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綜合笑話名句大全

1、話說mike跟著老闆去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：「您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。」mike於是就將地址留給了警察。一個月後，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：「北京的警察就是實在。」。

2、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：「太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。」「真了不起，」闊太太以非常羨慕的口氣說：「我要有你那樣的毅力就好了。」。

3、教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說 教授,允許我糾正嗎?教授看了一下表,然後說:不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了。

4、中尉走過一名二等兵面前，二等兵沒有按軍規向中尉敬禮。中 尉大怒，命令二等兵：
「你現在向我敬200次禮，這是對你的懲罰。」。
正巧有一名將軍路過。問明事由，將軍微笑著說：「這很好，不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。」。

5、某食品店收到顧客退回的一磅糖，並附有一張紙條，上面寫道：「作為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。」。

6、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉。
對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解。
褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」。
姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的。
我是囫圇曬的，如何趕得上？」。

7、一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟你年紀。
老有關係。」。
「不可能，」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右？
腳不痛？」。

8、教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士。
背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：「這是我的門！我的門！喂。
你把我的門搬到哪裡去？」。
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在。
地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道： 「真主啊！
門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？」。

9、阿偉又在吹牛了：「昨天，我打了噴嚏，美國那邊都聽到了。」。
「又在吹牛了吧？」小美搖搖頭說。
「你哪來這種本事？我不信。」小麗也搖頭。
「哈，這很簡單呀！我打噴嚏的時候剛好在接一個電話，電話是我老爸從美國打回來的。」。

10、在布置學生做習題時，女教師問一個學生：「孩子，你會做減法。
了，是嗎？來，我們一起算算看，2減去1等於幾？」。
「等於1，老師。」。
「好極了！那麼，10減去10呢？」。
「我不知道！」。
「孩子，別急。我打個比方，在你的口袋裡如果有10塊糖，但它。
們一下子都丟了，你口袋裡還有什麼呢？」？
「老師，我知道了，還有一個洞。」學生認真地說。

11、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？」。
店員看在小費的份上，答應了QQ空間免費皮膚，並懷疑地問：「這是為什麼？」？
男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」。

12、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」。

13、一位紳士到旅遊勝地的一家賓館要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：「房間全滿，無法安排。」。
「聽著！」紳士說，「假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？」。
「當然啦，他是總……」。
「好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！」。

14、早些年，人們在趕集的時候常常騎著小毛驢，回來時好用毛驢馱東西。
這年臘月甘八，有個人買了許多年貨放在驢背上馱著走。走了一段路，他突然站住了，又走進一家店鋪，急三火四地買了一兩五香面。出來一看，毛驢餓急眼了，回頭把背上的一卷年畫嚼吃了。他氣急了掄起鞭子打毛驢。
這時，走過一個人，對他說：「這怕什麼，我摸摸這畫走到哪了。」說著說著就去摸毛驢肚子。摸摸又說：「快了，快要拉出來了。」？
這個趕集人等不得，伸手就要去掏驢腚。
一直站在旁邊看熱鬧的一個人，看到這種情形，又生氣，又好笑，對他說：「你這個人真胡塗，驢腚里能掏出好畫（話）嗎？」。

15、妻子：「你把我的信寄了麼？」。
丈夫：「好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。」。
妻子：「多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。」。

16、一個小偷，悄悄地鑽進，一對夫妻家中，從晚上起就藏在走廊底下。打算家裡人睡著後再下手。到了夜裡，窗戶被大風吹的「啷」的一聲響。夫婦正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：「怕是小偷在開窗吧！」小偷聽後大怒，從走廊下喊到：「你別冤枉人！」。

17、李元嬰做降州刺史時，多有驕縱失度的行為，參軍裴聿幾次勸諫，李。
元嬰大為光火，令左右用竹板抽打裴聿。後來裴聿入京述職，把事情統統。
告訴了皇帝。皇上問裴聿：「你被打了幾板？」。
裴聿說：「前後總共八下！」。
皇上立即賜令遷升裴聿八階為六品官。裴聿回隆州後，嘆息說，「我。
命真薄哪！若是多說一板，不就升人五品了嗎？」。
聽者大笑，都戲稱裴聿為「八拓將軍」。

18、一個姓魏的男子問老婆:「人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?「？
老婆回答:「我們的孩子更容易取名字,乾脆叫魏生金(衛生巾)!」。

19、（1）。
妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」。
夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」。
（2）。
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」。
夫：「不會。你的丑跟頭髮沒關係。」。

20、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。」 妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。」？

21、李鴻章有一次洋務到國外，到了旅館裡說去要拉大便。
然後他去了廁所，但是那個時候是馬桶，他不會用。
於是他站在上面蹲著，正好拉在旗袍上，用完後他一甩把大便甩到了天花板上~~這個時候有一個洋人進來，李便和他說：「我給你一塊大洋你告訴我這個東西怎麼用？」洋人對李說：「不，我給你十塊大洋，告訴我這個是怎麼弄上去的！」？

22、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？

23、一農民不慎將拖拉機開到了高速公路上，沒想到車壞了，他就在路邊等，看有沒有車幫他拖走，不久來了一輛奔馳，他就把奔馳攔住了，好說歹說，總算說服了奔馳車的司機幫他的忙，農民說：你的車跑的快，我的拖拉機受不了，你開車的時候注意看道車鏡，如過我的左轉向燈亮了就說明你開的太快了，你就放慢速度。奔馳司機說：沒問題，就這樣上路了，開著開著，從奔馳司機看到有一輛本田汽車從他左邊超過，那司機還指著他的奔馳車笑他，，奔馳司機大怒，一腳油門踩到了底，忘了還有車，後面的農民急的滿頭大汗不停的打左轉向，這時路邊停著一個高速巡警車，車內一交警正在聽音樂，突然看到一輛本田車從他眼前過去，緊接著又一輛奔馳也追了上去，他急忙給總部通電話說：有一本田和一奔馳在高速路上飈車，請總部立即支援，話音未落，他又看到了那輛拖拉機打著左轉向竄了過去，急忙說，不對，飈車的後面還有一輛拖拉機。

24、夥伴對湯姆說：「聽說坐在火車中段最安全，一旦發生事故，火車兩頭。
遭到的破壞最大。」。
「傻瓜，他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？

25、美國風光，千里兵瘋，萬里血飄，望白宮內外，唯驢盲忙，紐約上下，頓失世貿，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲與地震試比高，須晴日，看瓦片數，分外難瞧。TMD如此糟糕，引無數老美競折腰，惜福特里根，略輸文采，布希父子，更遜風騷，一代鳥人柯林頓，只識上床把妞泡，俱往矣，數恐怖人物，還是拉登高。

26、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

27、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。

28、「哥哥，你說什麼叫動物園呀？」？
「動物園就是有動物，但又不讓狩獵的地方。」。

29、英語老師是個金庸迷。上中學的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然聽聞老師講「八大時態」，忙站起來糾正說：「老師，沒那麼多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進去了？」。

30、一個自以為是」歌唱家」的人正在森林裡散步,看到遠處有一個人正在準備上吊,他馬上跑去對他說:「老兄,你為什麼要上吊呀?」？
「我失戀了.」。
「你不要衝動啊,我給你唱一首情歌聽,給你散散心就沒事了.」說完他就唱起「康定情歌」來.沒唱完一句,這老兄就忍不著了說:「老弟,你別唱了,我聽你唱死了還不如弔死痛快」……。

31、幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年。
時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：「你現在。
改行還來得及。」班奇利回信說：「親愛的，來不及了。我已。
無法放棄寫作了，因為我太有名了。」。

32、某人想向一個財主借牛，於是派僕人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。

33、東家令蒙師作篇祭文，蒙師搜索枯腸也作不出，正不知所措，情急中便騎上東家的馬。
跑到荒郊野外，找到一座燒瓦的窯，忙下馬跑進去躲了起來。此馬徘徊踟躕，不願進窯，蒙。
師在窯中煞是著急，罵馬道：「你若會作祭文，便在外面站著吧，反正我是不敢出去了。」。

34、一個年輕的姑娘有個男朋友。
有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：「你姓什麼？」？
「我姓魏。」姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：「魏什麼」？
「我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！」姑娘的男朋友說？

35、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

36、有妻妾各居者，一日，妾欲謁妻，謀之於夫：「當如何寫帖？」夫曰：「該用『寅弟』二字。」妾問：「其義何居？」夫曰： 「同僚寫帖，皆用此稱呼，做官府之例耳。」妾曰：「我輩並無官職，如何亦寫此帖？」夫曰：「官職雖無，同僚（同屪）總是一樣。」。

37、從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。
朋友們告誡財主說：「仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！」。
土財主哈哈大笑道：「虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香煙嗎！」。

38、二戰結束五十一周年之際,沒受到足夠教訓的日本人又在躍躍欲試。憑。
借經濟勢力,日本感到徹底否認侵略罪行,並重溫大東亞共榮圈美夢的時候又。
到了。日本首相又一次到靖國神社向屠殺中國人的戰將的靈位默拜,以汲取。
精神上的力量。凡是不麻木的中國人,都感到了一股寒意。中國在工業總力。
方面還落後於日本。中國的軍費不到日本的百分之二十。
為什麼中國人現在還不能達到日本的工業水平呢?追其原因是因為中國？
沒有資本:建一個高科技的工廠需要數十億美元,而在中國幾千萬人民幣的投。
資就是大項目了。日本這麼小,資源這麼缺乏,怎麼有這麼多錢?中國這麼大？
地方,這麼多人,卻這麼窮,是不是因為人太蠢太懶?還是別的原因?答案是眾。
所周知的,日本人手裡的錢是從中國通過燒殺搶掠去的。日本人在甲午戰爭。
旅順大屠殺後從中國勒索了兩億兩白銀,中國數百年來依靠小農經濟積蓄的。
財富基本被一搶而空,隨後日本作為八國聯軍的一員又從中國掠走數千萬兩。
白銀。中國不得不靠向列強借債度日,而這沉重的負擔最終還是落到了老百。
姓頭上,每年辛苦勞動所得都被

39、以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前，小明家的電話號碼是444444，常常有奇怪的電話打進來。某天午夜12點的時候，電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是4444444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！」。
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」。
那人：「我只能打電話到4444444，沒辦法打給別人。」。
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到4444444？難道是鬼？！過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是4444444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！。。。我的手指卡在電話撥孔里！！」。

40、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

41、馬克·吐溫在密蘇里州辦報時，收到一個訂戶的來信，信中問：「馬克·吐溫先生，我在報紙里發現了一隻蜘蛛，請問您這預兆著的是吉？是凶？」。
馬克·吐溫回信說：「這不是什麼吉兆，也並非什麼凶兆，這蜘蛛不過想爬進報紙去看看，哪個商人沒有在報紙上登廣告，它就到那家商店的大門口去結網，好過安安靜靜的日子。」？

42、哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶"。

43、凌晨三點，艾米爾正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地說：「艾米爾，有個強盜走進。
了你的書房……」。
「嗯……」艾米爾半睡半醒地答道，「不知道他要讀些什麼書？
呢？」。

44、冬至是鬼節，不過，新新人類不管這套。
冬至那晚，熄燈後寢室安靜下來。突然電話響起，老五接起電話：「喂？」。
「格格格格。。。。。。」電話那頭傳來笑聲。
「誰啊？」。
「嗚~~~~~~哈哈哈~~~~~~~」電話那頭開始學鬼叫。
老五不出聲。
「咦？怎麼了？她不出聲嘛？」電話那頭缺乏耐心？
老五安靜的聽著。
「繼續，嗚~~~~~~呼~~~~~~~」無聊的夜，無聊的人。
老五還不出聲。
「怎麼啦？喂！」電話那頭害怕起來？
「ZZZZZZZ。。。。。。」原來老五睡著了。

45、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰： 「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要 折頂方巾與他帶帶。」。

46、一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門。
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道：
「誰住在二樓？」。
老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」？
這人將那隻安全套遞給老頭，說：「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！」。

47、海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議。
員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些。
選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條。
請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：「我家裡除了情書以外．只有遺囑了，你還能。
叫我拿什麼東西給你呢？」？

48、老師：「你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。」。
學生：「這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵。
的前面嗎？」。

49、學生問語文教師：「老師，詩經是什麼意思？」？
老師說：「你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學。
的一種形式，而經呢，那是屬於宗教範疇的東西。」。

50、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。

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