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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、陳國(為隋以前周代諸侯國)散騎常侍(在皇帝左右規諫過失的官)。
徐陵出訪隋國。
隋文帝正在洛陽，趕忙選派朝官中機敏善辯者去接待。當時初夏已。
熱。徐陵是陳地來的南方使者，隋官中有—人以此戲說徐陵道：「今天天。
氣真熱哪，大概是徐常侍帶來的吧?」。
徐陵笑答：「太妙了，想不到我到洛陽，使你們懂得了寒暑。」從官無。
對。
徐陵這年已75歲，又一官問他：「徐常侍高齡多少?」想以此發揮作。
些文章。
徐巧妙答道：「小於如來5歲，大於孔子2年。」眾人都笑，隋文帝為。
朝官中無人能對深感恥辱。

2、在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……。
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……。
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……。
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命…。
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死……。

3、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來的風。」？

4、CATTER對LANDER說：「我時常睡醒時發現身邊竟然有一個陌生的年輕女子，最近遇到的還大多是漂亮的呢！」。
LANDER在為露出極其羨慕的神情道：「你怎麼會有這麼神奇的經歷啊，教教我如何？」？
CATTER笑著說：「在公共汽車上找個沒人的椅子坐著睡覺，這種機會多的是。

5、談起怕老婆，某博士有一套『三』從『四』得」的懼。
內哲學：三「從」是：太太的命令要服從，太太外出要跟。
從，太太說錯要盲從。四「得」是：太太花錢要捨得，太。
太生日要記得，太太發威要忍得，太太化妝要等得。

6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，於是對一個小孩說：「小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？」小孩說好。魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。」。

7、一小孩問他父親：「爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢」那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說「這小鬼偷喝了我的酒了」？

8、一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」。
「100美元。」。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」。
「也是您，先生。」。

9、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」？
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」。

10、語文老師在給一年級的學生上課的時候談到了大自然的美，最後她。
用下面的話作結束語：「小雞能夠自己從殼裡出來這是多麼有趣啊。」。
安德士舉手：「我認為，要是它們能夠再進到殼裡去那就更棒了。」。

11、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩。
作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。

12、有家人婦，得寵愛於主人者，同伴私問其狀，答曰：「貴。
相真是不同。」問何故，答曰：「卵袋都是綿團絲軟的。」。

13、有十大理由證明計算機屬於男性，因為計算機在以下十個方面與男性很接近：
1、都擁有相當多的數據,但毫無頭緒。
2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。
3、沒搬回家之前看起來很優秀,而且閃閃發光。
4、都經常需要備份。
5、如果你能夠按下正確的按鈕,他就能正確完成任務。
6、最優秀的部分就是能玩遊戲。
7、為了吸引他的注意,首先得打開開關。
8、經常開著燈,但家裡沒人。
9、都需要大量的電力。
10、品質與個頭高矮無關。

14、兒子對父親說：「我女朋友天天對我撒嬌，真讓人受不了。」。
父親說：「女人結婚前都愛撒嬌。」。
兒子說：「結婚後呢？」。
父親說：「就開始撒野了。」。

15、甲：「當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直。
不相信自己的耳朵了。」。
乙：「這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多骯髒？
的餐具和衣服，我沒有別的『出路』。」。

16、漂亮的護士對醫生說：「每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？」？
醫生：「把他的眼睛遮起來。」。

17、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人。
持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：
「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個。
周（州）銅（同）」。

18、語文課上，老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。

19、火車停在一個小站上。一位紳士朝窗外看去，他看到一位正在。
賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的。
地方。
紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的。
男孩，問他說：
「買一塊糕要多少錢？」。
「三個便士，先生。」男孩答道。
紳士給了他六個便士，對他說：「給我帶一塊糕來，另外三個便。
士買一塊糕你自己吃。」。
幾分鐘後男孩回來了。他正吃著一塊糕，卻還給紳士三個便士。
找頭，他對紳士說：
「那裡僅剩了一塊糕，先生。」。

20、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的。
你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。

21、一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。負責。
人說：「縣官需要每天用五斤肉來喂養它。」這些員外郎說：「我們這。
些人的待遇反而不如這頭獅子！」石中立說：「當然！我們的官都是。
員（園）外郎（狼），敢與園內獅相比嗎？」。

22、有個教師設館教學生，學生問「《大學》之道」怎麼講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：「你偏偏在我醉的時候來問。」回到家，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
「《大學》是書名，『之道』是書中講的道理。」丈夫點點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：「你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什麼？你昨天問我什麼來？」學生說：「問的是『《大學》之道』怎麼講。」教師就把妻子教給他的話給學生講了，學生又問：「『在明明德』怎麼講？」教師？
又回答不出，這回他立即抱住頭說：「先不要問，我的酒還沒醒過來呢。」。

23、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

24、父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麼公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛？

25、一天在上課，有一個很帥的男生無聊的說道：「人生本。
應HPPY，何必太STUDAY，因該找個LADY，早早生個BABY！「。
這時有一個暗戀他的女生聽到了，找出了一張紙傳了過去：「天天盼望STUDAY，想做你的LADY，為你生個BABY，一家天天HAPPY~」。

26、一日，一年輕人去電影院看電影，買了一張電影票進去。
沒過一分鐘，又出來買了一張，接下來又進去。
如此反覆三次。
售票員小姐覺得這個年輕人很有意思。
問：你可不可以一次買完啊，為什麼來回幾次的買是不是看上我本小姐啦？
答：不是這樣子的小姐你不要誤會。
我也想一次買完的，只不過我進去後，有一個人把我。
攔住，並且把我的票撕了，沒辦法，我只能出來再買。
啦，其實我也不想這樣。
女：

27、英國羅馬天主教牧師羅德納·諾克斯（1888—1975年），有一次與科學家霍爾丹討論神學問題。霍爾丹推論說：「宇宙之間存在無數顆行星，難道就不可能有一顆行星上有生命嗎？」「先生，」諾克斯說，「如果倫敦的警察在你家的大衣櫃里發現一具屍體，你會對他們說：『世界上有無數個大衣櫃，難道就不可能有一個大衣櫃里有具屍體嗎？』我看警察一定要研究一下是誰把它放在裡面的。」。

28、有一個人喝醉酒的人，回到家以後，他想上廁所，打開門一看，燈是開的。他覺的好奇怪，就大聲叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。說：這已經是你第3次把尿尿到冰箱裡去了。

29、有一次有關兵力問題的討論中，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少。
人」。
「120萬。」林肯回答說。
這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕。
和疑慮的臉，林肯接著說：「一點不錯——120萬。你們知道，我們的那些。
將軍們每次作戰失利後，總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍。
3倍，而我又不得不相信他們。目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方。
軍是120萬，這毫無疑問。」。

30、記得在「新笑林廣記」中有這一則：
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」。
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生。
與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」。
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同。
胯下不同。」。
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什。
麼？」。
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂。
全身相同，圈兒不同。」。
註：１。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。２。我猜可能以前。
在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。

31、偉大的義大利詩人但丁（1265—1321年）被恩格斯說成「新時代的最初一位詩人」。處於新舊時代交替時期的但丁並不超然，他深深地捲入政治鬥爭。
曾在他的保護人坎·格朗德的宮廷里住過一段時間，不過他們的關係並不真正融洽。宮廷里另外一位官員，狂妄無知，卻能獲得大量的金錢。
一天，這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說：「這到底是為什麼？像我這樣無知遇笨，卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡，卻窮得像乞丐？」？
但丁回答說，「原因很簡單：你找到了一位與你類似的君主，要是我也找到一位像我這樣的君主時，就會和你一樣富有了。」。

32、在英國某學校的一次歷史課上，老師問一名學生：「你能說出。
1312年英國發生了什麼事嗎？」？
學生：「英國王朝威爾斯王子誕生。」。
老師：「好極了，答得對。你接著往下說1317年又發生了什麼？
事？」。
學生：「王子威爾斯5歲了。」。

33、城裡監生與鄉下監生。各要爭大。城裡者恥之曰：「我們。
見多識廣，你鄉里人孤陋寡聞。」兩人爭辨不已，因往大街同。
行，各見所長。到一大第門首，匾上「大中丞」三字，城裡監。
生倒看指謂曰：「這豈不是丞中大？乃一徵驗。」又到一宅，匾。
額是「大理卿」，鄉下監生以「卿」字認作「鄉」字，忙亦倒。
念指之曰：「這是鄉里大了。」兩人各不見高下。又來一寺門。
首，上題「大士閣」，彼此平心和議曰：」原來閣（各）士。
（自）大。」。

34、男:喂?你是誰。
女:我是新來的女傭。
男:我怎麼不知道？
女:女主人讓我今天開始上班。
男:好的...女主人在什麼？
女:在睡覺。
男:是一個人嗎？
女:旁邊還有一個男人。
男:好的,你聽好,我就是男主人,在床頭的柜子里。
有一吧手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我照付。
(之後不久,傳來兩聲槍響)。
女:好了,主人,然後幹什麼？
男:把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女:可是....您的房間沒有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)。
呃....請問你的電話號碼.....是9992436嗎？

35、20歲的男人是奔騰。
30歲的男人是日立。
40歲的男人是方正。
50歲的男人是微軟。
60歲的男人是松下。
70歲的男人是聯想。

36、某男甲，長的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。
甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」。
乙問，「為何？」。
甲說：「怕崴腳。」。
女笑。
乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」。
甲問：「為何？」。
乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。

37、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。

38、曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後趙雲坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」。
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」。
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」。
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」。
眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」。
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁？
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道

39、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。
他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。
瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來,並向她道歉說屋裡太亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係，你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔壁人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。」。

40、有個讀書人擺渡，不小心失足落水，別人慌忙把他救起，他渾身水淋。
淋，卻詩興大發，吟詩一首道：「剛踏船頭忽擺開，天公為我洗塵埃；時。
人只道歸東海，一躍龍門便轉來。」。

41、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

42、某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」。
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」。
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…。
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！」。

43、徐之才常與盧元明互嘲取樂。一次，徐之才宴客，盧元明也在座。徐。
即嘲元明道：「去頭則是兀明，出頸則是無明，減半則是無日，變聲則是。
無盲。」元明笑而無以對答。

44、有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您準備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」「為什麼？」「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公里！」？

45、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。

46、美容院?V告。
一家美容院掛一塊?V告牌：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」。
◇招生?V告。
某一法語學習班的招生?V告說：「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」。
◇化妝品?V告。
香港一家化妝品公司的?V告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」。
◇眼藥水?V告。
「……滴此眼藥水後，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。」。
◇墓碑上的?V告。
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日I業到晚８點。」。

47、寶寶（5歲）：我愛你貝貝。
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麼是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨。
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的。
貝貝：哼~那我就不愛你了。

48、我的丈夫和我開了一家小店。再過幾個月我們的女兒辛蒂就。
要出嫁了，但是結婚的錢還湊不夠。一個周未，辛蒂來幫我們準備。
了一些發貨單並分發給顧客。很快，訂貨單像潮水般湧來，就連一。
些頑固的欠債者也準備把久久不還的錢還給我們。我的丈夫和我。
既興奮又奇怪，於是拿了一張辛蒂印的發貨單仔細研究。原來在發。
貨單的末尾，我們的女兒添上了一行字：「請儘快訂貨付款，否則。
我的父母籌不夠錢，我的婚禮就無法如期舉行了！」。

49、有一個人去醫院看病。
病人：醫生，我的大腳趾綠了，你給看看。
醫生：以我二十年的經驗，你這是癌啊！必須切除。
沒過幾天這個人又來了，他的二腳趾也綠了。
醫生說：以我二十年的經驗這是癌細胞轉移啊！必須切除。
於是又切除了第二個。接下來一個一個的都切除了。
沒過幾天這個人又來了，他的整個腳都綠了。
醫生說：以我二十年的經驗，你這是襪子掉色了。

50、一監生臨終，謂妻曰：「我一生掙得這副衣冠，死後必為。
我殯殮。」妻諾。既死，穿衣套靴訖，惟圓帽左右欹側難帶。
妻哭曰：「我的天，一頂帽子也無福帶。」生復轉魂，張目謂妻。
曰：「必要帶的。」妻曰：「非不欲帶，恨枕不穩耳。」生曰：
「對門某醫生家藥攆槽，借來好做枕。」。