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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

2、校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.某君丟車數輛,氣急敗壞.無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開？

3、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？

4、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了？

5、有浸苧麻於河埠者，被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣，陰毛。
甚長，浸入河內，灌畢，帶水而歸。失苧者跟視水跡，疑是此。
婦偷去，罵詈不止。婦分辨不脫，怒將陰毛剪下，以火焚之。
值鄰家方在尋雞聲喚，忽聞隔壁毛臭，亦冤是他盜吃了。兩邊。
喊罵，受屈愈深。婦思多因此物遺禍，將刀連陰戶挖出，拋在。
街心。值兩公差拘提人犯回來，踹著此物，仔細端詳，駭曰：
「又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬，被人割落在這裡。」？

6、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或。
教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依。
言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一。
婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣。
之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的。
表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試。
如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其。
物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多。
不信世間有這般細卵。」。

7、巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。「讓我嘗嘗這湯。」他命令道。「可是，將軍......」「沒什麼『可是』，給我勺子！」將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，「太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！」「我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了」士兵答道？

8、一天，愛好文藝的五代後唐的皇帝李存勛在宮中看演員排戲。忽然。
他大聲喊道：「李天下，李天下，你在哪裡。
這時，演員敬新磨打了他一個耳光，皇帝不知所措，文武官員和演員。
們大驚失色，一齊撲上去責問敬新磨。
敬新磨答道：「管理天下的，只有一個人，幹嘛還要呼喚別人，難道。
可以有兩個人來治理天下呀？」。
皇帝轉怒為喜，予以獎賞。

9、有人問英國經濟學家雪梨·韋布（1859—1947年）的妻子比阿特里，為什麼對一些當代重大問題，韋布家的觀點是如此的一致？這位跟丈夫合作寫了許多對英國社會主義思想發展有深遠影響的著作的妻子解釋說，在結婚時我們就商量好了，在重大問題上要意見一致，「雪梨決定我們怎樣投票，我則確定什麼是重大問題。」？

10、冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到。
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最。
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：「這裡定。
是名醫了。」細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。

11、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊。
交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」。
打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實。
在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」。

12、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。

13、一人元旦出門云：「頭一日必得利市方妙。」遂於桌上寫一。
「吉」字。不意連走數家，求一茶不得。將「吉」字倒看良久。
曰：「原來寫了『口乾』字，自然沒得吃了。」再順看曰，「吾。
論來，竟該有十一家替我潤口。」。

14、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。

15、舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽,我要去動物園。
看猴子.」。
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就在這兒,你還去？
什麼動物園!」？

16、未對末說∶「你戴上大蓋帽就了不起了？」。
末對未說∶「削尖了腦袋也沒見你爬上去？」。
木對本說∶「穿上裙撐也不見你屁股大一點？」。
本對木說∶「底褲也不穿就敢出來逛街？」。
代對伐說∶「挎把大洋刀出來嚇唬誰呢？」。
伐對代說∶「褲腰帶都丟了，還有臉出來混？」。
說∶「誰敢說我不是青蛙？」。
說∶「鑲上鑽石，俺也是結婚戒指。」。
─對＝說∶「你走你的陽關道，我走我的獨木橋。」。
《》對()說∶「頭腦簡單就是因為讀書少啊。」。
()對《》說∶「頭髮少才是智慧的象徵啊。」。
「!」對「？」說：你以為你隆了胸就了不起啦。
「？」對「!」說：「瘦成那樣兒還減肥呢？」。
「：」對「；」說：「進化都沒完成，別掛著尾巴跑出來丟人了。」。
「；」對「：」說：「你以為你把尾巴藏起來我就不認識你啦？」。
8對3說∶「橫過來看俺象個啥？」。
3對8說∶「從上往下看，俺也是那個。」。
6對9說∶「整天拿大頂你累不累呀？」。
9對6說∶「你整天大頭朝下累不累呀？」。
1對7說∶「兄弟，你啥時候被人把腰

17、一個年輕美貌的女子，同一個救火員：「你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？」。
救火員：「可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？」。

18、高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭髮現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班譁然。其實兩人離得挺遠的。

19、布萊恩是一位自由作家，大部分時間在家用快速打字機寫作。一天，她正要高興地打完最後一行字時，4歲的女兒開始不斷地問這問那：「媽媽，誰作的漫畫？」。
布萊恩抬頭看一看電視，發現正按時播放動畫片，便脫口而說：「漢娜·巴巴拉。」說著，她試圖重新集中思想打完這最後一行。
「誰是漢娜·巴巴拉？」孩子驚奇地問道。
「是某個人。」母親喃喃說著，改正了一個列印錯誤。
「這個人是誰生的？」。
「上帝生的！」母親咆哮道，並不得不停下手。
「但是，媽咪，」她繼續問下去，「誰生上帝？」。
布萊恩終於忍耐不住了，大叫道：「卡莉，出去玩，別搗亂！」。
「這是為什麼，」女兒聳聳肩，「我只問了一個簡單的問題。」？

20、龐振坤和幾個秀才進京趕考，路上，遇到一家飯店。飯店門外的牌子上寫著「明天吃飯不要錢」。大家覺著很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。
誰知第二天，店老闆照樣來要飯錢。龐振坤問：「牌子上不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎」？老闆說：「是呀！寫的是明天不要錢，今天怎麼不要？」大家聽了，才知道店老闆玩的是騙人的把戲？
秀才們趕考回來，又路過這個飯店，大家說什麼都不願再來住了。龐振坤卻說：「不妨再住上幾天，飯錢我全包了。」大家相信龐振坤有主意，就都住下了。老闆見來了這麼多客人，便殷勤招待？
第二天，店老闆來結脹，龐振坤說：「急什麼，我們還要住下去，明天再給吧！」過了一天又來結賬，龐振坤還是那句話，老闆也不敢逼著要。今天等明天，明天等後天，就這樣，十多天過去了？
店老闆終於沉不住氣了。這天，他焦急地問龐振坤：「你總說明天給錢，何時才有個盡頭呢？」龐振坤不緊不慢地說：「店家門口不是寫著『明天吃飯不要錢』嗎？我們就等著這一天哩！」。

21、一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問你爸爸是小偷嗎？」小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」男士說：「因為他摘下天上的星星放到你眼睛裡。」小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。男士看了一下小姐，接著又問：「小姐，你媽媽是農婦嗎？」「為什麼這麼說呢？」小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」？

22、有男女兩家，經媒婆說合定親聯姻。男貧女富，男家恐夜長夢多，於是選一日子搶親成。
婚背女就跑，結果誤搶了小姨子。
女家緊追出來喊道：「搶差了！」。
小姨急得在背上說：「別聽他，不差不差！快跑！快跑！」。

23、> 看不懂不叫看不懂，叫-------暈。
>
> 不滿不叫不滿，叫-----------靠。
>
> 見面不叫見面，叫-----------聚會。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚見。
>
> 有錢佬不叫有錢佬，叫-----V位址。
>
> 提意見不叫提意見，叫-----拍磚。
>
> 支持不叫支持，叫------------頂。
>
> 強烈支持不叫強烈支持，叫------------狂頂。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------

24、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

25、父親：「你哭什麼？」兒子：「我打掃鳥籠時，你心愛的金絲雀沒了。」父親：「你用什麼打掃的？」兒子：「吸塵器。」？

26、１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人。
在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上。
課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了？
大學的老師是否扛得住。
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦。
啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒。
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上。
我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
６．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣。
……」。
７．長城長啊長，***真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄。
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是。

27、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病。
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明。
天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。

28、話說一個賣棗的和一個賣核桃的。
賣棗的特會吆喝：「賣棗賣棗，，大棗小核，，小棗沒核，，快來買呀。」一會兒就賣完了。
賣核桃的看了特別著急，怎麼辦呢？他見賣棗的賣得那麼快不如就學他吆喝吧：「賣核桃賣核桃，，大核桃小仁小核桃沒仁。」？

29、一場足球比賽開賽前，教練把休息室的門鎖上，對隊中的一位球星說：「上一場比賽，由於你發揮失常，我們隊輸了。這場比賽我不想讓你上場，除非你答對一道數字題。」球星同意了，教練盯著他的眼睛問：「好，請你集中注意力，每次足彩競猜，英超加意甲有幾個隊？」球星思考好一會兒猶豫道：「13？」「13！對啦！」教練激動地說。與此同時，隊員們高呼：「教練，給他一個機會，讓他比賽。」。

30、三個自作聰明的孩子一起到森林裡去玩，他們看見林中一湖。
里有魚在自由自在地游來游去。
甲說：「哦，多可憐的魚啊！如果湖裡發生火災，水燃燒起來，魚。
不就要全部葬身火海嗎！」。
乙接著說：「咳，那有什麼，萬一水著了火，魚都爬到樹上去，不？
就平安無事了嗎！」。
聽到這兒，丙忍不住了：「你倆盡說傻話，魚又不是水牛，怎麼？
會爬樹呢？」。

31、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世,你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後,說以她活潑的性格。
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

32、一天，小名媽媽在陽台上曬衣服，叫小名看者門口的東西。有個小偷來了，他對小名說他叫---逗你玩。於是他就把東西那了些走，小名就大叫說：媽媽有小偷。媽媽問：他叫什麼名字？小名說：他叫----逗你玩。小名媽媽沒有說什麼。那小偷又來了，還是拿了一些，小名又重複了剛才那些話，可小偷還是跑了。但媽媽罵了小名一頓說他拿媽媽開心，還把東西弄丟了？

33、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒。
什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼？
要留這麼個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些。
對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。」。

34、一天，蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。會上，他邀請一位身份。
平常的慈善團體女成員跳舞。這個女子不好意思地說：「您怎麼和我這樣？
一個平凡的人跳舞呢？」。
蕭伯納回答：「這不是一件慈善事業嗎？」。

35、話說連戰的弟弟連毛是個特工，一日帶領五弟兄來大陸進行刺探險情報。正逢保密局長和女秘書在工作。他先派三個特工進去。女秘書問保密局長：進來多少？局長說：進來一半。連毛大驚，再派兩個特工進去。秘書又問局長，現在進來多少。局長說，全部進來了。連毛氣急，親自進來，女秘書又問，現在進來多少。局長答道，現在連毛都進來了。

36、「什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後？
才能知道。」。
「真的嗎？叔父。」。
「是的，但那時知道已太遲了。」。

37、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3分鐘說賺了3美元。」醫生回答說：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」。

38、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒，受盡了苦難。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：「哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？」。

39、一天中午，爸爸讓三歲的孩子睡覺，過了五分鐘，小男孩說：「爹。。。我好渴啊，可不可以給我倒杯水喝？」。
「不行，自己去倒」。
又過了五分鐘，小男孩又說：「爹。。。我真的好渴啊，可不可以給我倒杯水喝？」。
「我給你說過不行，再說我就打你！」。
又過了五分鐘，小男孩說：「爹。。。」。
「又怎麼了？」？
「嗯。。。你來打我的時候，可不可以順便給我倒杯水喝？」。

40、北京工人體育館正進行一場足球賽，場面非常的沉悶，解說員也是無精打采，看來球賽正要平局告終。
那料在最後一分鐘，場上風雲突變，一方球員一個漂亮的倒掛金鈎，那球直進球門死角，那球員狂喜。解說員也是精神一震，球進了，漂亮。
在看場上，卻沒有人慶賀，解說員繼續說到，看來興奮來的太晚了，旁邊的一位球迷辛災樂禍地說道：「球是進的很漂亮，不過進的是自家大門。」。

41、一天，瑪納坎剛從王宮裡走出來，有個想捉弄他的人見了瑪納坎，神情詭秘地問道：
「喂，瑪納坎！您從王宮裡出來，請問王宮裡的狗咬人不咬人呀？」。
瑪納坎回答說：「你去問問王宮裡的狗吧！」。

42、有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一隻茶杯。
這個人低聲說：「還好，幸虧不是我。」。

43、男：就職於一家IT媒體。女：就職於一家IT公司。女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下？男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。女：難道你談了什麼非法話題？男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本太低，應該升級。女：你應該學會向下兼容。男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。男：但為什麼我要麼插不上話，要麼一插就死機呢？女：他們不會對你設螢幕保護吧？男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麼H

44、君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧譁，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他後，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……？
「唉呀！我買了一手膠水！」。

45、Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。
Ｂ：這應該是很容易的事嘛。
Ａ：我已經教了它足有100 次了。
Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？
Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。

46、父親問兒子：
如果你在路上撿到50克郎，你拿它幹什麼？
那我就把它當零用錢。

47、男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」。
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」。

48、三戰士在偏遠小島駐守，終年不見人。
一日，接指示，首長下午要去看望他們，要求三戰士少做布置，以表對首長的歡迎，內容要能體現駐島生活，因為首長也有過駐島的經歷。
經商量，三人決定寫一幅駐島體驗最深的對聯。
上聯為：白天沒刁事。
下聯為：晚上刁沒事。
橫批，三人挖空心思也沒能想出來。眼看領導就要來了，戰士甲出了個主意，不如留給首長添，既表示對領導的尊重，也解了我們的急。
下午，小車魚慣而入。首長一下車，甲就迎了上去。
「敬請首長給我們添橫批」。
首長很滿意地接過甲遞過來的筆，看了一眼對聯，表情變得十分凝重，然後，大筆一揮添上了橫批：
「無比痛苦」。

49、老師問他的學生們：「公牛和母牛走在田野里，這句話正確。
嗎？」。
大多數學生回答說：「是的，完全正確。」。
一個男孩子提出：「不，不正確。應該說『母牛和公牛走在田野。
里』，否則，就是不尊重女性。」。

50、在一所法律大學裡，老師問學生：「請舉出一個詐騙罪的例子。」某生答：「考試時，老師不讓我及格就犯了詐騙罪。」。
老師問：「請解釋你的例子。」某生答：「凡是利用他人的無知而使其蒙受損失的人就犯詐騙罪。」。