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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、為了解決自行車亂停放問題，學校特意新設了幾塊通告牌，一位學生見此，突然嚷了起來：「象棋有了新規則！」眾人皆一楞，繼爾恍然大悟，通告牌上赫然寫著：「禁止停放，違者扣車。」。

2、一位詩人素以寫簡訊著稱。有一次，他跟朋友爭。
論，說：「任何事物都應該從兩方面來看。」他的妻子笑。
著插話說：「可有一件東西只需看一面。」。
「什麼東西？」詩人間？
「你的來信，親愛的，它通常只有一面。」妻子答。

3、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。
蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」。
「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」。
「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」？
「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家。
這不證明還沒有到4點鐘嗎？」。

4、史密斯大太站在丈夫的墳前哭泣，一位陌生人走。
到她的身邊說：「夫人，我為您的不幸而感到難過。但。
我必須告訴你，我一見到你就愛上了你。」。
「呸！你這個流氓，」史密斯太太喊道，「你給我。
滾開，不然我就叫警察了。這是談情說愛的時候嗎？」。
「我不是有意的，」溫文爾雅的陌生人解釋道，「。
我實在是為您無與倫比的美貌所傾倒。」。
「唉，」史密斯太太轉變了語調，「你應該在我不。
哭的時候來關心我。」。

5、一列火車進站了，女列車員在車下巡視，此時車上一鄉下屠夫尿急，廁所又不開，索性站在窗口，可剛剛解開褲子，就聽見女列車員吼到：「大鬍子，快把煙掐嘍！」。

6、兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇。
了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚。
了！」。
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」。
「左耳有些聾的比格。」。
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」。
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛。
寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」。

7、喬治·艾倫是羅斯福總統派往英國視察的紅十字會官。
員。他在倫敦逗留，總愛和文森豪威爾將軍打橋牌。一天晚。
上，艾倫不是艾森豪的搭檔，在輪到他叫牌那說道：「我。
拿到一張百搭，必須換一張牌。」。
「哦，不能換，」艾森豪說．「那是梅花6。原來。
那張丟了，請注意那張牌角上的記號。」。
艾倫放下手中的牌，頭朝椅子後面一仰，說道：「如果我。
們這位盟軍龐大艦隊的總司令連一副完整無缺的紙牌也拿不。
出的話，那麼我將十分懷疑，其他一切必要的軍需和裝備是。
否已經準備充分。否則拿什麼去戰勝希特勒呢？」？
「喬治，」艾森豪嚴肅地說道，「請允許我告訴你一。
點：我們不準備和納粹打牌。」。

8、一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入。
群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸。
摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣。
宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來。
並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的。
不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於。
是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的。
那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。

9、有失牛而訟於官者，官問曰：「幾時偷去的？」答曰：「老爺，明日沒有的。」吏在傍不覺失笑，官怒曰：「想就是你偷了！」吏灑兩袖口：「任憑老爺搜。」。

10、一天，有個酗酒者被押進警察署。
「你怎麼又上這兒來了？」警察問？
「是兩個警察送我來的，先生。」。
「又多喝了酒吧？」。
「是的。不過這回不是我，而是他倆。」。

11、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。

12、一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：「澡堂里人多不多？」。

13、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想，壞了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個子陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖乖地從口袋裡掏出了錢包。王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前，我已經給你掏出來放在家裡了。」。

14、一顧客走進小飯館，問：「您的包子怎麼賣？」？
「兩塊五一斤。老闆回答。」。
「喲，怎麼街口的那家只賣一塊五一斤呢？」？
「那您為什麼不買那家的呢？」？
「那裡已經賣光了。」。
「當我賣光的時候，我可以只賣它兩毛錢一斤。」。

15、一人買了二斤羊肉回來，想吃手工餃子，問老婆會不。
會包，老婆說：「會！」。
第二天，那人下班回來。老婆說：「包好了，是蒸餃。」揭開蒸籠蓋一看，是兩隻奇型怪狀的大餃子！那人氣得半天沒說出話來。
過了幾天，老婆說：「那天的餃子沒包好，今天我又買了二斤羊肉，重新給你包的。」說完便端出蒸籠來，揭開一看：原來是一隻特大的餃子！那人忍不住笑出聲來。老婆這才說：「上次你嫌我多吃了，你就生氣。這回全讓你吃，你就高興了！？」。

16、我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果只聽孩子對著聽診器講話：「歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？」？

17、林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。
一次，他和史蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答道：「現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎？」。

18、女顧客：「我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼？
最適合男子用的呢？」。
女店員：「太太，請問你們結婚多少年了？」。
女顧客：「大概有十幾年了。」。
女店員：「那麼請到樓下廉價部去買吧。」。

19、大明上廁所小便，剛走進衛生間，就聽到有人說「你好」，他怕人家說他沒禮貌，連人都沒見到也只好跟著說「你好」。誰知哪聲音接著又說：「我不是和你說的。」大明環顧四周，一個人也沒有。原來是有人在大解處用手機通話。大明出來時又聽到一句：「中午我請你在老地方吃飯。」這時，大明說什麼也不敢搭腔了？

20、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。

21、有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重。
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這。
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」。

22、一生見有投制生帖者，深嘆「制」字新奇。偶致一遠札。
遂效之。仆致書回，生問：「見書有何話說？」仆曰，「當面啟。
看，便問：『老相公無恙？』又問：『老安人好否？』予曰：『俱。
安。』乃沉吟半響，帶笑而入，才發回書。」生大喜曰：「人不。
可不學，只一字用得著當，便一家俱問，到添下許多殷勤。」。

23、男:交往這麼久了,咱們...同居吧。
女:我爸媽不會原諒我的。
男:如果我們結婚呢？
女:我不會原諒我的。

24、阿凡提誇耀自己說：「我懂得鳥語。」這話讓皇帝聽到了。皇帝就帶著阿凡提去打獵。走著走著，碰到了一座塌毀了的破土牆。皇帝在土牆下聽到一隻貓頭鷹在「咕咕」的叫，就問阿凡提：「你聽它在說什麼呢？」「它這樣說呢，」阿凡提回答，「如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國家也就要跟我的老窩一樣子。」？

25、一天正好三個省的出差人住在了一個旅店，沒有電視可看很無聊，就聊了起來，說到：都是哪的？其中說：我是湖南的；我是湖北的；我是河南的。哦，那，能說說各自的好特產嗎？湖南人開口了：我們湖南的傘好，撐開大，合著小，雨天用得多，晴天用得少。哦，湖北人說了：我們那的扇子好，熱天用得多，冷冷用得少，撐開大，也是合著小。哦，河南人也說了：我們河南的球好，硬了大，軟了小，湖北人用的得多，湖南人用的少，湖南人不願意了：為什麼我們用得少哪？湖北人說了：你們離河南遠嗎？

26、劉公榮為西晉名士，好與人飲酒，飲時從不挑剔同飲之客為誰，不管身份貴賤都一視同。
仁。有人譏笑他這種不分貴賤的行為，他笑道：「比我高貴的，不可以不給他酒飲；不如我。
的，亦不可以不給他酒飲；與我同輩的，又不可以不給他酒飲。」所以劉公榮終日與人共飲。
而醉。

27、父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球?」兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」父親：「可足球不能取暖。」兒子：「怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎?」？

28、一生賃僧房讀書，每日遊玩，午後歸房，呼童取書來。童持《文選》，視之，曰：「低。」持《漢書》，視之，曰：「低。」又持《史記》，視之，曰：「低。」僧大詫曰：「此三書，熟其一，足稱飽學，俱雲低，何也？」生曰：「我要睡，取書作枕頭耳。」。

29、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼道，「每個人也該付帳了！」。

30、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他：「你不為你的獨身主義後悔嗎？」斯賓塞愉快地答道：「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」。

31、印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。

32、一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老闆「可口可樂」要多少錢。結巴：老老老老老老老老闆板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂…… 老闆聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。結巴：多多多少錢？老闆：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買……… 老闆又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。結巴：買買買不起。

33、有個人愛吃紅燒牛頭。信佛者勸他說：「你若活著的時候吃牛頭，死。
後牛會跟你算賬的！」這人笑笑，依然如故。
一天夜裡，夢見自己死了，被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙里，都。
是些牛頭馬面之類的怪物列於堂上。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊，他不但。
不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂滋滋地說：「哈，這麼肥的牛頭。
最適合紅燒啦！」牛頭一聽嚇壞了，只好苦笑著把他又送回陽間。

34、府取童生，祈夢：「道考可望入泮否？」神問曰：「汝祖父是科下否？」曰：「不是。」又問：「家中富饒否？」曰：「無得。」神笑曰：「既是這等，你做甚麼夢！」。

35、一個和尚專門向人宣傳因果報應，以此騙取金錢。
一天，他見一人正在殺豬，就上前勸阻道：「阿彌陀佛，出家人慈悲為懷，走路都怕踩。
死螞蟻，千萬不可殺生啊！」。
那人問：「豬也不能殺嗎？」。
和尚說：「當然！佛經上說，殺什麼來世就做什麼。殺狗變狗，殺豬變豬，永遠不能做？
人。」。
那人笑道：「哈哈，照你的說法，最好去殺人。」。
和尚急忙道：「阿彌陀佛，罪過，罪過！螞蟻、螻蛄都不能殺，何況殺人？」。
那人搶白道：「你不是說殺什麼變什麼嗎？！」？

36、旅客在客房裡打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：「服。
務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧。」。
服務員聽了不屑一顧他說道：「嚷什麼？跑點兒電有什麼關係，又不找？
你付電費。」。

37、舊東西又開始走俏。許多人跑到他們的親戚朋友那兒去找舊。
家具、舊書畫等各種各樣的舊貨。
一位收藏家在村子裡發現了一個非常珍貴的老式柜子。柜子。
的主人說：「這個柜子大舊了，木頭已經朽了，它只能當柴火用。」。
收藏家想：「既然他這麼說，那麼這個柜子他一定不會要高價。」。
於是他對柜子的主人說：「我明天早上來取這些柴火。你考慮一下。
值多少錢，我馬上付給你。」。
當收藏家第二天早上開著車來裝運柜子時，看到門前堆著一。
堆柴火。柜子的主人走出來說：「你老遠來一趟不容易，我已替你把。
柴火劈好了。」。

38、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

39、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上了。」「為什麼你不把它停在車庫呢？」「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」？

40、海豐有個官吏叫張穆庵。一天，乘坐馬車馳出官府，一個老太跌跌撞撞攔住車子告狀。
說丈夫討了小老婆不再理她了。張穆庵大笑，呵斥她讓路，說：「我是賣鹽官，不管人家吃。
醋事！」。

41、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」。
於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家。
這樣我們大家都好。」。
那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。

42、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」？

43、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

44、本辦公室是中學英語教研室，一日我見一定語從句的習題，漢譯和崇禎皇帝有關，於是順便問了句：「崇禎皇帝是怎麼死的？」一同事想也不想，順口答到：「八國聯軍入侵中國。」？

45、醫生：「消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動——儘量地運。
動。」。
甲：「胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直。
是兩層的。」。

46、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕。
了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：
「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要？
花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」。

47、甲：「昨天我向艾麗絲求愛了。」。
乙：「她答應你了嗎？」。
甲：「我站在樓下唱歌，她扔給我一大把鮮花。」。
乙：「那太好了。可你頭上的傷是怎麼回事？」？
甲：「她忘記把花從花盆裡拿出來了。」。

48、教師同學生道：「夏天日長，冬天日短，這是什麼道理？」？
聰明的班長站起來答道：「夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很。
快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。」。

49、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。

50、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。