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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾。」？
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」。

2、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子，上面寫著：「橋已被炸毀。」上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：「我們正在游泳。」。

3、某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鐘內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金。此時，只見一個頭髮凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鐘。
主持人萬分驚訝，當把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這麼快，真是了不起，請問為什麼？」那個男人彬彬有禮地回答說：「我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的製衣師傅，我是微軟公司的程式設計師。」？

4、第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？」「不，」士兵說，「但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概只有我一個。」長官一聽笑了，便准了他的假。

5、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這。
才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那。
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上。
她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳。
佳是她跟誰生的。」。

6、幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。
農舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
「是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。」。

7、一開大霧,在這伸手不見五指的大街上汽車一輛一輛緊貼著走,忽然前面的一輛車一剎車,後面的一輛車撞在前一輛車駕車的人怒氣沖沖對前面那個開車的人吼道;"你瞎眼了,這麼大的霧,你怎麼可以剎車呢?''？
前面那個駕車人對那個人說;"讓我先問問你你為什麼開進我的車庫呢?''？

8、兒子拿著隔熱手套去打電話.我問他這是為什麼？他振振有辭的說：我打的是熱線電話？

9、兄弟倆，大的富，小的窮。
弟弟問哥哥：「你怎麼會這樣富呢？」？
哥哥答道：「我常用豬羊祭了土地神，所以才有今天呀。」。
弟弟便把哥哥的話告訴妻子，妻子說：「我們屋裡有兩條凳子，也是八隻腳，可以算作。
豬羊來祭土地神呢。」弟弟認為很對，便抬起凳子虔誠地向土地神祭祀。
土地神大怒，罵道：「凳子怎麼能吃？」？
土地婆出來打圓場：「算了，雖然吃不得，留下坐坐也好。」。

10、新學期開始，我和宿舍哥幾個去系裡交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交（一次）4600元，住宿費不另收。
老三在暑假裡在一個商店打工，做收銀員。我們都說他輕鬆地掙了一筆錢，老六反駁說：「輕鬆？你做個試試！做一天收銀（手 * ）下來累得頭昏腦脹的，兩手都累得酸痛。」。
學生會的老五負責新生接待，今天回來說：「我們系下一屆來了個漂亮的學妹，姓殷，叫殷靜（陰莖）。」。
系裡開完新生聯歡會，我讓老五和老三把那套組合音響送回學生會。遞給他們時我怕他們沒拿穩，就問：「你們接穩（接吻）了麼？」。「接穩了！接穩了！」兩個人異口同聲回答。
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：「它（她）哪都好，就是只有一個音道（陰道）！」。老三在上鋪正看武俠，順口問道：「一個不夠麼？」。老大說：「我想多一個音道能連到電腦上。」「哇！你真夠變態的！」老三說。
老四的女朋友也在我們班，兩個人無論是實驗課還是課程設計都會鐵定在一個組，當然每次老四都要多分擔些任務。有一天晚上我們玩四國軍棋，由於人手不夠，硬是把正在做《實

11、一天，狐狸對豬嘲笑道：「你這蠢物，怎及我的才幹？」豬說：「你何必笑我，你。
未必見得對人世有功。」。
狐狸說：「我的毛皮，能為人謀福利，怎麼說沒功勞？像你才一點沒功勞呢！」？
豬說：「我的肉，能讓人吃飽，怎麼說沒功勞？」？
過了一會，羊過來說：「你們不必再爭了，你倆的長處我兼而有之，請問誰的功勞大？」。
還沒說完，狼突然撲來將它們咬死吃了，大笑道：「這班奴才，動不動就誇耀自己的功。
勞，到頭來只夠格做我的犧牲品罷了。」。

12、海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有麼？」。
「當然。」。
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」？
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」？

13、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。

14、列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。
過了一會，那老太太對青年說：「小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見。

15、黑人問上帝：「上帝，你為什麼給我黑皮膚？」？
上帝回答說：「為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵禦非常灼熱的陽光。」。
「那為什麼我的頭髮是捲曲的？」？
「我的孩子，頭髮捲曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。」。
「我明白了，」黑人說，「可是為什麼讓我生在美國呢？」？

16、畢卡索畢生反對侵略戰爭，維護世界和平。第二次世界大戰期間，德國的將領和士兵經常。
出入巴黎的畢卡索藝術館。這些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在藝術館的出口處。
畢卡索發給每個德國軍人一幅他的名畫《格爾尼卡》的複製品，這幅畫描繪了西班牙城。
市格爾尼卡遭德軍飛機轟炸後的慘狀。
一位德軍蓋世太保頭目指著這幅畫問畢卡索：「這是您的傑作嗎？」。
「不，」畢卡索面色嚴峻地說，「這是你們的傑作！」。

17、皓皓的父親告誡他說：「你到任何戲院看戲都可以，但是，千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看脫衣舞表演。」。
「為什麼？」皓皓問？
「因為那裡是敗壞風俗的地方，你會看不到應該看的東西，」父親說。這句話更引起皓皓的好奇心，於是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一場脫衣舞秀，果然，他真的在戲院裡看到了他不應該看到的東西——他的父親。

18、有一次，拳王阿里參加一次盛大宴會．席間，主人把一位鋼琴家介紹給他．鋼琴家幽默地說－－－＂我們是同行，都是以手謀生！＂阿里回答－－－＂而你是出色的．你身上沒有一個傷疤！＂。

19、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不。
知道』。」。

20、有一個獵人很喜歡打獵,可是自己的槍法又不怎麼樣,可？
是他還是想試試。
有一天他上山打獵,遇上一隻狗熊,他對著狗熊開槍了。
了是沒有打死,卻讓狗熊把他強姦了,獵人很生氣,於是回家繼續準備,爭取再次打死那隻狗熊,結果第二次還是又讓。
狗熊強姦了。
獵人可真的生氣了,決定一定要打死那隻狗熊方解心頭之恨,於是這次準備的更充分了,沒想到上山一見狗熊,狗熊就問了他一句話;你是不是上癮了。

21、湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老。
師：「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去。
上學了。」。
「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難過，不過，這是誰。
在對我說話啊？」。
「我爸爸，老師。」。

22、主人邀請客人吃茶，苦於沒有茶葉，便派小孩去鄰家借，很久都沒回來。鍋里的水沸。
了，就添加冷水，添呀添呀，鍋里水都添滿了，貪玩的孩子還沒回來。妻子對丈夫道：「看。
來茶是吃不成了，就請他留下洗個浴吧。」。

23、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子。
說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼。
上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

24、一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情況，蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了……」。

25、有夫妻倆要找一個不吃不喝的人到家裡當教師。有人告訴他倆：「有一位先生，每天只靠『吃』點南風便能活命。」丈夫聽後，非常高興，準備要請這位只「吃」南風的人。但他的妻子卻不同意：「不行，不行！倘若有一天颳起北風來，你拿什麼給他吃？」？

26、我是一個KB級的文本 CQ
我是一個KB級的文本。
80G的硬碟可否給予一點小小的空間。
不求你放在桌面。
Temp、My Documents、Games哪兒我都能安身。
雙擊左鍵使我心花怒放。
24位真彩色現在還無法粘連。
退出使我等待下一次開機。
隱藏我也無怨無誨。
一千年我也待在你的芯中。
刪除是你給我仁慈的待遇。
回收站就算是我永久的歸宿。
只請你千萬別將我清空。
-------當你weep打開查找。
到哪還能找到你芯中的我。

27、有一天，張三和李四在一條只能過兩個的路上相遇，張三一直看不起李四，就站在路中間說：「我沒有給狗讓路的習慣。」李四說：「真是太巧了，我一直都有給狗讓路的習慣！」同時李四做出讓路的手勢。

28、美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。
有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。
「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」「就是姑娘自己。」克拉克回答說。

29、一日，四歲的女兒看了看同時來我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟狀說：「我知道了，舅舅和舅爺爺是一家人，因為他們都姓舅。」。

30、有一個要飯的，走進了一個飯店，經理以為是要飯的就說：出去出去！要飯的說：給我兩根牙籤行嗎？經理說：給你。一會兒，有進來一個男的說：能給我根吸管嗎？經理說：給你，走吧！經理越想越不對近，於是就往下看了看，只見，剛才那兩個男的，正在一個拿牙籤加另一個拿吸管吸一個剛剛從飯店出來的一男子正在吐的東西。

31、一名男子往藥房去買保險套，藥房老闆告訴他，保險套大都分三種包裝，有三個一盒。
六個一盒和十二個一盒的。你要買那一種？老闆問男子，男子跟他說：我今天晚上這。
個女友，長得熱情如火。她約我晚飯後直落，跟據我閱人的經驗，她的性慾需求一定。
很大，看情形我今晚很有可能要跟她連場大戰，我還是買十二個套裝的比較保險一點。
老闆作了一個會心微笑，把一盒十二個套裝的給了他，男子滿心歡喜的走了。當天晚。
上，男子與女孩的雙親一起吃晚飯，飯前女孩的父親叫男子領禱，男子低頭默禱，足。
足有十分鐘，女孩見他虔誠的樣子，忍不住伸過頭去對他說：真想不到原來你是個虔。
誠的教徒，為什麼不早點告訴我？男子低著頭，壓著嗓子說：你為什麼也不早點告訴？
我，的父親是個開藥房的。

32、彼得正悠閒地開著他的老貨車走在穿州公路上，突然，路邊一個男子招手要搭他的順風車，好心的彼得就靠邊停下。那男子突然掏出一把手槍。「完了！碰上劫匪了。」。
彼得心想。「只要你不殺我，車子和錢都是你的！」彼得連忙說。「少羅嗦！我只要你給我打一次手沖（註：即自慰）」那男子惡狠狠地說。彼得暗自奇怪，有聽說過劫財劫色，沒聽說過劫「這個」的。無奈黑洞洞的槍口頂著頭，只得硬著頭皮照辦。一番折騰後，終於交貨。「可以讓我走了吧？」彼德筋疲力盡的問。「等等！」那男子轉頭向路邊的樹後喊道：「妹妹，你可以出來了。這輛車安全了！」接著又對彼得說：「麻煩你把我妹妹送到前面的聖路易斯鎮！」。

33、毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打。
成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個。
坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……。
弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……。

34、父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。」。
兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！」？
父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」？
兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？」？

35、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題。
沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種。
動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條。
尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛。
走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙。
了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個。
妖怪。」。

36、有一日李先生個子唔見佐，距同距老婆都好驚，就去佐報案，個POLICE就問距老公叫咩名，距話：「李廣鮮。」跟住個 POLICE就問距老婆叫咩名，距話：「吳廣住。」甘個POLICE就話：「你地來做乜？」距地話：「搵李笨。」個POLICE好嬲話：「你地都混吉噶````````」。

37、約翰對朋友說：『我底下有幾千名辦公人員。」。
朋友向他道喜，說道：「那你的職位一定很高吧。」。
約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。」。

38、護士：「祝賀您生了個女孩！」。
產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」。
護上：「為什麼？」？
產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」。

39、某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：「這個人身子怎麼老是在動彈？」隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」？
一個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的僕人。
在桶底上鑽了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無。
缺,可是酒大一天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查一。
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"你真是個傻瓜,是。
上面的酒少了,下面的酒一點兒也沒少."。

40、唐代藝人高崔嵬，很滑稽，常能招人發笑。敬宗皇帝李湛，為了尋開。
心，叫人把他的頭捺到水裡。過了一會兒，他頭伸出了水面。
李湛笑問：「怎麼樣？」？
他答道：「我見到屈原了，屈原對我說：「我遇到的是無道的楚懷王。
所以投汨羅江的；你遇到的是聖明的皇上，為什麼也要投水呢？」皇帝大？
笑。

41、1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：「現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。」。

42、一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：「你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？」乞丐大怒，說：「難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？」。

43、軍閥韓復磲才疏學淺，在大庭廣眾之下又想顯露自己的「才華」。三十年代初他當上偽「國民政府山東省主席」，上任伊始便帶領一幫同僚和各報社記者到濟南府趵突泉參觀遊覽。有些拍馬屁的人請韓「主席」吟詩助興，以作觀感。在一陣熱烈掌聲催促下，韓終於上陣了，思索良久吟道：
「趵突泉，……」記者在紙上沙沙地寫著，然後是長時間的沉默。正在著急之時，韓靈機一動吐出了下句：
「泉趵突，……」然後又是思索與沉默，韓一直盯著池中向上冒著的湧泉一邊搖著頭一邊吟道：
「三根管子一邊兒粗」。詩作到這當口，肚中實在挖不出詞句來了，乾脆來一句……。
「咕嘟！咕嘟！」便結束了全詩。
韓復磲開會要求每個人都要到場。他一上台便環視全場，然後第一句話是：
「今天到會的人很茂盛！……沒來的請舉手！」台下實在沒有一個舉手的。
「前些天，我去了南京一趟，那裡的街道秩序很好，馬路上的人和車輛都向右邊走。但是這樣也不太好，都往右邊走那左面不就沒有人了嗎？！……」。

44、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。

45、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。

46、夫：「我給了這位太太兩次麻醉。」。
同事：「兩次？那是為什麼？」？
大夫：「第一次為的是手術，第二次為的是她不談這次手術。」。

47、愛因斯坦很喜歡卓別林主演的電影。一次他寫信讚揚卓別林說：「全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你確實是一位偉大的藝術家！」卓別林回信說：「世界上只有很少人能理解你的『相對論』可你仍然是一位真正的偉大的科學家！」。

48、昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）？

49、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房。
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」「為什麼？」爸爸問。「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，並且還問他想不想知？
道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」？

50、有一天,有個顧客走進我單位的藥店.問:有女用的保險套賣嗎?這時,單位的一個小妹妹冒出一句:"保險套不是男女一起用的嗎?"。