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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、從前，有個人在一家店鋪里當學徒。到了夏天，掌柜的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。
買豬肝時，肉鋪的掌柜給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌柜的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌柜的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」。
小夥計一聽，心想：掌柜的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌柜說：「耳朵在這兒.....」。

2、＿＿父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂。
「明天，你給老師解釋一下就是了。」。
＿＿兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。

3、話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……。
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。」。
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……。
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……。
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……。
邱比特就對他們說：「唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。」。
兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……。
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。」。

4、一天，5歲的兒子對爸爸說:「給我5 塊錢，我們要去動物園看大蟒蛇」。
吝嗇的爸爸說：「這麼浪費錢，拿我的放大鏡到田裡看蚯蚓不就行了！」。

5、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到。
俄羅斯著名的馬戲丑角杜羅夫身旁，譏諷地問道：
「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受到歡迎，丑角就必須具有一張愚。
蠢而丑怪的臉蛋兒呢？」。
「確實如此。」杜羅夫回答說，「如果我能生一張你那樣的。
臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪！」。

6、妻子：「求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！」。
丈夫：「胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。」。

7、皇帝下旨賞贈大臣肉塊，管理官員很晚還沒來分，東方朔就拔出劍來割肉，對同僚說：
「大伏天要早些回去。」就捧了肉返家。
第二天，有人揭發，皇帝就召東方朔查問，東方朔脫下帽子跪下謝罪，皇上說：「先生。
站起來責備自己吧。」。
東方朔再次跪拜道：「東方朔啊東方朔，接受賞賜迫不及待，何等無禮啊！拔劍割肉。
何等英勇啊！割肉不多，何等廉潔啊！回家送給妻子，何等仁慈啊！」。
皇帝大笑道：「我叫先生責備自己，你反而讚譽自己了！」說著，又獎贈給東方朔一石。
酒、100斤肉，讓他回家送給妻子。

8、一天，有人問朱哈：「送葬的時候，在靈罩的前面走好呢，還是在靈罩的後面走好呢？」。
朱哈回答說：「只要你不睡在棺材裡，你想怎麼走就怎麼走。」？

9、1.和網友見面。
2.跟知己上床。
3.和情人結婚。
4.把愛好當成職業。
5.把同事當朋友。
6.借錢給朋友。
7.到朋友的公司打工。
8.在上司面前知無不言。
9.輕信上司的許偌。
10.喜怒哀樂都掛在戀上。
11.在人堆里大聲講手機。
12.頭髮油光可見，皮鞋滿是灰塵。
13.不會給自己找藉口或習慣與給自己找藉口。
14.相信僅靠努力不靠運氣和機遇就可以成功或是相反。
15.總是幻想一夜暴富或是從不相信奇蹟。
16.自做多情，別人禮貌的夸上一句就暈菜。
17.對ｍｍ的新衣裳和新髮型視而不見。
18.始終學不會藝術的恭維ｍｍ。
19.小心翼翼的問ｍｍ：＂我可以吻你嗎？＂。
20.對ｍｍ的＂不＂字信以為真。
21.介紹才結實的ｍｍ與英俊的光棍朋友相識。
22.向老婆坦白從前的感情經歷。
23.介紹老情人和老朋友交朋友。
24.沒私房錢或是私房錢被老婆發現。

10、一報社總編，攜一幫記者去酒店喝酒。
服務員問喝什麼酒？大夥說喝點三鞭酒，補補腎？
席間，男士們見唯一的一名女士去了洗手間，便迫不及待地議論起三鞭酒到底是哪三鞭？甲說有熊鞭，乙說是虎鞭，丙說是牛鞭。
爭論了半天，最後，丙說：「大家一致認為其中有狗鞭和牛鞭對吧？可那一鞭到底是他媽什麼鞭？」？
此話的後半句恰好被從洗手間回來的女記者聽見了，於是，便拍了一句馬屁，嗲聲嗲氣地說道：「嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱們的總編嗎！！！」。

11、顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：「這飯怎麼跟生的一樣，太糟？
糕了！」。
服務生麻木不仁地回答：「你沒看我們的招牌是『野味餐廳』。
嘛。」。

12、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」？
我回答：「那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。」。
她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」。

13、「中國的國球是什麼？」？
「這還用問，當然是桌球了！」。
「不對！」。
「那是什麼？」？
「足球！」。
「為什麼？」？
「總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！」。

14、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢，於是他攔住一位過路老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

15、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這。
樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。

16、小弟是一個典型的電腦痴，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦。
幽默。
小弟愛煞「紅警」，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外。
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：「不頂不頂，速賣基地！」大夥俱。
楞，後大笑。
小弟與一女友約會後，朋友問去何方，曰：「訪問一新主頁。」問。
印象何如，則曰：「介面友好。」一月後，小弟形單影隻，面對朋友一。
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化。
小弟在一電腦公司打工老闆讓我給客戶解釋一下軟碟機經常不讀盤的。
原因，我對客戶說道：「軟碟機不能讀盤，多數為軟碟機磁頭骯髒之故，用。
清洗劑洗一下便可。」一語未完，一客戶起身問道：「您推薦使用哪種。
香波？」。
一天，一客戶需一個硬碟，並要求安裝一些軟體，問小弟：「硬碟。
重嗎？」小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：「硬碟數據愈多，則愈。
重。」他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦痴，只是行為乖張，頗有「拆白黨」之。
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座。
位已滿，觀其中有一小孩，便走

17、一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：「你在做什麼？」？
「我在做一個實驗，」那精神病人得意地說：「你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。」。
醫生好奇地問：「那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？」？
「這正是我要留給人類的難題！」。

18、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7

19、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：＂您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？＂甘迺迪想了一會兒，說：＂這可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂。

20、連日大旱。百姓爭相去見拉比，請他禱告求雨。拉比祈禱——果真靈驗……。
不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱——。
徒勞。
拉比的僕人對失望的人們解釋說：「你們必須明白，拉比還非常年輕。求雨，他。
能做到。可是，如何讓雨停歇，他還沒有學會。」。

21、一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉。
思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：
「安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便？
士。」。
小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的。
吻，那是再好不過了。」。
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：「我。
再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。」。
「這次我想的可是一個嚴肅的問題。」小伙子說。
「會是什麼問題呢，安古斯？」姑娘很害羞地問？
「我正在想，現在你該付給我那個便士了。」。

22、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！」。

23、小偷正在一個人口袋裡掏錢,被那人發覺了. 「喂!你在我口袋裡摸什麼?」「嗯,對不起,我想找火柴.」「難道不能向我要嗎?」「哦,我實在不好意思只問你要一根火柴.」？

24、傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

25、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」。

26、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。

27、毛澤東一回頭--------革命之中起英雄。
周恩來二回頭--------英國女皇想卡油。
蔣介石三回頭--------黃金白銀向南流。
鄧小平四回頭--------改革開放有搞頭。
朱熔基五回頭--------貪官污吏到處游。
江澤民六回頭--------長江大壩攔截流。
柯林頓七回頭--------萊溫斯基去跳樓。
小布希八回頭--------阿富人民遭彈榴。
本拉登九回頭--------美國還要倒大樓。
阿法特十回頭--------呼籲和平被群毆。

28、阿凡提到一個人家裡作客，主人很吝嗇，在招待客人的牛奶里摻了大量的水。席間主人問起阿凡提鄉間的井水。阿凡提說：「今年那裡發生了奇異的事情，井裡冒出來的不全是水，很像摻了牛奶。色澤和真的牛奶一樣。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和這杯里的牛奶差不多。」。

29、從前有一個跳傘兵,沒有什麼經驗,而且特別膽小.有一天晚上在完成任務時,他為了讓陸地上的人能看到他,就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡,可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡,院子的主人是一位六十多歲的老婦人,她聽見聲響以後就把門打開,看看到底發生了什麼事.跳傘兵看見有人開門出來,於是他拖著滿身的燈泡,走過去很禮貌的問那位婦人: "很抱歉,太太.請問我這是在什麼地方?" 那婦人縮成一團望著他,用顫抖的聲音說: "地...地...地球..."？

30、拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：「艾米。
爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主。
啊！」。
法官回答：「好吧！」。
集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：「諸位中間有一個偷了。
鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。」。
偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：「抓住他。
他就是偷鵝賊。

31、１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚我終於同她聯網了！７、婚檢我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！１、約會我準備去訪問一個新主頁。２、對女友印象她的介面看起來很友好。３、約會時內急我去釋放一下內存。４、寫情書編寫應用程式。５、求婚你願與我共享一台主機嗎？６、結婚我終於同她聯網了！７、婚檢我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！９、吵架看來我和她還有些不兼容。１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

32、在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處途中。
有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：
″小姐，我請你吃消夜好嗎？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，別這樣，交個朋友嘛！″（我好害怕喲！）。
″小姐，我好像認識你喲？你是企管系的嗎？″（哇咧～～～）。
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其他人來看————瞎了眼的色狼。
他還不知道我是男的呀？？唉～為他默哀三秒鐘～～～。

33、前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893—1930年）15歲就參加了布爾什維。
克，對黨有深厚的感情，常常把「十月革命」親切地抒寫為「我的革命」。
有人刁難他，說什麼：「你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱？
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？」。
詩人幽默地反唇相譏：「向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我。
們、我們愛你嗎？」。
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條。
子，條子上說：「馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩。
里卻總是『我』、『我』……這是為什麼？」？
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：「尼古拉二世卻不然，他講話總。
是『我們』、『我們』……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？」。

34、有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：「您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？」少年反駁道：「可是您開始寫交響樂時才10歲呀？」「對，」莫扎特回答道，「可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。」？

35、笨笨豬：「流氓兔，你睡覺時為什麼還帶眼鏡？」？
流氓兔：「我的視力不佳，擔心做夢時看不清東西。」。

36、民國時，有個叫胡文虎的人，不信廣告有用。他說：「我不信有。
人注意廣告，否則，我願意每天花廣告費。」。
某報知道了他的主張，就登一個大標題：「胡文虎將何為？」胡。
文虎一見，就去問報館。報館說：「且看明天報紙。」。
明天又登一大標題道：「胡文虎將登廣告矣。」從此，胡文。
虎每天登廣告了。

37、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大。
發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」。
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷。
看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」。
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙。
手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」。

38、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。

39、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另。
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不。
容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛。
細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上。
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠。
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少。
或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響。
他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

40、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」。
阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」。

41、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。

42、將軍在訓話時，士兵布萊克思想開小差，將軍十分生氣，把他叫出來，說：「你為什麼不聚精會神聽我講話？」布萊克回答：「我在聚精會神聽呢？」「那你重複一下我剛才講的。」「好的，將軍。」布萊克答應道，「你為什麼不聚精會神聽我講話？」？

43、一次，小童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為先人？」？
媽媽說，「因為先是對死去的人的稱呼啊。」。
童童說：「那對死去的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」。

44、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

45、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他。
進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我。
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。

46、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：「喚精童具茶。」。
已而獻茶者，乃一奇醜童子也。其人曰：「似此何名精童？」友。
白：「正唯一些人（銀）氣也無得。」。

47、有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡采竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的采竹筍中，突然有顆石頭翻了下來。
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石....頭....！」。
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」？
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍。
男孩：「爸！有石頭！」。
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」。
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的采竹筍，不巧，又有石頭滾了下來。
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」。

48、有一日兒子問媽媽吃肉的是什麼龍媽媽說霸王龍，兒子又問吃草的是什麼龍媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什麼龍媽媽無法回答反問你說呢，兒子堅定的說媽媽是蒸籠？

49、有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：「我叫姐夫。」狀子遞上去後，縣官升堂：「傳姐夫上堂！」當差的齊聲喊道：「請姑老爺上堂！」縣官聽罷怒喝道：「餛帳，什麼姑老爺！」差人慌忙跪下道：「回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？」？

50、老師在黑板上寫下「撲朔迷離」四個粉筆字，然後轉過身說：「請萊特解釋一下這個詞。」。
萊特是個深度近視。他費了半天的勁兒也沒能看清黑板上的字，只好老老實實地說：「看不清楚。」。
「非常正確，請坐。」老師滿意地點點頭說。