好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」。

2、有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已到。
借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張20。
兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一。
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年。
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」？

3、各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真的來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
第二，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像騙子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷麵孔」。
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資資金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括號，日元。
第六，積極響應「六蛋」號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她「變蛋」，老婆罵「混蛋」，我就是「軟蛋」。

4、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：「您可知道車後的尾燈沒亮嗎？」。
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拚命跑起來，警察好心地喊：「別慌！這不算嚴重違章。」。
「我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？」。

5、一書生睡床被臭蟲所擾，夜夜難以入眠，只得上街尋找臭蟲藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保證：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭蟲更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭蟲，掰開其嘴，將藥灌入口中，保證有效。

6、算命的對顧客說：跟你最接近的人對你最失望。顧客說：你說的很對，我忘了帶錢包了。

7、某公司製造了一台測試智商的機器。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」。
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。博士生認真的檢查並修改了程序，直到他滿意為止。這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。

8、丈夫：瑪莉，我去世之後，把商店交給查理。
妻子：為什麼不交給傑克？傑克比查理聰明？
丈夫：好吧，那就把房子給查理。
妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。
丈夫：好吧，那就把馬車給查理。
妻子：可是蘇珊住在鄉下，她給需要馬車。
丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死。

9、在一輛公共汽車上，有一位老太太，一直擔心著怕坐過了站，所以車子每到一站，她就要問一下那位司機。後來，當車又到了一個站停下來的時候，老太太用她手裡的雨傘捅到了那位司機的肋骨上去，並且焦急地問：「這裡是儲備銀行嗎？」那位司機冷冷地回答：「不，太太。這是我的肋骨。」。

10、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！」。

11、某公喜歡誇耀自己富有，說：「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭：「缺少的只是？
太陽和月亮。」。
話剛完，僕人來報告：「廚房裡一點柴草都沒有了。」。
於是，他再伸出一個指頭，說：「缺少的是太陽、月亮和柴草。」。

12、一天晚上，阿凡提去打水，看到井裡有一輪月亮。他很吃驚：「哎，可愛的月亮，你怎麼會落到井裡了？」他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裡，並來回擺著繩子撈月亮。不一會，撈桶鈎就被井裡的石頭掛住了。阿凡提想：好啊，終於把月亮給掛住了。於是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸掛著的月亮。阿凡提高興地說：「好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。」？

13、我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：「你跑了最後一名真沒。
勁。」他告訴我說：「怎麼能說沒勁，你沒看到他們７個人被我？
追得直跑嗎？」。

14、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。

15、媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時？

16、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：
銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們。
能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem）。
它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

17、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。

18、滇南（雲南）有個督學（主管一個地區教育的官員），喜歡向學生們大談人性和藝術。
嘮叨不休，學生、教師都很討厭聽他「演講」。
督學講完了問：「諸位以為我所講的怎麼樣。」一個學生回答道：「老師是天人，今天？
所講的都是天話。」。
師生大笑。

19、司機：「嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人：「是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什麼車？」？
司機：「靈樞車。」。

20、有一個姑娘她的名字叫金玉女,她的爸爸叫金子,金子的爸爸的爸爸叫金銀,他爸爸的爸爸的爸爸叫金金,有一天她問她的爸爸為什么爸爸的爸爸叫金子,爸爸回答說:我的爸爸是愛啃金子,她又問爸爸的爸爸的爸爸為什麼叫金銀,她的爸爸說:因為他金銀都啃,她又問為什么爸爸的爸爸的爸爸叫金金:他說:他什麼都不啃就喝粥,她又問為什麼?他爸爸回答說:他的牙全掉了,啃金子啃的.為什麼她叫金玉女的?他的爺爺想做一個用金子做的玉女？

21、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。

22、不相信我愛你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你——就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你——就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你。

23、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」。
病人微笑道：「小寶貝。」。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」。
男人大怒：你才閹掉了。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」。
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了。
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」。
只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」。
一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：「這裡是動物保護協會嗎？」。
工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？」。
農夫：「我晚上上床後常感覺發冷。」。
醫生：「我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。」。
農夫：「這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？」？
女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」。
老闆：「你先替我收一下

24、有個老闆到一家賓館吃飯，點了一個湯。正吃著，湯勺掉到了地上，旁邊的小姐立刻從背後拿出一個湯勺，說道：「請用這個。」老闆很驚訝，問到：「你怎麼會知道我要掉？」「哦，我們賓館曾調查過，發現很多顧客都會掉湯勺，所以就得多準備一把。」老闆很滿意的吃完。走的時候，忽然發現有個服務生的褲子拉練沒拉上，還有個繩子頭，他很奇怪，就問到：「這是為什麼呀？」「這是我們怕上廁所的時候把手弄髒，就用繩子一拉就好了」「哇！你們賓館的服務太好了！」可是剛走到門口，覺得有什麼不對勁，回去又問那個服務生，「那你們怎麼把他弄回去呢？」「這個，其他人我不太清楚，我每次都是用湯勺」？

25、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？

26、有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：「兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？」？
兒子：「那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄。

27、當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：「步步要錢，教我神仙也難做。」。

28、記得大學期間，同室的兄弟過生日，便邀了幾位女生一起參加。
PARTY結束後，我送一最心儀的女生回宿舍，路上便給她講鬼的故事，聽得她花容失色，最後說「你再說，我今天晚上都睡不著覺了！」。
本人一向懷有憐香惜玉之心，忙說：「別怕，別怕，你看哪兒有鬼呀！，鬼都十二點以後才出來呢！」。

29、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」。

30、有個叫劉生的人，好自我吹噓。有一年他去弔唁無錫鄒氏，去晚了，門客問他：「您為。
什麼來晚了？」劉生說：「昨晚與顧九和狀元同舟聯句，一直聯到夜半，所以來晚了。」不？
一會兒，顧狀元到了，顧狀元問劉生：「請問先生貴姓？」門客說：「這就是昨夜與您聯句。
的那個人。」劉生無話可說。
又一天，劉生與華氏子弟游惠山，手拿一扇，扇上有華光祿的題詩。華氏子弟知道這題。
詩是假的，並不揭發他。當時華光祿正在山房養病，他們慢慢把劉生引到山房見華光祿，相。
互揖讓坐下。劉生並不知道面前這人就是華光祿，便把扇子讓華光祿看，光祿說：「這是華。
某作的，先生您怎麼求得的？」劉生說：「華光祿與我交好二十年，怎麼說求呢？」光祿？
說：「不能說謊話。」劉生說：「誰說謊話就叫他舌頭長瘡。」眾人笑道：「此公就是華光。
祿。」接著便是哄堂大笑。
因以上兩個故事，無錫人便送給劉生兩句話：「狀元聯句，光祿題詩。」。

31、官坐堂上，眾役列於兩側。忽聞一響屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢亂我威嚴，快將該屁拿來！差役十分為難，曰：屁如一陣風，來去無影蹤，如何拿得？官曰：豈敢徇情買放，當知何罪？快快拿來便是！差役無奈，只得取來干屎一塊，面呈官曰：啟稟老爺，屁已逸去，不知所向，不過倒把它的家屬拿來了。

32、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

33、京城裡正選擇將軍，眾人圍觀。來自山東的一個人說：「這個人長得不魁偉。俺家鄉有。
個巨人，站在那裡頭頂著屋樑腳踏著地。」來自山西的一個人說：「我們家鄉有個巨人，坐。
在地上頭頂著屋樑。」接著來自陝西的一個人說：「這些都不足為奇。我們家鄉有個巨人。
開口時上唇抵到屋樑，下唇搭到地上。」旁邊有人質問他：「那麼這個人的身子在哪裡？」。
這個陝西人回答道：「咱們就只說嘴吧！」。

34、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正。
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：「各位嫂夫人已。
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！」眾丈夫害怕。
已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位。
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了。

35、期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵你10元錢。
孩子問：「我只要得到5元錢行嗎？』。
「行，那怎麼行呢？」媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：「你真懂事，媽媽知道了。」？
孩子不好衣思的說：「媽媽您能同衣真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。」。

36、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：「爺爺臉上都是釘子。」。

37、從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：「我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。」丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：「丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時？
日。」。
丈人說：「你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。」女婿說：「那個地方吃得好，它們是不願離開的。」。

38、(一)老婆永遠是對的。
(二)如果老婆錯了,一定是我想錯了。
(三)如果我沒想錯,一定是我聽錯了。
(四)如果我沒聽錯,一定是我看錯了。
(五)如果我沒看錯,只要她不認錯,那她就沒錯。
(六) 如果她認錯了,那麼參照第一條。

39、有一個人，一天偷了一隻雞，準備在河邊烤了吃，當他把雞毛都扒掉的時候，有一個警察朝他走來，他一慌，順手把雞往水裡一丟，然後裝作若無其事的坐著。警察看他神情不對勁，問道："你在幹什麼？"他指著水面說："哦，那隻雞正在游泳，它要我幫他看一下衣服。"？

40、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。

41、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們。
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。

42、尊敬的CEO先生：
這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的．com而去。理由同前4次一樣：
第1，我無法接受如此瘋狂的加班，第2，長期以來每天至少12個小時的。
工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是網際網路的效率。
、網際網路的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我？
告訴她就是「I』mtired」（我累）的意思。媳婦聽了眼圈都紅了。
第3，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極。
我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創。
造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止。
望著這些堆積如山的別人的家什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖。
然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你。
第4，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。
「Thismorning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什。
麼benefit嘛，啊———通過互動直至最終整合，與這件事相

43、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。
一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？
他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早。
我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派。
用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」。
朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示？
眾呢？我找他們評理去！」。
塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一。
頭牛呢。」。

44、這天財主他媽死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人靜時，阿推殺死一頭肥豬，把財主媽的。
壽衣披氈脫下給豬穿上，停在堂上，將死屍藏進林中。
次日舉行隆重的殯葬儀式，入殮時大家看到黑乎乎的肥豬，嚇得不知所措，阿推學著巫。
師模樣，口中念道：「天神說，你們阿媽是豬變的，你家吃肉太多觸犯天神，所以你阿。
媽過早死了，天神命你們再也不要吃豬肉了。」。
財主埋葬「豬媽媽」以後，再也不敢吃豬肉了。於是，幫工們便把大肥豬全宰著吃了。

45、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親，「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」。
「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」。

46、1) 你出去買菜的時候，幾乎所有的小偷都認識你。
2) 你坐公共汽車的時候，有時連孕婦也起身給你讓座。
3) 所有辦理人壽保險的推銷員見到你都繞著走。
4) 你去問路的時候，你叫別人兄弟，對方卻叫你叔叔。
5) 你坐在廣場的雕塑前面，鴿子有時會停在你的肩膀上。
6) 以前你覺得自己沒有口才，現在你可以為家裡的下水道發表2個小時的演講。
7) 看電視的時候，你突然發現葛優和趙忠祥簡直就象雙胞胎。
8) 你花了1個小時想起你的存摺放在哪，你高興得跳了起來，當落到地上的時候又忘了。
9) 站在十字路口等信號，可綠燈一亮卻想不起來該幹什麼了？
10) 撒完了尿拉好拉鏈出了廁所太陽一刺眼想不起來自己剛才尿沒尿過，復又回到廁所重新演練一番撒尿程序。
11) 吃完晚飯沖自己老婆說道：今天晚上我就不在你這兒過夜了，我回家去了。
12) 半夜起來撒完尿後找不到床在哪兒，只好敲開鄰居家的門請他們幫忙把自己送上床去。
13) 早晨起來後不停地在屋裡走動找自己的外套，最後經老婆孩子提醒才發現穿在自己身上。

47、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

48、一人往妓館打丁畢，妓牽之索謝，答曰：「我生員也，奉。
祖制免丁。」俄焉又一人至，亦如之。妓曰：「為何？」答曰：
「我監生也。」妓曰：「監生便怎麼？」其人曰：「豈不知監生從？
來是白丁。」。

49、一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：「趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。」。

50、老師：「告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。」。
學生：「他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫。
人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。」。