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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、化學老師對小剛說:「許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。」。
「瘋人院！」小剛大聲答道。

2、曾有人作《四喜詩》道：「久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜掛名時。」。
成化戊辰年，有個叫王樹南的人又分別給四句詩前面加上「十年」、「萬里」、「和。
尚」、「教官」等字，眾人聽了無不捧腹大笑。萬曆壬辰年，又有人增加文字：「甘雨」。
又「帶珠」，「故知」添「所歡」，「和尚」成「附馬」，「教官」得「狀元」。一時之間。
大家認為這喜謔程度已無以復加了。誰知又有個將四喜詩改成《四悲詩》：「雨中冰雹敗稼。
故知是索債人，花燭娶得石女，金榜複試除名。」見到的人認為更為發噱。

3、俺們那疙的比較窮，穿衣服基本靠紡、吃飯基本靠黨、致富基本靠搶、娶媳婦基本靠想；通訊基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

4、有一天，一人大罵「XXX是一隻豬！」。然後，他立刻就被警察抓了。而且，還被判了25年徒刑。但是，他不服這個判決，並且向法院上訴。他對法官說：「大罵領導人，最多是判5年，你們為什麼要判我25年？」法官嚴肅地說：「不錯，大罵領導人是最多判5年，但判你那20年是因為你泄露國家機密！」？

5、某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業是首要的進行辯論。
外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術。
所以我的職業是最首要的。」。
工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一項巨大的工程。在。
那以後，才談得上亞當和夏娃。」。
政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」。

6、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。

7、有一醫生給病人開化驗單，化驗單上寫：留尿化驗，但由於筆誤錯將尿寫成屁。病人拿到化驗單後很為難的想：屁用什麼裝呢？
想了半天，買了兩個方便塑料袋，將屁封在裡面，便送給醫生，恰巧醫生不在，他便將其放在醫生的辦公桌上。待醫生回來後幾人閒侃中午買什麼菜，該醫生想吃豆腐，可是沒有東西裝，偶然發現桌子上的方便袋，便順手拿去買豆腐？
三天後，病人到醫生那裡看化驗結果，醫生問：你留尿樣了嗎？
病人說：你讓我留屁呀！醫生笑著說：你用什麼裝的屁呀？病人答：方便袋呀？
醫生猛然想起那天吃豆腐的怪味兒。

8、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。

9、有一人乘飛機去看望自己的女兒。他突然發現，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，於是他決定安慰鄰座。
「你為什麼如此不安？」他說，「如今乘飛機是絕對安全的，坐汽車反而危險得多，前不久，我的一個相識，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那麼一架飛機墜落在他頭上！」？

10、京城裡選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：「這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋樑腳踩平。
地。」。
一個山西人說：「我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋樑。」。
一個陝西人說：「這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋樑，下。
嘴唇能搭在地上。」。
旁邊有人駁斥道：「照你這樣說，這巨人身子站在哪裡？」。
陝西人答：「管不了這麼多了，先只顧『說嘴』（說大話）吧！」。

11、丈夫：「人要是有了不達目的不罷休的決心，就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子：「有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！」。

12、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

13、建國初期，陳毅(1901一1972年)在上海任市長。有一次對工。
商界人士演講，講台上安放著名貴的鮮花和精美的茶具。陳。
毅上台便說道：「我這個人講話容易激動，激動起來容易手。
舞足蹈，講桌上的這些東西，要是被我碰壞，我這個供給制。
的市長，實在賠償不起，所以我請求支持會議主持人，還是。
先把這些東西『精兵簡政』撤下去吧。」會場上立刻發出了。
會心的笑聲。
在60年代的一個會議上，陳毅為落實知識分子政策而大聲疾。
呼：「不能夠經過了幾十年改造、考驗，還把資產階級知識。
分子這項帽子戴在所有知識分子頭上！」說到這裡，陳毅摘。
下帽子，向參加會議的知識分於代表鞠了一躬，然後大聲說。
道：「今天，我給你們行『脫帽扎』！這真摯的感情和即興。
的幽默，使全場聽眾為之動容。
陳毅講話大都不用稿子。他出口成章，侃侃而談，常常以機。
敏而風趣的言辭使聽者折服。
在一次會議上，有人看見他拿著一份稿紙，還不時地低下頭。
看看，後來竟發現那是一張白紙。
「陳總，您怎麼用張空白的發言稿啊?」會後有人問他？

14、一位中學校長以演講冗長、乏味而著稱。一天，在全校的工作總結大會上，他穿著一條運動短褲，裡面當然沒有內褲。說到激動是，他把一隻腳放在前面的桌子上，誰知小弟弟露了出來。下面譁然。校長以為學生是聽的不耐煩了，想起鬨。於是說：這才是個頭，長的還在後頭呢？

15、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們。
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。

16、妻：「你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？」。
夫：「我聽說酒能壯膽。」。

17、新來的年輕職員被老闆叫去。
「我注意到你，」老闆說，「你工作勤奮，而且在每一件小事上。
都很認真。」。
年輕人面露喜色，期待老闆的嘉獎。
「所以，」老闆說，「我不得不解僱你。」。
「天哪，這太不公正了。」。
老闆笑著說：「我這裡已經有過好幾個像你這樣的年輕人，後來。
他們都成了行家，然後突然跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。」。

18、某省鄉試,題目引用:昧昧思之;考生誤作:妹妹我思之;
閱卷者批曰:哥哥,你錯了。

19、徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，舅舅說：文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。徐文長笑道：啊，真是難為你了。一日，徐文長復請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了。

20、遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著「馬路封閉，不能前進。」他前面沒有什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進，不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭，當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」？

21、有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，因為你正把它壓在椅子上。

22、這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥。
小孩：沒有，我媽就生了我一個。

23、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬分緊張的病人？
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。

24、在電視修理部。「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」「那我今天晚上怎麼辦呢？」「給您兩片安眠藥吧！」？

25、一個學生早上遲到了，老師問他：「你怎麼這麼晚才來呀？」？
學生回答說：「我在路上被一個強盜給攔住了。」。
老師：「我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？」？
學生：「他搶走了我的家庭作業本！」。

26、一天，某人有意刁難瑞士大教育家彼斯塔洛齊，向他提出一個問題：「你能不能從襁褓中就看出，小孩長大以後會成為一個什麼樣的人？」彼斯塔洛齊回答得很乾脆：「這很簡單。如果在襁褓中是個小姑娘，長大一定是個婦女；如果是個小男孩，長大就會是個男子漢。」？

27、巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案：
第一，建築新的教堂——一致通過。
第二，新堂建成之前，暫用舊堂——一致通過。
第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。

28、一天，迂公拜訪袁洗馬（官名，分管圖書典籍），看見他手裡拿著一本書邊看邊走，便。
問是什麼書。洗馬說：「《廿一史》。」（指明嘉靖時校刻的二十一部史書，袁洗馬指的是？
其中某部史書中的一冊。）。
迂公恍然悟道：「我老早就聽說《廿一史》的大名了。總認為是多得不得了，一定堆滿。
屋子要裝好多車，現在看來不過是100多頁罷了，如果方便，請先借給我抄，一抄完就送。
還，怎麼樣？」？

29、克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂里。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」「沒關係，這裡也很乾凈。」克勒說。

30、女經理在生日這天宴請公司職員，客廳里熱鬧非凡，許多客人正圍著一隻紅嘴鸚鵡逗樂。其中一客人問女主人：「這鸚鵡是公的還是母的？」女主人不假思索地回答：「是母的。」「您怎麼知道是母的？」女主人一本正經地說：「你沒看見它嘴上塗著口紅嗎？」？

31、老處女甲：「想到我年輕的時候，我真恨死了。」。
老處女乙：「為什麼？發生了什麼事情了嗎？」？
老處女甲：「就是因為什麼都不曾發生過。」？

32、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他。
突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。

33、齊國有一個富人，家裡已積蓄了可觀的錢財。他的兩個兒子都很愚笨，他只管自己掙。
錢，對他們從不管教。一天，艾子對那個富人說：「您的兩個兒子長得雖然很帥，但不通事。
務，今後怎麼能承擔起家業呢？」那個富人一聽就火了：「我的兒子聰明伶俐，而且多才多？
藝，哪裡能不通事務呢？」艾子說：「您不用考問他們別的，您只須問一下您的兒子所吃的。
糧食是從哪裡來的。若他們說得上來，我剛才那番話就算胡說八道，向您賠禮就是了。」。
那個富人就招呼他的兒子，問他們糧食是從哪裡來的，他的兒子笑嘻嘻地說：「我們難。
道連這個都不知道嗎？糧食每次不是用布袋裝回來的嗎？」那個富人的臉一下子沉了下來。
悲哀地說：「兒子們也真是太蠢了，那糧食還不是從地里來的嗎？」。
艾子說：「有這麼愚蠢的父親才生這麼愚蠢的兒子啊！」。

34、有一天，路人甲碰到路人乙。
甲問：「請問醫院怎麼走？」？
乙說：「閉上眼睛，穿過馬路，大概五分鐘就到了！」。

35、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送牛奶工的便條釘在門上：「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。

36、大家吃飯吃得很高興，轉眼間只剩甲魚湯了。領導告訴服務員：「把盆里的王八蛋給大家分一下。」服務員沒動。領導有些不高興：「讓你分一下，怎麼不動呢？」小姐趕緊解釋說：「先生你們一共六個人，現在有五個王八蛋，怎麼給你們分呀？」？

37、妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。

38、烏拉迪正在家吃飯，外面有人粗聲大氣喊他出來比試。他說：「你又不是我的父親，要。
出門迎接，有事就進來。」。
那人傲慢地跨進房門，彼此相鬥了一陣，烏拉迪突然將他高高舉起，從天窗搡出去說：
「常言道，失敗的英雄無臉從原路回去，請你從天窗溜出去吧！」。

39、頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：「孩子，今天老師都教你些什麼？」兒子說：「他什麼也沒有教給我，反倒問我『一加二是幾？』我就教他說：『是三』。」？

40、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：「全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！」太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。

41、羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：「弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。」？
丈夫極其冷靜地對妻子說：「羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。」。

42、xx年xx日xx時，羅馬電：一位印第安人從飛機上衝下來，把標槍插在羅馬機場的柏油路上說：我發現了羅馬。他解釋說：我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年，哥倫布還能說他發現了新大陸，同樣我發現了羅馬。

43、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"一個學生站起來大聲回答:山本五十六。

44、每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最後一句的那一方；如果男人說了最後一句，那將是另一場爭吵的開始。

45、兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：「道爾基！你看他的手插在口袋裡，怎麼能自己畫自己呢？」？

46、有寡婦嫁人而索重聘。媒曰：「再醮與初婚不同，誰肯出次。
高價。」婦曰：「我還是處子，未曾破身。」媒曰：「眼見嫁過。
人，今做孤孀，那個肯信？」婦曰：「實不相瞞，先夫陽具渺小。
故外面半截，雖則重婚，裡邊其實是個處子。」。

47、這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：「喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。」接著，他又神氣十足地打起手機：「是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。」。
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：「他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……」他陶醉了，仿佛進入夢境。「哈港叔叔，你說好只玩一會，該將玩具還給我了。」五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
「……？！」。

48、一天，地理課上，老師問小明：「小明，你知道智。
力在哪個地方嗎？小明想了想說：「再地理課本第58頁！」。

49、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷。
人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」。
「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」。
遊客不再擔心，他步入海里，暢遊起來。爾後又問導遊：「你。
怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」？
「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」。

50、老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事。
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。