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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？

2、一對戀愛中的情人，一次在看電影時鬧了一點誤會。回家後男的明思苦想也找不到解決的辦法。
一日，忽然茅塞頓開。急忙跑到了女孩家裡說：「老婆，如果上天再給我一次機會我願用世間最真摯的豬叫聲對你說。『希瑞賜予我原涼吧！我是霍曼！』。

3、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議 QQ空間代碼，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。

4、醫生：有倆個消息要告訴你。一個是好消息，一個是壞消息。不知你想先聽哪個。
病人：我喜歡美好的東西多一點。
醫生：OK。恭喜你，你的陽具加長了5公分。
病人：YE。哪壞消息是什麼？
醫生：很不幸，哪是惡性腫瘤。

5、有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：「都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。」。
一位年青人發言：「每次都是我先衝上來，這次也應該是我先上車。」。
令一位中年人也發言了：「每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。」。
一老者發言：「我想要最後上車！」。
司機不解，問老者說：「每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？」。
老者慢理斯調的說：「如果沒有他們，我怎麼做『全身按摩』，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？」？

6、一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，連親數下，郎大怒。
曰：「如何不識著羞恥？」婦應曰：「其實一時認錯了，不知。
是你，莫怪莫怪。」。

7、你長得很有創意，活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意，只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去，沒有你怎能襯托這世界的美麗。

8、美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂？
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂。
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。＂？
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂。

9、德里電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子看見一隻又肥又大的貓，便問：「媽媽，這是丈夫還是妻子？」導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：「媽媽，我知道了。這隻貓是丈夫！」「為什麼？」母親吃驚地問。「剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。」？

10、新來藥房的實習生問藥劑師：「您從櫃檯旁邊的小箱子裡取的是什麼藥呢？」「當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這裡面的藥。」？

11、一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師。
說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」。
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」？

12、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？」。

13、有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：「讀書有什麼好處？」妻子說：「一字值千金，如何不好？」監生回答說：「難道我這個身子，只值得半個字？」？

14、21、藥店的夥計常記得你，一去就知道是買琵琶露。
22、不用買養老保險。
23、被拋棄時燙身一時良藥。
24、手指尖的淡淡煙味讓離開你的婆娘想念你。
25、死了還可以捐獻肺以做研究。
26、進了班房，提審時唯一可以要求得到的東西。
27、增加國家稅收和減少失業。
28、衣服上的煙味加上點香水口紅印子可以作為女友跟你主動分手的最好道具。
29、讓你養成節儉的好習慣，從不會因為沒錢而買不起煙。
30、沒煙抽抽劣質煙可以知道憶苦思甜的含義。
31、作為遞名片後的跟進措施。
32、吹牛的時候，吐幾口正宗的煙圈，以增加說服力。
33、可以貫徹計劃生育政策。
34、增加醫院收入，促進醫學發展。
35、未成年人嚮往的酷型裝扮必須品。
36、沙啞磁性嗓音的速成品。
37、煙缸生產廠家永遠不擔心會倒閉，打火機廠同理。
38、上網必備，沒了它根本沒法上網。
39、可以從帶「吸煙有害健康」小字的煙草廣告中領會些許人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

15、孩子：「媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？」。
媽媽：「不是。」。
孩子：「那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？」？

16、醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：「如何使一個病人大量出汗？」。
這個學生最後只得寫道：「在本學院裡，我只需將他送來參加。
醫學考試即可。」。

17、--她就是我的情人。
--太美了。
--她是哪裡的人。
--夢中的。

18、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生。
問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）。
里出來的。」。

19、有一個女人要出嫁了，他媽媽說：孩子啊，不要嫁他，他沒錢的，你以後不會有好的日子過的！結果，那女孩還是加給了那個男孩。過了幾天，那個女人回家了，他媽媽說。你有沒有吃飽啊！她說：白天沒吃飽，晚上那跟香腸讓我吃個夠。

20、小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪裡，答曰：月亮今天不上班。
接著——。
父：眼睛有什麼用？
女：睡覺的時候閉。
父：牙齒有什麼用？
女：要咬人。
父：鼻子有什麼用？
女：吹鼻涕。
父：頭髮有什麼用？
女：用來理髮。
父：屁股有什麼用？
女：用來尿尿。

21、兩個酒鬼一起閒聊。
「我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了。
我老婆。」。
「我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法也。
說出來，給我老婆聽到了。」。

22、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

23、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。

24、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦。
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的。
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……。

25、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」「購物袋在哪裡？」「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

26、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？

27、啊,親愛的,我終於可以碰你了,真有點迫不及待.--我的薄荷糖。

28、講政治經濟學的老師說：「貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的。
促進作用，今天我們不用以物易物了。」。
一個學生說：「今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣。
起促進作用！」。
「今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？」。
「能，互相贈送禮品呀！」。

29、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\>
C：「\>電視。
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C：「\>看電視。
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C：「\>開電視。
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C：「\>打開電視。
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C：「\>電視開。
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C：「\>開。
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C：「\>我要看電視。
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C：「\>再不開我可生氣了。
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C：「\>我真生氣了。
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C：「\>
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30、一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。
看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」。
內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」。

31、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵；但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。
一次，他喝醉了酒被人發現了。「神父，您幹嗎喝酒呀，您不是說過酒是人類的敵人嗎？」。
「是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀……」？

32、有一位丈夫很會吸煙,老婆叫他戒煙他總戒不了,老婆採取了你買一包煙多少錢,她就存多少錢.一年下來,老婆拿出一千多元錢對老公說:「老公,你看,去年你吸煙吸了一千多元錢.多可惜呀!」老公一看想:「我若不吸煙,一年下來可省一千多元錢.」他下了決心戒了煙.第二年就問老婆說:「我今年戒了煙,你今年存多少錢呀!:」。
老婆說:「今年沒有存錢.」老公說:「看來還是我吸煙好,你能存錢」。

33、一官升職，謂其妻曰：「我的官職比前更大了。」妻曰：
「官大，不知此物亦大不？」官曰：「自然。」及行事，妻怪其藐。
小如故，官曰：「大了許多，汝自不覺著。」妻曰：「如何不。
覺？」官曰：「難道老爺升了官職，奶奶還照舊不成？少不得我。
的大，你的也大了。」。

34、滅鼠工作領導小組在檢查驗收時，發現某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：「請問，你們是用什麼方法滅鼠的？」醫生：「我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。」？

35、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。

36、一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩按門鈴說：「爸爸一會兒就來給您裝新玻璃。」。
果然不錯，一個男人走上台階。穆勒太太把皮球還給了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好了，說：「10塊錢。」。
「什麼？你不是他的爸爸？」穆勒太太問？
「怎麼？你不是他的媽媽？」？

37、一天妻子回家，丈夫正在網絡中馳騁，妻子在門外沒有鑰匙進不去，她就按門鈴------叮咚，正玩過癮的丈夫沒有反應過來，他說「請輸入用戶名」。老婆大聲喊「我是你老婆啊」，丈夫說「請輸入密碼」，妻子答「趕快開門」，丈夫又說「密碼錯誤，登陸失敗，請重新輸入用戶名密碼」，妻子發火了，吼到「晚上是不是想挨扁了，著不開門有你好受的」，丈夫現在才如夢初醒說「密碼正確，登陸成功」。

38、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖。
馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：
「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

39、在河南的國道上看見的：
搶劫警車是違法的。
在河南的國道上還看到絕對經典的一條：
一人結紮,全家光榮。
在貴州的施秉看到的：
放火燒山，牢底坐穿。
在鐵路上看到的：
橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。
在浙源至理坑的路上一個小村莊農舍上刷著這樣一條標語：
國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。
北京某遠郊縣：
少生孩子多種樹，少養孩子多養豬。
湖南某鄉政府：
結貧窮的扎，上致富的環。
貴州銅仁,在去梵凈山的路上,一個屠宰場的標語:
以三個代表指導我們的屠宰工作。
在山東看到的標語：
光纜不含銅，偷盜要判刑。
安徽，歸還農業貸款的標語：
人死債不爛，父債子來還。
山東聊城監獄：
人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民。
把掃黃打非鬥爭進行到底。
前方收費站。
垃圾分類，從我做起。
--上海浦東新區宣傳垃圾分類的一則標語，發現於懸掛在浦東大道兩側的旗幟上。
寧要家破，不讓國亡。--山東菏澤計劃生育標語。
「一人超生，全村結紮!」雲南楚雄

40、兩個貪吃懶做的人在聊天。
甲：「錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。」。
乙：「錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇敵消滅得乾乾淨淨。」。

41、一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查，醫生對他說：「脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。」青年按照吩咐做了一切。
醫生注視了他一會兒，說：「行了。」。
「醫生，你還沒給我體檢呢。」青年說。
「沒必要了。」醫生和顏悅色地說，「我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麼疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。」？

42、某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲:「哪一個做莊。」值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦子找不著,他又大聲地叫了一聲:「白板放到哪兒去了?」。
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」。

43、漢語中有許多同音字詞，有時讓人不好領會。
話說焦書記日夜操勞，積勞成疾住進了醫院。經過一段時間的治療，病情大有好轉，出院前，主治大夫囑咐：焦書記，回去以後不要急著上班，再休息些日子，一個月內不要同房。
大夫你不知道啊，焦書記說，我全家人只住一間房子，不同房怎麼住？
大夫知道焦書記領會錯了，又說：我的意思是您不能同床啊！
焦書記笑著說：我家就一鋪大炕，孩子又多，不同床睡在哪裡。
大夫一看焦書記仍不明白，就直接說了：我是說您不能性交啊！
這下焦書記不樂意了：俺從老祖宗一輩就姓焦，家裡的娃娃也姓焦，你說不準姓焦俺就不姓焦了。

44、黃球迷：聽清楚沒有?國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上只犯偶爾，不犯錯誤。

45、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了。
2、當時孔融正好牙疼。
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業。
4、為了要成名。
老師悵然。

46、一家請客，擺列水果。家主母取甘蔗食之，連聲叫淡。廚。
司曰：「娘娘想是梢（同騷）了。」。

47、法官問一罪犯：「你敢肯定，這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有。
其他同夥嗎？」。
「是的。要知道，當前能找到一個與你志同道合的人，那是相當困難。
的。」。

48、吳縣縣官要徵收虎丘的茶葉，命差役拿了需征的茶葉金額督促虎丘和尚繳納。和尚們無。
法完成，差役就押解和尚向縣府交差。縣官命鞭打和尚30大板，還在大街上傳布通告。和尚。
又急又慌，聽說縣官非常尊重唐伯虎，便託人帶著重禮去求情，唐伯虎卻拒收禮物。
一天，唐伯虎出遊，偶而見到和尚遊街示眾，便開玩笑地在他的木枷上寫了首打油詩：
「皂隸官差去採茶，只要紋銀不肯賒；縣裡捉來三十板，方盤托出大西瓜。」。
縣官聽說，便審問和尚木枷上的詩是誰寫的，回答道：「唐解元（解元，系省里會試舉。
人第一名）。」縣官大笑，釋放了和尚。

49、孫子要叫爺爺去買電視機,他們去了電器商店後,爺爺想買個18寸的電視機給孫子.孫子不高興地對爺爺說:「爺爺,18寸只能看半身的.要買買大的,可看全身的.」。

50、一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐。
廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。
新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的。
東西，對嗎？」。
先生答道：「當然囉，但是現在我們該吃些什麼？
呢？」。