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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您

2、有一天老師在發考卷。。。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。這樣老師會不會以為我們作弊啊！

3、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」？

4、幼稚園的阿姨在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「阿姨畫的是什麼?」小朋友一致回答：「屁股!」「再仔細看看！」「還是屁股！」小朋友異口同聲？
阿姨被氣哭了，找到了校長。
校長趕快來到了教室,批評小朋友,「怎麼把老師氣哭了?」他一轉身,看到了黑板，大怒道：「誰,這是誰幹的！是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」？

5、羅西尼是義大利一代歌劇大師。他的《塞維亞的理髮。
師》等歌劇都是膾炙人口的不朽名作。
一次，羅西尼去觀看莫扎特的歌劇《唐璜》，主角由著名。
男高音魯比尼飾演。羅西尼的旁邊坐著一個年輕人，不停地。
隨著台上的演員大聲哼唱，鬧得四鄰不安。羅西尼忍無可忍。
終於脫口而出：「這個畜牲！」。
「你幹什麼！是罵我嗎？」年輕人氣勢洶洶地問？
「啊，不，」羅西尼心平氣和地說，「我是罵那個大傻瓜。
魯比尼，他妨礙我們好好聽您演唱。」。

6、妻子埋怨丈夫說：「我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。」。
丈夫辯解說：「這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？」？

7、一天夜裡，艾子夢見一位男子，穿戴華麗威嚴，對艾子說：
「我是東海龍王，凡是龍生的兒女，都與各江海的龍結婚。但龍的脾性暴烈，若再與別的龍結婚，則很難和睦。我有個小女兒，我很疼愛她，她的性情又特別暴戾，若把她許配給龍，肯定不會和諧。我想找一個有耐性又容易控制的女婿，卻找不到。您有智慧，所以我要。
請教，求您為我謀劃此事。」。
艾子答道：
「您雖說是龍，但也是水族，求婿，也應從水族中找。」龍王說：「是這樣。」艾子又說：「若找魚，可他們多貪餌，容易被人釣去，而且還沒有手足；若找龜類，則狀貌太醜陋；我看只有蝦可以。」。
龍王說：「蝦的身份太卑賤了吧？」。
艾子說：
「蝦有三德：一是無肚腸，沒心沒肺；二是割它也不流血；三是頭上能容得骯髒的東西。有了這三德，正好做大王的女婿。」。
龍王說：「很好！」。

8、網戀是一種病毒，是一種傳染慢但發作快的病毒，如果你的電腦出現下列症狀，那麼，你的電腦就傳染上了這種病毒了。1、不容易關機。你的電腦傳染了網戀這種病毒後，就會迫使你開機的時間很長，而且一開機就沒有關的意思，往往到了第二天凌晨4、5點鐘，連街上的小偷都該回去睡覺了，你的機器還關不上。網戀病毒與其他病毒一樣，也有定期發作的特性，從周五晚上開始，就一直不能關機，你只能眼睜睜地看著你的顯示器如一盞墳堆里的長明燈，苟延殘喘地連續照亮兩天三夜而毫無辦法。2、滑鼠不聽使喚。你本來要去點擊經典小說，看看高行健寫的《靈山》為什麼能夠獲得諾貝爾文學獎，滑鼠卻老往痞子蔡的《第一次親密接觸》這樣的煽情文章上跑。甚至，你說不去聊天室，你也根本沒有點擊聊天室，螢幕卻自動打開，把你彈了進去。彈進去就彈進去吧，滑鼠還老把光標往一個名字上移，而且移上去就再不動了，你說氣人不氣人？3、QQ傳輸速度變得特別慢。當你與你想聊的人聊天時，你的網絡傳輸速度就變得像老牛一樣的慢，對方給你說的話，總是比平常你與一般朋友聊天時來得慢得多，而且往往有這樣的症狀，就是都覺得對方傳過來的話慢，自己傳過去的話快，所以經常你會把鍵盤拍得蓬蓬髮響而

9、一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」？
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」。

10、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許。
入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百。
谷射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了。
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。
豈不更快。
有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻只是跟。
在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」他說：
「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」。

11、一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女。
婿。其中一家更派人直接對他說：「我家小姐貌美賢良，想與你攀。
親！」少年深深鞠躬說：「能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還。
得與妻子商量一下！」。

12、一位警察審問一位搶匪：你為什麼要搶劫和強姦良家婦女？
搶匪辯道：我沒有啊！
警察喝道：你還敢矯辯？？？這把槍是怎麼回事啊！
搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？？？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了。
警察道：！@#$%%………。

13、隨著奧運申辦成功和加入WTO，一日，董事長要求董事局委員們狠抓英語學習，並且第一堂課由他自己主講。
董事長在黑板上寫了一句話： How are you?然後看了看下面的委員說：「你們誰來翻譯一下這句話？」。結果沒有人響應，董事長有些不快，這麼簡單的句子都不會？於是董事長就點名讓李董事來翻譯。
李董事站起來後，結結巴巴地說：「這...這三個字我都認識，只是...只是擱到一起是什麼就不太清楚了，是不是『怎麼-是-你？』的意思？」？
事長非常惱火，但不便發作，只好說：「再來一個試試！」，於是在黑板。
上又寫了一句話：How old are you?李董事回答到：「怎麼-老-是-你？」？

14、兒子領了成績單回家：「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」。
「當然」。
「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。」。

15、在一列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——。
「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」。
列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」。

16、小約翰從雜貨店出來，一手拿著一條麵包，一手插在褲兜里，向家裡走去。迎面遇見了神父，神父微笑著向他打招呼：「啊，這不是小約翰嗎？一隻手裡還拿著『生命之源』，你另一隻手裡拿著什麼呢？」？
小約翰答道：「一條麵包，神父。」。

17、老師：「同學們我們來複習一下我們上節學習的內容。」。
老師：「小明，你來回答，2加3等於幾？」。
小明：「老師，我我我不知道。」。
老師：「什麼，你不知道？這麼簡單你都不知道？上節還提問你呢，今天不回答放學就別回家了！」？
小明（哭）：「老師，我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我發誓，——誰要是知道誰是烏龜王八蛋，是小狗。」。
老師瞪著眼說不出話來。

18、甲婦：「看起來你好像很累！」。
乙婦：「是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。」。
甲婦：「你為何不請一個護士幫忙照顧呢？」。
乙婦：「就是因為請了護士啊！」。

19、DOS是老婆 Windows是情人 DOS是枯燥無味的 Windows是色彩絢麗的 DOS是單線程的 Windows是多任務的 DOS常常給一個字就能幹很多活 Windows往往雙擊無數次還沒反應 DOS一色布衣穿到老 Windows常常換桌面 DOS一染病毒便拋錨 Windows渾身病毒還傻跑 DOS給1兆內存便幹活 Windows給256兆還嫌少 DOS安裝幾分鐘 Windows安裝要3000秒 DOS有錢升級就可能變成Windows Windows玩完了崩潰了還得找DOS

20、從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客。
人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對。
主人說：「我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：『太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。』過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。」。
主人問他：「為什麼呢？」客人說：「你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？」？

21、一皂隸妻性多淫，夫晝夜防範。一日該班；將女陰戶左傍。
畫一皂看守，並為記認。妻復與人幹事，擦去前皂，姦夫倉卒。
仍畫一皂形於右邊而去。及夫落班歸家，驗之已非原筆，因怒。
曰：「我前記在左邊的，緣何移在右邊了？」妻曰：「虧你做衙。
門多年，難道不要輪流換班的麼？」。

22、記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治癒，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~。

23、湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」。
老師：「那麼，你做了什麼？」？
湯米：「我就到這兒來了，老師。」。
老師：「。。。。。」。

24、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家，這不證明還沒有到4點鐘嗎？」？

25、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：「你父母是做什麼工作的？」兒子回答：「媽生產孩子，爸爸修理孩子。」？

26、有一笑話：有一山里人跑到城裡看醫生，醫生問他得什麼樣病？他就指著小便的地方說：這裡痛，醫生問：尿管痛不痛，病人說：管它尿不尿都痛，醫生又問：高丸痛不痛：病人說：搞完搞不完都痛，醫生沒辦法，只好開一張驗單和一個杯子給他，然後告訴他上洗手間尿杯尿到三樓去驗一下，病人聽了就趕緊到洗手間尿了杯尿一口氣跑上三樓一口就把尿喝掉，然後回來把杯子交給醫生說：我咽了！醫生又好笑又好氣地說：是叫你到三樓去把尿檢驗一下，快去！病人好不容易又尿了一杯，誰知一出門讓對面女洗手間一女的撞翻了，正要罵時，看見那女的手上也有一杯尿，就二話不說一手搶了直奔三樓交給了檢驗處，十分後他拿了驗單給醫生，醫生看了就說，嘩！你懷孕啦，那人一聽便坐在地上嚎哭，說：我為什麼不聽媽的話，說不要讓老婆在上面我就不聽，看現在把我給搞懷孕了？

27、在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著他撒謊，這個人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃里。「我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！」。
「嗖！……」的一聲，維埃里消失了。
接著是加圖索。「我覺得我是全義大利最帥的男士！」很顯然，他在撒謊！也是「嗖！……」的一聲，加圖索也不見了。
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，「我覺……」「得」字還沒說出口，突然「嗖！……」的一聲，羅馬王子已經不見了！……。

28、醫生聽到病人抱怨：「您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？」醫生和藹地回答：「不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。」。

29、夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」。

30、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。

31、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之。
輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許雲雨，不然則不從。
也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色黃金嫩，梨花白雪香，你。
愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？」。

32、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說：「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭木腦地說了一句：「鬼都不吃的喲，長官。」。
將軍走到他跟前，問他：「你今天早餐都吃了些什麼?」？
「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉卷餅，一杯咖啡，長官o」士兵跟著手指頭數著。
「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了!」。
「報告，長宮!」士兵說，「這是我花了4元錢在陸軍消費服務部的小吃館裡吃的o」。

33、有一位十分漂亮的少婦好不容易懷了孕,懷著感激來到醫生家裡.醫生不在,他妻子問少婦有什麼事,少婦說:「你丈夫真有本事,只有他才能使我懷上了孕!」？

34、一個動盪的南美國家傳出一則故事。一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

35、媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽夸兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：「我給你出一道難題！」兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：「我不做男題，只做女題。」。

36、常識課上，老師說：「今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。」。
一個小學生問道：「老師，幾頻道。

37、一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書『丈夫晚歸500種藉囗』，你一定要買!」某太太：「笑話!我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本!」？

38、醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初 5分鐘是最危險的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。

39、有好嫖而餓其父者，父謂之曰：「與其用他人閒聞，何。
不帶挈我入席，我既得食、汝亦省錢，豈不兩便？但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家，諸事極善幫襯體貼。妓問曰：「何處。
得此幫客，大異常人。』』子曰：「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情，是我養活也，所以這般體貼。」明日，妓述此語於翁。
翁曰：「雖則如此，他家母親也與我有些勾搭，只當兒子一般。
不得不體貼他。」。

40、一位修女滿臉怒氣從診所里衝出來，錢也未付就走了。診所接。
待員甚感驚奇，等醫生出來，他便問到底怎麼回事？
「哦，」醫生回答說，「我給她檢查了一下，然後告訴她說她。
懷孕了。」。
「醫生」接待員叫道，「那不可能！」。
「當然不可能，」醫生答道，「不過，這樣就治好了她的打嗝。」。

41、後魏高祖給兒子起名為詢、愉、悅、怪。大臣崔光給兒子起名為勵、。
勖、勉。
高祖對崔光說：「我兒名旁皆有心，哪兒名旁皆有力。」。
崔光笑道：「這就是所說的：「君子勞心，小人勞力啊！」。

42、高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家裡。
妻子：「怎麼沒有買成？」？
丈夫：「我不敢進店門兒。」。
妻子：」誰不計你進去了？」。
丈夫：「門口貼了一張告示——大傻瓜又來了。」。

43、春節，爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時，恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說：
「我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。」。
老闆表示客氣地說：
「別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後，小夥計忙說：「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。

44、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不？
給我吃不會消耗的東西?讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」。
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」。
孩子答道：「那么弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是。
完完全全兩隻奶。」。

45、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」。

46、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平吧！」「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到比這更低的分數啦！」？

47、羅素於1920年曾來過中國。可到中國後生了一場大病。病後，他拒。
絕任何報人的採訪，一家對此很不滿意的日本報刊謊登了羅素已去世的。
消息，後雖交涉，他們仍不願收回此消息。
在他回國的路上，羅素取道日本，這家報社又設法採訪他。
作為報復，羅素讓他的秘書給每個記者分發印好的字條，紙上寫著：
「由於羅素先生已死，他無法接受採訪。」。

48、有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪里爬出去，一個滿臉煙灰，一個乾乾淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是髒的那個。＂學生說＂不對。髒的那個看見對方乾乾淨淨，以為自己也不會髒，哪裡會去洗澡？＂？

49、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」「郵遞員，大夫。」病人回答？

50、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」「沒問題。」藥劑師極其自信。「那我一天吃幾次？」藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決問題了。」。