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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。

2、老師：8減一半等於幾。
小學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。
老師：

3、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？」於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」。

4、夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會？
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」？

5、德國化學家羅伯特·本生（1811—1899年），由於經常在實驗室里工作，長期接觸酸、鹼和各種化學藥品，雙手長滿了老繭。
有一次，在解釋他發明的本生酒精燈的結構和性能時，他竟把手指放在酒精燈的火焰上，若無其事地對人們介紹說：「我手指放的這個地方，大約是華氏300度。」。

6、某大學進行院系調整，將法律、宗教、經濟合併為一個學院，稱法宗經學院，被外界戲稱為發（法律）神（宗教）經（經濟）學院。另有一大學將政治、法律、宗教、經濟合併為一個學院，被戲稱為「正發神經」學院。

7、客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：「您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸……這是那次慘狀空前的日本大地震……這是那次後果慘重的佛羅里達大風暴……這是那次連燒了3天的芝加哥大火……。
這……是我的婚禮！」。

8、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

9、一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子裡去洗澡。帖木耳問朱哈：「朱哈，如果我是奴隸的。
話，你看我值多少錢？」。
朱哈回答說：「我看你值50個迪爾汗。」。
「你說什麼？我的一條浴巾值的錢也不止這麼多呀。」？
「陛下，這50迪爾汗正是這條浴巾的錢。」。

10、曼遜太太對女兒講：「珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出？
去？」。
珍妮：「那隻等生米變成熟飯時了。」。

11、郵政時代：見信如見面，此致敬禮。電話時代：你找誰呀？他人不在。呼機時代：速回電話！生日快樂。手機時代：你是哪位？打錯了。網絡時代：你是誰？男的女的？後網絡時代：有人嗎？你是人嗎？

12、一患者被推進手術室，準備進行膽囊切除，一年青實習醫生在一旁做準備工作。醫生髮現病人在發抖，安慰他說：「不要緊張，沒事的！」病人說：「我特別害怕，因為是第一次開刀。」醫生說：「害怕什麼？我也是第一次給人開刀，我一點都不怕！」？

13、上幼兒園中班的兒子一天晚上回來後鄭重宣布:爸爸,我和曹晨談戀愛了。
爸爸:別胡說,你知道戀愛是怎麼回事嗎？
兒子:你們大人就以為我們小孩什麼也不懂呢,我知道,戀愛就是男孩和女孩好,長大以後兩個人結婚,成一家人？
爸爸瞠目結舌。
第二天,兒子回家不無遺憾的說:曹晨她爸爸說了,我們談什麼都行，就是不能談戀愛？

14、從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文。
地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很。
不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批。
點。那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。只在卷。
後批了「高山打鼓，聞聲百里」八個字。那儒生見這溢美之詞，高興。
萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都。
感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：「尊師，『高山打鼓，聞聲百里』是什。
麼意思？」。
那翰林笑笑說：「你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？」。
「打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。」那個儒生不加思索地回。
答。
那翰林又笑笑說：「卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。」。

15、這學期生物系有一門「動物組織學」，學生必須從顯微鏡里認出玻片上的組織是人體或動物的何種器官。考試前夕，大伙兒都擠在實驗室里看玻片，由於人多，有些玻片被人拿走了。有位男同學找不到輸卵管的玻片，就對另一位同學說：「你的輸卵管先借我看！」眾人聽了目瞪口呆。

16、蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,穀子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一紮,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」？

17、勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想藉故脫身，但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：「紳士是不該在女士面前抽煙的。」。
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧，一邊悠然地說：「女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥雲繚繞。」。

18、北京，某班由火車站開往永定門的公交車上，上來一鄉下老頭，一上來便對售票員喊：「快開一下門，車門夾俺腚了！」售票員不耐道：「喊啥喊，腚腚的，誰聽得懂呀！」邊說邊開了門。老頭道：「那你讓俺咋說；不叫腚叫啥？」售票員：「那叫屁股！一點文明都不講。」老頭嘟喃道：「城裡人真新鮮，管『腚』叫屁股就文明了。」售票員：「囉嗦啥！快買票！到哪下？」老頭慢吞吞地把錢遞過去，道：「去永屁股門！」滿車乘客鬨笑。

19、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。

20、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。

21、「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」「買它要搭一本別的書。」「搭配的是什麼書呀？」「一本《老年天地》。」？

22、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運氣不錯。」他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅 14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出納。他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」「輸了2美元。」？

23、一次，王爺進城，想帶一個精明強悍的人做隨從，選中了巴拉根倉。
走著走著，日頭偏西了，馬也累了，人也餓了，便停下來歇腳。巴拉根倉先服侍王爺吃。
飽喝足了，自己掏出牛肉剛要吃，一不小心，把牛肉乾掉在地上了。剛要揀，王爺看見。
了，說：「掉在地上的肉是臭肉，一塊臭肉還揀它幹什麼？」？
「是！把掉在地上的臭肉扔下！」巴拉根倉重複了一下王爺的話，跟著他走。
兩人快馬加鞭飛馳，不一會兒就來到城裡。這座城可真繁華異常。正當王爺觀賞著城市。
美景時，巴拉根倉趁其不備，用馬鞭往王爺馬屁股上捅了一下，王爺的馬立刻受驚，猛。
地一竄，王爺頭朝下跌了個倒栽蔥。摔得他鼻青臉腫，痛得亂叫。巴拉根倉卻若無其事。
地從王爺身旁走過去，東張西望，仍看他的熱鬧。
王爺大怒道：「大膽的奴才！王爺掉在地上起不來，你不來攙扶我，還看熱鬧，該當何。
罪？！」。
「哎，王爺，你別生氣呀！」巴拉根倉慢慢騰騰地說，「掉在地上的肉都是臭肉，一塊。
臭肉要它幹什麼！」說罷，催馬向前走了？

24、病人：「我做了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾！」。

25、在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：「傻B~給我倒杯水~」服務員想：「一個破B鸚鵡吼什麼，和它生氣太失風度」。於是，服務員並沒有理那隻鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到後想：「一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句」，隨口也對服務員說：「傻B，給我倒杯水~」。這次服務員可真急了掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機里扔了出去~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：「呵呵~傻B了吧。。。俺會飛……………………」）？

26、蘇東坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提議說：「坐中。
各位都要以名字打一藥名。」說完指著蘇東坡說：「您是藥名啊！」蘇東坡。
問其緣故，姜制之說：「子蘇子。」。
蘇東坡接上去說：「您也是藥名啊！如果不是『半夏』定是『厚朴』。」。
姜制之詢問什麼原故，蘇東坡解釋說：「如果不是半夏、厚朴。為什麼要叫？
姜帛之呢？！」。

27、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

28、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人

29、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」？

30、富豪：「親愛的，我什麼都答應你，什麼都給你，為什麼你還不給我一個明確的答覆？」？
少女：「我在等你把那一件東西交給我。」。
富豪：「你要什麼？你說啊！」？
少女：「你的人壽保險單。」。

31、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」@#$%^&*？

32、一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道：
「他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想像力；第二，他還。
很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。」。

33、丈夫;老婆老婆我們家的洗手間鬧鬼了,我一開門燈自己就。
亮了。
老婆;你還是不是感覺到一股陰風。
丈夫;是啊,你怎麼知道？
老婆大怒;這是你第2次喝醉酒後把冰箱當做洗手間了。

34、加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：「抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶油冰棍試試。」他馬上接著說：「早試過了，怎麼也點不著！」？

35、兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。「那個女孩子不是從鄉下來的。」一個大兵說。「何以見得？」「當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城裡的女孩。」他繼續說，「鄉下的女孩會扯緊她的裙子，而城裡的女孩就抓著她的帽子。」。

36、傍晚，妻子對丈夫說：「親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家裡太寂寞了。」。
「這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裡，那麼我們倆人都會很寂寞的o」。

37、有一老漢娶了一花季少女為妻婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：「從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。剛走到半山腰處見一隻兔子從身邊遛了過去獵人習慣性地舉起雨傘只聽『砰』地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麼原故。」老漢答：「定是有人在旁邊放了一槍。」心理醫生說：「對了你就是這種情況。」？

38、大音樂家華格納的學生、奧地利作曲家胡戈•沃爾夫（1860—1903年），37歲時精神失常了，被送進一家精神病院。但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
「那隻鐘有毛病嗎？」作曲家指著醫院餐廳里掛著的一隻大鐘，問服務員說。
「它走得很準。」服務員回答說。
沃爾夫又問：「那麼，它來這兒幹什麼呢？」？

39、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

40、大學時，男女生互串寢室的現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！才過了一星期，我們男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內。

41、時間過去15年。
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的衛星站上下載了KV 494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也是終結版本,您來看看!"。
我隨意說到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年後它是什麼樣子了!"？
10天後,我兒子又對我說:"爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV 500000版了.":)。

42、商季子非常愛好玄學，帶了很多錢雲遊天下，只要見到戴黃帽子的人，就下拜求教玄理。
有個騙子看上了他鼓鼓囊囊的錢袋，便說：「我懂得玄理，你只要跟我出遊，我就教。
你。」季子便懷著誠意跟隨他去遊覽。
一天，走到江邊，騙子估計有可乘之機，便說：「玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。」。
季子便將錢袋放在桅杆下，自己沿著桅杆向上爬。騙子在下邊連連催促道：「爬上去！」。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱緊桅杆歡呼：「找到了。」騙子拿了錢袋逃走。
季子下來後還是歡喜不盡。
旁觀者說：「嘿，你發痴了！他是騙子，偷了你的錢溜走了。」。
季子卻連聲歡呼：「他是我的教師，我的教師啊！這就是他教給我的玄理啊！」。

43、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：
「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」？
男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。

44、兄弟兩同住，哥有老婆。一天夜裡哥對老婆說：我有「本錢」你有「店面」我們做「生意」吧！便雲雨起來。弟聽到，慾火高漲，便到門外自摸。不久嫂子完事清洗，發現小叔，大驚。轉身拉住丈夫。哥「你在幹什麼」？弟「你們有店面和本錢，我只有本錢，難道不能擺地攤嗎？

45、有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會。
又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果。
又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說。
你不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每？
次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

46、某富翁有個蠢笨的兒子冒充秀才。一次打官司，呈上狀子說是要追索債款。官吏見他言。
談舉止十分粗俗，便懷疑地問道：「你既是秀才，把『恆公殺子糾』這一章講講看。」。
他不知這話是出自《論語》的典故，只怕是椿人命案，為避嫌疑，便連聲大叫道：「小。
人實在不知情呀！」官吏便命差役將他鞭打20大板。
富家之子走出衙門後，對家奴說：「這縣官太不講道理了，說我阿公打殺翁小九，將我。
打了20大板。」。
家奴說：「這是古書上的話，你理應知道一二。」。
那人說：「我連叫不知情，尚且挨打20板；若說知道，豈非要拿我賠命！」。

47、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。妻子問:「褲子做成什麼樣式?」他？
說:「像那條舊褲一樣。」妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣。
破舊。

48、一天，有人問英國光學權威W·S·富蘭克林：「為什麼一個物體在我們視膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢？」？
富蘭克林想了一下回答說：「當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什麼馬上能肯定啼哭的不是雙胞胎呢？」？

49、劉淵材養了兩隻鶴，每逢客人到來，便指著鶴誇耀道：「這是只仙鳥。
呀！凡禽鳥都是卵生，而它卻是胎生的。
話還未說完，園丁來報：「這隻鶴夜裡下了一個蛋，和梨子一般大。」。
劉淵材滿臉通紅地喝斥園丁說，「你竟敢誹謗仙鶴呀！」最後，同客人。
一起去察看，鶴正展開翅膀，趴在地上。劉淵材很驚訝。用杖去嚇它，想。
叫它站起來。這時鶴忽然又生了一隻蛋。劉淵材長嘆道：「唉，如今仙鶴。
也敗壞仙道呀！」。

50、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」聽者：「這話不錯。」牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。