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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、春節這天,甲正在貼「福」字,他是正起貼到門上的.(老規矩是有意倒起貼叫做「福倒(到)」)。
剛貼好,乙來了,一看,就叫起來了:「喂!你的福啷個沒倒(到)呢?」。
甲還來不及回答,丙跑了過來:「甲!樓下貨(禍)到了!」。

2、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。」。

3、大劇團演《智取威虎山》關電門，有電。在縣裡演沒電，用砸炮。
有一次楊子榮槍斃欒平，唱完那段「快板」後舉槍就打。後面鉚足了勁砸下去，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子榮同志。他又說了一句：「我代表人民。」又一揮槍，沒響。急了，「我代表黨」，還是沒聲。總不能這麼老耗著呀，欒平的後脖子提著都快給勒死了。子榮一腳把欒副官踢了下去，罵了一聲「去你媽的」，轉身插槍入腰間。後台忙活了半天總算忙順溜了，看也沒看，梆的就是一下，這次響了。正打在子榮的命根子上面。

4、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」「可能下河去了。」「下河去幹什麼呢？」「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。」？

5、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不准他跟家裡人去義大利度假。戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分止。」？

6、某校書畫協會定於四月一日，舉辦書法大賽，當天揭曉，啟事上標明獎金甚。
高。
一時參賽者如雲而至,各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放。
或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行雲流水。各種手法、各種風格同堂獻藝，蔚為壯。
觀。
圈內人士嘆曰：此乃我校歷年來最高水準之書法大賽也。
眾人引頸期待比賽結果。
一會後，比賽結果揭曉：一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全體參賽。
者均獲紀念獎，發給一張寫有「foolish boy」或「foolish girl」的卡片。
眾皆譁然。

7、國王檢閱軍隊。他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部隊而得意。得意之餘，他突發奇問：「軍人們，如果我下令要你們對我開槍，你們會執行命令嗎？」幾乎所有士兵都答道：「會！軍人的天職就是服從命令！」只有一個士兵高叫：「不，我不開槍！」國王大喜：「啊，我的孩子，我終於發現了一個真正愛戴他的國王的士兵！我要重重獎賞你！」國王又問：「你為什麼不對我開槍？」「因為我沒有槍，我是個號兵！」？

8、有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……。你不會爬到屋頂上。」？

9、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：「寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。」誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。

10、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，於是將大兒子取名：「成事」，小兒子取名：「敗事」。他認為：「人生功名，就在成敗之間爾！」一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。過不久，老秀才回家問妻子，兒子們的功課做的如何？妻子回答說：「寫是都寫了，但是成事不足，敗事有餘，兩個都是二百五。」。

11、有妻妾各居者，一日，妾欲謁妻，謀之於夫：「當如何寫。
帖？」夫曰：「該用『寅弟』二字。」妾問：「其義何居？」夫曰：
「同僚寫帖，皆用此稱呼，做官府之例耳。」妾曰：「我輩並無。
官職，如何亦寫此帖？」夫曰：「官職雖無，同僚（同屪）總是一樣。」。

12、法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相。
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
「除鈔票外，承印一切。」。
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。

13、一家妓院由於經營不善而倒閉，妓院的一隻鸚鵡被湯姆買回家。
一進家門，鸚鵡說：「哎，又搬新家啦！」。
湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：「哎，老闆也換了！」。
湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：「哎，小姐也換了！」。
這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：「嗯，還是老客戶！」。

14、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽 QQ空間代碼進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。

15、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那

16、「你在這裡釣鱸魚要罰款的。」管理員對釣魚人說，「你不知道嗎？允許。
在這裡釣魚的季節早已過去。」。
「這我知道」管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。」鈞魚人。
說，「是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把。
它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。」。

17、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很。
晚才回家。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」。
妻：「不用了，今天一點也不餓。」。
夫：「是不是病了？」。
妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」。

18、某晚，兩個儒生偷掘墳墓。大儒生說:「東方要亮丁，怎麼辦?」？
小儒生說:「還沒有脫掉死人的衣服，他口裡含著珠子哩。」。
大儒生說:「詩經老早就寫道：『青青的麥子呀，長在士坡上。他活著的時候不施恩於人，死了為什麼口裡還含著珠子?』不用管死人，我們快些拉住他的鬃發，壓住他的鬍鬚，用鐵器慢慢撬開他的兩額，千萬不要損壞口裡的珠子啊！」？

19、妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？」丈夫：「不，我還沒睡醒呢！」妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」丈夫：「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干吧！」。

20、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……。
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

21、一位顧客到理髮店理髮。顧客：請問理一次髮多少錢？理髮師：10元。
顧客：怎麼這樣貴！要知道，我是一個近乎禿頂的人？
理髮師：我當然知道。10元中只有3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。

22、館師欲為固館計，每贊學生聰明。東家不信，命當面對課。師曰：「蟹。」學生對曰：「傘。』」師贊之不已。東翁不解，師曰：「我有隱意，蟹乃橫行之物，令郎對『傘』，有獨立之意，豈不絕妙。」東翁又命對兩字課，師曰：「割稻。」學生對曰：「行房。」師又贊不已。東家大怒，師曰：「此對也有隱意，我出『割稻』者，乃積穀防饑。他對『行房』者，乃養兒待老。」。

23、話說江青，去外國訪問。撒契爾夫人熱情招待，席間起身方便，大便完畢。左右回顧沒有找到手紙，正在考慮如何解決時，一股熱水沖乾淨了屁股，又一股熱氣烘乾了屁股，江青大吃一驚，果然是資本主義國家，發達！發達！！冬去春來。撒契爾夫人回訪，席間方便，痛快淋漓盡致之佘。哎呀！！！咋不見手紙？？？正在納蒙之時一股熱水衝來。而後，又一股熱風襲來，外國老太大吃一驚，果然是社會主義國家，發展神速。趕上了資本主義國家的水平。誰知回頭之間看見了兩個紅衛兵，一個手持水龍頭，一個手持電吹風。

24、在理髮店，神父理完髮交錢時，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」。
第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」。
第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一國會議員來理髮，交錢時，理髮師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為國家服務了。」。
第二天早晨，理髮師看見門前又多了幾個國會議員。

25、一汽車配件廠有一牌上寫『汽車配件廠』，日子太久『件』的單人旁掉了，成了汽車配牛廠。
一日，一個農民牽了一頭牛來了，邊走邊說：『汽車配牛至少要生一輛拖拉機啊。』。

26、在徵兵站，徵兵員對一名很有希望被錄取的應徵者進行以下的基本智力測定：
「姓名？」。
「有。」。
「住址？?「這裡。「。
「年齡？」。
「與日俱增。」。
「性別？」。
「偶然所得。」。
「職業？」。
「記錄時光。」。
「父母？」。
「兩個。」。
「病史？」。
「無法描述------還處在潛伏期。」。

27、法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：「我白天都翻不到錢，你夜裡難道難翻到錢嗎？」。

28、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」。
吝嗇鬼：「沒有呀！」。
乞丐：「麵包屑也行。」。
吝嗇鬼：「也沒有。」。
乞丐：「那就給口水喝吧！」。
吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」。
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」？

29、有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。於是老師覺得很奇怪，怎麼天堂不去，地獄也不去。就問這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」小朋友說：「媽媽說放學後，要馬上回家，哪裡都不准去！」？

30、毛拉和幾個人在野外行走，突然傳來「哞——哞——」的牛叫聲。這幾個人不懷好意地。
對毛拉說：「牛在叫你吶，快去聽聽，它說些什麼？」？
毛拉去了一會兒，回來告訴他們：「牛問我：為什麼要跟幾頭野驢一起出來溜達？」？

31、一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」？
指揮官轉向他的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」。
士兵們馬上從地上跳了起來。

32、——這可是只非常好的獵犬，沒有它我根本就無法出去打獵。
——可我幾次見您出去打獵，怎麼從來沒有見過那隻獵犬呢？
為什麼要在我狩獵時見到呢？我每次打獵時，它總要呆在家裡，陪我？
妻子聊天，或一起看電視，或陪她去附近小鋪買東西。這樣我才可能去打。
獵。

33、——這個倉庫怎麼這麼安靜？
——裡邊放的全是鎮靜劑。

34、殷安對薛黃門說：「自古聖賢，數不過5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一個；神農種百穀，濟萬民，第二個；周公制禮樂，百代行，第三個；孔。
子出類拔萃，學問淵博，第四個。」他每說一個名字，屈一個手指。屈了。
4隻手指後，停下半天才說：「從此以後，便沒有能屈得手指的人了。」又。
過了好久，才說：「加上我，就是5個了。」他屈完了5個手指。

35、一位教授帶著學生們來到了實驗室。教授指著一個裝滿尿液。
的燒杯對同學們說：「要想當一個好的生物學家，既要有勇敢的精。
神，又要有敏銳的觀察力。你們學我的樣試一試。」。
說著，教授就把指頭伸進尿液里，然後放到口中嘗一嘗。
同學們見教授帶了頭，都爭先恐後嘗了起來。
結果，有的皺了皺眉頭，有的吐了出來，還有的連早飯都吐出。
來了。
這時，教授笑了起來說：「你們是勇敢有餘，觀察不足啊！你。
們怎麼沒注意到，我伸進去的是食指，而放到口中去的是中指呢？」？

36、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。

37、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總。
是想找他的差錯。
一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

38、鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職．他譏笑著說－－＂假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？＂。

39、有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拚命往裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：「好在你這朋友也是熟人，乾脆留他洗個澡再走吧！」。

40、法官以怪異的眼光注視著被告說：「你被控強暴一位女士的遺屍達五次之多，你還有什麼可說的？」？
被告站起來答辯：「第一、庭長，我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。」？

41、在一列急馳的火車上，初次出遠門的珍呢老太太正在問列車長：「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」。
列車長笑著回答道：「停，如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」。

42、某甲東遊，路遇一小販，小販問：「可要ＶＣＤ？」。
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：「有很好看的！」。
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見螢幕前現出一行大字：「小學語文課本第三冊！」。
某甲暈倒。

43、婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」賣魚老頭：「新鮮的!你看，不是活著麼？」婦人：「但是你也活著!」。

44、一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：「婚。
姻的生活有三段：頭段『相敬如賓』，繼而『相敬如冰』。
最後『相敬如兵』。」。

45、南京守備太監（起監軍作用）叫高隆，有人向他獻了幅名畫，名畫上方有一空白地方。
高隆不懂此處的意境，指著空白說：「好！好！還可在此再添畫一個『三戰呂布』。」。

46、為了嚴肅家庭紀律，維護家庭秩序，規範老公家庭生活，特制定本《制度》。具體內容如下：
一、每天早上必須6點鐘起床，下廚做早點，嚴禁延誤、偷懶和偷吃；每天晚上必須在11時30分後睡覺，睡前必須洗漱，並替老婆打洗腳水一盆，或幫老婆和孩子洗澡搓背，嚴禁提前、延誤和不負責任；節假日不休；違者罰跪客廳地板三夜，態度惡劣、屢犯不改，情節嚴重時追罰一個月的生活費。
二、每月工資、獎金及其所有收入必須如數上繳老婆，不得部分遺漏，更不能全部不繳，最不能設立個人小金庫；每天生活費用不得超過20元人民幣，由老婆天天劃撥，不得以任何理由超支，老婆對此開支有知情權和審計權；家庭內所有財務支出由老婆統一簽批。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以罰跪搓板，分居一個月或解聘其老公之職務的處分。
三、負責孩子放學上學和老婆下班上班的接送任務，不得延誤；節假日要盡到「三陪」責任，即陪老婆逛街（不得在商場門口站候），陪孩子上遊樂場（不得藉機調戲女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球賽）。若有違反，可根據情節的嚴重程度，分別處以訓斥（記過）、床頭跪三夜或罰沒一個月生活費的處分。
四、必須對家裡的所有

47、科學家用小白鼠對各國的酒作了一個實驗。
第一天，用的是「xo」結果小老鼠搖搖晃晃走回洞裡，就醉倒了。
第二天，用的是「白蘭地」結果小老鼠搖搖晃換晃走到洞口「撲通」倒了。
第三天，用的是「二鍋頭」結果小老鼠嗖的一下串到洞口，操起一塊磚頭，大聲嚷道「貓，你在哪，快出來，看我一磚頭拍死你！」。

48、年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。」？
「自主『拳』在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！」。

49、老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個。
職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會。
兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁。
抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」。
老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試。
這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」。

50、蜂與蛇結盟，蜂云：「我欲同你上江一游。」蛇曰：「可。
你須伏在我背間。」行到江中，蛇已無力，或沉或浮。蜂疑蛇。
害己，將尾刺釘緊在蛇背上。蛇負疼罵曰：「人說我的口毒。
誰知你的肚裡更毒！」。

綜合笑話名句大全

14、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？老師，您不知道，我夢見的足球賽QQ空間代碼進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。

14、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽 QQ空間代碼進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。