好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、孩子：「爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。」。
父：「他臉上又沒有標誌，你怎麼知道?」？
子：「你臉上有標誌啊！」。

2、石中立擔任宋朝某部的員外郎（中央政府各部的額外科員）。
一天，他跟朋友們到御花園去看獅子。一個朋友感慨地說：「這隻獅子，皇宮還每天喂。
它5斤肉吃，我們這些做官的，怕遠遠不及它哩！」。
石中立說：「當然，我們的銜頭都是『園外狼』（諧音「員外郎」），怎能比得上園內。
獅呢？」。

3、據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，幾經奮鬥但缺口依然沒有被堵住，眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，後被武漢防總採納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二人接電後欣然接受，面對媒體宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們。

4、在某飯館裡。一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是很喜歡吃餛飩的！」另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們都是對食品蛻化學很有研究的。」。

5、艾子的鄰居，都是齊國粗俗的人。一天，他聽見鄰居有兩個人在議論。一人對另一人。
說：「我們與齊國的達官貴人，都是受有天地人三才的靈氣的，但為什麼他們聰明，而我們？
卻不聰明呢？」另一個人說：「人家每天吃肉，所以聰明，我們平日粗茶淡飯，所以就不聰。
明。」還是第一個發話的人說：「我恰好有賣糧的錢好幾千，不妨我與您每天吃肉試試。」。
過了好幾天，他又聽見那兩個人在議論。一人說：「我自吃肉後，覺得心明了，長見識。
了，碰到事情要處理就很有辦法，不僅有辦法，還能把事理說得頭頭是道。」另一人說：
「我現在再看人的腳，往前邁步很是方便，若是倒著往後走，還不是讓後邊的人踩著了。」。
第一個人又說：「我現在也發現人的鼻孔，朝下很是有利，若是朝上，下雨的時候還不是讓。
雨水灌了嗎？」兩個人在那裡互相稱讚彼此變得聰明了。艾子嘆了口氣，說：「吃肉的人的。
聰明就是這麼個樣子！」。

6、埋頭寫作的父親，對在旁邊打鬧的兩個孩子很不耐煩，大聲吆喝：「不要吵了！」孩子委屈地呆坐一邊，一會，媽媽進來看見，於心不忍：「你們真乖。」「媽，我們乖得很辛苦。」孩子齊聲答道。

7、約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又髒又。
舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：「我累了一天回到家。
見到的你竟是這樣？」。
他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話。
趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一。
怔，隨即氣憤地吼道：「今天晚上，你要幹什麼去？」？

8、在雲南的傣族有個潑水節。有一個旅遊團去那裡玩，正好趕上潑水節。於是有一個男子問當地人，為什麼要潑水啊，人家就告訴他。在潑水節里，別人向你身上潑水是對你的一種祝福，潑的越多就越吉利呀！那人聽後，也加入和別人一起潑水……突然，那人大罵起來，他媽個x!是哪個狗日的潑的水啊！？？旁邊人就不高興了，潑水節不潑水來幹什麼啊？那人又罵到：老子知道潑水節潑水啊！可是哪混蛋用開水潑老子了啊~~~~~~~~啊！

9、大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了，他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」。

10、一天三個人坐飛機去非洲，在一個雨林的上空飛機突然發。
生故障了，三人不得不跳傘下飛機。他們下來後遇見的原始人，原始人的首領說：「你們三人去找水果越圓越好，不圓就塞進肛門裡。」第一個人找的兩個蘋果。首領說：「不圓。」他只好塞進肛門。第一個蘋果塞進去就暈倒了。第二個人找了兩個梨子，遭到了一樣的命運，第一個梨子塞進去，他哭了，第二個梨子笑了，因為~~~~~~~~~~~~~~~~~他看見，第三個人提著菠蘿走過來了。

11、「請你相信我！」。
「怎麼相信呢？」？
「親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。」。
「那麼不純潔的給誰呢？」。

12、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

13、四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談。
相互同意談出自己的缺點來。」。
甲：「我的缺點是嗜賭如命。」。
乙：「酷愛杯中物是我的缺點。」。
丙：「我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。」。
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被。
迫說：「我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真。
傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。」。

14、兩個未婚同居的的男女結婚了，朋友們都去祝賀，其中一個朋友送給他們一副對聯："一場新喜事，兩件舊東西"橫批："新婚如舊"。

15、一人說：「昨日某處，天上跌下一個人來，長十丈，大二。
丈。」或問之曰：「亦能說話否？」答曰：「也講幾句。」曰：
「講甚麼話？」曰：「講天話。」。

16、大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫。
師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：「藥到病除！」。
轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：「我是專治退燒，可不管死活。
啊！」。

17、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。

18、關於問路。
這幾天我很不爽，一直咳嗽。緣故是上星期某一天，我不幸著工作服在門診大廳里經過，遠遠的一個患者舉張單子飛奔而來。鑒於一貫的經驗，我知道他是問路。作為一個公民，我不是不能提供簡單的諮詢服務，諸如200次：心電圖在一樓大廳西部。可是問題是這樣的，幾乎所有人在醫院裡都迷路，更重要的是，堅信自己一定在醫院裡迷路。這個信念使得所有人都在醫院變成了文盲。雖然地面畫著四通八達的箭頭，頭頂是白地綠字的標牌，攔腰還有牆壁上的說明，從邏輯上來講基本上照顧了國人老中青三代的平均身高 -2個標準差，可是這些人就是看不見。
譬如昨天，我剛出辦公室，在門口猶疑不決的一哥們兒就追了上來，並且高喊大夫大夫。我在意念中展開凌波微步試圖甩開他，可還是在50米的拐彎處被擒。丫上氣不接下氣地說：「大，大，夫，2診室在，在哪兒？」你看，事實證明，我並非完全沒有醫德。門上比我臉還大的字病人就是看不見，我們這兒也不是xxxx眼科啊。我調整心情，好脾氣地告訴他：「如果你不跟著我，已經坐在2診室里了。------剛才你就站在門口。」。
扯遠了。話說我知道他要來問路，沒有洗手間可進，沒有一張白紙可以充耳不聞地

19、有個人在網吧上網突然肚子疼要去廁所於是便問老闆『老闆w c再哪老闆說了一就話『哦對不起我們這沒這網站』。

20、一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽煙袋鍋子的生活很是不滿。
有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：「我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬只能活5年；野狗能活20年，家狗卻只有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......」。
丈夫反駁道：「親愛的，請問烏龜能活多少年？」。
妻子：「這......」。

21、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。」。

22、英語老師課前對學生們說：『在我的課上不准許講阿拉伯語。」。
學生們真的守規矩，一直沒用阿語。
可快下課了，一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：「老師。
他用阿拉伯語笑了。」。

23、蘇東坡到某染布訪染布,被認出,求對聯一幅。
蘇東坡寫到。
上聯不論粗細長短一律欣然接受。
下聯且看干進濕出只論深淺要錢。
橫批好色者來。

24、明代有個讀書人，家裡珍藏著很多宋代的箋紙。
一天，來了位書畫家。有人說：「你家藏的宋箋很好，何不就請這位書畫家書畫？」。
讀書人答道：「我家宋箋，要等宋代書畫家來書畫呢。」。

25、一位精神病患救了一個淹在浴缸里的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊癒，可以出院,恭喜你!]。
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的曬衣場晾乾呢!]。

26、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。

27、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……」。

28、一人遠出回家，對妻云：「我到燕子磯，蚊蟲大如雞。後。
過三山埉，蚊蟲大如鴨。昨在上新河，蚊蟲大如鵝。」妻云：
「呆子，為甚不帶幾隻回來吃。」夫笑曰：「他不吃我就勾了。
你還敢想去吃他！」。

29、小兒問：「我從那裡來？」。
妻答：「你爸給我精子，然後就有了你。」。
小兒問：「何為精子？」。
妻答：「象蝌蚪。」。
小兒問：「這麼多，哪個是我呢？」。
妻答：「最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！」。
小兒得意道：「我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！」。

30、父親：「你17歲了，不曉得讀些什麼書？我也不罵你，也不打你，看你自己慚愧不慚愧？」？
兒子：「我一點都不慚愧。常言道：子不教，父之過。您慚愧不慚愧？」。

31、一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？」小伙子忙解釋說：「不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！」？

32、兄患病獻神，嫂收祭物，叔將嫂臂暗掐一把。嫂怒云：
「看你肥肉吃得幾塊！」兄在床上聽見，叫聲：「兄弟沒正經。
你嫂嫂要留來結識人頭的，大家省口出客罷。」。

33、夫：「今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑下出來。」。
妻：「想不列你這個人倒頗有同情心。」。
夫：」那個摔倒的人就是我呀！」。

34、妻子：「孩子他爸，你老說孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是寫你的，題目是『老子思想研究』。」。
丈夫：「看來這孩子對我不只是尊重，簡直是有點崇拜了。你告訴他，我的思想可以研究，但不要有太強的崇拜意識，作文題目最好不要稱我為老子，直接寫出我的名字，這樣就更明確了。」。

35、一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福。
許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這。
一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋。
和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁。
觀者的閒話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往。
往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換。
一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並。
不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力。
或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人。
陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚。
前對它想像中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成。

36、醫生詢問病人的病史，病人說：「還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」。
「這麼說，你患得是世界綜合症。」醫生作出診斷說。

37、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」。

38、宣軒到閩南去開會，只見她回來帶的記錄上這樣寫到：村長站在講台上說到：「兔子們，蝦米們，豬尾巴，鹹菜太貴了。[同志們，鄉民們，注意了，現在開會了]。只見現在鄉長說：「兔子們，豬尾巴，我們的飯狗吃了，大家都是大王八！[同志們，注意了，我們的飯夠吃了，大家都用大碗吧]。

39、有一位農夫老大哥進城賣雞蛋，由於籃子出了問題，所以就把一條褲子紮起，將籃子裡的雞蛋放到裡面，再把口子紮起。
在馬路邊，一位女士要買雞蛋，於是就去看並講價，當看到裹雞蛋的干穀殼很粗糙，就決定不買了。這時，農夫急了說：「你這女的，你看我們講好了價，我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了！」。

40、從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
「親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物——在這裡，我們只能吃到早餐、午餐和晚餐。」。

41、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」。

42、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得。
登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒。
有看清，竟誤向鑼鼓手那邊殺去，全場譁然失笑，大喝倒彩。
鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了，沙塵滾滾，殺錯良。
民，如何是好。

43、某日地理課上，先生正在講中國的最南端和最北端時，發現B君正在睡覺。便將其叫起發問：中國的最南端和最北端在那裡？B君故做鎮定答曰：南極，北極。只見先生大怒曰：你以為中國是地球啊！

44、清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.他大生叫一聲:「哪一個做莊.」值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:「白板放到哪兒去了?」。
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」。

45、一天，唐玄宗坐在勤政樓上，看見一個補帽匠，便召喚道：「我有一。
頂破損了的天平帽，你能修補嗎？」。
答道：「能。」說完就著手整修，修好將帽子遞上。
玄宗說：「我帽子很多，用不著它了，送給你吧。」補帽匠十分驚恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：「你只要在半夜裡關著門一個人戴著玩玩，不讓人看見，不。
會有麻煩的。」。

46、「海倫，難道你不感到害臊嗎？」正在客廳里接待客人的母親對。
小女兒說，「你下樓的腳步聲這麼重，很不禮貌。以後要輕輕地下。
來。」。
一會兒，海倫再次出現在母親面前。
「媽媽，這回聽見我下樓的聲音了嗎？」。
「沒有，乖孩子，以後都應當這樣。不過，這回你是怎麼下來的？
呢？」。
「我是從扶手上滑下來的。」。

47、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿睡衣去了。」。

48、大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子。
說：「看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。」。

49、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。
有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都

50、淘淘：媽媽，為什么爸爸是個禿子啊！
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭髮就會掉，所以慢慢地頭髮就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭髮那麼多啊！