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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、姑蘇的蔣思賢父子都喜好為人畫像。一天父子倆互相畫，但畫得都不像。當時人們諷刺。
這父子倆道：
父寫子真真未像，子傳父像像非真。
自家骨肉尚如此，何況區區陌路人。

2、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？

3、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道。一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說：「徒勞。」。

4、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。」「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？

5、甲A某球隊陣容強大，曾掀起「狂飈」。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢？」？
球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛！」。

6、有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：「我歲數有多大已很難記清了，只記得我年少時曾和盤古（神話傳說中開天闢地的神人）有過交情。」。
另一個老人不甘示弱，說：「大海每次變成田疇時，我就記下一個籌碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。」。
最後一個老人捻了捻鬍鬚，慢條斯理他說：「我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了崑崙山下，如今，都已堆得和崑崙山一般高了！」。

7、一個吏人因為貪污而坐牢，後來遇上大赦才得以釋放。於是他發誓。
說：「以後再接受人家財物，叫我手上生惡瘡。」。
不久，有個人來打官司，送給他錢財，想把官司打贏。貪吏想到發過。
的誓，不敢用手去接錢。想了一會兒說：「你既然這樣熱心，那麼暫且將。
錢放進我的靴筒里吧！」。

8、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。

9、辦公面積日漸緊張，老闆向全公司徵集解決方案（當然是在不增加租金的前提下）。應者踴躍、競爭激烈，最後一份方案脫穎而出。出乎意料，這份方案並非來自空間感強的設計部，也不是出自足智多媒的策劃部，倒是從未寫過方案的辦公室力拔頭籌。
該方案要點如下：
主旨：以最低成本增加辦公面積。
解決辦法：將洗手間數量由五個縮減到兩個，另外三個可改造成庫房或小辦公室。
理論依據：改造後我公司將有兩個洗手間，共計兩個蹲位。公司現有員工64人（董事長、總經理有專用洗手間，不計在內），平均每個蹲位每天要接待32人。研究結果顯示，一個正常的成年人，每天在工作時間內只需上兩次洗手間，每次不超過三分鐘，故每個洗手間的實際占用時間為3.2小時，也就是說還有4個多小時處於閒置狀態。綜上所述，將洗手間減少到兩個完全可行。
相應效益：洗手間數量減少，使用難度增加，公司至少還有以下兩方面好處：一方面可增加工作時間，另一方面員工考慮到上洗手間的難度，飲水時會有所顧忌，減少飲水量，降低公司管理成本。
可能出現的問題：經過科學論證，兩個蹲位完全可以為64人提供服務，但因為生理周期的緣故，難免發生撞車現

10、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

11、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

12、這齣自神秘的技檢考題中：
「所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC的電腦....」。

13、說，有一老漢到集貿市場趕集，可去的早了，集市的人很少，他牽著自己的毛驢走呀走，來到政府的門前，實在累的不行了，停下來休息，在他休息的時候毛驢不小心吃了政府門前的草坪的草，這下老漢可嚇壞了，正巧政府秘書路過看到了，責問老漢為什麼不看好自己的毛驢，老漢一句話也說不出來，打著自己的心愛毛驢就罵「你他媽的，你以為你是誰呀？你以為你是黨委領導嗎？走到哪吃到哪？快吐出來？」秘書聽後一句話也說不出來，眼看著老漢走遠了？

14、小明：「媽媽，雞蛋是從哪裡來的？」。
媽媽：「是雞生的。」。
小明：「那鴨蛋又是從哪裡來的？」。
媽媽：「當然是鴨子生的嘍！」。
小明：「噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。」。
媽媽：「啊！這是你說的？」。
小明：「媽媽，本來是這樣嘛，不然幼兒園的小朋友怎麼都管我？
叫傻瓜蛋呢？」。

15、車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：「出外捉螢火蟲去了。」已而胤答拜康，見康閒立庭中，問：「何不讀書？」康曰：「我看今日這天不像個下雪的。」。

16、一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看病。
「人家說你十分吝嗇。」醫生說，「我一定能拿得到診費嗎？」。
「不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。」。
農夫說。
醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。
「你把她治好了嗎？」農夫問。
「沒有。」醫生承認。
「那麼你把她治死了？」。
「當然沒有！」醫生怒沖沖地說。
「那麼，我就不欠你分文。」。

17、一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：「傻B，來杯咖啡。」空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧。
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：「傻B，來杯咖啡。」這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：「這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？」。

18、一天，一個雜技團的老闆看見街上在表演：一隻鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老闆大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那隻鍋子。三天後，雜技團老闆很生氣地來找鴨子的主人：「我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！」？
「是嗎？」鴨子的主人說：「請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？」。

19、老師：「現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個『糖』。
字。」。
學生：「我在喝茶。」。
老師：「『糖』在哪裡？」。
學生：「在茶里」。

20、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了。
幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。

21、一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知道上面寫著『歡迎您再來』。」。

22、有一太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沉默了許久）這個太監耐不住的問說：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！

23、抗戰期間，北新書局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966 年)催過稿。老舍在寄稿的同時，幽默地寄去了一封帶戲曲味的答催稿信：元帥發來緊急令：內無糧草外無兵！小將提槍上了馬，《青年界》上走一程，吠！馬來！參見元帥。帶來多少人馬?2000來個字!還都是老弱殘兵！後帳休息！得令！正是：旌旗明明，殺氣滿山頭！老舍40歲時曾寫了個質樸自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。三歲失估，可謂無父；志學之年，帝王不存，可謂無君。無父無君，特別孝愛老母，布爾喬嚴之仁未能一掃空地。幼讀三百篇，不求甚解。繼學師範，遂奠教書匠之基，及壯，餬口四方，教書為業，甚難發財，每購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，博大家一笑，沒什麼了不得。三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。閒時喜養花，不得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。書無所不讀，全無所獲並不著急。教書作事均甚認真，往往吃虧，亦不後悔。如此而已，再活四十年，也許有點出息。一次老舍家裡來了許多青年人，請教怎樣寫詩。老舍說：「我不會寫詩，只是瞎湊而已。」有人提議，請

24、新人獄的犯人問牢獄的管理員：「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」？
「這是為了安全。」。
「先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？」？

25、一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：「別忘了你已婚。妻子。」。
丈夫思慮了片刻，立即回電：「你的電報尚未收到。夫字。」。

26、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。」。

27、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

28、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。」？

29、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車，唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木。

30、唐僧正在火焰山下分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟靜去找水，八戒，你怎麼還有空看簡訊息？

31、動物學家找了只青蛙作實驗！他對著青蛙大吼一聲：「跳」青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：「4米」。
「記住，青蛙在4條腿的時候跳4米」他對秘書說。
接著他砍掉青蛙一條腿「跳」他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量「3米，記住3條腿的青蛙跳3米」他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿「跳」他吼，青蛙一跳，一量2米「記住，2條腿的青蛙跳2米」秘書記下了。
他又砍掉一條腿：「跳」青蛙勉強跳了一米：「記住1條腿的青蛙跳1米」。
他有砍掉青蛙唯一的一條腿：「跳」這次青蛙是無論無何也跳不動了，他又大聲吼：「跳」青蛙還是沒有跳！他又吼了一聲！青蛙還是沒動。
他對秘書說：「記住，青蛙在沒有腿的時候它就聾了，」秘書默默的記下了一切。

32、一個加布羅沃人住進了一家下等旅店，半夜裡臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：「我要讓臭蟲斷定我已經走了。」。

33、斯特拉芬斯基（1882-1971年）是一位出生於俄國的美國作曲家，一生創作了大量的。
為美國人所熟知的樂曲。一次，有位電影製片人出價4000元邀請斯特拉芬斯基為好萊塢的。
一部電影配樂，被他當面拒絕，理由是錢太少了。
製片人爭辯道，另有一位作曲家也以同樣的價為一部新片譜了曲。
作曲家分辯說：「他有才呀！我沒有才，幹起來就要吃力得多。」。

34、沙俄時代，一個不會游泳的猶太人掉到河裡，他大喊「救命」。遠處的兩警察卻無動於衷地繼續行走，猶太人急中生智，喊道：「打倒沙皇！」兩名警察迅速跑來，同時跳進水裡，把猶太人從水裡拉了上來，然後送他進了牢房。

35、有兩個賊人夜間到一戶人家偷東西，把牆挖透進到房內，便開始摸索。一賊被蠍子蜇了。
一下，不覺失聲說：「好痛！」另一賊恐怕主人聽見，就將這賊扭了一把，提醒他不要出。
聲。這賊被扭得生氣，就打了那賊一拳。兩個人就你一拳我一拳地打了起來，「砰啪」有。
聲，把主人給驚醒了。主人很是厲害，立時就把賊人逮住，捆了起來。
被蠍子蜇了的這賊對另一賊說：「吃了你的虧，有話不說，為什麼扭我一把？」那賊？
說：「死賊，你還不醒悟，哪裡有做賊的還要說話！」。

36、一個高傲的女人對老師說：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許。
多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」。
「是這樣的，夫人，」老師回答，「特別是在默寫生字的時候。」。

37、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？

38、有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢！」。
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」。

39、某肥胖者聽說有減肥中心頗具特色，效果甚好，便去一試。至中心接待大廳，接待小姐介紹情況，說一級減肥廳內一小時可減肥2公斤，收費100元；二級減肥廳內一小時可減3公斤，收費200元；三級減肥廳內一小時可減5公斤，收費300元。某君聽後甚感神奇便逐一試驗。
至一級減肥廳，見與其它減肥廳無異，人人在訓練器材上汗流夾背，某君頗感無趣，遂掏錢至二級廳，見廳內俱是脫光衣服的漂亮小姐，且有告示說誰得之可隨意處理，某君大喜，急欲抓一小姐一試身手，誰知抓住小姐很不容易，一是逃得很快，二是身上抹油，某君渾身臭汗、屁滾尿流才得一姐兒，再竭心盡力大幹一通，事畢至出口處，一測體重，某君果減肥3公斤。
次日某君直奔三級廳，想三級廳收費比二級廳高出許多，肯定有更好的待遇。一到廳內見有許多赤裸的剽形大漢對自已目光炯炯，抬眼處見一巨大告示牌，說誰若被大漢抓住可被大漢隨意處置。某君大吃一驚，反身便逃，幾個大漢隨後就追，某君逃了一圈竟未見大廳出口，又見幾個被大漢抓住的人被打或被淫，更是驚恐，竭力奔逃，一小時後，大廳出口打開，某君精疲力盡，搖搖晃晃去一測體重，果然少了5公斤。

40、一幫人在看世界盃，突然，一女的問：「誒，怎麼中國隊沒有外援呢？」？

41、一次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首義大利歌劇插曲。在座的一位朋友驚嘆不已：「查理，我們相處多年，也不知道你唱得這麼好啊！」卓別林回答：「我根本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯·卡如索罷了！」。

42、一個好酒之徒碰到一個朋友，死乞白賴地要到朋友家去喝酒。朋人說：「我家太遠了。」。
「不要緊，再遠也不過二三十里路吧。」。
「我家很狹窄，不好待客。」。
「能讓我有個地方張開嘴就行。」。
「我家連酒杯都沒有。」。
「我習慣整瓶喝！」。

43、客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」。
船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！」。

44、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。

45、我家買了一台電腦！是送給我的生日禮物。
聽爸爸說，這是最先進的986！是現在最先進的電腦了，比。
天天在電視上做廣告的小霸王686還要好。「是MMX牌的」，他。
看浙說明書說，「一聽這名字就知道是原裝進口的。」MM巧克力。
豆可是我最愛吃的了，想不到電腦也有一個MM的，不過聽說有個。
公司叫3M，比這還要多一個M，一定更高級。
電腦這麼高級,爸爸也給我們定下紀律，比如給放電腦的那。
屋鋪上地毯，還有要用電腦必須先換上專用拖鞋。「這是我從專。
業書上看來的，」他揮舞著手裡的電腦書說，「這本書也特棒。
是1988年出版的，到現在還不到10年時間，已經再版4次了，可見。
多受讀者歡迎。」。
來給我家安裝電腦的電腦公司的人說，這台電腦的作用可多了。
是多媒體的，可以看VCD－－就是小影碟，這可是目前世界上最先進。
的技術，還可以干好多好多別的事情，只是他一時想不起來了。這。
人安裝電腦的技術可高了，只是他忘了帶改錐，爸爸只有上樓上張。
伯伯家給他借了一把。他邊安裝電腦邊對我們說，他們公司對電腦。
用

46、情景:一乘客在公汽上買票。
對話:
售票員:哪兒上的。
乘客:中門。
售票員:哪兒下。
乘客:還在中門。

47、貝爾被人稱為「最樂觀的人」。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋。
滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：「貝爾，你的鴨子都沖走了！」。
「沒關係，它們都會游泳。」。
「你的麥子也淹光了。」。
「沒關係，今年反正是歉收年。」。
「哎呀，水淹到你家的窗戶了！」。
「太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！」。

48、老李開車到山裡旅遊觀光，突然見到另一輛車從前面拐彎而出，向他迎面駛來。
那輛車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」沒有慢下來就絕塵而去。他百思不得其解，不甘示弱地回頭朝那輛遠去的車大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。

49、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬。
於你們。」。

50、媽媽：「這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同。
意，你到底要找一個什麼樣的？」？
女兒：「我要找一個有共同語言的。」。
媽媽：「他又不是外國人，怎麼會沒有共同語？
言？」。