只是一剎那也好……。
我們只好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡。
來！」。

27、一稀鬍子要相面，相士云：「尊相雖不大富，亦不到貧。」胡者雲:「何以見得？」相士曰：「看公之須，比上不足，比下有餘。」。

28、古時候人們過年時貼年畫，讓他的兒子給看著，別貼歪了。他對兒子說：「如果左邊低，你就說高升，高升；如果右邊低，你就說發財，發財，記住了嗎？」「記住了」。這個人貼好年畫，站在凳子上問兒子：「怎麼樣？」兒子瞅了一下，回答到：「爹，既不高升，也不發財。」？

29、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語。
文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

30、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。

31、美國哲學家喬治·桑塔亞那選定四月的某天結束他在哈。
佛大學的教授生涯。是日，在哈佛大禮堂講最後一課那，一。
只美麗的知更鳥停在窗台上，不停地歡叫著。桑塔亞那出神。
地打量著小鳥。許久，他轉向聽眾，輕輕地說：「對不起！諸。
位，失陪了。我與春天有個約會。」講畢，急步走出門去。

32、甲小姐：「聽說你已經解除婚約了？」。
乙小姐：「是的！」。
甲小姐：「丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？」？
乙小姐氣沖沖地回答：「前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？」？

33、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」約翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？」。

34、席間行酒令，某人先出一令：「春雨如膏」。
另一人疑「膏」為「糕」，說：「夏雨如饅頭。」第三個誤把「夏雨」當「夏禹」。
說：「周文王像大餅。」。

35、英國文學家查爾斯·蘭姆向公眾演說時，有人故意發出。
噓噓的怪聲搗亂。蘭姆說：「據我所知，只有三種東西會發出。
噓噓聲——蛇、騖鳥和傻子，你們幾位能到台前來，讓我認。
識一下嗎？」。

36、格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很。
少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：
「這個盤子是濕的，請給我換一個。」。
「那是你的湯。」侍者答道。

37、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？
「因為我聽見電話鈴響啦！」。
「為什麼電話鈴會響？」？
「因為你撥了我的號碼啊」。
「我為什麼要撥你的號碼呢？」？
「因為你想要『雷蒙酒吧』嘛」。
「那你是『雷蒙酒吧』嗎？」。

38、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

39、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )。
爺死（yes )。
哥死（girls）。
妹死（Mis?)。
死光（school）。

40、警察：「先生，這裡是禁止吸煙的，請繳罰款50元。」。
闊少：「簡單，這是100元，拿去找。」。
警察：「可是我沒有零錢找你。」。
闊少：「那麼，你也吸一支吧！」。

41、從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋裡挑骨頭，想法兒找手病。那人很惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地說道：「嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！」？

42、教堂里祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告。
人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什。
麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
「慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。」。

43、有一天，有一家人出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問乞丐說：「爸爸，那木頭盒子裡是裝什麼？」？
乞丐說：「哦！是人啊！」。
兒子又說：「那它要去哪裡啊？」。
乞丐說：「它要去一個暗暗的、沒有吃、沒有喝、沒有人會去的地方。」。
兒子高興的說：「哎！那不是我們家嗎？」。

44、希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。
於是，希特勒大聲宣布：
「我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。」。

45、一天，小白來到水果攤前，說道：「請給我2斤梨。」攤主問：「要大個的，還是要小個的？」「稱小個的吧。這樣背起來就省力多了！」。

46、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

47、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。

48、「你在這裡釣鱸魚要罰款的。」管理員對釣魚人說，「你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。」。
「這我知道」管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。」鈞魚人說，「是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。」。

49、米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」。
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」。

50、一個小偷在商店偷東西給警察逮住，法官說，在你偷東西的時候，你難道一點也不替你妻子和女兒想想嗎？小偷說，天地良心，我卻實想過.可是那商店裡沒有女人的衣服啊/。