好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、偉偉家裡買了一隻新氣筒，四周鄰居都來向偉偉的爸爸借氣。
筒給自行車打氣。偉偉看了耽心他說：
「爸爸，大家都來借氣筒，氣筒里的氣將來打完了，那咋辦呀？」。

2、張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開。
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵。
誰？」「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老。
婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是。
罵客人，我宰了你！」。

3、媽媽：今天媽媽要開會，不能送你上學，你過馬路要小心，要等車子走了以後再走。小林：好的。小林走到馬路邊，等了很久也不走，警察問她：你為什麼不走？小林：媽媽要我等車子走了再走，可現在車子沒來，所以我還不能走？

4、一個農夫去縣府里告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：「只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。」又問他收了多少棉花，答曰：「二分。」最後問他收了多少稻穀，回答說：「二分。」縣官不由大怒，厲聲喝斥道：「你有七分年景，竟還敢謊稱饑荒。
該當何罪？」農夫「撲通」跪地，痛苦流涕地說：「小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。」。
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：「我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。」一席話引得哄堂大笑。

5、有一名患者對醫生大喊：「我是教皇，你們都得服從我！」。
醫生皺眉頭：「誰說的？」。
患者說：「上帝說的。」。
旁邊另一名患者跳起來，「我沒說過！」。

6、小張和局長在陪客人吃飯，都喝得差不多時局長跟小張說道：「你說我的酒量有多大？」。
小張迷迷糊糊地跟客人說道：「具體有多大我不知道，反正我們局長是靠喝酒斷奶的！」。

7、有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：「此汝帽也！」問：「何以見得？」士曰：「豈不聞《大學》註解云：宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。」。

8、有位很漂亮的女人找了好多對象人家都是嫌她胸太小就吹了。
後來又找了一位她開口就對男的說:"我胸小,不願意我就走!'。
男的低頭考慮了一下說:"有饅頭大嗎?'。
女的不好意思的說有饅頭大。
後來接觸了幾個月就結婚了,新婚之夜新郎進入洞房行事~。
脫下衣服後新郎大叫:"哇噻旺仔小饅頭。

9、1.赤日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖MM回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說？
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖MM忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」。
3.胖MM在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」。
4.朋友向一胖MM傳授鍛鍊優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」。

10、兒媳正給孫子喂奶。爺爺見小孫孫不好好吃，便逗小孫孫說：「你不吃，爺爺我可就吃啦！」兒子此時正好進門，看見這情景後說：「爸你這麼大年紀，怎麼能吃兒媳的奶？」爹生氣地指著兒子說：「你從前吃了我老婆那麼多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？」？

11、為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
「神甫，我捐兩千美元。」。
「雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯髒錢。」。
這時人群中響起一個男人的聲音：
「拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。」。

12、王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」。
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了。
其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」。

13、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人。
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」。
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我。
去就好了！」。

14、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

15、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。

16、桑果子。
摘要：
本文研究了在大街上單獨條件下，女孩面對陌生男子送出的一支紅玫瑰的反應。
一、引言。
在世紀末物質極大豐富的今天，人們的生活並不幸福。據文獻〔一〕報導。
世界上９０％的人曾有過孤獨的經歷，１０％的人處於絕對孤獨狀態。我們也常。
常聽到這樣的話：「我想出門散散心！」「散散心」這樣的詞雖說不生僻，但竟。
然排在《常用詞排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。這說明了這樣一。
個問題：人與人之間交往的問題迫待解決。
據我們所知，雖然該問題並不新鮮，但具體的實驗研究還是第一次。這是個。
大問題，我們把自己的注意力集中在街頭求愛方式的研究。本文觀測了女孩在一。
個陌生男子突然遞給她一朵紅玫瑰時的反應。對實踐有極大的指導意義。
二、實驗。
考慮經費問題，用街心花壇上的三朵紅月季來代替紅玫瑰。而樣品女孩是在。
湖邊林蔭道上隨機選取的。考慮到實驗者本身對實驗結果的影響，這在經典的科。
學研究中不是問題，交代一下實驗者的外觀是必要的。
一般的男孩短髮，後腦勺上的頭髮有點翹。文化衫，印有大學校

17、姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大，小妹說：那你整天還嚷著要補鈣。

18、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」「我怎麼會忘記呢？」「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」「你稍等一下，我的假牙不見了。」？

19、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪。
叫，你給我肉吃！」。

20、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。」「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人打兩槍。」？

21、在我英雄少年的時候，有一個女生她願意為我失去生命。她咬牙切齒的對我說：你再摻著我。我就去死。
就昨天，有一個女生，她願意等我到下輩子，她意志堅定的對我說：想泡我，等下輩子吧。
在我財大氣粗的現在，有一個女生，他願意為我與我同生共死，她眼眶紅紅的對我說：你再不還我錢。我就和你同歸於盡。

22、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶。
他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我。
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。

23、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。

24、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴。
不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、鄉親們。
現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。

25、兒子是小學生，這天他放學回家就問：「好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？」。
「好孩子，這有什麼難處？閉著眼睛寫它幾行字也行。」？
「寫幾行字倒沒有必要，爸爸 QQ網名，現在你就閉著眼睛，在這份成績上簽名字吧。」。

26、妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!」。
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗——。」。
妻子：「好吧，那我走了!」。
丈夫：「哎，你幹嗎要走呢?」。
妻子：「劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。」。

27、有一個倒霉透頂的人，看見遠處有一群人朝這邊跑過來，他想上次看人家打架自己頭上挨了一磚頭，今天跑遠一點。可是不跑還好一點，他跑得越快後面的人越多，後來實在跑不動了，被趕來的人一陣拳打腳踢，突然有人喊『偷東西的人在那邊』。

28、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」約翰：「你克服了嗎？」比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？

29、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？」學生說：「最多四個第納爾。」老師說：「你對數字一無所知。」學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

30、唐時，安陵人嘲嬉出名。凡任縣令者，沒有不被嘲弄的。有個縣令新。
到安陵，只因口無一齒，怕被嘲弄，就訓誡下官說：「我早就聽說安陵人。
喜嘲弄，你等不得重複前例，若有發現，定當追究。」眾官一口答應。
第一次上堂判案，佐史立於縣令身後，見縣官揮筆疾書，說：「明府。
書處甚疾。」縣令不知嘲弄，只以為稱讚，心中很是快樂。
隔數月，一個與佐史有仇的人告訴縣令：「佐史所講的『明府書處甚。
疾』是嘲弄您哪！」。
縣令不解地問：「有何憑據?」。
這人說：「書處甚疾即『奔墨』，『奔墨』音變為「北門』，『北門』。
即『缺後』，『缺後』音通『口穴』也，這不是嘲弄您大人無齒嗎?」。
縣令才恍然大悟，把佐史鞭打了一頓。

31、爸爸媽媽給小兒子買了部小自行車，得意地看著他繞著房子轉，騎得。
很高興。
繞第一圈時，他喊：「媽媽，瞧，我不用手也能騎。」。
繞第二圈時，他又喊：「媽媽，看，我不用腳。」。
繞第三圈時，他向媽媽報告的是：「媽媽，看，我的牙齒沒啦。」。

32、漂亮女人：這種布料怎麼賣？
男售貨員：一尺一個吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料裝好。
漂亮女人：（向後指了指）我奶奶付款。

33、極「左」時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」大家點頭稱是。
* 某首長在視察完某市的城市建設以後，和當地負責人打招呼，可否到郊區參觀考察，以便有一個全面的了解，當然得到肯定答覆。隔日、當地負責人便煞費苦心地安排了一艘遊船，順著一條內陸的河流進入郊區農村。改革開放確實讓當地農村發生了翻天覆地的變化，兩岸嶄新的樓房和盎然的春色，使首長無比激動，連聲讚嘆當地政府改革開放工作作得十分出色，並帶著詩人般的興致說道；坐在船頭看郊區越看越歡喜這樣的郊區越多越好首長結束考察離開後，當地政府按照慣例，組織地方政府各級官員傳達首長考察期間所作的重要指示，並特別提到在參觀郊區時，首長對工作的肯定和當時發出的感嘆。由於地方負責人有著濃烈的地方口音，在重複首長的話語時，被說成：坐在「床」頭看「嬌妻」越看越歡喜這樣的「嬌妻」越多越好此事被一外地記者

34、這還是那年的事了，當時宋祖英還沒有中南海紅卡，到了門衛，按規矩要求她填寫一張會客登記表。她興奮又緊張，手都有點不好使喚，寫著寫著，她突然「呀」了一聲，門衛不由得問道：「哪個字不認識嗎？」她羞澀地問：「「與被訪人的關係」這一欄必須要填寫嗎？」「當然，表里的每一欄都必須如實填寫。」於是，她忸怩了半天，終於在那一欄中寫道：「剛兩次」。

35、小明：「我好高興，我的作文終於寫的通順了！」。
媽媽：「何以見得，進步怎這麼快？」。
小明：「以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通……」。
媽媽：「現在老師怎麼說？」？
小明：「放狗屁！」。

36、「孩子，今天的問題是，」靜修女說道，「我們身體的那一部分先上天堂？」。
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
「Helen？」。
「心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！」。
「很好，Helen！」靜修女說，「Robot？」。
「靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！」。
「很好，Robot！」靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
「托爾？」。
托爾：「兩腳，修女，是兩腳先上天堂！」。
「那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？」？
托爾：「因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：『Oh！God！I am coming！』」。

37、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四?」他答：「路易十四不就是路易十加路易四嗎!」老師聽後幾乎給氣炸了，沒好氣地道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢?」哪知道弟弟不假思索便說：「老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。」？
老師為之結舌，哭笑不得。

38、一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：「因為我生病了。」？

39、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。

40、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：「什麼是文房四寶。」這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清楚，答不上來。其中有個青年人的答案是：「寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鍊、寶石戒指這四寶。」？

41、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，並當晚與公螃蟹結婚了，但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問，你不是豎著爬嗎？怎麼今天也橫著怕呀？公螃蟹說，操，我還天天喝多呀？

42、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。

43、從前有個和尚法號「不語禪師」，對佛法一竅不通。有人前來學法，全靠兩個侍從僧人。
代答。
有一天，來了一個遊方和尚，誠懇地向不語禪師請教，但侍從僧人恰好不在身邊，禪師。
頓時手足無措。
遊方僧問他：「什麼是佛？」禪師茫然，只有東顧西盼；又問：「什麼是法？」禪師只？
得上看下看；又問：「什麼是僧？」禪師索性閉目不睬；又問：「什麼是修法之道？」？
禪師厭煩地伸出手來。
遊方僧心滿意足地走出了禪房。碰到了侍從僧，便說：「剛才我向禪師求教。我問佛。
他東顧西盼，說是人有東西，佛無南北；我問法，他上看下看，是說法本平等，無分上。
下；我問僧，他閉目不語，是說『白雲深處臥，便是一高僧』；問修法之道，他伸出手。
來，是『接引眾生』的意思！啊，他真是精通佛法，明心見性啊！」。
侍從僧回到禪房，「不語禪師」破口大罵道：
「你們跑到哪裡去了？險些叫我露餡！他問佛，我東看不見你們，西看又不見你們；他。
問法，教我上天無路，入地無門；他問僧，我沒奈何，只好裝睡；他問修法之道，我自。
愧一無所知，還做什麼禪師？不如伸手去向人家討飯

44、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。

45、村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他只好擠到汽車的走道中站著。車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：「同志，你是鄉里的幹部吧？」那人說：「不是。」「你家有沒有人在鄉稅務所？」那人又搖搖頭。「你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當幹部的？」「沒有！」。
「那好！」李滿堂鼓足了勇氣說，「你踩著我的腳了。」。

46、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：「怎麼了？」他說：「別提了，昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹了起來，我好心幫她拉下來，她竟然給我左眼一拳！」同事又問：「那右眼呢？」他又接著說：「我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」？

47、「牧師，每個禮拜日在你開始講道之後不久，喬治都要睡覺，真不象話，」埃莉諾瓊斯告訴米歇爾牧師。
「啊，埃莉諾，那確實很糟。但是，如果你想要醫治他，我有完美的解決辦法。它對我知道的許多丈夫都有效！」牧師回答，「這個星期到超級商場買一些新鮮的林堡乾酪。下個禮拜日準備去教堂時在錢包中放一大塊。然後，當他開始睡著時，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用許多次就能醫治他那個毛病。」。
因此，下個禮拜日的上午，埃莉諾準確切地按照指導去做。正象預言的那樣，立即得到了結果。喬治甚至沒有睜開他的眼睛，伸展著打呵欠，然後叫喊：「啊，埃莉諾！別把你的臭腳放在我的枕墊上！」。

48、偵察兵：「報告淫長，敵人一隊女兵逼上來啦！」淫長命令：「一排長，你們出雞吧！」半小時後一排長回報：「報告淫長，敵人大部分被圍殲，小部分受精而逃.我軍只有一個傷員,名叫陽痿.」。

49、湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減。
食。當驢子餓死時，他惋惜地說：「真是一大損失！剛學會不吃東西。
就」死了。」。

50、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。行人：「我到城時需走多長時間？」伊索：「你走哇。」行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」伊索：「你走哇！你走哇！」行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。片刻，伊索向他喊：「2小時——」行人問：「為何剛才不告訴我呢？」伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。