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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有位婦人偷了鄰居家的一隻羊，把羊藏在床底下，並囑咐她的傻兒子千萬別說出來。
不久，鄰人見丟了羊，沿街叫罵。偷羊的婦人的傻兒子就上前表白說：「我娘並未偷你。
的羊。」婦人唯恐兒子說漏了嘴，就一個勁地朝兒子瞪眼制止他。傻兒子看不慣，就指著他。
娘的眼對鄰人說：
「你看我娘的這隻眼睛，活像我們家床底下的那隻羊眼。」。

2、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他。
上場。

3、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是。
不是您搞錯了？」。
醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他。
們錯了。」。

4、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問。
醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕。
地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知。
道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。

5、一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交。
出身上所有的錢。他苦苦哀求：「你把我身上的錢全部。
拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇？
到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會。
相信我沒有搶到任何東西嗎？」。

6、救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿。
八力：可是大家都在游泳池內撒尿啊！
救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒。

7、董存瑞在解放隆化戰役中所在班被敵人一個頑固的碉堡阻攔久攻不下，他的虎勁上來對著班長喊：班長我去炸掉它！班長是河南人，攻於心計。他發覺上去的幾個戰士沒炸成功是因為炸藥包托架影響動作迅速，回頭說：四虎子，據我目測可以不用托架，你剛升為副班長，這次就看你的了。火力掩護！董存瑞機敏的衝到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎麼辦？這時總攻的衝鋒號響了，一秒也耽誤不得，董存瑞托起炸藥包高呼：同志們，不要再上河南人的當啦！---「轟隆」一聲==== 戰鬥結束了，在慶功會上，河南班長聲淚俱下的為董存瑞請功：董存瑞同志在犧牲前還振臂高呼「同志們，為了新中國---前進！」？

8、有些人家常常失竊，便向土地菩薩祈請保佑，土地菩薩既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最後查到小偷是從狗洞裡進出的。過了幾天，又有人向它報告失竊。
土地菩薩便皺著眉頭說：「你們為了防偷，家家都養狗，開了狗洞。如今我查出小偷是。
從狗洞裡進出，你們趕快堵塞狗洞，自然沒事了。」。
失竊的人們嘆息道：「我們養狗本為防盜，誰知反是開門揖盜！」。

9、媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。
「愛吃。」小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：「剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？」？
「因為，」小孩答道，「他的手比我的手大。」。

10、開腐店者，夫婦雲雨，妻嫌其物渺小。夫潛往外，取研石。
膏擂錘，暗暗塞進。妻曰：「你在那裡吃了什麼來，此物頓然？
大了！天氣和暖，為何凍得他恁冰冷？」。

11、約瑟夫二世擬將維也納的皇家公園對公眾開放。聽到這一消息，有位。
貴族驚恐不安地叫道：「如果連普通百姓也允許自由進出皇家公園，我，還。
有我的同等的人，到哪兒去散步呢？」。
皇帝說：「照你這樣說來，我只得到托缽僧的地窟（專門埋葬帝王的。
地方）里去散步嘍。」。

12、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說:「你往酒里摻水了!」。
「幹嘛這麼大吵大鬧呢,夥計!我也沒要你交水錢呀!」。

13、有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，「親愛的，我們再來一次吧」。

14、一老農牽牛去獸醫站，看到衛生防疫站前掛著一個接種牌子。便要牽牛進去，站長問老農：「你幹啥的？！」老農說：「俺來給俺的牛配種。」站長不耐煩地說：「去，去，去。給牛配種，這不是俺的事？！」。

15、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？

16、有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，忙上前。
問道：「這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？」。
鄰居嘆曰：「我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個『困』字。
老夫怕不吉利，故忍心……」。
該讀書人聽後拱手笑道：「依老伯說法，除去樹後住人，不又成。
了個囚犯的『囚』字嗎，豈非更不吉利？」。

17、甲：「自從穿上了我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。」。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照樣做一件。」。
甲：「從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。」。

18、父親和兒子一起去洗澡，地很滑，當兒子將要摔倒時一把抓住父親的生殖器才沒摔倒。父親罵到：他媽的，你也就是跟我來的，要是跟你媽來，非得把你摔死。

19、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：「下車！！」。
攔路者又說：「做100個伏地挺身。」。
司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」。
做完後，強盜又說：「再做500個。」司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車上城了。

20、和尚、道士、醫生一同乘船旅行，途中碰上大風，木船搖晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒請神仙止風。和尚便念咒：「念彼觀音（觀音菩薩）力，風浪盡消歇。」。
道士念咒：「風伯雨師（管理風雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的話。如律令：漢家公文常用語，表示要對方按照文件命令執行）。」。
醫生也湊上來念咒道：「荊芥、薄荷、金銀花、苦楝子。」。
船夫說：「這些是什麼？」？
回答道：「我這幾味藥都是止風藥啊！」。
嘿，庸醫治病，往往如此。

21、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！頭暈了！」。

22、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝，數年也不洗一次腳，說：「洗腳會洗去財。
物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習，反覆勸他洗腳。某日，陰子春總算同意洗了一次腳。
但不久後，即有梁州之敗，陰子春大恨妻子，說這是洗腳所造成的。此後，便終身不再洗腳。

23、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放人袋內，就此走了。

24、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強o」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚o」。

25、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法了。
你就說那年輕男子是來找你的！」蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。」。

26、江南無錫縣官卜大有擅長開玩笑，聽說新任宜興縣官有口才，想要難難他，便同武進縣。
官預先商量了酒令。一天，卜大有宴請他倆，舉起酒杯說：「兩個火是『炎』，這不是鹽醬。
的鹽；既然不是鹽，為什麼添了水就變淡了？」？
武進縣官說：「兩個日是『昌』，這不是娼妓的娼；既然不是娼，為什麼開口便唱？」？
宜興縣官說：「我也有酒令，只怕說出來冒犯卜老先生。」。
兩人齊聲說：「請說說。」他就說：「兩土為『圭』，這不是烏龜的龜；既然不是。
龜，為什麼添了卜成卦？」（古時用龜骨占卦。）兩人聽了大笑？

27、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。

28、教官子與縣丞子廝打，教官子屢負，歸而哭訴其母。母曰：「彼家終日吃肉，故恁般強健會打。你家終日吃腐，力氣衰微，如何敵得他過？」教官曰：「這般我兒不要忙，等祭過了丁，再與他報復便了。」。

29、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。

30、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」？

31、有一次,希拉蕊去天堂訪問,看見很多鍾,有的轉的快,有的慢,希拉蕊很奇怪,就問天使為什麼,天使說,這都是有外遇的男人,外遇越多,鍾就越快,希拉蕊很欣慰說:還好沒有我家那口的,天使說;說你家男人叫什麼,希拉蕊說,叫柯林頓.天使說:我知道了,他的在上帝辦公室,讓上帝拿去當風扇了？

32、有一個外國人來台灣直學中文。但他一直搞不清楚「鐵」跟「鋼」的差別。
有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。
他只好大聲往樓上喊：「房東太太，你的鋼門打不開耶……」。

33、周一（早）：各項技術指標完好，大盤有望向上突破。
周二（晚）：受突發性利空影響，昨、今兩日股指大幅下挫，不排除進一步下探的可能。
周三（晚）：市場反手做多，可見前兩個交易日屬主力藉機誘空，建議積極介入，等待拉升。
周四（晚）：量價背離，顯示上行空間不大，可以考慮逢高減磅或獲利了結。
周五（晚）：今日大盤穩打穩紮，拉出巨陽，正應了本人周一、周二論斷----牛市已經悄悄臨近----。

34、有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭憧。
到了林肯身上。當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
「一萬個抱歉！」這位軍官恭敬地說。
「一個就足夠了。」林肯回答說。接著又補上一句：「但願全軍的行動。
都能如此迅速。」。

35、一天,拉丹給布希打電話說:我想告你兩個消息,一個是好消息,一個是壞消息,你想聽哪個啊?布希說:先說好的。
拉丹:我想自首,布希說:好啊,那壞消息呢？
拉丹說:我是開著飛機來得。

36、漢陽崔某，捐了個雲南的縣官，帶著家眷上任去了，家裡留一個老僕看門。幾年後，崔。
某卸職回到家裡，老僕說佛樓上每夜鬧鬼。崔某一向大膽，就把床移到佛樓下，想看個究竟。
頭更天，崔某吹滅蠟燭躺下，就聽見樓上各種聲音：拍桌子的、敲打椅子的、繞圈子行。
走的、差役拖板子的。一會兒，鬼怪漸漸下樓。每下樓梯一級，就又發出像用槌子敲梯板的。
聲音。崔某害怕極了，拍打著床大叫，又聽到好像人拖著槌子上樓的聲音。家人趕來，點燈。
上樓查看，空蕩蕩的什麼都沒有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。請來巫師祈禱作法，卻？
毫不靈驗。
崔家有個戲班子，其中幾個膽氣很大，想親眼看一下鬼怪的樣子，於是在晚上換上戲服。
一個裝扮成伏魔帝君，一個裝扮成周將軍在旁邊侍衛，點著蠟燭等候。
忽見一隻老鼠從神龕頂上飛竄下來，鼠尾巴大得像棒槌一樣。這幾人急忙去追捕，一下。
子就把它擒獲了。仔細看鼠尾，原來是灰塵凝結而成，有好幾斤重。
崔某恍然大悟：「哦，前些年這隻老鼠偷吃燈油，我從後面悄悄捉住它尾巴，它用力掙。
脫逃去，尾巴的皮卻扯下來，鮮血淋淋，再沾上灰塵，日積月

37、一個十分嚴厲的老師他班裡的學生沒做完做業，他十分生氣。就想出了一個對聯，他說；誰能對上來就讓他們走。上聯是；冬天下雪不下雨，落到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
突然，一個小男孩站起來說；老師吃飯不吃屎，吃到肚裡邊成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

38、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。

39、「爸爸，什麼叫誠實？」「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」？

40、一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」。
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生。
與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」。
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同。
胯下不同。」。
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什。
麼？」。
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂。
全身相同，圈兒不同。」。

41、上語文課：老師：「同學們，今天學習用「因為～～～所以～～～」造句，請會的舉手。」一學生很快舉手答到：「因為愛所以愛。」。

42、甲：「你怎麼啦，什麼事情不開心？」？
乙：「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以。
為是女傭，就抱住她親起吻來。」。
甲：「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不。
是？」。
乙：「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是。
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死。
鬼什麼時候會回來。』……」？

43、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？丙（博士研究生）：他在哪？

44、妓院由於經常不善而倒閉，把一隻特別聰明的鸚鵡賣給了一男孩。
男孩拎著鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：「嗯？搬家了！」。
這時，男孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：「嗯？老闆也換啦！」。
當男孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：「哦？小姐也換啦！」。
當鸚鵡看見男孩的爸爸時，又叫道：「嗯，客戶嗎？還是老客戶。」。

45、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：「什麼是文房四寶。」這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：「寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鍊、寶石戒指這四寶。」？

46、一隻鴿子從天空飛過，落下一堆屎，剛好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：兒子，快，快拿張紙來。
兒子：啊，它飛的那麼高，我怎麼給它擦屁股啊！
爸爸：

47、有一天，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭來溫和他說：「我背你過去吧！」丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回去吧！」丈夫詫異地問：「為什麼？」妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，誰背我過河呢？」？

48、有一天，小紅問小明人與豬有甚麼關係。小明在3秒答沒。再問你與豬有分別，他答，沒。

49、一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合當兵。」。
檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得很清楚。」。

50、生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生。