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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、藝術學院的軍訓好戲連台，第一天強制剪去所有男生有個性的長髮就激起了群眾的憤慨。站軍姿時，只見各出奇招，紛紛暈倒。
表演系暈倒靠的是演技，事先串通好，閉上眼，猛地向後栽倒，後面的一扶，就好了。當然冷汗直冒，臉色蒼白，扶的人一臉關懷和由衷的焦急。千萬不能笑場，因為沒有NG的機會。
舞蹈系暈倒靠實力，舞蹈基本功好的用的是「軟趴」，過硬的工夫，往地上倒根本不疼。一個舞蹈系的女孩就這麼試了一回，軟軟暈倒，把教官嚇壞了，猛掐她人中，她悠悠醒轉，我們問：「你怎麼還醒啊？」她說：「沒辦法！掐得我疼死了！」？

2、一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：「去了。」。
大夫又問：「那你那是什麼顏色啊？」？
老大娘不答，大夫著急，問道：「快說啊！」。
大娘沒有辦法，回答道：「老紫色」，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：「看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！」。
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色。

3、有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和后妃都不堪忍受他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳旨從監獄裡拉來一個死囚。皇帝許諾說：「只要你說寡人的琴彈得好，朕可免你一死。」不料，皇帝的琴剛剛彈了一半，死囚叫道：「陛下，求求您別彈了，我甘願一死！」。

4、老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」。
小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」。
「什麼？你你你。把你爸叫來」，老師生氣的說？
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」。
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。」。
「要不……，我們……賠，行嗎？」。

5、綠豆蠅一家在津津有味地吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」蠅媽媽非常生氣，訓斥道：「我說過多少遍了，吃飯時不要提到『糞』字！」？

6、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對。
他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到。
一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

7、姑蘇有戶人家有兩個女婿，大女婿是個秀才，很有文采；二女婿是個衙門書記員，說話總帶衙門氣。二人每次到岳父家去，岳父都要誇讚大女婿文采非凡，卻總是批評二女婿說話缺少文才。二女婿對此非常忌恨，也很不甘心認輸。
這天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主動請求當面一試，岳父就指著門庭前的一株山茶，讓他以此為題作一首詩。二女婿吟道：
據看庭前一樹茶，如何違限不開花。
信牌即仰東風去，火速明朝便發芽。
岳父評論說：「你作的詩並非不通，只是帶著十足的衙門氣。」他還不甘心，讓岳父繼續命題。岳父讓他詠月，他就搖頭晃腦地吟道：
領甚公文離海角？奉何信票到天涯。
私渡關津猶可恕，不合深夜入人家。
岳父聽了發笑說：「他大姨夫也作過詠月詩，你何不學一學？」二女婿就請岳父念出來，剛聽了第一句：「清光一片照姑蘇」，二女婿就大聲嚷叫起來：「不好！不好！月亮怎會只照姑蘇呢？應當說照著姑蘇等地才好。」。

8、話說羅納爾多一掃低迷狀態，從中場開始帶球，連過對方5名球員，以著名的「羅氏花腿」騙過守門員，將皮球輕推入網。
正在直播的各國評述員作出了不同的反應：
巴西評述員發出長達兩分半鐘的長嚎，120分貝音量震碎了演播間的玻璃。
法國評述員謊忙不迭地介紹羅納爾多的新女朋友，從相識到初吻，從性情到三圍。然後吻了他身邊的女孩——如果身邊有一個女孩的話。
美國評述員報出了一連串的統計數字：射門時速每小時130公里，本世紀第173個連過5名隊員的進球、第986個晃過守門員的進球、巴西球員在義大利的第1023個進球、羅納爾多進球後球隊的勝率為74%。
日本的評述員充滿了期望：羅納爾多50歲時將加盟日本職業聯賽，如果他願意入日本籍，將代表日本隊參加2028年的世界盃預選賽。
中國的評述員正興奮地高喊：觀眾朋友們，預測勝負趕快撥打16897168-3，可以多次撥打，大獎等著您。

9、里根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的慾望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。對農民發表演說時，里根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已乾枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果纍纍，就說：「呀！上帝肯定為這片土地祝福過。」他看到王米豐收，又說：「哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。」接著又說：「天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀」這位農民禁不住說：「可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。」？

10、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：「本車與他車相撞。
17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。請君在撞我之前要三思而後行。」。

11、一家索債人多，椅凳俱坐滿，更有坐檻上者。主人私謂坐。
檻者云：「足下明日來早些。」那人意其先完己事，乃大喜，遂。
揚言以散眾人。次早黎明即往，叩其相約之意。答曰：「昨日。
有褻坐檻，甚是不安，今日早來，可占把交椅。」。

12、海軍司令視察一艘造好的艦艇，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。海軍司令大吃一驚：「難道50個人就住這麼一點地方？」艦長連忙解釋道：「不是50個人，是5O個水手。」。

13、唐玄宗李隆基委派中書令張說為「封禪使」，帶領人馬到泰山築壇辟。
基，舉行祭祀天地的大典。根據唐代慣例，祭把好天地後，自太尉、司徒、。
司空以下文武百官，一律晉升一級。
張說的女婿鄭鎰原是個九品官，依靠丈人勢力，一下晉升為五品官。
紅袍加身，威風凜凜。宴會上，李隆基見鄭鎰猛升到五品官，很詫異，便。
問他是怎麼升上來的。鄭鎰心虛，半天也答不上來？
藝人黃幡綽對李隆基說：「此乃泰山之力也。」此後「泰山」便成了丈。
人的代名詞。又因泰山是五嶽之一，所以人們將丈人叫「岳父」。

14、有個導遊，待人非常禮貌，一次，他陪一位官員到叢林裡去打獵，回來。
後，有人問他：「貴客收穫如何？」。
「客人槍法高超。」他笑道：「不過，上帝今天對禽獸特別仁慈。」。

15、坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來，就問：「你和那隻豬在一起幹嘛？」那傢伙說：「這不是一隻豬，是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去：「我是對鴨子說的。」。

16、當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就準備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後只有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。

17、一大學教授正唾沫橫飛的講五大產業：農林牧副漁。
突見一個學生在睡覺，很生氣，遂提問這個學生：你知道五大產業是什麼？
學生不知道，周圍的學生小聲提示：農林牧副漁。
這個學生於是大聲回答：是農民不富裕。
教授沒聽清楚，高興的說：沒錯，就是農林牧副漁。

18、一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事。
情想請教您。」。
「是什麼事情？」律師鄭重地問道？
「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母。
也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」。
「那就沒有問題啦，」律師費解地問，「為什麼你？
不跟他結婚呢？」。
「但是，」美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎。
樣去對我丈夫說才好呀！」。

19、張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名。
字的事。
楊麗：「咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？」？
張生：「我正在琢磨呢，還沒有想好。」。
小楊：「不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你？
們家就你這一個兒子，我們家也只有我一個。」。
張生：「那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚？
的，叫張威楊，怎麼樣？」？
楊麗：「你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？」？
張生：「那叫張雄楊怎麼樣？」？
楊麗：「什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩？
子我就不生了。」。
張生：「別別，叫張敬楊怎麼樣？」？
楊麗：「這還差不多。」。

20、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：「昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了。」上鋪漫不經心答到：「很簡單，一個破產以後被另兩個兼并了。」？

21、懷特太太急需白糖用，讓丈夫去買。本來十多分鐘就可以回來。
了，可懷特先生過了兩個多鐘頭才回來。太太問他：「怎麼去了這麼？
久？」懷特先生說：「趕進商店以後我怎麼也想不起來你要我買什麼？
東西，只好望著商店裡的東西一樣一樣問自己：我是來買咖啡的。
嗎？不是，我是來買果醬的嗎？不是……等問到白糖時，已經過去。
兩個鐘頭了。」。

22、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：「這個笊籬多少錢？」。
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：」哦，不是笊籬，是噴壺啊！「。

23、註：這是一份真正的通報，被發給IBM的每一位工程師。作者態度非常認真，但除他之外的人都覺得有些好笑。
摘要：滑鼠球被作為可更換物件。
現在，滑鼠球已經成為可更換物件。因此，當滑鼠無法工作，或者操作不正常時，也許就需要更換滑鼠球。因為更換滑鼠球是一個非常細緻的工作，所以只有經過訓練的人員才可以進行。
在動手更換之前，必須先仔細觀察滑鼠的底部，以確定滑鼠球的類型。和外國球相比，本國球較硬較大。
而滑鼠球的拆卸方式也視不同生產商出品的滑鼠而不同：外國球採用爆破法，本國球採用扭曲法。一般而言，滑鼠球對靜電不敏感，但是過度操作也會導致它突然放電。滑鼠球更換以後，應該立即試用滑鼠。
推薦每個更換人員要隨身攜帶兩個後備滑鼠球，使顧客獲得最滿意結果。那些丟失了滑鼠球的顧客有理由懷疑是本地人員取走了這個必備物件。

24、抗日戰爭時期，北平偽警司令、大特務頭子宣鐵吾過生日，硬邀請國畫大師齊白石 (1863一1957年)赴宴作畫。齊白石來到宴會上，環顧了一下滿堂賓客，略為思索，鋪紙揮灑。轉眼之間，一隻水墨螃蟹躍然紙上。眾人讚不絕口，宣鐵吾喜形於色。不料，齊白石筆鋒輕輕一揮，在畫上題了一行字--「橫行到幾時」，後書「鐵吾將軍」，然後仰頭拂袖而去。一個漢奸求畫，齊白石畫了一個塗著白鼻子，頭戴烏紗帽的不倒翁，還題了一首詩：烏紗白扇儼然官，不倒原來泥半團，將妝忽然來打破，渾身何處有心肝?1937年，日本侵略軍占領了北平。齊白石為了不受敵人利用，堅持閉門不出，並在門口貼出告示，上書：「中外官長要買白石之畫者，用代表人可矣，不必親駕到門，從來官不入民家，官入民家，主人不利，謹此告知，恕不接見。」齊白石還嫌不夠，又畫了一幅畫來表明自己的心跡。畫面很特殊，一般人畫悲翠時，都讓它站在石頭或荷徑上，窺伺著水面上的魚兒；齊白石卻一反常態，不去畫水面上的鱘魚，而畫深水中的蝦，並在畫上題字：「從來畫悲翠者必畫魚，余獨畫蝦，蝦不浮，悲翠奈何?」齊白石閉門謝客，自喻為蝦，並把作官的漢奸與日中人比作裴翠，意義深藏，發人深思

25、一天，學獸醫的邁克先生外出散步時碰到瑪麗婭太太養的一群小雞。他觀察了一會兒後對瑪麗婭太太說：「太太，公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一隻公雞可以配養10隻母雞」，「什麼？」瑪麗婭太太驚叫道，「你是說1隻公雞可以配10隻母雞？這是你們男人的想法我不幹。」？

26、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。

27、他：「您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給。
我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。」。
她：「好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼？
也沒有給我留下。」。

28、隆納·雷根善於把他的政策編進他所講的軼聞，又把軼聞編進他的思想意識中。在對全國學生聯合會演講當中，里根全力抨擊一個老目標，即政府日常文書工作的種種弊病、官僚主義及其危害。他說：「我認識一位教師，他不斷收到表格，填寫好後，又一一送出。他發現表格項目儘是一些一再問過的老問題，例如他教室面積有多少。「他感到好奇，不知華盛頓有關部門是否有人看這些報告。所以每當他填寫老一套的表格時，他就把他教室的面積逐次在擴大。直到教室的面積竟與羅馬圓形劇場一般大，但是華盛頓方面竟沒有表示任何異議。「後來，他採取相反的方法。每次填表時，他逐次縮小教室面積，以致教室面積比輪船艙口還小，華盛頓方面仍毫無反應。後來他作出結論：『幹嗎填寫這些表格？根本沒人看！」。

29、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。

30、守林人在林中抓到了一個狩獵者，「你在幹什麼？」守林人聲色俱厲地？
問道，「春天這裡是嚴禁狩獵的，你難道不知道嗎？」。
「這我知道。」狩獵者說，「可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來。
這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎麼，子彈竟誤落到了？
野鴨身上。」。

31、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。

32、一個人的法律顧問常常用下面的話建議他去買人壽保險：「您去報人壽保險吧！這樣如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的腳扭斷，你就唾手可得1萬美元；如果您的頭破或脖子被擰斷了-----那您就是城裡最富的人了！！」。

33、病人：醫生，我耳朵痛——。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀......來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2003年)。

34、黃雀、蚊子、酒蟲相會，各吹自己的本領。
黃雀說：「六月新涼，五穀登場。主人沒吃，我已先嘗。」。
酒蟲笑道：「王孫一彈打來，看你還得意洋洋？」。
黃雀說：「古人早就說了：『人為財死，鳥為食亡。』」。
蚊子說：「幽閨深院度春風，黃昏寂寂沒人蹤，紅羅帳里佳人睡，被。
我偷來一點紅。」。
鱉聽了風流之事，就爬上岸問：「佳人睡覺，一掌打下，看你怎麼辦？」？
蚊子說：「見此好風光，死也值得。」。
酒蟲說：「酒熟我先嘗，良朋千萬聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。」。
鱉說：「才子不扶起，可不要浸殺你！」酒蟲說：「荷鍾曾捉月，姓名。
千古說。」。
過路人聽見就來查看，雀、蚊、酒蟲連忙飛去，鱉被捉住，嘆道：
「是非只為多開口，煩惱皆因強出頭。」。

35、一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：「坐好，坐好，放鬆，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！」。
張開嘴巴的患者說：「少來這套，騙我，我自己也是牙醫！」。

36、大家都為英語六級忙著，宿社裡只有阿may上次過了，大家都把她當成偶像，要不要看什麼書都先問她：「阿may,你說我要是把新概念3背一遍，會怎麼樣？」？
阿may打了個哈欠,說：「會忘！」。

37、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。

38、一內向婦女肚子疼痛去看婦科。看診時,年輕醫生職業性地對她說：「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道：「你…………你先脫」。

39、雍州刺史蕭衍，乘齊內亂，起兵攻齊帝東昏侯，在建業（今南京）城外築起包圍圈，斷。
絕外援，情況萬分緊急。謀士向東昏侯獻策，要動用後堂儲藏著的數百具厚木板，用作守城。
的器具，東昏侯仍吝嗇不改，說：「這些都是用來做殿堂的材料，動不得！」最後將士離。
心，東昏侯被蕭衍所殺，齊滅。

40、該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶。
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續。
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽。
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手。
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽。
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩。
7、解毒功能：可以排除生活的憂鬱，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實。
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽。
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重複。
敬請酌情選用。
作者:僥倖活著轉自。

41、某兄遵從「安全第一」原則，每個軟體或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成Z位址文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說 Z位址文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZ位址的安裝程序也壓縮成了Z位址文件。

42、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給？
你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」。

43、「我動手術了，」一個人對他的朋友說：
「但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。」。
「那是不是很不舒服？」。
「也不，就是總感到口渴。」。

44、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。

45、有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷後問她：「你在XX公司時在哪個部門工作？」。
「一定要問那麼清楚嗎？」。
主管正在想她是否有不方便說的地方。
「雞房。」。
「？？？？？？？？」。
「搞維護。」。

46、兒子：爸爸，什麼時候我有新媽媽了？爸爸：你這個兒子，誰說的？兒子：電視上說的。那個小女孩有新媽媽了也沒那麼討厭。爸爸：哦。（舒了一口氣）？

47、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是否太早了點？」。
「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」。

48、一個漆黑的夜晚，喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁？
第二天一大早，喬伊納付錢給老闆，離開時向他提意見道：
「馬棚在住房隔壁是不好的，將影響健康！」。
「嗨！你說什麼呢？先生。」店主回答道，「我這樣已好幾年了，可馬從來沒生過病啊！」？

49、話說這次又有個醜男，也很不小心的救到了一個小仙女，很幸運的，小仙女也給了他三個願望。
醜男很是興奮的在街上閒逛著，突然間他看到了一張藍波的海報，於是他便許下了他的第一個願望，我要和他一樣壯，他向天狂吼到，「砰」的一聲，醜男突然間變的非常之壯。
他很是得意的在街上狂笑漫步著。
忽然一下，醜男又看到了一張湯姆克魯思的海報我要和他一樣帥，醜男在度狂怒到……。
(WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER…)。
「澎」的又一聲！一個又帥又壯的男人出現在街上……。
於是「帥男」又在街上閒著。
又突然之間看到有人在賣牛。
我要和它的那個一樣大。「帥男」不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望，看誰今後誰敢在看不起我，我又大，又帥，又壯，他在心裡偷偷的想著。
「轟」的一聲，第三個願望實現了。
「啪」的一聲！他的那個不見了。
原來他指的那只是母牛……。

50、山東青州府益都縣有個叫趙秉忠的書生，赴京會考中了狀元。返鄉時，地方官員們大擺。
宴席為他賀喜。喝過幾杯酒後，天空忽然大雪紛飛，有人即請趙秉忠題詩。
狀元公說：「咱們一齊來題吧。」於是，看了庭外雪景，首先吟道：「剪碎鵝毛空中舞。」。
府官接吟道：「山南山北不見土。」。
縣官又吟道：「琉璃碧瓦變成銀。」。
此刻，趙秉忠見雪越下越大，官員們個個喝得東倒西歪，便用雙關語收束全詩道：「面。
糊糊了青州府。」。