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綜合笑話名句大全

1、馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。
一位老太太說：「我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不必摸黑了。」。

2、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。

3、有客方飯，偶談「絲瓜痿陽，不如韭菜興陽」。已而主人。
呼酒不至，以問兒，兒曰：「娘往園裡去了。」問：「何為？」答。
曰：「拔去絲瓜種韭菜。」。

4、眾所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一對冤家對頭，連他們的軟體也不例外。
網民B在裝有網景瀏覽器的機器上安上IE以後，只見兩個軟體的圖標在螢幕上扭打成一團，接著VB，VISUAL FOXPRO也加入了對網景瀏覽器的拳打腳踢。
B只得關機。重新啟動後，只見IE重新安排了桌面，網景瀏覽器已被趕到了回收站里。

5、一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。某日夜裡小王從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。於是小王問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗！！！無聊！」。

6、有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他。
跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：「阿梅！阿。
梅！」。
女傭答應道：「先生！什麼事。」？
「早餐的雞蛋煮一個就夠了。」。

7、爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。好奇的小明問爸爸：「為什麼蒼蠅越打越多？」爸爸：「它們是它的親朋好友來奔喪的。」？

8、畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。 但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。 主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最 合適。畫家懶洋洋地答道：「我看最好捐給國立盲人院。」？

9、從前有一個小修女給牧師洗澡,牧師讓她摸他兩腿中間說那有一把通往天堂的鑰匙,老修女聽見罵到;他一直跟我說那是上帝的號角,讓我整整吹了40年。

10、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。

11、幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委。
員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不。
少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師。
委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封簡訊：「別派牧師來，我們發現犯罪更有。
趣。」。
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。

12、一個人在街上買桔子,他看到一個賣桔子的水果店,走到跟前問老闆,"你這桔子甜不甜"老闆說:"不甜不要錢" "好,給我來十斤不甜的"。

13、國王問阿凡提：「很久以來，我就想飛上天去，周遊周遊，開開眼界。你有沒有什麼高招妙法，幫助我達到目的？」？
阿凡提說：「把您常騎的那匹棗紅馬給我，我騎上它到遙遠的高山頂上去采一種藥草來。馬吃上這種藥草，就會長出翅膀。那時節，您騎上它，一切都會如願以償！不過，往來得一年時間。」。
國王立即賞給阿凡提一褡褳金銀。阿凡提騎上國王的馬，一溜煙似地回到了家中。立刻把馬殺了。
快滿一年時，阿凡提來到皇宮。國王滿臉堆笑地問道：「阿凡提，只差3天，就滿一年。你看我的馬能不能長出翅膀來？」。
阿凡提說：「陛下，您的馬已經長出翅膀來啦！」。
國王歡喜得從寶座上站起來，說：「那你今天為啥沒給我帶來？」。
阿凡提假裝難過地說：「我倒是帶來啦，可是走到半路上，您的馬拍打拍打翅膀，四蹄騰空而起，飛上天啦！」。

14、有一個外國人來中國，看見一個小孩拿著一個汽車型的旋筆刀，問到：那是什麼？小孩以為是問旋筆刀，便到：旋筆刀。外國人想：原來中國人把汽車看作旋筆刀啊！
又走了一會看見一個廚師拿著一個流著汁的西紅柿，問：那時什麼啊。廚師以為問西紅柿，便道：西紅柿？
外國人想：原來中國人把血看作西紅柿啊！
又走了一會，看見一男一女在打罵，男罵女老巫婆，女罵男王八蛋。外國人想：哦，中國人男的是王八蛋女的是老巫婆啊！
走到街上，看見一男開車撞著了一女，流了很多血。
他便報警去了，對警察說：警察先生，我看見一個王八蛋開著一個旋比刀撞著了一個老巫婆，流了很多西紅柿啊！~」。

15、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。

16、百貨公司里擠滿了人，一個男子走到漂亮的女店。
員面前。
「先生，想買什麼？」漂亮的女店員問？
「我想跟你談幾句話，可以嗎？」。
「我忙，你想說什麼？」？
「什麼都可以，因為我的太太不見了，不過我一跟？
漂亮的小姐談話，她馬上就會出現的。」。

17、有個老先生中了統一發票,得到不少錢,所以老先生決定用這筆錢去德州玩,老先生到一家餐廳吃飯,他點了一杯啤酒和一客牛排。
過不久，服務生送來了一桶啤酒。
老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊？」？
服務生說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」。
之後服務生又送來一客牛排。
老先生又說：「我明明只點一客牛排你怎麼送了一頭牛來給我啊？」？
服務生說：「德州的東西都很大啊！」。
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問服務生廁所在哪。
服務生說：「右手邊第叄間」。
老先生年紀大，記性不好不小心跑到第四間去，老先生才剛推開門沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張的喊：「喂!!!千萬別沖水啊!!」。

18、一天一個眼神很不好的人來到市場買菜,先買了一隻雞,還想在買條魚吃,走的走的,看到一個攤床上放的一些很長的東西,走近一看,心想市場怎麼還賣寶劍呢!?問攤主?喂!老闆你的寶劍怎麼賣的~~~老闆過來一看,心想自己明明賣的是刀魚,怎麼能說是寶劍呢!其實攤主眼神也不怎麼好--他看了看這個人,又看了看他拎的那隻雞,隨口就說就你這逼眼神還玩鷹呢~~~~~~~~~~~~？

19、農村人民公社期有位大老粗公社書記。一天他見別人修柴油機就問道：「怎麼修這長時間？」別人答：「是柴油機噴油嘴壞了。」這下書記就火了。「你就是想磨社會主義洋工，柴油機定要噴油嘴嗎我看沒有應該可以的嘛。」？

20、老漢讓他的傻兒子去給鄰居家送豆種，對兒子說：這豆子是用做作種的」兒子到後，鄰居家沒人，就背著豆種等鄰居家的人回來！鄰居家的人回來見了說：你真傻，怎麼不把豆种放在地下，你這麼笨，要你幹啥！傻兒子聽後，忙說「留住作種」？

21、老王是個很樸實的農民企業家，熱愛足球。有一次，他坐飛機途經中國某城市的上空。突然，他聽到下面熱火朝天，亂喊亂叫。他連忙問空中小姐：「下面這麼吵，是在幹什麼呢？」？
空中小姐說：「先生，下面是甲A兩支球隊在比賽。」。
老王「噌」地站起來，焦急地喊到：「小姐，快！趕緊告訴飛行員大哥，想活命就快飛，千萬別被打下來！」。

22、一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三。
個孩子都叫到跟前，說：「誰最聽媽媽的話，從不和她。
頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能？
得到這個玩具。」。
三個孩子異口同聲地說：「爸爸能得到。」。

23、有個將軍，作戰勇敢，屢立戰功，但很怕老婆，常常在作戰的關鍵時候總被他的老婆叫回去。他的部下為之憤憤不平，於是約定好一個日子，由將軍把隊伍集合起來，把戰鼓擂得震天響地走向將軍府，把算給將軍壯膽，壓壓夫人的氣焰。到了將軍府以後，夫人出來看見自己的丈夫騎著高頭大馬，帶著一大隊人馬，見了自己也不下馬，大怒道：「你要幹什麼？」將軍嚇得掉下馬來，趕緊說道：「在下已經把隊伍集合完畢，請夫人閱兵！」？

24、某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆。
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：
給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上保險套。

25、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」。

26、老師：「你再不用功讀書，我可要找你爸爸了。」。
學生：「很好！我爸爸是律師，你要找他，每小時50元。」。

27、丈夫：「親愛的，我要努力工作，以後我們就會富。
有。」。
妻子：「親愛的，我們彼此相屬，已經很富有了。以。
後也許是有錢罷了。」。

28、有個人拉朋友做銀會（民間臨時湊集的借貸方式），朋友拒絕參加，說：「你如要我出。
錢，除非向我下跪。」借錢人只得下跪，朋友才答應了。
旁觀者譏笑道：「一點點錢，總歸要還他的，為啥要如此自輕自賤？」。
借錢人答道：「我是不會蝕本的。今後他討會錢時，跪拜求我的日子多著哩。」。

29、在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的。
一位女士說：「車廂真黑，請允許我為你找扶手弔帶吧！」。
不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼請放開我的領帶吧！」這個人氣喘吁吁地說。

30、一少校被派往一小鎮，小鎮太窮。少校問士兵：「當你們要解決生理問題的時候，怎麼辦？」士兵指了指一匹駱駝。少校覺得噁心極了？
過了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活來，只好來到駱駝後面，勉強和駱駝交了一次歡。當他完事時，一個老兵悄悄對他說：「我們都是乘它到村子裡去找姑娘，長官。」。

31、外科醫生如果是一位美麗健美的小姐，注意在給男士測量心跳數時，必須把測得的數值減去一個誤差調整數，才是病人實際的脈搏，這個誤差調整數一般是十，根據病人年齡和眼神發直程度適當增減。

32、一士人往花園遊玩，見籬邊薔蔽甚開，嬌媚可人。近前攀。
折，被薔蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：「血不。
止，可將熱尿淋之即好。」士依其言，血果即止。遂作口號以。
贊之曰：「今朝散步入園中，窺見薔蔽滿樹紅。雙手摘時遭一。
刺，血流不止手鮮紅。牧童傳把熱尿淋，果然滅跡就無蹤。莫。
道人間無妙藥，層子也會做郎中。」。

33、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」？
「阿姨，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裡了？」。

34、醫學專科學校的老師，請學生說出人奶比牛奶更適宜於哺養。
嬰兒的五個優點。
一個學生回答：「一、它永遠新鮮；二、它永遠清潔；三、它永遠。
恆溫；四、它不受污染；五、它便於攜帶。」。

35、到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」。

36、高三的學習很緊張，有時一天考試就達三四次。一日下午自習。
課，班主任捧著一疊厚厚的紙走進教室。原本喧鬧的教室剎那間安。
靜下來，學生們心中暗暗叫苦：「完了，又要考試了。」老師不慌不忙。
地說：「現在——」每個人都露出了緊張的神情，豎起了耳朵，「發代。
辦費收支情況表。」。

37、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你。
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子。
十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」。
男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間。
我不又得跟你過了嗎？」。

38、老街有家舊書店，有一天，老闆把店留給荒唐的小兒子照看。
自己出門了。
不一會兒，來了個客人，問：
「令尊在家嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，令堂呢。」。
「沒有。」。
客人沒法，只好回去。父親後來聽說這事，對兒子怒斥道：
「令尊就是我；令堂是說你媽。怎麼能說『沒有』。」？
「要是有，不就得賣嗎？」。

39、「大夫！」一位貴婦人尖叫著，猛然闖入一位先生的房間，「請您一定要如實地告訴我，我究竟得了什麼病？」？
這位先生從頭到腳打量了她一番，然後慢條斯理地說：「夫人，我有三件事要正告您：
第一，您的體重必須減少50磅。
第二，如果您少抹90％的胭脂和口紅，將會比現在漂亮得多。
第三，我是畫家，而醫生－－－他住在樓下。」。

40、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。

41、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？」？

42、一天，高速公路上大霧瀰漫，比利架著車，發現霧太大。
路很難看清，便決定跟著前面一輛車行駛。一路上，轉來。
轉去，突然，前面的車停了下來，比利來不及剎車，一下子撞了上去。比利氣憤地跳下車，大聲怒斥前面的司機：
「你也不看看這是什麼地方，怎麼能亂停車呢？」前面的司機回答：「老兄，我倒要問問你，你跑到我的車庫裡來幹什麼？」？

43、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那裡的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」 男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！」？

44、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要鬥私批修』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。

45、一列大型的雙引擎火車正在橫跨美洲大陸。走了一段路後，其中一個引擎出故障壞了。
「小問題啦。」機師心裡想。列車繼續用剩下的一個引擎來發動前進。可是走沒多遠，另一個引擎也壞了，列車終於慢慢停了下來。機師覺得他有必要向乘客解釋一下為什麼會停下來。於是他透過廣播說：
「親愛的旅客們，我有一些好消息和一些壞消息帶給你們。壞消息是兩個引擎都壞了，我們將要停留一段時間。好消息是，我們乘坐的只是一趟火車而不是飛機。」。

46、甲：聽說鄰居家的女孩子和見過兩次面的小伙子結婚了，是介紹的嗎？乙：不是，聽說她們是在快餐店，吃快餐時認識的。甲：哦，原來如此。

47、一人年逾四旬始議婚，自慚太晚，飾言續弦。及娶後，妻。
察其動靜，似為未曾婚者。乃問其前妻何氏，夫驟然不及思。
遂答曰：「手氏。」。

48、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰。
場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽。
怎麼樣？
「好極了，」男的回答，「但是在這麼多紀念碑中間打那場戰。
爭，一定很難打。」。

49、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向男孩道，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她這是為什麼？
小女孩回答說：「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

50、小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」。
「有，當然有。」老爸說，「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」。
「啊？不會吧？」小雪說，「哪一本書？」。
只見老爸認真的說：「結婚證書。」。

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