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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」。
「有什麼選擇？」他問？
「要或不要！」她答。

2、兩個法國修女到美國首都華盛頓旅遊。參觀了一上午展覽館，倆人又餓又累，便出來找地方吃午餐。路邊有家小攤在賣熱狗(熱狗 HOT DOG 是一種麵包夾香腸的快餐)。
兩修女從沒吃過這玩意。想想狗肉的味道還不錯，就各買一個熱狗充飢。其中一位剛咬一口就大吐不止。
「怎麼了？」？
「真噁心！你知道這美國佬給我的是狗的哪個部位嗎？！！」。

3、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」？
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」。

4、民國初年，議院中多留日新派人物，平日開會喜著西服。
有人勸前清翰林陳雨生也改穿西服，陳笑曰：「西服有五大。
病：一是禍到眉睫的禮帽，二是不堪回首的硬領，三是嚴加。
管束的袖口，四是步履維艱的褲管，五是左右為難的皮鞋。
如此苦不堪言，老夫何敢設想。」。

5、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

6、傑克掉到河裡，水淹到腰上。他看到一個男人過來。急忙喊救命。路人說，我是同性戀，我救了你你要報答我。傑克說我最討厭這樣的男人，我寧願淹死也不，這時水淹到他的胸上，他向第 2 個路人求救。這個人也說了和前一個一樣的話，傑克有拒絕了他，水馬上就要淹到他脖子上了。他看到了第3 個人，這個人正要救他。他急了連忙說只要你救我。我答應和你搞同性戀，那個人停止動作一腳把他踢到河里，說我最討厭做這樣的事了。倒霉的傑克被淹死了。

7、張二這幾年走霉運，年年都打官司，今年又是一年的官司在出夕夜張二說；「今年又是一年的官司，俗語說新年新兆頭為了來年不受氣現在我們每人說句吉利話。
他的兒子都同意，張二說：今天天氣好大兒子說：霉氣少！小兒子說：不打官司！張二覺得不錯就寫下來貼堂屋裡第二天女婿來了讀到今天天氣好霉氣，少不得打官司。
這下全家全都呆了。

8、有一次和女友到同事家去。當時同事不在家，我們就和同事的媽媽聊天，聊到5、6點時，她留我們吃飯。但家裡只有剩菜了，於是老人家就下了兩碗面，每個碗里打了幾個雞蛋。
女友吃著吃著，突然冒出一句話，差點沒讓我把嘴裡的麵條都噴出來了。
她說的是一句話是：「伯母，你下了幾個蛋？」。

9、某儒者正在讀萬物一體。有個腐儒問他：「如路遇猛虎，這時怎樣求得萬物一體。」。
另一腐儒急忙解釋道：「有道之人，能降龍伏虎，倘遇老虎，定能騎在虎背上，決不會。
被老虎吃掉。」。
周海門笑道：「騎在虎背還是兩體，只有讓老虎吃下肚去，才可稱一體。」聽者大笑。

10、孔子在陳絕糧，命顏子往回回國借之，以其名與國號相。
同，冀有情熟。比往通訖，大怒曰：「汝孔子要攘夷狄，怪俺。
回回，平日又罵俺回之為人也擇（同賊）乎！」糧斷不與。顏。
子怏怏而歸。子貢請往，自稱平昔極奉承，常曰：「賜也何敢。
望回回。」群回大喜，以白糧一擔，先令攜去，許以陸續運付。
子貢歸，述之夫子，孔子攢眉曰：「糧便騙了一擔，只是文理。
不通。」。

11、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過著幸福的生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下

12、小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止？

13、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：「你說地球是什麼形狀的？」？
學生：「圓的。」。
老師不甘心，又問：「為什麼地球是方的呢？」？
學生：「老師我聽你的！你說了算！地球是方的。」。

14、一個喜歡吹毛求疵的女人，買了兩條領帶，送給。
她丈夫。第二天早晨，她看見丈夫戴上了其中的一條。
那女人很不樂意地說：「難道你不喜歡另外一條嗎？」。

15、天啟年間，魏忠賢的生祠遍及各地。
山東巡撫李精白在生祠里焚香祝詞道：「堯天巍巍盪，帝德難名（像堯一樣具有天那般。
大的闊大高貴的胸懷，那種皇帝般的偉大道德簡直難以形容啊）。」李精白把「巍」字。
的「山」旁移到下面，人們問他為什麼，他答：「害怕『山』壓在魏公的頭上啊。」？
啊，像李精白這樣諂媚巴結權貴的做法真是挖空心思了。

16、一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車後面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超過速，總是給出正確的指示燈信號，對其他司機也是禮貌有加。最後，警車趕了上去，與小汽車並駕齊驅。警官對小汽車司機說道：「喂，老兄！沒別的事，我們只是想表揚一下你的模範駕駛。」「謝謝你，警官先生，」小汽車司機回答說：「在喝了幾杯酒之後，我駕車總是特別小心。」。

17、一位剛學會騎自行車的姑娘，因有包事飛駛在郊外的大馬路上。這時，她發現前面有個老人在路邊散步，她心裡很慌亂，便在背後大聲叫道：
「老大爺，站一下，請站住別動！」。
老人隨即站住，沒有回頭，只等姑娘過去。但不幸得很，姑娘三歪兩歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起來說：「我說你讓我站住幹什麼，原來你是要瞄準呀！」？

18、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線

19、女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」。
「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」。

20、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。
在大談了一通本門課程如何重要後，該教授突然目露凶光：「事先通知你們，好讓你們高興高興。我們這門課，以往及格的可沒有幾個！」頓時舉班譁然。大家悲痛莫名。教授繼續發揮：「你們尋思尋思，這門課程你們不好好學習，成績不好，不是讓我丟臉嗎？偏偏你們理科生又不賣偉大文學的帳。所以我給你們的分及格的非常少。起碼也給個良！稍微好點就是優了！不及格的。。。根本就從來沒有過！」整個教室淹沒在暴笑的潮水中。

21、「我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。」。
「請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這？
樣激動呢？」。
「那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。」。

22、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」「50萬吧。。「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」「那我們只好每人打兩槍。」？

23、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？」？
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？」？
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。」。

24、有客在外，而主人潛入吃飯者。既出，客謂曰：「宅上好。
座廳房，可惜許多樑柱，都被白蟻蛀壞了。」主人四顧曰：「並。
無此物。」客曰：「他在裡面吃，外邊人如何知道。」。

25、機艙廣播1：
各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」。
機艙廣播2：
各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。

26、丈夫對妻子說：「親愛的，我正在考慮，在你的墳。
前碑石上刻什麼話最合適。」？
妻子說：「請你刻上下面這段話：『可憐的寡婦某。
某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她。
的亡夫會合了。』」。

27、頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」？
大家都搖頭說不知道。
「真的你們都不知道！」教授說：「那麽，你們都沒有收到信了。」。

28、有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」。
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」。

29、明代永新人劉髦的兩個兒子都在京城中了進士。大兒媳將去京城與大兒子團聚時，劉髦。
送她到河邊，並拉著她的手上船。別人見此情景，都笑著與劉髦開玩笑。劉髦說：「你們干。
嘛笑我？如果不拉著她，萬一掉下水去，不就更可笑了嗎？」。
不久，二兒媳也要去京城。當時劉髦正臥病在床，不能出門，就把二兒媳叫到床前，用。
手拍著枕頭說：「我年紀大了，最怕風寒頭痛，你到京城後可趕快買塊頭巾寄來。」。
第二天早上，二兒媳將要上路時，各家親戚都來相送，劉髦忽然又叫來二兒媳，囑咐她。
說：「別忘了昨夜我在枕上說的話！」二兒媳的臉羞得「唰」一下子全紅了，眾親友聽了都。
很驚訝，因為枕上之言是指夫妻間的私房話啊！怎麼老公公與和兒媳婦說起這樣的話呢？後？
來問明了事情的原委，才知虛驚一場，都拍掌大笑起來。

30、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說：「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。

31、甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有。
些不高興。
乙：「你認為魚變臭了嗎？」。
甲：「對不起，我只是和魚交談了一會。」。
乙：「和魚交談？」。
甲：「對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？」？
乙：「它怎麼答覆你的？」？
甲：「它說：『很抱歉，我已經有一個多月不在海里了！』」。

32、一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交車，因為怕坐過了，就用雨傘戳了戳司機的肋骨，問：「這是儲蓄銀行嗎？」司機答道：「不，這是我的肋骨。「。

33、代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」？
父親道：「恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」。

34、有一次我打電話給我的一位同學，他的回話錄音讓人聽了有點啼笑皆非：「嗨，我是大衛。如果您是電話公司，我已交了費；如果您是爸或是媽，請寄來錢；如果您是我朋友，那您還欠我的錢；如果您是為經濟資助來的，您還沒給足我的貸款；如果您是位小姐，請留個口信。。。別擔心，我有的是錢。」。

35、有一個人在河邊拔一隻雞的毛，突然一個警察走了過來。於是他馬上把雞仍進了河裡，那個警察問他，你在幹嗎？他說：「一隻鴨子要過河，讓我給它看衣服呢！」。

36、「醫生，我的聽力不好。」。
「你吸煙嗎？」。
「是的。」。
「喝酒呢？」。
「經常喝。」。
「對女人感興趣嗎？」。
「那還用說！」。
「那就把這些惡習全部戒掉。」。
「就為了聽得清楚些？休想！」。

37、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。

38、(電話記錄)。
男:喂?你是誰。
女:我是新來的女傭。
男:我怎麼不知道？
女:女主人讓我今天開始上班。
男:好的...女主人在什麼？
女:在睡覺。
男:是一個人嗎？
女:旁邊還有一個男人。
男:好的,你聽好,我就是男主人,在床頭的柜子里。
有一吧手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我照付。
(之後不久,傳來兩聲槍響)。
女:好了,主人,然後幹什麼？
男:把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女:可是....您的房間沒有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)。
呃....請問你的電話號碼.....是9992436嗎？

39、老黑是一家鄉辦企業的新任廠長，這廠是墨水廠，折騰了三年，也沒放一個響屁。只要是墨水廠的人，穿工作服，一律沒兜。說那東西是擺設，沒用，一月掙的錢，手心一握，還沒熱乎呢，就全額上交給婆娘了。人家老黑真叫有本事，走馬上任三個月，創了收，露了臉，老哥哥，老姐姐上下班都哼著進行曲，老黑成了小鎮的名人。
於是，上門求經的人特多。大老黑很謙虛，免談成績，只談大好形式，只談難點，一副深沉。小報記者個個都有耐心煩兒，軟磨死纏，察言觀色，摳東刨西，鬧了規齊，敢情是這麼一檔子怪事。墨水廠隔壁是造紙廠，污染大戶，瀉出的污水，不用加染料，就地裝瓶，給小學生寫大楷，一樣黑色兒，又經濟，又實惠，不丟份兒。不要墊本的賣主，只賺不賠，能不大發嗎？鄉下人真服了大老黑這一損招兒，別人咋個就沒想到呢？沒過幾天，鎮上又多了一家墨水廠，新廠廠長是小報記者。

40、妻子催促丈夫去婆婆那裡，把婆婆的金手鐲要過來，丈夫面有。
難色。他兒子看見了，馬上拿過一把雨傘。
「兒子，給你爸那東西幹什麼？」？
「要是我奶奶再啐他，他好拿雨傘來遮擋一下呀！」。

41、舅國軍隊有一條規定，軍人一律不得留長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻留著長長的頭髮。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：
「請看他的頭髮！」。
連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：
「請看他的軍階!」。

42、海濱有個平庸的書生，因家事告狀，見縣官時冒稱是名儒弟子。縣官看他禮儀極差，就。
斥責說：「你既為儒門弟子，為何不識禮？」。
這人說：「我生長在海濱，豈會連「鯉」都不識？鯉有北斗七星，信奉道教的人忌食。」。
縣官說：「我講書中之禮，誰問你鯉魚了！」生氣地要鞭打書生。
書生又認「書」為「須」，急忙辯解說：「大人搞錯了，有須的是鯰魚，不是鯉魚啊！」。

43、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在。
自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯啊？」？
「嗅，先生，」農夫過了片刻回答說，「因為煙囪有點倒煙。」。
「真糟糕，」教授說，「但要修理一下也不會十分困難。讓我來看。
看。」。
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把。
掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：
「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」。
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授。
走到他跟前，用手撫著他的肩頭。
「沒關係，」他說，「我家的煙囪有時也倒煙。」。

44、夫勸新婦解衣。婦曰：「母戒我勿解，母命不可違；夫勸。
我解，夫命又不可違；奈何？」正沉吟間，夫迫之，婦曰：「。
我知之矣！只脫去下截，做個兩盡其情罷。」。

45、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。

46、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢」，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展，絞盡腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
「最明智的決策就是買一艘汽艇給她！」。

47、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈。
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」。

48、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試。

49、湯姆在他父親四十歲生日的時候，送了一樣禮物，是一個指南針；湯姆的父親接過禮物，想了一下說：親愛的兒子，我很喜歡但我用不著它，我從不回迷路；湯姆回答說：沒錯，我相信您從不迷路，但我想，如果您從后街的酒吧里走出來的時候，一定用得著它。

50、化學課上老題講解溶劑與溶質的關係：「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：「還有菜嗎?"。