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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天一位男青年上街，突然看到了一位乞丐正在向路上的行人請求施捨，這時他便急步走了過去，並把100元錢丟到了乞丐面前的盒子裡。。。「謝謝！謝謝！上帝會保佑你的！」那個乞丐略帶激動的說。這時那個年輕人有些不好意思的說：「請，請你幫我換成零錢？好嗎？」。

2、面對班級里戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：「同。
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來。
的光亮。」。
語音剛落，一同學起立說：「老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不？
配玻璃呢？」。

3、有一次，一位銀行家向法國著名作家大仲馬（1802—1870年）：「聽。
說，你有四分之一的黑人血統，是不是？」。
「我想是這樣，」大仲馬說。
「那令尊呢？」。
「一半黑人血統。」。
「令祖呢？」。
「全黑。」大仲馬答道。
「請問，令曾祖呢？」銀行家打破沙鍋問到底。
「人猿。」大仲馬一本正經地說。
「閣下可是開玩笑？這怎麼可能！」？
「真的，是人猿。大仲馬怡然說，「我的家族從人猿開始，而你的家。
族到人猿為止。」。

4、一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何。
只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：「你。
看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？」。
女婿搖了搖頭，回答說：「不必多此一舉了，您若。
要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的『是。
的』改為『不是』，把『不是』改為『是的』就可以了。」。

5、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。
貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

6、中法學院的大學生在爭論一個重要的問題：學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執已見，相持不下，最後去找拉比裁判。
「拉比，」一個學生先問，「在學習法典時能吸煙嗎？」。
拉比生氣地說道：「不行。」。
另一個學生走近拉比，說道：「他問得不對，是這樣，拉比，當人們在抽煙的時候可以學習法典嗎？」。
「當然行。」拉比高興地裁決道。

7、某女子出嫁，途中哭泣得很厲害，轎夫不忍心，就對新娘說：「小娘。
子，我抬你回去怎麼樣？」？
新娘一聽大驚，忙說：「不哭了，現在起不哭了！」。

8、一天一群鳥對話，突然來拉一隻麻雀，其他鳥就問他你是什麼鳥，他說他是老鷹，其他鳥說老鷹哪有你這樣的，他說我是老鷹中抽大麻的，一會，又來拉一隻烏鴉。那些鳥又問他是什麼鳥，他說他是丹頂鶴，別的鳥又詫異，他說他是丹頂鶴中燒鍋爐的。一會來拉一隻鸚鵡，他說他是喜鵲，別鳥說喜鵲哪有你這樣的，他說「我是喜鵲中坐檯小姐，一會又來拉一隻考雞，大家有問他，他說他是孔雀，別鳥更詫異拉，他說「我是孔雀只中練法輪功自焚的。」？

9、一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。

10、有一年，開甲在一家財主家幹活。到了三四月間，財主叫他去挑糞，可是挑了幾天後。
財主卻大罵他不展勁，說什麼挑糞是輕活，去時挑糞，回來是空擔，一天只做半天活路？
開甲想：「得讓他嘗嘗味道。」。
第二天，開甲裝好一挑又干又松的糞後，挑去又挑回來，挑回來又挑去，直到收工，還。
是把那擔糞挑回家來擱著。一連幾天都是這樣。財主知道後大罵道：「開甲！怎麼這幾？
天田裡一挑糞也沒有？你挑去又挑回，發癲了嗎？」。
開甲說：「你不是說回來是空路是輕活嗎？我不這樣做又怎麼辦呢？」？
財主吼道：「你這蠢貨！挑兩個石頭回來也好嘛！」。
開甲說：「你是要我挑糞，不是要我挑石頭呀！」。
從此財主不敢小看開甲了。

11、有一次，伊莉莎白女工巡幸到培根的府邸。由於女王生活在詫深牆高。
的宮庭大院裡，平時也多來往於達官顯貴們奢侈華貴的住宅，當她看到簡。
朴普通的大法官的宅第時，不禁驚嘆道：「你的住宅太小了啊！」。
培根站在女王身邊，仔細端詳了自己的房舍後，聳聳肩說：「陛下，我。
的住宅其實並不錯，只是因為陛下抬舉我，光臨寒舍，才使它顯得小了。」。

12、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外 qq空間日誌，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

13、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲。
說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

14、小明：「媽媽,今天家中來了許多客人，飯廳里的座位不夠，那我應當坐那裡呢？」。
媽媽：「你應當坐客廳，因為那兒是小孩坐的。」。
小明：「那我什麼時候才能大人那兒坐呢？」？
媽媽：「等你長了鬍子。」。
小明：「媽媽，你應當坐小孩這裡。」。
媽媽：「為什麼？」？
小明：「因為您沒長鬍子。」。

15、有一天，一個農夫向一位婦人借桶，婦人很樂意的借給了他，幾天後，農夫又向婦人借了一個瓢。不幾天，農夫就去上門致謝。但不巧婦人正好不在家。看了看四周，這屋檐上有一隻漂亮的鷹，農夫高興之極便忘形的上前拔了幾根毛，哪知就這麼巧，婦人剛好回來看到這情形便破口大罵「好呀你，你要桶我就給你捅你要瓢我給你嫖，完事了，你還要拔我的陰毛，你真是太過份了！」農夫啞然。

16、女婿見丈人拜揖，遂將屁股一掠。丈人大怒，婿云：「我。
只道是丈母羅。」隔了一夜，丈人將婿責之曰：「畜生，我昨晚。
整整思量了一夜，就是丈母，你也不該。」。

17、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

18、小吉米對夥伴說：「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完。
了。」。
「真了不起，是什麼事。」？
「起床。」。

19、有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：「你是誰？」。
婦人答：「我是魔鬼。」。
她老公接著說：「走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。」。

20、世界警察競技大會在韓國舉行，項目之一，是把一隻老鼠放進深山中，讓各隊在最短的時間裡把老鼠捉回。
中國警察隊首先出場，他們花了兩天的時間把老鼠捉了回來。中國隊使用的是人海戰術，共動用警察數千名。
第二個出場的是蘇聯警察隊，他們用了一天時間，便把老鼠捉拿歸案。秘密是：克格勃事先對老鼠的親戚進行了審問。
美國警察隊第三個出場，他們僅用兩個小時便捉住了老鼠。美國隊動用了最尖端的「測熱儀」。
最後，東道主韓國警察隊出場，令人奇怪的是韓國隊只派了一名隊員出場，更令人驚訝的是這名隊員不到半個小時內就返了回來。不過他帶回來的不是老鼠，而是一隻鼻青臉腫的熊。
最終，韓國裁判們一致判定韓國取得第一名。裁判的判決立即招致其他各國領隊的抗議，裁判長見狀，暗自猛踢了熊一腳，熊帶著滿臉恐懼跑到各國領隊面前說道：「我是老鼠，別看長得這個熊樣兒，我發誓我就是那隻老鼠！」。

21、有兩個人一心想發財。一天，他們聽說有一種貨很賺錢，但每個人的錢不夠，於是兩人就各出5萬元去進貨，錢匯出後兩人就在飯店等貨家發貨，很是無聊。於是兩人相約出門遊玩到了郊外，發現了一個山洞，兩人好奇，就進去了，結果迷了路，出不來了。兩人商量分頭找出口，並約定誰先出去就叫人來救。結果有一個人找到了出口，但為了照明身上只剩一件短褲，心想，如果我不找人救他，那貨就是我一個人的了。於是就一個人回飯店了。回到飯店正好碰到服務員，服務員說：「你怎麼不穿衣服呀」。此人答：「我在河裡游泳時，衣服被人偷了」。服務員說：「今天真怪，怎麼又一個衣服被偷的呢」？

22、寶寶剛學會說一句完整話的時候，一看到哪兒有個孔就說是破了，不管是什麼東西，有一天寶寶坐在她爺爺的腿上，忽然指著她爺爺的肚子說：「爺爺你肚子破了個小洞洞了，我拿針來給你補補。」？

23、有觴客者，其妻每出酒一壺，即將鍋煤畫於臉上記數。主。
人索酒不已，童子曰：「少吃幾壺罷，家主婆臉上，看看有些。
不好看了。」。

24、「當人們覺得必須對我說『我的主啊』時，他們總是很緊張，」。
一位愛爾蘭主教說。「可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡後對我說：『我的天，到底有幾個主啊？』」。

25、有一個英國勳爵，擦破了點皮，受了一點輕微的傷痛，就去召請著名的外科醫生塞繆爾·夏普。夏普給「病人」檢查後，立即吩咐勳爵的僕人趕快跑到藥房去取藥。
勳爵聽到這急促的吩咐後，臉色都嚇白了。他緊張萬分地問外科醫生：「我的傷口看來很危險吧？」「是的，如果您的僕人不儘快跑的話，那麼我擔心……」。
「將會發生什麼意外……」「我擔心，在他回來之前，您的傷口已經癒合了。」？

26、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

27、教授到銀行取出一百元，數到第五十張時，就把錢放入了口袋。
出納：「您怎麼不數完呢？」？
教授：「數了那麼多都沒有錯，大概後面也不會有錯了！」。

28、馬里什同爸爸去看田徑賽。「爸麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

29、有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好。
一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡。
有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯？
不一樣？我們要一模一樣的。」。

30、一位老實的鄉下紳士來到城裡看牙醫。醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」。
紳士：「哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。」。

31、甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢？
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊！
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎麼不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可。
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」。
乙：沒聽說過。
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：你給我滾。

32、一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：「喂，警察先生，去醫院怎麼走？」警察：「您在那兒再多站一會兒，就會有人送您去醫院了。」？

33、一人問曰：「相公尊姓？」曰：「姓楊。」其人曰：「既是。
羊，為甚無角？」士怒曰：「呆狗入出的！」那人錯會其意，曰：
「嗄！」。

34、有人寫了首詩，自覺不錯，就拿去給仲小海看。仲小海說：「詩是寫得好的，可惜。
太甜了點。」那人驚異地說：「為什麼？」？
仲小海答道：「有唐（唐詩，諧音「糖」）氣，怎麼不甜？」（譏諷他模仿唐詩。）？

35、問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。

36、一個農場主正讓一頭公馬給母馬交完配，站在一旁的兒子不解的問道：「怎麼公馬有五條腿？」農場主答道：「只要是公的，再特定情況下都回有五條腿！」「我怎麼看不到爸爸的第五條腿呢？」兒子大嚷起來？

37、一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。
「你為什麼要超速？」維持秩序的警察生氣地問道？
駕駛汽車的女人細聲細氣地說：「長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才儘快趕回家去。」。

38、一天，三個農家兄弟去大城市打工~當他們站在一座城市的馬路上時，發現了一件不尋常的事兒-- --路上有一堆「米田共」，這時老大說話了：「不對啊，這麼繁華的大都市怎麼可能會有這種東東？」於是他就叫老三去看看，老三跑了過去看了看，回來說：「看起來很像耶。」？
老大還是不太相信，他又要老二去看看。老二過去看了看。
又用鼻子聞了聞回來說：「聞起來也像。」老大還是不相信這是真的，於是他自己親自過去看了看，他走到跟前，看了看，聞了聞，還用舌頭舔了舔，回來說：「哇哉連口感也像啊。」後來他們仨兄弟異口同聲的說了一句話----「慶幸啊，慶幸！慶幸我們的腳沒有猜上去啊！~~」。

39、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
「好吃嗎?乖乖！」媽媽歡心地問。
「好吃。」。
「你就知道吃，知道什麼東西生蛋?」爸爸想考考兒子？
「雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。」。
「還有什麼生蛋?」？
「還有，還有呢?」爸爸一個勁地遍問。
「……」兒子被問住了。一會兒才回答：「媽媽也生蛋！」。
媽媽目瞪口呆，爸爸「啪」的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著。
說；「你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?」。

40、一輛小汽車急速地闖過紅燈，交通警察哨聲大作，汽車停下，警察問。
司機：「難道你沒看見紅燈嗎？」。
「不，紅燈我看到了，只是沒看見你。」。

41、小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。
爸爸說：「不喜歡。」。
小兒子說：「為什麼？」？
爸爸說：「打不過人家唄。」。
小兒子說：「那你怎麼不喊我去！」？
爸爸說：「遠水解不了近渴。」。

42、有一天喔！曉明。小華。呆呆三人到遊樂場玩，後來，就發現有一台測智商的機器，然後他們就很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商…。曉明站上去以後，電腦顯示：智商…１０２；小華站上去以後，電腦顯示：智商…１０５；然後就輪到呆呆了，他站上去以後………。電腦…的一聲……。沒反應，結果呆呆就不信邪，又試了一次，結果電腦過了很久終於顯示：………請不要拿石頭開玩笑！！……。

43、有一次，英國畫家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命為一個其貌不揚的貴族畫像。他坦率的寫實筆調，使這個貴族看了很不滿意，拒絕付款。霍格思據理力爭，但。
沒有結果。霍格思由於缺錢用，最後還是給他的顧客寫了一封信。信上說有一個專門展覽野獸、畸形。
人和怪物的人，對這張畫像很感興趣，願以高價收買。如果他3天之內收不到錢，他打算把這幅畫像再潤色一下，加上尾巴和其他器官，賣給那人去展覽。
收到這封信後，那位貴族立即如數付了款，把畫像拿回家燒了。

44、新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾乾淨。她一直提心弔膽，但終於放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。」。

45、有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。長官問他：「你結婚了沒有？」二等兵說：「還沒有，長官，但已經訂婚了。」「依我看你沒有必要結婚了。」長官想要改變二等兵的主意，「部隊就是你的妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？」「想要離婚，長官！」？

46、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。

47、有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，仍舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」。
醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」。
病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」？

48、河南有一士人，聘請先生教授很蠢的兒子。一次，先生擬了上聯叫學生對對子：「門前。
綠水流將去。」學生對道：「屋裡青山跳出來。」士人見狀十分惱怒，認為兒子太不成材了。
又一天，士人偕同先生到一個道教寺廟去拜訪客人，道士彭青山是個跛腳，聽說士人來。
到，便一跳一跳出來迎接。先生對士人說：「昨天公子所對的『屋裡青山跳出來』，真是有。
道理啊。」。

49、一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生。
說：「我做了個夢，夢裡我去見耶穌了。」。
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿。
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：「你怎麼能在上課時睡覺？」？
學生回答說：「我也去拜訪耶穌了。」。
老師問道：「那麼耶穌對你說什麼了呢？」？
學生回答：「他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。」。

50、鄰居請蘇東坡吃酒。桌上有一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人一連吃了三隻，才請蘇。
東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：「還是你吃了吧，免得黃雀散夥。」。