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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：「同志，你還沒找到啊？」。

2、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？」？
「不是嚇唬，他是樂隊的指揮。」。
「既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？」？

3、在早些時侯，有那麼一個年近50的有錢人，生有四個兒子，因為對兒子太過於寵愛，到了成年了都沒讓他們出門。今天父親早早來到了大廳堂，叫來了四個兒子說：你們現在都已經不小了，應該到外面去看看了，多長長見識，（挪）這裡有40兩銀子，你們各拿10兩去，到外面好好看看，當然有什麼好的東西買些回來，讓老爸我也見識一下。不過要在15天之內回來！快去快去，哦走吧？
就這樣四個兄弟離開了家就去外面長見識去了。單說老大那天走啊走啊走到了一個村子裡頭，看見了很多的人坐在門口曬太陽，旁邊也一隻好象小老虎的也在曬太陽（睡覺）突然小老虎一個動作（一剎那）就抓到了一隻很大的老鼠然後在旁邊非常得意的享受自己的成果。老大看了心裡想，哇塞！這是什麼東西啊？老虎？好！好！好啊！我家不就有好多的老鼠嗎？要是有了它！？嘿嘿！那我老爸還不說我有見識，夠聰明嗎！好我啊就買它。想到這，老大就問一個老人：老人家，老人家，這小老虎是誰家的啊？我很喜歡，是不是把它賣給我啊？我出五兩銀子總可以吧！老人想這人肯定是個呆子，要小貓也不用錢，用這麼大的貓有什麼用（它會跑啊）。看看老大這麼真心的樣子老人說：好好就賣給你了看在五兩銀子份上？

4、C君愛逃課。這天晚自習，挎上書包又開溜。
「小傢伙，給我站住，為啥總亂跑？」剛路過操場，身後便傳來這慈祥而又不失威嚴的喊話。
「糟糕！給學校巡查組看見了！」C君心裡咯噔了一下。
「給我回去！今天我得好好教訓教訓你......」。
C君只好耷拉著腦袋往教室走去。
「站住！別回頭－－給我乖乖地站著。」身後又傳來喊話。
C君如同泄了氣的皮球，只好僵硬在那裡。
過了很長時間，C君實在忍不住，回頭一看，不由大樂：收發室的李大爺正與他的寶貝「獅子狗」玩樂呢？

5、談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通級。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。

6、子：爸爸，今天我撿到10錢還給別人了！父：VERY GOOD！別人有沒有跟你說謝謝呀？子：人家是提著我的耳朵我才把錢還給他的，他會說謝謝呢？

7、有一馬虎學生在一次醫學考試的某道題目的答案寫道：肛門發言。審批老師看了非常的生氣在醒目的地方批到：屁話。

8、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

9、幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封簡訊：「別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。」兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

10、甲對乙：我給你講個笑話吧，非常好笑，保你聽後笑的噴血。
乙對甲：好吧。
於是甲繪聲繪色給乙講了一個笑話，笑話講完後。
乙對甲：「你的笑話講完了嗎」。
甲對乙：「講完了」。
乙對甲：「那我笑了」。
甲：

11、某日小銘跑跟店長說。
小銘：「店長，我被客人楱了一拳！！」。
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」？
店員：「沒有呀！店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲『祝您中獎』嗎？」。
店長：「沒錯！」。
店員：「對呀！我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」。
店長：「怎麼會呢？客人買了什麼東西？」？
小銘：「保險套。。。」。
店長：「。。。。。」。

12、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說窮人不如狗。

13、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須。
帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？

14、特德夫婦收到一封神秘的信，裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票，這可是他們想買而沒有買著的票，然而信里沒留隻言片語，他倆怎麼？
也猜不著誰這樣關心，熱愛他們。
音樂會精采極了，特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家，只。
見房門大開，錢財被洗劫一空。是誰給他們的信，自然不必問了。

15、我愛你愛的感冒，想你想的發燒，你是我夏天的空調，冬天的外套，為了你我三天吃不飽，四天睡不好，一個星期不洗澡。~~。

16、有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好後，他閒來無事，翻看黃曆，赫然發現這日竟是「只宜入殮」，他只好自嘲說：「這真的叫做『婚姻就是愛情的墳墓』！」。

17、一人牽牛而行，喝人讓路，不聽，乃云：「看你家爺來。」。
一人回視曰：「難道我家有這樣一個大爺？」。

18、吃飯時。
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊塗亂七八糟。
最冤的是不僅噎得一塌糊塗亂七八糟而且還噎死了。
考大學時。
最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大。
最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志願只是北工大。
約女友看電影時。
最倒霉的是自己遲到半小時被她罵。
最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時。
陪女友逛商場時。
最倒霉的是忘了帶錢什麼也買不了被她說小氣？
最冤的是遇上商場大減價她見什麼買什麼你肉疼她還說便宜？
老婆生孩子時。
最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅。
最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁。
人這一生中。
最倒霉的是錢花光了人還沒死。
最冤的是人死了錢還沒花光。

19、「喜歡嗎？」「喜歡！」「想要嗎？」「想要！」「那我們就試一下吧！。。。能再往裡一點嗎？「能」「疼嗎」有點緊，不過還行！舒服嗎？舒服。那我們就買這雙鞋吧。

20、民國時期，孫中山大總統逝世。在召開追悼會時需一嗓音洪亮之人帶大家呼口號，口號第一句為：「總統精神不死」。想來想去，一致認為街頭賣糍巴塊之人符合條件。追悼會結束時，此人由於緊張，喊落兩字，為一句「總統不死！」。旁人一急，悄聲說：「還有精神」。此之急補一句：「還有精神！」眾人大愕。旁人沒法，只好對他說：像原來那樣呼。此人誤會，乃大呼一聲：「賣糍巴塊！」。

21、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門。
外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。

22、1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火，在黑暗中播音。一天，當一位德國播音員宣布：「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：「謊言！可恥的謊言！」德國廣播員愣了一下，又繼續說道：「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入：「在墳墓里！」於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：「現在報告新聞。」那聲音就說：「現在開始撒謊。」德國播音員說：「德軍轟炸機現在再次投入戰鬥。」那聲音就說：「你們還有轟炸機嗎？」德國播音員說：「新聞報告完畢。」那聲音就說：「但謊言明天還會繼續。」有一天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮：「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的人。」這使得納粹德國惱羞成怒，他們採用了多種方法企圖躲避干擾，但那神秘的聲音時時守候著德國播音員。最後，納粹德國不得不取消了新聞，改播音樂節目。然而，這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊，不

23、三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊遊，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲「你有過外遇嗎？」「有次兩次。」「那麼你在天堂只能開麵包車。」接著他問乙「你呢？」「有過一次外遇」「那麼你可以開微型轎車。」然後他問丙「你怎麼樣？」丙說：「我深愛我的太太，我從沒有外遇。」「你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。」聖彼得高興地告訴他？
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說「我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……」。

24、周秀才乘船遠遊，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來。
一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說。
這是因為兩隻船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：「這些。
造船的真蠢，假如都造成兩隻船，不是就快了！」。

25、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」。

26、老師：「想想看，什麼液體不會結冰？」？
學十：「滾沸的開水。」。

27、俄國反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」。
俄國猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」（指報紙被沙皇檢查當局剪過。）。

28、穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
有一天，他生病被送進了醫院。
醫生關切地問：「你哪兒不舒服？」。
「大約在諾曼第這塊地方。」。

29、軍官正在對新戰士進行考試：「假如在一個漆黑的夜晚，你正在崗位上放哨，突然有人從背後把你抱住，你該怎麼說？」一個戰士答道：「親愛的，放開我。」？

30、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

31、小李下班回家，遠遠的向公交車站望去，慶幸今天的隊伍不是很長，但走近一看。卻嘀咕「怎麼這麼粗呀」？

32、侯自還未出名時，一次去調見新任縣令。他對差役說：「我能叫縣令學狗叫。」差役不信，與侯白打賭，誰輸了請—桌酒席。
侯白見了縣令說：「大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。」。
縣令說：「這樣。我家也需養只能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？」。
侯白說：「我家新有一群狗，叫起來「喲喲喲」的。」。
縣令說，「君全不知，好狗的叫聲應當是「號號號」的，叫起來「喲喲喲」的全不是能叫的狗。」。
侯白說：「好，一定給您找『號號』叫的狗。」。
侯白退出，掩口而笑的差役只得認輸。

33、某人在酒店裡叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員說：「先生。
好酒量！」。
那人說：「不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。」。
第二天，那人又到酒店裡去，這次只喝一杯。
服務員問：「你的朋友……死了？」。
他說：「不，我戒酒了。」。

34、時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾天，怎麼雷公沒有懲罰你！」父親：「那是冬天，冬天無雷公！」？

35、古時一對讀過書的新婚夫婦新婚之夜自己臨時約定要做一首詩才准上床。女的先說：「急忙未必有詩來，暫借唐詩用一回。芳徑不曾緣客掃，篷門今始為君開。」男的說：「急忙未必有詩來，暫借宋詩用一回。春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。」。

36、正在主持婚禮的牧師，由於兩位新人都蓄著長發，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他。
倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」。

37、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

38、一天我和我的女朋友非要和一塊去逛動物園看猴子啊.說猴子可好完了.多機靈啊多套人喜歡啊.因為我很醜的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得讓我去.我就是說死我也不去.多丟人那.她還是不依.非要去.我急了大聲喊去動物園看猴子還不如在家看我呢？

39、寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」。
媽媽：「去去去，沒有。」。
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」？
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」？
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』。

40、美國第26位總統西奧多·羅斯福（1858——1919年）有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：「謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部，第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」。

41、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹。
包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。

42、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？

43、女人拒絕男人的十個常見理由（括號內為她的真實想法）：
1、我把你當作哥哥。（你讓我想起某部電影里的某個小丑。）。
2、我們的年紀不太般配。（你是個來自侏欏紀的怪物。）。
3、我並非如你所說般吸引人。（你是我所見過的最丑的異形。）。
4、我現在的生活很複雜。（我不想看到你整天跟辦公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）。
5、我已經有男朋友了。（我家那隻公貓也比你可愛一萬倍！）。
6、我不想跟同事約會。（嘿，夥計，即使你在太陽系以外工作，我也不會跟你約會，更不要說在。
同一個屋子裡。）。
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）。
8、我把事業放在第一位。（即使我的工作枯燥萬分，也比跟你約會好。）。
9、我是獨身主義者。（當然除了你以外，這一條對其他男人不適用。）。
10、最最常見的是第10條：讓我們成為好朋友吧！（別再死纏我了，應該死心了！）。

44、丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：「在我離家期間把收到。
的給我的信寄給我。」妻子說：「放心吧！」。
一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電。
話問妻子：「為什麼不把我的信寄給我？」？
「你把信箱上的鑰匙帶走了。」。
丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。
又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到。
家，他問妻子是怎麼一回事兒？
「我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱裡？
了。」。

45、If you old three old four,i will give you some color to see see
如果你老三老四，我就給你點顏色看看。
Good good study,day day up
好好學習，天天向上。
If you tiger me,i will mountain you
要是你唬我，我就扇你。
People mountain people sea
人山人海。

46、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。

47、有個武將叫党進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾。
之中說些蠢話。有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。僕人立即給。
他找了個較有名氣的藝人來。
藝人一進門，党進就問：「你今天說什麼？」藝人忙答道：「專說？
韓信。」話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，並。
驅逐出自己的府邸。
人們都很驚訝，問他這是為什麼。他說：「這種人專門搬嘴弄？
舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！」。

48、甲女：你怎麼買這種性感的衣服？
乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件。
甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。

49、一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老闆回信：「我乾了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗。
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一。
條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。」。

50、我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都衝出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」？